Разглядывая чужие сообщения лишний раз убеждаюсь, что заниматься запачкиванием своего дневника теми же самыми фразами, которые используют все вокруг тебя, как-то глупо. У всех одни и те же проблемы и депрессии. А, ну да, есть еще радости, тоже у всех одинаковые.
Атака клонов!!! Ужас!!!

Скушай уже, девочка, какой-нибудь антидепрессант и перестань занудствовать!

Сегодня ночью мне уже который раз показалось, что я скоро умру. Умирать не хотелось. Жить тоже. Выпивка уже не помогает, наркотики никогда не помогали. До чего же я приятный в общении человек! Наверное, это от недостатка секса, но секса тоже не хочется...

Одна милая женщина два дня назад сказала:"Человеку обязательно нужны новые впечатления и окружение, которое будет его вдохновлять. Не ограничивайте себя во впечатлениях." Как бы, черт возьми, уже начать!!!?

Боже, что я здесь делаю!?

В последнее время иногда охватывает такое сильное желание умереть! Невыносимая мысль о том, что мне еще невыносимо долгое время предстоит провести на этом вокзале жизни ожидая неизвестно чего. Ведь я даже не догадываюсь, куда может отвезти меня поезд смерти, которого я рано или поздно дождусь. Сейчас оно охватило меня снова, и сил бороться с ним у меня нет.

Конечно, когда это ощущение отчаяния меня наконец покидает, становится стыдно, что я так презрительно отношусь к дару жизни. Но как это изменить я пока не знаю.

СКАЖИ МНЕ!!!

Все труднее заходить в дневник. Не узнает меня уже, гад!
А куда деваться, хоть мало кто меня тут видит, настоящую себя выражать мне все равно непривычно, да и стоит ли...

Впрочем, есть одно несчастное существо, которое дневник мой не читает, хотя интернет мне оплачивает :) И попаду я из-за него в ад. Хотя, что греха таить, не только из-за него.
Вчера приперся ко мне на работу, отирался вокруг меня. За несчастные 20 минут так меня достал, что минуту мне казалось, что сейчас брошусь на него и разорву на кусочки. Реально брошусь, реально разорву, и испытаю от этого неземное удовольствие!!!
И вот сейчас сидит во мне это не выплеснутое бешенство и аж руки чешутся!

Хорошо ли брать деньги у того, кого не выносишь? На кого реагируешь, как бык на красные труселя? Я никогда не смогу ответить на его чувства, и, чем больше ему этого хочется, тем больше он меня бесит!
Его же одержимость мной кажется только увеличивается.

Конечно, когда я думаю о нем, как о человеке, а не как об агрессоре, мне его жалко, я ему искренне сочувствую. Но его уровень интеллекта не позволяет объяснить ему, как следует реагировать на сложившуюся ситуацию.

И все таки бросить его я не могу. Не могу, потому что это Твой подарок. Может он и утаскивает меня все глубже на дно, но если Ты подарил мне именно его, значит чего-то хотел этим сказать...

Где мне взять столько любви, чтобы начать делиться хоть чуть-чуть? Только от избытка мы способны давать, но во мне лишь вечный недостаток!
Если бы Ты не поддерживал меня, то что бы было со мной?! Но я не могу дать ничего взамен. Да и может ли человек предложить что-то тому, кто не человек? Впрочем, Кастанеда и иже с ним неоднократно упоминали, что неорганические существа питаются нами. Хоть что-то...
Судя по количеству звонков на домашний телефон, дальше лучше не писать...

Как можно молчать в этот день!?
Когда Ты вокруг меня... Или нет?

Ну как можно об этом писать, это же просто позерство. Кто только не думал о такой банальщине, как собственная смерть. Кажется так просто, но все не так просто, как кажется. Сегодня ОН спросил меня, хочу ли я вернуться домой, только там не будет Тебя, там будет ждать меня тот хороший человек, с которым я познакомилась в баре. "А зачем тогда возвращаться?" - спросила я. "Но это же твой дом," - ответил ОН.
И я поняла, что все становится все хуже и хуже, потому что дом без Тебя ничем не отличается от того места, где я нахожусь сейчас.
Я просто банальная наркоманка, просто мой наркотик достается мне совершенно бесплатно. И он гораздо хуже героина, потому что умру я или буду жить это счастье не отпустит меня, или это буду уже не я.

Впрочем, на что я жалуюсь? Разве не Ты утешаешь меня, когда мне плохо, говоришь со мной, когда я хочу поговорить, объясняешь мне, в чем я не права, говоришь, что будешь любить меня всегда?

Кто виноват, что я не могу в это поверить и просто радоваться?

Я люблю Тебя, люблю, люблю...

Тогда отчего же мне так страшно?

И тут же пришел ответ...

Это цитата сообщения vanicon Оригинальное сообщение

без женщин никуда

Без заголовка

Кто мы без женщин мне ответь - весна, без потепленья А может горный ручеёк без устья откровенья. Без них мы просто круглый ноль в тетради первоклашки И не поёт моя душа без женской, дивной ласки… И многих мучает вопрос, что это за создания С наивной, трепетной душой, влюбленные в мечтанья. Как хочется порою мне, понять их обаяние, Согреется в ласковых руках, от счастья замирая. И станут мне доступны в миг все мысли верных женщин. И знаю я, что ждут они, от жизни нашей скверной. Ждут счастья, радости в любви, уют в родимом доме Ждут верных, преданных мужчин не думая о горе. Мечтают матерями стать, ласкать своих детишек Любить всем сердцем одного, надеясь на взаимность. А ты попробуй их понять, когда они коварны Улыбкой ласковой своей в постель тебя затащат И что творится в той душе, увы, не понимаю Что хочет женщина тогда, скажи мне, я не знаю Она как ловкий осьминог, ловушки расставляет И как назвать её тогда, придумайте вы сами. Но верю я, что мало их, кто в искренность не верят Видать мотала их судьба в жестоких измереньях И не попался на пути, кто лёд в душе растопит Своим вниманьем и теплом тревоги успокоит И пусть в весенний теплый день все сбудутся желанья Прекрасных наших милых дам – я этого желаю. И пусть любви ночной пожар горит по их желанью И мы не сможем позабыть их милых обещаний Пускай сегодня в этот день любовь сердца согреет Всех одиноких милых дам, кто в искренность не верит Пускай сегодня в дивный день горит любовь в их сердце И повстречают на пути они свою надежду И будет в их душе светло и будет праздник в сердце Ведь в этот ласковый денёк с любимым будут вместе Прижмутся, нежно трепеща, они к груди любимых Слова любви не смолкнут там, и ночью будет дивно Лежать в объятиях любви, не думая о скверне И этой ночью в час любви всё сбудется, поверь мне И день восьмого марта верь нам не забыть так скоро И я желаю всем сейчас вновь счастья без укора Желаю я любимой быть и помнить те мгновенья Когда вы повстречали тех, кто любит Вас смиренно TRIPLES with sweet women

Убила бы ту суку, которая расплодила в нашем доме элитных тараканов! Худшая напасть цивилизации - это соседи!

Не могу поздравлять с Пасхой. Ужас!
Правильно, в разгар измены мужа вспоминать как-то неудобно...

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Человек без воли - игрушка в руках всякого проходимца «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Испытывать боль нельзя, потому-что это только увеличит боль. Или я что-то не так понимаю? Когда это наконец пройдет? Когда закончится этот бесконечный ад в моей душе?
Когда зашкаливает, я плачу, и ненадолго становится легче. Но это же не выход!
Я поняла, почему мне постоянно нужны выходные, нужен отдых. Я устаю от этого изматывающего чувства. Могу забыть о нем ненадолго, и это называется "хорошее настроение", но пока я его не преодолею, оно будет возвращаться снова и снова.
Оно истощает мои последние силы.
Как будто я сижу в темной пустой комнате с дверью. А за дверью солнце, жизнь и радость, я знаю об этом, и жизнь зовет меня туда. Надо только встать, дойти до двери, открыть ее и выйти. Но я сижу, тоскую и не иду. Я боюсь: вдруг дверь закрыта, вдруг за ней нет никакого солнца, вдруг мне там нечего делать. Боюсь вместо того, чтобы пойти и проверить. Надеюсь, что кто-то придет за мной оттуда, но понимаю, что могу навсегда остаться в этой темной комнате, и в мире ничего от этого не изменится.

Как мне наконец решиться и пойти? Это вопрос к самой себе...

Что ты почувствуешь, когда твой любимый станет инвалидом?
Перестанет приносить в дом деньги, делать тебе подарки, говорить комплименты?
Будет пачкать простыни, требовать к себе внимания и ничего не давать взамен?
Мне страшно даже представить, потому-что сейчас это я...

Когда на улице пасмурно, приход темноты - настоящее спасение. Ночь превращает унылую серость в гордую собой тьму. Если уж нет солнца, пусть лучше будет совсем темно.
Впрочем, если Ты со мной, не имеет значения, что за окном, что вообще происходит вокруг. Это какой-то особый вид наркомании. Все меньше хочется что-то делать, кроме как смотреть на Тебя, вспоминать, думать. Как мне вырваться из этого дурмана?! Да никак! Я не смогу без Тебя, здесь слишком страшно одной. Надо лишь научиться совмещать тот мир и этот. А вот с этим у меня пока большие проблемы...
Я представляю, как после моей смерти Ты съешь меня окончательно. Что я буду чувствовать, если там, за гранью, встречу чудовище, которое использовало меня все это время? И все же это лучше, чем не встретить там вообще никого...

Когда я найду наконец что-то, что порадует мой взор в этом скоплении уродства! Хочу увидеть что-нибудь красивое, наконец! Посмотрела некоторое количество фотографий - просто жуть. Картины вообще сшибают с ног! В кои-то веки захотелось порнуху посмотреть, так не смогла: мерзость! Не удивительно, что у меня в последнее время глаза болят.
ХОЧУ КРАСИВОЕ!!!

Какого хера я пошла в эту гребаную медицину?!!! Какого хера мне решилось стать врачом, черт все побери?!!!

Простите, наболело...

По какой-то странной причине утром гормоны совсем не те, что вечером. Переоценивая свою вечернюю щенячью радость, начинаешь задаваться вопросом, какого черта ты трепешься об идеалах, до которых тебе самолетом лететь и лететь! Собственно мысль о том, что Сила снова пришла в мою жизнь, не может не вызывать дикого восторга, но как только начинаешь этим хвастаться, чувствуешь себя полным идиотом. Хорошо хоть кирпич сверху не прислали :), а ведь имели полное право!
Какое право имею я говорить о Любви, когда ни хрена о ней не знаю!
Какое право я имею говорить о смирении, когда первая постоянно ною:подай мне то, подай мне это!
Смогу ли я вырастить в себе хоть что-то, что не сгорит в Твоем Свете или не сгинет без следа в Твоей Тьме после моей смерти!?
Мне честно стыдно :(

А это первая часть:
Хозяина Лукман разумностью пленил,
И тот его с тех пор так высоко ценил,

Что вместе с ним всегда садился он обедать,
И блюдо каждое давал ему отведать,

И лишь когда Лукман вкус пищи проверял,
То и хозяин ел и тоже одобрял.

Вот как-то он зовет Лукмана:"Слушай, ныне
К обеду нам сосед прислать изволил дыню.

Попробуй поскорей - сладка она, иль нет?"
Вкушает раб кусок с восторгом, как шербет,

А тот ему уже дает второй и третий -
Лукман смакует их, как будто нет на свете

Вкусней. А Господин глядит, как раб жует:
"Ну что ж, пора и мне наполнить свой живот!"

Но только он кусок от дыни откусил,
Как тотчас побледнел, вскричал, лишился сил, -

Так горечь обожгла и рот, и всю утробу,
Что час ему пришлось отлеживаться, чтобы

Прийти опять в себя. И он спросил раба:
"Как мог ты это есть? Как понимать тебя?

Притом ведь на лице твоем сияло счастье?!"
А тот в ответ: "Во мне ты принимал участье,

Меня ты одарял сочувствия теплом,
Блаженствовал всегда я под твоим крылом.

И, если б от тебя взять горечь отказался,
Предателем бы я позорным оказался:

Чтоб языка не жег прогорклой дыни кус,
Неужто от любви своей я отрекусь?!"

Потрясающе лаконичный дневничок получается.
Наверное от голода мыслей в голове нет :)
Открываю на днях холодильник: в нем два помидора, две бутылки пива(очень правда недешевого) и две пачки сока (кампари разводить). И чего это у меня в последнее время голова кружится и желудок болит? От нервов, наверное :)
Полчаса ходила сегодня по магазину - купила шампанского, еще пива и три булочки. Здоровое питание как оно есть :)
Милый предложил купить кулинарную книгу и почитать, что люди едят, чтобы хоть знать, чего искать. Может правда стоит ознакомиться?
Милый, давай я тебя совсем достану своим питанием, и ты мне что-нибудь приготовишь, как на днях обещал :) А то умру с голоду и мы встретимся несколько раньше, чем планировалось ;)