вот так вот.
с того дня, когда я опубликовала свой последний пост прошло больше года, а кажется, что минимум 5.
не знаю для чего я снова здесь.
знаю, что никто не будет это читать, да мне и не надо.
наверное, это для того, чтобы еще через год снова сюда залезть, перечитать и посмеяться над этим человеком, который вроде как и есть я.

время нас меняет.
но.
не лечит.

Дождь навёл на размышления...
Вот вы можете назвать себя счастливым человеком?
Сначала надо разобраться, что же это такое... счастье. Спросим у старого доброго яндекса, храни его господь. На всё ответы знает.
Ну вот, смотрим.
СЧАСТЬЕ (психологические аспекты). Наиболее общее психологическое определение счастья связано с пониманием его как ощущения полноты бытия, радости и удовлетворенности жизнью, лежащих в основе оптимального, здорового и эффективного функционирования личности.
Задам ещё раз вопрос... Вы счастливы?
Я - нет. Нет, нет, я не несчастна. Просто я живу.
Я ещё мечтаю, планирую, думаю, учусь чему-то, плачу и смеюсь. А пока ты живёшь, пока ты идёшь вперёд, добиваешься, ты не можешь это почувствовать.
Счастье не может длиться два дня и не может длиться год. Счастье приходит в конце, когда смотришь на свою жизнь... чего добился, что хорошего успел и понимаешь кто же ты на самом деле.
Счастье это навсегда.


Хочу умереть счастливой

Вы устали? Вам не с кем поделиться своими проблемами? Вас замучали на работе? Полный завал в учёбе? Бросил парень или девушка? У вас ПМС? Вам некому рассказать свой "очень смешной" анекдот? Вам нечем заняться? Вас игнорируют? Вас обижают? Вам не с кем поговорить? Вы потеряли вкус к жизни?
Компания "Дарья +". Мы решим все ваши проблемы.
Контактные телефоны (работают круглосуточно): 8-916-052-16-58.

А ты, сука, идёшь и улыбаешься. И не от того, что не хочешь плакать. И не потому что тебе очень херово. А потому что тебе реально офигенно. Ты идёшь и тебе всё смешно. Потому что тебе по-е-бать.
Улыбаемся и машем! ЫЫЫ
[322x480]

Когда у меня появится собственная квартира, мой личный уголок, я буду пытаться сделать это место самым уютным в мире. Чтобы я могла чувствовать себя там в безопасности, разобраться в своих мыслях, строить планы на будущее..
Вечером, приходя с занятий\работы, я выключу свет и сяду на подоконник и буду смотреть на огни засыпающего города. У меня обязательно будет ноут бук и я буду снова где-то здесь, но не так часто. Просто я буду поддерживать с вами связь. Без этой глупой зависимости. Я буду как нормальный человек заходить в сеть на 10 минут, чтобы проверить почту и спросить у кого-то "как дела?". Я уже не буду такой, какой являюсь сейчас. Будут другие интересы, появится ответственность за свои действия. Наверное я стану действительно НОРМАЛЬНЫМ человеком. Буду учить, зубрить, заводить сомнительных друзей, развлекаться по выходным, ругаться с мамой из-за своих друзей, объясняя, что уже взрослая и сама могу выбрать с кем общаться, буду пытаться подзаработать и купить новое платье, буду питаться полуфабрикатами, курить и мечтать о принце, но нравиться буду сумасшедшему вечно бухому однокурснику. Буду встречаться с одноклассниками, ссориться, мириться. Я буду читать книжки по ночам при тусклом свете лампы и мечтать, мечтать, мечтать. Я буду часами разговаривать по телефону и пить горький кофе по утрам. Я буду беситься из-за своей внешности, но при чужих людях буду казаться уверенной в себе. Я буду реветь в подушку ночью, но на утро никто даже не заметит следов от слёз. Я буду той, кем меня хотят видеть. Буду добиваться, карабкаться, идти вперёд. Буду выглядеть сильной, буду серьёзной.
Взрослая жизнь. Жизнь по расписанию, по правилам.
А оно мне надо?
[450x398]

Your eyes are the constant that draw me in
Отталкиваясь от земли ногами
Целясь в пушистое брюхо неба
Взращивая пустоту между нами
Таю последним теплом лета
Your sparkle lashes me to milk
Не держи меня, солнце пальцами
Отпусти за усталыми птицами
Станут наши сердца скитальцами
На подошвах песка крупицами

Не удержать
It's hard to hold
В руках обломки скал
Не отыскать
We can not find
Того кто ветром стал
Не пожалеть
Apologize
И не сказать "прости"
И не успеть
We've got no time
Его уже спасти
To save him

When your beauty turns to feel
Rest and it will eventually clear
Пил тебя, молоко нежности
Сворачивалось на углях желанья
Выкипало пеною безмятежности
Потеряв белизны сиянье
Ждал тебя, слушал шорохи
Капли падали, роняя вес разный
Растекались закатным всполохом
Перепачкался весь красным

And I as always
As ever wait here
And I in despair

Не удержать
В руках обломки скал
Не отыскать
Того кто ветром стал
Не пожалеть
И не сказать "прости"
И не успеть
Его уже спасти

Не удержать
It's hard to hold
В руках обломки скал
Не отыскать
We can not find
Того кто ветром стал
Не пожалеть
Apologize
И не сказать "прости"
И не успеть
We've got no time
Его уже спасти
To save him

Не удержать

It's hard to hold pebbles in our hands
We can not find
We Became the wind
we can not apologize to them
We've got no time to save him...
[показать]

уезжаю. на 21 день. нет времени уже писать.
но я вас очень люблю и буду очень скучать.
пишите мне смс =)







вот так я сегодня скромненько xD а знаете почему? потому что всё хорошо <3

Я проснулась и посмотрела на мир как-то иначе. Ничего ведь не изменилось почти, а я уже не та. Что-то во мне умерло. И я рада этой потере.
Поднявшись с кровати, я, как и вчера, Иры не увидела. «Ну как можно столько работать,» - подумала я. Но если честно мне не было особо одиноко. Мне было параллельно, всё равно ведь я сейчас уйду.
Я достаточно быстро собралась, позавтракала, взяла сумку, фотоаппарат и вышла из квартиры. Я быстренько спустилась по лестнице и очутилась на улице. Было 11 утра и солнышко ласково грело, но не палило. По небу плыли белые, пушистые облака. Я всегда любила рассматривать их. Из-за своих причудливых форм часто облака мне напоминали людей, животных, цветы… так красиво…
От моих мыслей меня отвлекла машина, которая очень шумела. Я только улыбнулась и пошла дальше.
Всё, что со мной происходило эти 2 дня было так просто, так по-детски, без лишних вопросов и заморочек… и я просто шла к метро.
Дойдя наконец до заветного места, я сразу заметила тебя. Ты такой смешной, вот правда. Такой взрослый уже… красивый, а в душе… в душе такой ребёнок. Человек, с которым хочется идти за руку, которому хочется улыбаться.
Я подошла тихонько, улыбнулась. Мы поздоровались и побежали к тебе на работу. Я подумала, что начальник тебя скоро скушает из-за меня.
Пока добирались до клуба, весело болтали, я пыталась рассказывать про свою жизнь. Но как-то прошлое поблекло.. казалось, что ничего счастливее этих дней у меня не было, поэтому я старалась больше спрашивать у тебя.
Зашли наконец на работу… мне с самого начала всё очень понравилось. Дружелюбные, улыбчивые люди.. эта атмосфера. Какая-то такая загадочная, интересная.
Ты рассказал мне про свою должность, показал чем занимаешься. Тебе нужно было работать, и, поэтому я попросила дать мне какое-нибудь задание. Вообщем мы с тобой один день работали вместе. Было замечательно, я так погрузилась в это, что даже не заметила, как пролетело время =).
Когда мы уже уходили, нам сообщили, что сегодня именно сюда приезжает 7Б. Им 10 лет. Я была так счастлива, что именно сегодня, именно здесь и именно с тобой увижу и услышу вживую первый раз в жизни человека, музыкой которого я живу 3 года...
Мы купили в кассе билеты и пошли в зал, ведь концерт уже почти начинался. Мы стояли прямо у самой сцены… Я вообще не верила, что это действительно происходит. Мне казалось, что я вот-вот проснусь… Самый счастливый сон в моей маленькой жизни.
Концерт, Ваня, эта сумасшедшая его энергетика, голос. Он был не похож ни на кого из артистов. Кто никогда не слушал их песни, тот наверное не поймёт, но Иван Демьян это не звезда, это целая вселенная, в которой тонешь. И я утонула. И ты утонул.
Мы слушали, подпевали, фанатели, танцевали, зажигали, кричали, срывали голоса, ревели, смеялись, молчали, умирали, разрывались на 1000000000 частей. Знаете, я бы хотела, чтобы это никогда не заканчивалось. Все эти песни.. сводящие с ума, заставляющие жить, любить и верить. Это почти невозможно описать…
Концерт закончился к сожалению, но эта музыка ещё очень долго звучала в наших головах…
Мы вышли из клуба и пошли гулять по ночному Питеру…по набережной. Первый раз за нашу встречу мы молчали… Просто шли. Счастливые, с сумасшедшими, бегающими глазами, обкусанными губами…
Я не знаю о чём ты думал в те минуты. А я думала только об одном… Как же я жила всё это время. Почему жизнь может быть скучной и серой, а всего 2 дня в другом городе с другом могут разукрасить её всеми цветами радуги. Я так долго этого ждала.. всю свою жизнь…
Я остановилась, облокотилась о перила… Ты встал рядом. Я повернулась к тебе и что-то непонятное захватило меня. Счастье, невыносимая боль. Всё вместе. Я смотрела на тебя, смотрела. Мне казалось, что я бы часа могла так стоять и смотреть молча, чтобы просто знать, что ты рядом. Я обняла тебя. Обняла тебя так, как не обнимала никого в своей жизни.. и наверное никогда больше не обниму. Слёзы сами потекли из глаз…
Ради таких минут стоит жить.
Люблю тебя, мой друг.

Настроение сейчас - разрываюсь на части

я разобьюсь об асфальт каплями слабости
всепоглощающей слабости, режущей вены
я разобьюсь по причине тебе-ненадобности
а может во мне просто снова играют блядские гены
я могу дальше жить, сознавая что существую
я могу, слышишь? правда могу. так и сделаю
я проиграла. всухую. поэтому и торжествую
я даже буду сама себе в сердце втыкать твои стрелы
я не играю. я просто тебе проигрываю.
каждую новую ночь я ломаю свои же кости
не потому что глупа. у меня просто нет выбора
прости. мы с тобой когда вместе – не вместе совсем. просто гости.
в моей не-жизни все как-то просто, я даже не верю
что ты этого так долго не мог понять (с)

мечтаю. у меня очень много на это времени, как и у всех. в автобусе, рано утром в постели, ночью... как хорошо, что я ещё умею мечтать. это такое счастье...

В четверг утром я вскочила с кровати, быстро собралась и побежала покупать билеты на поезд. я давно мечтала поехать в Питер... и вот вдруг у меня появилась такая возможность...
Придя домой и имея на руках билеты, я села за стол и, попивая чай, разговаривала по icq с тобой, ничего не рассказывая про предстоящую поездку. ты мне рассказывал интересную историю, я улыбалась, слушала, была на седьмом небе...
...
воскресение. вечер. я бегала по квартире, проверяя, всё ли я сложила в чемодан, ничего ли не забыла. я пила кофе, потому что очень устала, а мне ещё до вокзала добираться... давление низкое, поэтому кофе меня спасает.
ну всё, последний взгляд в зеркало, улыбка, пытающаяся подбодрить саму себя.. "эй.. всё будет хорошо. не переживай". но всё равно это приятное волнение внутри.. или неприятное. не знаю.
ну всё. собралась. взяла чемодан и вышла из квартиры.
через 2 часа добралась до Ленинградского вокзала. блин, ненавижу электрички.. очень грязно и шумно. но ничего. это уже пережила.
около часа гуляла у прилавков с журналами, конфетами и прочей глупостью. накупила себе всего лишь бы не было скучно ночью в поезде, потому что сложно заснуть под стук колёс и приходится чем-то себя занимать... да и соседи по купе не всегда оказываются дружелюбными.
ну всё, дождалась. наконец-то поезд отправляется. с трудом нашла своё купе, еле-еле затащила чемодан. вообще я очень неловкая. всё из рук валится.. а тут такая поездка..
моей соседкой оказалась женщина лет 40. простая, болтливая.. то что нужно. хотя бы есть с кем поговорить.
мы выпили с ней чай, скушали конфеты, купленные в том ларьке... вообщем через часа 2 нашего общения я поняла, что эта тётенька заговорит любого и мне эта пустая болтовня изрядно поднадоела. я взяла сигареты, пошла в тамбур. стояла и курила.. думала, мечтала, смеялась над собой.. слушала стук колёс, голоса людей. насладившись уединением, отправилась снова в купе. пожелала попутчице приятных сновидений и легла спать на верхнюю полку. Зина (так звали попутчицу) легла снизу, так что я снова оказалась наедине с собой, что очень и очень радовало. слушала плеер, читала те самые журналы, думала, думала, думала.
в 5 утра разбудила проводница, сказав, что мы прибудем на Московский вокзал через пол часа. я встала, переоделась, сделала себе кофе, вытащила чемодан и ждала, когда же мы приедем..
выйдя из поезда, я остолбенела.. 5.30.. темно ещё.. Питер такой красивый ночью. эти огни сводили меня с ума. я просто стояла и улыбалась.
...
когда я пришла в себя, я вдруг поняла что мне очень холодно, накинула куртку, и побрела искать выход с вокзала. так рано метро ещё не работает, поэтому мне пришлось чуть-чуть прогуляться, чтоб убить время.. я любовалась спящим городом, дышала полной грудью и везла за собой огромный чемодан, который мне от такого счастья показался даже лёгким.
когда метро открылось, я усталая и одурманенная красотой Питера поехала до Чкаловской, где жила моя давняя подруга, которая собственно меня и приютит на неделю.
...
Когда я добралась к Ирке(так звали мою подругу), я из вежливости выпила с ней по чашечке чая. не понимаю правда прикола пить чай в 8 утра. но ладно. такая встреча.. можно и попить.
наболтавшись вдоволь, я призналась, что ужасно устала с дороги и легла спать.
спала я до трёх часов и хорошо выспалась. встав с кровати и прогулявшись по квартире я поняла, что Иры уже давно нету. она ушла на работу и оставила мне записку на холодильнике. " привет, соня. к сожалению не смогу сегодня с тобой погулять по городу, потому что на работу срочно надо. но ты не грусти. завтра всё исправим. ты тут развлекайся.. музыка, телевизор.. вся квартира в твоём распоряжении. если задумаешь прогуляться - ключи висят на крючке. целую, Ира". я обрадованная тем, что в кои-то веки смогу погулять одна по Питеру, нацепила кроссовки, схватила ключи и убежала.
...
Конечно я сразу знала, куда мне ехать. Села на метро и поехала.. о, как я люблю Питерское метро. оно безумно красивое, а ещё жетоны очень прикольные.
Я вышла из метро и посмотрела по сторонам. Дошла до ближайшего двора и села на скамейку. В рюкзаке у меня лежала карта Санкт-Петербурга. Я быстренько нашла то место, где я сейчас и то, в котором мне нужно оказаться. И я отправилась в путь. Оглядывалась по сторонам, рассматривала людей.. шла, шла. И вдруг наткнулась на тот самый дом. ну.. в принципе дом как дом. ничего особенного, но дело ведь не в доме далеко.
я пришла в твой двор, села на скамейку, рассматривала окна.. как будто угадывала. вскоре мне это надоело и я принялась рисовать палочкой на земле.. просто отключилась от всего и рисовала. мечтала. для меня всё это было похоже на сказку.
и тут вдруг кто-то меня окликнул. я сначала подумала, что это не меня, но потом всё-таки решила поднять голову. это был ты. ты вышел из дома на работу, заводил машину, думал Читать далее...

[480x339]
и мысли в твоей голове...(с)
привет, дневник. если честно, то сложно было придумать, что написать здесь. но почему-то ужасно захотелось.
дневник - лишний способ привести свою голову в порядок или хотя бы попытаться.

ну а чё же. жара же. лето... (с)
всё как будто мимо меня. я, как в театре смотрю на это представление из-за кулис\из окна. и жду своего выхода...
сухие плащи, сука, мокрые зонты (с)
а вдруг я забуду слова? вдруг я уже отвыкла жить так, как живут мои друзья? может я сошла с ума?
конечно пока рано о таком говорить, но когда ты как минимум 12 часов проводишь у экрана, когда общаешься только по асе или телефону, когда летний тёплый ветер попадает в квартиру через форточку, когда ты сидишь и постоянно думаешь... обо всём. постоянно.
постоянно хочется плакать. просто истерить, бить посуду, ругаться.. хоть как-то жить.
я очень надеюсь, что всё-таки выздоровею до 16 июля. потому что я очень хочу поехать в дзг. очень. мои любимые.. <3
очень радует то, что у меня всё хорошо с моими друзьями.
всё очень сложно. со всеми. все разные. сумасшедшие. психи просто.
я стараюсь быть со всеми. стараюсь уделять каждому время.
в эти дни мне так важна ваша поддержка. безумно.
и не потому что болею.. или ещё что-то..
просто так. просто хочу, чтобы вы были рядом.
я с вами до конца

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. [500x164] Сходи, проверься?

ахаха. суффикс "чик" меня подвёл. xD но я всё равно гений

ДиЛиДоН.
день добрый.
хотя вечер уже..
да всё равно. для вас просто день.
и день подыхает. июнь закончился. 31 июня не будет! кино тоже не будет. а нихрена не будет.
подведём итоги. что я успела за этот месяц: накачать свой организм антибиотиками, прореветь ночи 3 подряд, написать 1 уродский стих, упасть в обморок, подыхать от боли в животе, пялиться целыми днями в комп, сойти с ума окончательно, посадить розу, которая уже сдохла наверное.
живу весело. то есть вообще не живу.
лето течёт сквозь пальцы. а я сижу здесь и пишу душераздирающую чепуху.
убейте себя и меня об стенку.
аминь.

Просто бред, слышишь?
Я стихов совсем не пишу. Да и это так сложно.. Построить рифму из своих сумасшедших мыслей.
Таланта - ноль. Вдохновения - много.
Не читайте это. Пожалуйста. Не читайте.
Я не умею писать стихов.

Уходя - уходи.
Не бойся фраз моих, не жалей меня,
Не читай боли в моих длинных строчках.
Не стой на пороге меня, моей души,
Не жди, что что-то сломается, изменится.
Не бойся истерик, слёз моих - всё забудется.
И никому не нужный орган - сердце
Когда-нибудь отрафируется.
В конце всего всегда пустота.
И девочка та...
Та, которая болтала безумолку,
Молчала, как сумасшедшая..
Которая сводила с ума и злила до ужаса...
Быть может она всё простит.. но знай.
Она никогда не забудет,
Никогда не отпустит тот кусочек тебя,
Который у неё остался.
Это её воспоминания.
...
Но ты же так пытаешься..
Прощаешь ей глупости, детские шалости..
Неосторожные фразы.
Не смиряйся, если сложно.
Не держи её за руку, если давно бьёт током.
Ей так больно от твоих "через не могу".
А если задумаешь уйти, то сядь, подумай,
Всегда ли всё было серым?
Дарила ли она тебе улыбку, тепло друга?
Была ли рядом в трудную минуту?
Прими решение однажды раз и навсегда.
Дорого ли тебе её сердце..
Её улыбка..
Не станет ли причиной долгой боли
Всего одна смешная ошибка?
Останься.
Найди в ней то, за что ты можешь её любить.
Держи, не отпускай.
Её сердце у тебя в руках.
Ты как маленький Кай в Ледяном Королевстве.
Береги её.
Ищи в ней то, что есть только у неё.
Ищи улыбку в этих строках.
Найди в этой девочке счастье.
Полюби её не сердцем, а душой.
Помни о ней только самое хорошее.

Но если Бог решит за нас, куда ведут наши пути...
И если вдруг расходятся они, то нужно прощаться.
Сейчас.
Уходя - уходи.

----

Основано на реальных событиях.

Настроение сейчас - пасмурное

Сны реками прошлого текут к тебе,
Смывая дни... И слезы тают на руке.
Моя душа одна танцует грустный вальс,
И лишь печаль ей тянет руку каждый час...
Пустой февраль забрал меня в свою постель,
Укрыл зимой и запер холодами дверь,
Совсем одна... И даже тень забрала темнота,
А звезды падают с небес меняя города.

Твои глаза горят теперь чужим огнем,
А сердце бьется в чей-то незнакомый дом,
Ты далеко... И нет с тобою наших дней,
В которых таяли мы с каждым днем сильней..
Моя любовь сгорит вместе со мной дотла,
Остынет пеплом... И дымом растворит века,
И те слова, что ты шептал так нежно мне,
Будут лететь над миром нотами во тьме.

Память резала чувства! Не спала ночами!
После любви - тишина, после любви - грусть!
Таяла словно снег перед глазами...
Искала смысл жизни, проклиная пустую верность!
Среди молчанья стен я искала ответы:
"Остановите дни!!! Мне не спокойно тут!",
Искала, билась в сердцах, снова срывала одежды -
Не получалось забыть прикосновения рук...

Гуляла алыми днями, реками рокируя раны,
Во все стороны поровну с ветром, метр за метром!
Голосом гордым, дымом говорила с городом:
"Куда пропал он!!? И за каким забором дом!?".
Потом по нотам слезы грозами грузят глаза,
А за окном погода кодами колдует холода...
Бежала, не веря, что кончилась ода.
Одна в зиме пустой коротала года!

Но мое сердце с тобой, и мой покой
Унесли сны в холодный дом свой...
И я теряю себя среди сонных домов,
Среди стеклянных глаз и пустых слов!
Ты где-то там далеко, но все равно
Я буду помнить тебя, хоть это нелегко...
Буду писать письма и отправлять в никуда,
Снова сжигать дни и снова ждать...(с)

[448x336]

[400x300]
Это кино никогда не кончится без фонограмм, вечная премьера о страдании и драмм. по всем экранам, обходя цензуру с форматами. вот она, судьба, обвешанная плакатами звезд. бездна монологов местных. не знаю, интересны ли эти сцены, не знаю, скоро ли титры мои, не таят ли точно в дали. мы создаем шедевры, но нас не слышат.
без наркоза, но не чувствуем боли. таковы роли, когда ком в горле от горя. мы прячем слезы - на сцене время ускорено, есть шанс там повернуть вспять ход истории.
помните нас, и случайные эпизоды может быть станут песней.
проснись! этот фильм без хэппи энда. эта лента как жизнь, эта лента как жизнь.. (с) Триада.

пробрало. убило.

это так страшно - перечитывать свой дневник
когда всего страницу назад ты был самым счастливым человеком в мире


(с)

перечитывала.
знаете. я очень загруженный человек. и заражаю убийственной тоской окружающих.
меня давят мои салатовые стены, огромные наушники, узкие джинсы, время...
в такие минуты я думаю о самом ужасном, пью холодный чай, грызу ненавистные антибиотики, скучаю, придумываю сотни оправданий, почему я сижу целый день здесь и жду чего-то непонятного. в такие минуты я не могу плакать, стук сердца отдаётся в мозгу, а я тысячи раз заглядываю в аську, чтобы в очередной раз убедиться, что тебя там нет. в эти секунды я схожу с ума. по-настоящему. и хочется рвать на себе волосы, писать тебе sms, но денег нет опять. когда ты был рядом они были.. и я писала просто так. а теперь.. теперь у меня нет такой возможности.
мне больно дышать, курить и засыпать, не услышав твоего " спойкойной ночи ".
единственное, что мне пока даётся без боли, это думать о тебе. как ты и говорил.. "вспоминай обо мне"..
сегодня была у кардиолога.. делали электро-кардиограмму..
я чтобы не хихикать, не бояться и не плакать думала о тебе.. как-то случайно вышло.. врач сказал: " учащённое сердцебиение. ", представляешь?
всегда когда мне страшно, больно, неприятно.. я думаю о тебе. всегда.

я знаю, ты рядом. ты придёшь.

появись...
[670x447]

Я умер 9 лет назад...
Я умер почти 9 лет назад.
Но я пишу не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтобы рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает.
Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. НИКОГДА.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей.
Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: "Для чего я живу?".
Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать Её. Вернее я просто не смогу описать Её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому что каждая буква, каждая строчка моего письма пронизана любовью к Ней. И за каждую ресничку, упавшую с Её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.
И так, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал.
Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.
Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.
Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ".
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"

спешите любить. я успела. правда.
и я всегда буду рядом. всегда.
а ещё я очень соскучилась. ещё мне не хватает тебя.
рядом.
сейчас.


Обрывки памяти по мыслям о тебе-
Простой случайностью нашедшемся в сети-
Скользят осколочным аккордом тишины
Забытым вечером, тонувшем в январе.

Далеким прошлым замирает в мыслях страх
И интерес с мечтами вперемешку.
И мэйл за мэйлом напечатаны поспешно.
Скажи...как выгляжу теперь в твоих глазах?

Сбиваясь с ритма, оставляя только суть,
В который раз пишу несвязанные строчки.
А мысли все равно не станут четче
В пустых мечтах, с попытками уснуть...

(с)
а у нас всё хорошо. мы дружим. мы рядом. мы вместе.
эта мысль очень греет.
солнышко моё. спасибо, что ты есть.
[500x333]

Ожидание тепла, красивые глаза.. замела снегом зима, годы свели с ума.. я потеряла сердце где-то на крышах домов, когда искала бога, но я не помню слов. Музыка голоса, седых дней проза, словно заноза внутри дарит глазам слёзы... Боль сжимает кулаки, я смотрю выше неба.. Зачем мне быть в днях? остановиться мне бы...
Я не хочу улетать - лучше останусь здесь.. солнце, пришли мне силы или добрые вести. Чёрные птицы, фонари, в воздухе запах ночи.. Люди живут в темницах, внутри судьбы, порчи.. а я забыла про руки, я внутри стихов. Зря хотела найти в себе исток порочных снов.. Листала дни, сезоны.. внутри грустных глаз зародилось стекло, но время смоет всё. Я сжигала себя вновь, я замерзала ночами. В голове бездна, тупая пропасть без дна. И чего я жду? Я поняла - бесконечность. (с)
[480x298]

Тёплое летнее утро. Я проснулась.. Петухи, собаки, солнышко слепит.. Дача, свежий воздух.
Всё как будто хорошо, но вдруг я поняла, что не моя это жизнь. Не могу я жить по правилам, как надо. Не могу дышать свежим воздухом, копаться в цветах, делать зарядку, питаться здоровой пищей.
Не могу.
Я привыкла сидеть в пыльной душной комнате, попивать холодный приторно-сладкий чай.. Привыкла пить энергетики, даже если нет усталости. Привыкла вставать на цыпочки у палатки с алкоголем и покупать коктейли, пиво, а потом распивать их где-то во дворах. Привыкла "баловаться " сигаретами.. Раз в неделю - не больше. Боюсь начать курить по-настоящему.
Я обычный подросток. Ношу обычную одежду, ем вредные чипсы, пью воду-яд, ругаюсь с мамой и читаю хорошие книги. Я как и многие ещё не выбрала свой путь.. не знаю в чём моё призвание.
Я обычная глупая девочка, не переносящая одиночества, запаха горящей резины в транспорте и царапания стекла.
Я обычная. Я одна из.. одна из миллионов девочек, мечтающих о любви. Одна из тех, кто днём смеётся, радуется жизни, а ночью грызёт подушку от этой боли, а может пустоты.. высмеянная мною пустота. красиво звучит.
Я одна из тех, кто прекрасно владеет русским языком, кто занимает первые места в олимпиадах, кто красиво и правильно говорит.
Я одна из тех, кто прекрасно читает стихи, поёт, танцует, играет на сцене.
Я одна из тех, кто недурно играет на саксе, но не считает это "своим" делом.
Я одна из тех, кто мечется в поисках себя и при малейшей неудаче опускает руки.
Кто я? я одна из.. из миллионов, миллиардов..
из толпы. обычная. среднестатистическая. стандартная девочка - подросток.
***
Мои хмурые мысли развеял мой пёс. Он подошёл ко мне и стал преданно лизать мои руки.. Я погладила его, улыбнулась и встала наконец с постели..
Выйдя из дома, я встала на крыльце и зевнула. Всё-таки хорошее утро. Такое тёплое, доброе, что даже все плохие мысли испаряются сами собой. И хочется снова улыбаться, радоваться. Вообщем-то, как и делают все люди на земле.
Я подошла к умывальнику (он у нас на улице), почистила зубы, умылась.. И вдруг почувствовала ужасное головокружение.. В глазах потемнело, земля ушла из под ног..
Я только успела сказать маме, что плохо себя чувствую, и вдруг пустота...
Пустота, отключка, бездна, космос, тьма.. Всё вместе и так страшно. Я как будто попала в какой-то другой мир, забыв обо всём.
Я очнулась, почувствовав, что меня облили ледяной водой.. Открыла глаза и увидела испуганные, подавленные лица родителей. Мне показалось в тот момент, что ничего более печального я в этом мире не видела.
Когда мне объяснили, что случилось, я сама очень испугалась..
Мама рассказала, что когда я ей сказала о своём самочувствии, я начала падать.. Она подбежала, подхватила меня и положила на землю. У меня были широко раскрыты глаза и только когда мне начали делать искусственное дыхание, я их закрыла...
Позже мама призналась, что вообще сначала подумала, что я умираю...

мне тоже показалось, что я умерла...
[490x240]