Смотреть это видео

Мурашки по шкірі.

- а давай зустрінемось о 17.00 на площі, 26 жовтня?
- до зустрічі.

...

- це, мабуть, безглуздо повертатись?
- чому?

...

- не набридає?
- ні.

...

- навіщо? бо. хочеться жити, а не тікати від самої себе, тому я буду жити далі. із знаннями, із собою. з упевненістю. в очікуванні. чогось. чи себе. чи когось. чи вигадок. бо я обожнюю дощ.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...


Сны о снах без зазренья совести,
Что слова о словах поведали,
И бессмыслицы тайной повести,
Где все тени друг друга предали.
Колокольни глухие отблески
Парапетовым цветом осени,
И молчанья пустые проблески
Все концы и начала бросили.
День за днем у колодца истины,
Где огни не горят от холода,
Где шагая большими смыслами,
Унывают по жизни проводы.
Слог за слогом срывают возгласы,
Без учета и цифр, лишь голосом,
Разноцветно-больные полосы
Прогибаются тонким волосом.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Помутніння розуму.

Десь там, за кілька кроків від справжнього, блукає мариво. Крапельки зірок стікають з чорних вікон неба. Клітинка за клітинкою я наповнююсь, складаюсь візерунками на шкірі та завязуюсь вузликами навколо запясть. Літери на білому папері раптом формуються в пташиний ключ і чекають осені. Легені мріють про не свій кисень, голос зривається на крик. Босоніж.
Десь там, на перехресті думок та дій, холоне кава. Тремтять дерева, насолоджуючись концертом блискавок. Перші акорди. Гучніше, гучніше, гучніше!.. Я посміхаюсь, коли дощ цілує мої кінчики пальців, а вітер лагідно куйовдить волосся. Струм проходить повз, залишаючи свої сліди глибоко в зіницях. Бачу сни.
Десь там, в театрі одного актора, порожніє місце поруч. Згадується усе, що неможливо забути. Рудий захід сонця дражнить та зникає кольоровим вибухом. Кроки лічать сходинки до чужої душі, щоб просто увімкнути світло. Хвилини зриваються з висоти чортового колеса і розбиваються на секунди непорозуміння. Я відчайдушно шукаю місце, де сплітаються реальність і вигадка, де панує старе скалічене слово, що тримає в собі увесь світ.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Три двери в темноту и пространство света. Здесь серое небо, которое дарит дождь и дикие деревья, что шепчут любовь сквозь белые цветы у входа. Ветер. С ним можно разговаривать.
Будто здесь начинается жизнь и кончается смерть. Травы, которыми можно дышать. Это тоннель с шансом на безумство. Ручеек огня по лицам, жаждущим счастья в дни, заполненные холодом палящего солнца.
Ощущение невесомости в порыве страха. Блики времени на циферблате неизвестности. Колыхание веток в такт опьяневшим губам.
Тончайшая мелодия вдохновения.
Слезы верхушек ресниц, запечатанные на фотокарточках леса.
Руки в распростертом вздохе и запах небывалого доселе, аромат свободы за полшага до птиц.
Тропинка в пустоту без сопровождения и указательных знаков. Дрожь по коже от прикосновения невесомости. Полет заплетенных прядей с ядом мгновения.
Трикотажные пленки снов засвеченные чужим присутствием.
Полнота ожидания в размытом горизонте.
Глоток кислорода, выцеженного из туманного воздуха сквозь сито диких улыбок.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Тесно было порознь, пусто было вместе...

... посыпьте эйфорией на открытые раны, чтобы лихорадка по всему телу и дрожь в коленках,
холод и жар с частотой колебания равной в один герц,
чтобы ногтями оставлять следы на бетонных стенах,
дико хохотать и неистово плакать, разрывая листья на осколки,
рискуя дыханием, хвататься за небо и доставать ногами края земли над обрывом,
чтобы валяться в траве, не видя ничего кроме.
... задуйте ветер порывом из легких.
... облейте грозой с ног до головы, чтобы смыть ядовитость ухмылки
и следы приближающейся осени в отнюдь не голубых глазах,
чтобы считать время от момента вспышки до первых звуковых волн, определяя расстояние,
наслаждаться существованием здесь и сейчас, а не там и тогда.
... сшейте лепестки мака ниткой жизни.
... не поверьте, не поймите, не поймайте, чтобы не украсть меня.

Осознанно лишаю себя книги, которую хотелось и хочется читать. Делаю глупость, но по-другому никак.
И где мне себя найти?.. Хочется плакать оттого, что я потеряла свои слова, которые заплетались в мгновения рассказов.
Я просто исчезаю, меняя номера, адреса и место расположения. Координаты собственных снов теперь неизвестны даже мне.
Палец болит от кнопки delete(c)
Листаю дальше, закрывая глаза от страха.

Всё чего-то хочу, хочу, а потом бац и до свиданья.
Сейчас. Почти идентично. Потом. Нет, по-другому.
Отыскать бы на полке с вещами человека. Приравнивать к вещам?.. Не то, вовсе. Человека, который был бы моим музыкальным инструментом.
Можно играть людьми, можно дергать за струны и врать, играя давно написанные ноты. Мне же они не нужны. Инструмент, когда каждая клавиша со своим звуком.. выше, ниже, черное, белое. Каждая клетка с ответным порывом ветра и трепетом. Кожа покрытая цветом мелодии. Музыку, что будоражит сознание и не дает покоя ни на миг, ни на сон, ни на жизнь.
Человека, который будет, просто будет. Которому я позволю играть мелодию своих волос и слушать глаза.

...

Меня не смущает такое количество желаний, мыслей, слов и повторения одного и того же здесь. Это не монотонность и однообразие. Это то, что я держу в открытых ладонях, но не разжимая пальцы. День, ночь, утро, солнце, моё и для меня.

Так странно, когда в айсикью всего лишь семь контактов и все "online". Обычное наблюдение.
Хочу найти самый черный шоколад и попасть на концерт, когда-нибудь, и слушать, как они. Обычные желания.
А в голове дымно и слышно сквозняк, продуло, надо закрывать форточки.
Опять рыжее я. Почти я. Совсем я.
Всё же меня где-то всегда ждет кофе/чай/разговор и что-то покушать, просто потому что это факт. Я в это верю)
Чувствую.

Хочу снимать кино про немую любовь.
С вспышками кадров, что сплетутся в мозаику жизни.
С разговорами глаз и преградой в кончики пальцев по мокрым кустам.
С первым мимолетным взглядом, что остановится на браслете из едва живых цветов.
С людьми, что будут перешагивать двоих невидимых, лежащих на асфальте для просмотра синих пленок на белой простыни, прожженной желтым восковым пятном.
Про лист, который, затерявшись на балконе из кованных прутьев, задетый ветром, полетит вниз. Хочу словить этот случайных крик отчаяния.
Про кутанье в теплые одеяла и болезненный запах рассыпанных зерен кофе на тесной кухоньке.
С размазанными по лицу чернилами и сотней скомканных в бумагу рифм.
С картинами мыслей сюрреалистического привкуса безумия.
С музыкальным инструментом, что помещается в небольшой футляр и поёт уже беззвучно, хранится на губах музыканта.
Хочу снимать кино про немую любовь. Без начала и без конца.
Со сплетенными в тугую косу моментами чего-то наоборот, чего-то приторно-горького и полного стеклянных снов, чего-то пересоленного кровью, чего-то горящего искусственным источником тепла, но закрытого вуалью искреннего смысла.
Про калейдоскопный прозрачный воздух, где дни полны цвета.
Про заклеенные газетами окна, чтобы остановить непонятно зачем идущие стрелки часов.
Про игру без ставок и победителей, с исходом в каждое появление Луны.
Про страницы книг с загнутыми углами.
Хочу снимать немое кино без четкости событий, без рамок шириною в экран, без масок и посторонних отвлекающих сюжетных линий.
Кино полета. С кусочками ещё не написанных мною историй.
С песочницей и банкой счастья.
Про лес в сговоре с ночью и боязнь найтись.
Про сумку набитую доверху осколками осени.
Про серый дождь на ярко-салатовом зонте бегающих в лужах босыми чувствами.
Хочу снимать кино про любовь. Без слов, без лишнего, без нужного, без связи с телеграфными столбами, без равновесия.
Кино длинною в час и девятнадцать минут жизни, о котором невозможно рассказать.

Ещё один день где-то не здесь... не в своей коже, не этими легкими...
Поля увенчаные желтыми одуванчиками и просто в траве.. так ближе к небу... ветер, который всё время кружился вокруг и танцевал свои замысловатые сюжеты.
Не столь важно куда ехал автобус... а моменты заоконных картинок творили чудеса у меня на глазах... живое, всё было до боли живым.
Капли алкоголя для капель смеха. Но всё равно это был второй самый искренний полет прочь от цивилизации.

С косой в мокрой траве, с топором возле костра, с цветами в руках, с вымазанными маринадом фенечками, с оптимизмом в улыбке, когда уже точно знаешь что такое "у черта на куличках" и совершенно не знаешь, как оттуда выбраться, когда идешь почти босиком по ковру из болота, когда неудачно перепрыгиваешь речку...

Я подарила свой букет нарциссов рельсам... оставляя по цветку на шпалах. Солнце укрыло их теплом.. еле-еле тлеющим.

И день ушел. Спетая для меня напоследок "пой мне ещё.. " согрела.. это было в сто раз лучше, чем оригинал, как-то ближе.. просто спасибо.

Крутые болотистые спуски послужили американскими горками, данное звание летчика... небо и пустота, заштопанная росой из трав.. воздух без эпитетов и сравнений, кристальность нарциссов. Ноющее тело, но горящие свободой глаза.. и всё это заковано в камень с решетками столетней выдержки.
Пестрость людей и языков, остроты слов и смех вырвавшихся из куска цивилизации.. запрещенное стало возможным... сотни ступеней и окошек со светом, немой восторг в фотовспышках.. обрывы и высота полета, живущие струи воды, лестница в небо под белым знаменем одухотворения.. подземелья, заполненные запахами других реальностей и попыток.
Бездна колодца с одной навесной лампой отражала душу и толковала с эхом о былом времени... монеты на удачу, на что-нибудь, лишь бы вернуться в эту сказку.
Нельзя сказать ни единого простого слова, нельзя описать всё до мельчайших деталей, можно только лечь на землю и за руку с небом пошагать на страницу одного дня, где оживают увядшие коренья, где нет мглы угнетения, где расцветает столь долгожданная вера в чудо...

. . .

Как же я всё-таки люблю влюбленных людей.. тогда небо наполняется каплями и серые бордюры обретают высоту в их глазах.
Как же я всё-таки люблю жизнь..

***
Тебе немає, ні, ти не існуєш,
Лише безхмарна вигадка зі сну,
Мої думки собою не фарбуєш,
І не крадеш із місяцем весну.
Мене немає, ні, я не існую,
Навіщо марно відчувати світ?..
Себе та сонце вітру подарую,
Заплутавшись у чорних дирах віт.
Бажань немає, пустка у карманах,
Повітря лине крізь щілини днів,
Живою кулею застрягла в ранах,
Мов крапка у намисті марних слів.


Дякую, любий вітре, за те, що завжди слухаєш мій шепіт.. за те, що я чую твої думки.. за те, що ти майже не існуєш насправді.. дякую.

. . .

Никогда не прислушивалась к звукам шагов, хотелось бы.
Ещё хотелось бы ходить по троллейбусным проводам, ловя лепестки цветущих деревьев... ступать босыми ногами по воде, будто ходить по небу, пускать бумажные кораблики не в луже, а в реке...
Бы так бы.
Не отыскать.. того, кто ветром стал.(с)
Мне просто надо найти свою голову и вернуть обычный порядок вещей. Это уже не смешно.
Двенадцатый день, шаг, плевать. Должно быть соответствие.
И пришел дождь, теперь можно исчезнуть, растворившись. Безболезненно и совсем не торжественно, нет.

. . .

Настроение сейчас - Мыльные пузыри вместо мыслей...

Как сладко засыпать под шепот дождя в предвкушении новых видений.
Словно укол наркотика в кровь. Разъедает. Странная эйфория.
Искусанные губы немного болят и служат напоминанием. Чтобы забыть.
Во мне проснулись стихотворные строки. Неожиданная весна. Не уходи.
Мои короткие предложения не нужно ничем разбавлять, я боюсь делиться.
Я просто слишком эгоистична для непостоянства.
Бессмыслица. Do not disturb.

Если каждого из нас можно смело назвать "ты чудо", то все вместе мы есть чудеса. Открытие. Мы же существуем.
Небо заволокло глаза и не даёт очнуться, а так тоскно не спать.
Говорить столько слов за один вечер, давно такого не было. Чувство, будто я уже не я. Словно ящерица, которая сбрасывает кожу.
Свободно собирая вещи и уходя с половины уроков домой. Это просто такой день.
Больше не мечтается, больше не загадываю желаний. Осталось лишь четверостишье мыслей и уже знаний.
Да, я хочу здоровых детей.
У меня есть я, а это пока самое что ни на есть важное.
И выбирая из двух противоречий, хотелось бы склоняться к последнему варианту.
Чёрт знает всех. Начинаю верить, что он и действительно знает.
Таю не на глазах, но определенно таю.
Скоро стены сузятся и здесь станет слишком тяжело дышать, тогда я уйду. Уйду на вольные ветра. Дожидаться лета. И, пожалуй, больше не вернусь, здесь уже никто не ждет.
Веселье.

Удалено.
Стёрто?.. А должно быть.
Быть бы вампиром, что впитывает только положительные стороны жизни.
Оказывается, я соскучилась за своей писаниной, требовалось спокойствие, слепила. Муза, милая, я вновь жду тебя с кружкой чая в ночи...
Научили не создавать себе проблем, спасибо. И ведь научили.
Не создаем, а посему я ушла соскабливать надписи на стенках вен.
Ещё немножко и я отрублю все канаты. Правда.
А ведь так хреново осознавать, что их тоже можно потерять в один ветренный четверг...
Не надо понимать. Я для себя.

Настроение сейчас - Рассеянное/глупое/обиженное/нервное/улыбчивое...

Пыльный асфальт улыбался под подошвами, смело шагая на пытки.
Земля делала первые настоящие и глубокие вдохи после трехмесячной реанимации.
Залезть бы на фонарь и ухватится рукой за ближайшее облако, чтобы улететь подальше, в чью-нибудь сказку или хотя бы маленькое эссе.
Ветер играл на персональном музыкальном инструменте - серьги в ушах. Хватал за волосы и разбивал их о невидимые грани подвластного ему воздуха.
Раздвоение личности. Печальный диагноз и неверный одновременно.
Моя весна, которая поселилась на краешках ресниц, решила сделать последнюю остановку. Пригоршня света и тепла, вперемешку с каплями острых ветвей и недодуманных мыслей.
*беря в руки плеер и танцуя под Майка*...

Ночью мне кажется, что я лишь эпизод черно-белого кино.
Идя по рельсам, я провожу "вечер воспоминаний". Столько всего забыто.
Город умыт. Наконец-то.
Захотелось научиться делать бумажные кораблики и пускать по речке.
Вновь говорить с отражением в лужах.
Желтые фонари. Обожаю желтые фонари.
Это наверное интересно ходить в дождь по троллейбусным проводам. Нереальность.
Я не грызу ногтей, я не курю сигарет, я не барабаню кончиками пальцев по столу, не пью кофе через каждые пол часа, не начинаю теребить вещи на столе, я не закручиваю волосы, не рву бумагу, не кидаюсь орехами о стены своей комнаты, не хлопаю дверью, не хожу туда сюда, бесцельно ломая руки, я не бью посуду, я не отвечаю резкостями в айсикью, не раздражаюсь по мелочам.
Я просто.

Я просто начинаю печь пирог в десять вечера.