Читайте..........
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Тут недавно такую статейку забавную нашла, решила с вами поделиться! Читайте и наслождайтесь...........
Мануал-как стать emo-кидом)
1.Плачь всегда и везде, где есть люди.Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2.Плачь навзрыд,захлебываясь слюнями и соплями,бейся головой об стены. Но для наечала удостоверься,чтоб стены не были железобетонными.
3.Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!","Я никому не нужен!","Вам бы только издеваться!" при этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.
4.Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5.Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие,дабы потом все переиначить и обвинить в том,что тебя хотят унизить.
6.Слушай Staind-они круты.
7.Одни из твоих любимых песен- "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8.Ты еще не читал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Это же ЭМО!
9.Ф.М. Достоевский-основоположник ЭМО!
10.На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОционаьное состояние отвечай "Зачем?.."
11."Зачем?.." -единственный правильный ответ на все вопросы(также см. пункт 4)
12.Закатывай истерики не реже,чем раз в три дня, а то все забудут что ты-ЭМО!
13.Тот,кто поддерживает тебя в том, что весь мир-дерьмо-твой друг. все остальные-враги,демоны и гоблины,они не достойны того,чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы-офигенное ЭМО.
16.Мокрые трусы-это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами!
17.Обосраться-это не ЭМО! Это пошло и не эстетично!
18.Купи себе женский топик с надписью "loser".
19.В разговоре упоминай, что ты хочешь убить себя.
20.Твоя мечта-умереть от ЛСД (несколько тонн на кг веса)
21.У тебя все хорошо? Это не так! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22.Смех без слез-это не ЭМО.
23. если тебя спрашивают "Зачем ты это делаешь?" отвечай-"Я такой,если не нравится-могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего,чтобы всегда иметь несчастный вид.
25.Репчатый лук-это наше все. Он, как ЭМО-наркотик,вызывает слезы. Люби лук.
26.Дырявые носки-круто!
27.У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна розовая майка с сердечками, расколотыми надвое.
28.Слушай "Психею". У них есть крутая эмо-песня "Бесконечный стук шагов"!
29. Свиньи-ЭМО-животные! Они большие и розовые.
30.Фраза "Я ненаивжу себя и хочу умереть" далжна стать твоим девизом! И не важно, кто ее сказал!
31.Дуйся на всех! Но знай меру-лопнешь!
32.Му-му,Русалочка,Лев и собачка,Колобок, стихи про бычка и досочку, про зайку-РЕАЛЬНОЕ ЭМО!
33.love-радио-самая главная ЭМо-радиостанция страны!
34.Насморк-это Эмо! Сопли, красные глаза-это круто!
35.Готичная депрессия-это не ЭМО. Это глупо.
36.Ты помнишь, что жизнь-дерьмо. а все-сцуки?
37.Если ты напиваешься, ты напиваешься в ЭМО!
38.Если обиделся над автором-зря. Тебе же добра желают.
39.Если ты не плачешь оттого,что над тобой сейчас стебутся-ты не настоящий ЭМО.
40.если ты смеялся хоть над одним пунктом-ты вообще не ЭМО!
Привет! У меня приключилась беда: решили мы с подружкой как-то создать сообщество! Нах... мы это сделали!!! Итогом данного деяния стало сообщество, в котором мы никак не можем стать модераторами, и мой любимый днев был загублен!!! Теперь я буду зависать тута! Мои предыдущие записи вы можете найти по след имени:your little crazy ZANOZA!
