Это цитата сообщения Tori_Dangerous Оригинальное сообщение
-9705-
уезжай в Америку,
в самые жаркие штаты.
уезжай ради Бога
и не считай себя виноватым.
катись ты к черту.
убивай свою печень и легкие
мы с тобой сильные,верно?
даже если такие далекие.
пей свой гребанный горький,крепкий без сахара,
без молока.
мне порой страшно за все твои слова.
особенно за это короткое,острое,вдавленное
"пока".
верь в Бога,
проклинай несправедливую власть.
только береги мою душу.
ты навсегда ее часть.
(С) Джимми Паркер
Это цитата сообщения ФионнШи Оригинальное сообщение
ebenso
это всё равно что взять два огромных серебряных ножа, свет на которых переливается и блестит всполохами, и разворотить себе всю грудную клетку, переворошив воспоминания о самых жарких ночах и самых приятных планах, перебрав запахи и слова, надрезать попеременно сердце и лёгкие, пытаясь найти что-то, что получится вырезать, только бы не болело, не жгло и не скулило бы так за рёбрами.
это всё равно что обнаружить себя на постели в позе эмбриона с развороченными внутренностями и понять, что боль не получается прекратить, потому что любовь - не часть тебя, которую можно вырезать, потому что любовь - это то, из чего состоишь ты весь.
Это цитата сообщения Tye_Smith Оригинальное сообщение
8637
длинные пальцы по белым клавишам. держись пожалуйста. ты же справишься.
все дома горят, как из соломы хижины. держись пожалуйста. ты же выживешь.
он обещал богу. он обещал маме. он говорил "я не знаю, что будет с нами". просил помощи самыми простыми словами. он слышал музыку. в пустой квартире на открытой душе рояля. пальцев на клавиши не роняя. /нужно соблюдать тишину / нужно покидать ту страну, в которой не выжить больше. родная когда-то польша. страна превратилась в гетто. женщины плачут и умирают дети. они клянутся "гитлер за все ответит".
слабые пальцы по белым клавишам. "сыграй мне что-нибудь и останешься. ж и т ь." у него рука, у рояля струна дрожит. играет requiem, кажется, по себе. между нот читается "не убей". морозы еще сильнее, а он слабей. бьется посуда. он бьется в истерике. о клавиши бьется сухая кисть.
пианист все выдержал. пианист остается жить. ©
Это цитата сообщения Анастасия_Дождь Оригинальное сообщение
[...]
все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
элементарны, ватсон, как дважды два.
чувство не измеряют ни в "падать ниц",
ни в мастерстве из букв составлять слова.
...
Это цитата сообщения wish_you_were_heroin Оригинальное сообщение
<3681>
Всю жизнь я плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: "Ого-о-о!"
(с)
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
-10832-
Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам.
Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности... Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья"? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь.
И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А, вообще, слово "мы" - это очень тяжело.
Это полный космос, ребята.
©perfectinsanity
Это цитата сообщения Дыхание_в_полтона Оригинальное сообщение
Мало
Я хочу засыпать исключительно в твоем молчании,
Чтобы ни звука, ни пара, ни даже свиста чайника.
Я хочу засыпать одновременно с твоей нежностью
И хочу, засыпая, знать, что так будет вечность за вечностью.
Я хочу засыпать в твоих руках и объятиях,
Чтобы слезы на глазах от счастья, и скатертью
Белой завешено полнолуние, от которого так устала.
Я хочу, чтобы каждую ночь ты был ближе, чем одеяло.
Знаешь, как мне тебя неописуемо мало.
Это цитата сообщения just_puzzle Оригинальное сообщение
Конфабулез - невозможность отличить реальный мир от придуманного. Свои диагнозы нужно знать, господа.
добавлено в 
цитируй_с_нами
мне кажется, что если кто-нибудь бы снял фильм про любовь в реальной жизни он бы имел необычайный успех. Ну, я имею ввиду, например про девушку. Которая вроде бы и не уродина, и вроде бы и не глупая. И характер вроде терпимый, и сучих замашек вроде нет. И вот она живет одна, учится, работает, с друзьями веселится, путешествует, книжки умные читает, на выставки ходит. Готовит, моет, убирает, родителям помогает и блабла. Универ заканчивает, получает неплохую работу, ну там, квартира, машина, это как повезет. А вот в любви ей не везет.Вообще никак. То она влюбляется не в тех, то на нее никто не смотрит. Нет ни химии, ни физики. А она верит, что вот-вот обязательно, уже скоро она кого-то встретит. Подруг отпаивает валерианкой после очередных Вась, Петь, Сереж. Потом свидетельница на свадьбе, потом на другой. Через пару лет крестная для дочки лучшей подруги. Потом встречает ее со вторым ребенком из роддома. А у самой ничего не клеится. И никогда не склеится как бы она не старалась.
Вам не кажется, что такой сценарий больше похож на правду? А нам всегда в конце обещают сказку, но уже наверно хоть раз пора показать правду. Чтобы такие наивные Даши перестали фантазировать, погрузились в учебу/работу и поняли наконец-то, что сказки случаются не у всех в жизни, даже если в них верить и ждать.
Люди, они такие люди на самом деле.
Наверно каждый из нас мечтает быть чьим-то смыслом жизни и вечной любовью. Чтобы ждали всю жизнь, не замечая никого вокруг. ЧТобы писали стихи, песни, прозу в моменты ссор. Чтобы расстование сопровождалось депрессиями, запоями, сбитыми в кровь кулаками и знакомством с героином. ЧТобы выворачивало наизнанку и тошнило от чужих прикосновений. Чтобы спустя 20 лет услышать, как знакомый голос признается в любви. Чтобы любили до нервных истерик, как никого до тебя или после.
Но в жизни так не происходит. В 99% все намного проще и тривиальнее. Никто никого не ждет по 40 лет под курантами, не вскрывает вены, не уходит в монастырь. Жизнь просто продолжается. И вот, твои бывшие уже обзаводятся семьями и детьми, и никто не курит на лестнице у твоей квартиры. Так хочется думать, что ты особенный в чье-то жизни. Никем незаменимый. Тот, кого никогда не забывают. Тот, чей голос, походку, манеры узнают и через год, и через 10, и через 50 лет. Но все забывается. И черты лица, и тембр голоса.
Хочется почему-то думать, что даже если он/она живет с кем-то, спит с кем-то, то думает все равно о тебе, что любит все равно тебя. Ну просто не сложилось. Что терзается, мучается, долго не может уснуть ночами, прокручивает в голове разговоры и какие-то воспоминания. Вздрагивает, если слышит твое имя.
А на самом-то деле все проще. Сначала может и вздрагивает, и не спит, и страдает. Но это проходит. Жизнь продолжается. И она продолжается уже без твоего участия. И ты там больше никто, тебе там больше нет места. И не с тобой уже делятся новыми песнями, и не тебе зачитывают отрывки из книг или ходят на один и тот же фильм по три раза. И новые песни, книги, фильмы и людилюдилюди каждый день все больше и больше вытесняют тебя из чье-то жизни. А хочется надеяться, что тебя нельзя заменить ничем, и что твое отсутствие будет всегда заметно, как дырка в стене. Даже если повесить туда картину, чтобы прикрыть ее. Но дырка все равно в стене. Но это только хочется так думать, а в реальной жизни все иначе. Вызовут мастера, или купят растворимый цемент и дырку залепят. Наклеят новые обои, повесят фотографию дочки. И через пару лет никто уже и не вспомнит, что она там когда-то была.
А ты все думаешь, Даш, что была особенной.
Давайте пожалуйста поможем Даше выиграть это чудо!!!
Никогда ничем подобным не баловалась, но в этот раз устоять не смогла.
Я до одури хотела ipad 2, и тут такой шикарный шанс.
Компания, которая занималась моими документами при отъезде в Канаду, проводит конкурс на лучший отзыв. Главный приз как раз таки второй ipad!
Очень прошу проголосовать за мой отзыв, там конечно как всегда безумно много написано, но читать все это, естественно, вовсе не обязательно - можете сразу пролистать вниз до заветной кнопочки - оставить голос.
http://aerovectra.ru/otzyv/?col=0&id=90 Десятова Дарья
Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение
Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. 29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец. Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее. Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил. Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может. Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял. Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
итог года - все на самом деле намного проще, чем мы думаем.
неважно, весишь ты 65 или 56, читала ли "Войну и Мир", разбираешься ли в технике и машинах.
Дело даже не в том, во что ты одета, какую музыку слушаешь, занимаешься ли танцами или печешь плюшки на досуге. С этими жизненными мелочами можно смириться и ужиться. Любят ведь совсем поэтому. И ты можешь быть сколько угодно совершенной, умной, образованной, ухоженной, красивой,а можешь быть среднестатической. По сути неважно. Потому что любят не совершенных. Любят любимых.
А любимые, они даже если плохие, то все равно самые лучшие. Вот так вот, Даш. А эти все твои стопятьсот придуманных занятий по саморазвитию, здоровое питание, танцы, фитнесс, психология, книги и фильмы, это конечно хорошо, но бесконечно одиноко. И в конечном итоге становится никому ненужным и неважным, если через 10 лет ты все так же будешь открывать входную дверь своим ключом, а запасной будет лежать в нижнем ящике комода, а не в чьем-то кармане.
ну вот и Новый Год.
я традиционно не хотела писать никаких итогов, но все-таки за прошедший год итог у меня один
я никогда не подозревала насколько сильна моя любовь к России
в 16 я страстно желала уехать, считая, что наша страна не приспособлена для жизни,
в 17, в 11 классе написала колкое школьное сочинение на злобу дня так сказать,
в 18 уехала,и вроде бы радовалась - ах, какие возможности, какие горизонты
в 19 в мою голову стали закрадываться крамольные мысли,
а в 20 я точно осознала, что ни одну страну в мире я не способна буду полюбить больше, чем Россию.
Когда я все это говорю, 95% смотрят на меня как на умолишенную, ах, еще бы, такой шанс, такой шанс.
Да я и сама мозгами понимаю, что в канаде жить легче и проще, здесь не надо виживать, а сердце упрямо и необъяснимо тянется домой
иногда мне кажется, что я физически чувствую эту тоску, в груди что-то предательски сжимается и в самые не подходящие моменты начинает дрожать голос.
мои родители считают меня идиоткой, а я ничего не могу поделать с собой
но
из лета мне в память намертво врезалась одна сцена - я иду из магазина домой,
под окнами моего дома маленькая речка и мостик, за ним дома советских еще построек, я прохожу все эти маленькие неказистые домики, ступаю на мостик, с любовью смотрю на свою десятиэтажку. На улице душно, послеполуденное солнце палит не на шутку, и почему-то тихо-тихо как в сон час в детском саду. Я, стоя на мостике, слышу звуки доносящиеся из разных квартир - там ругаются, здесь смеюются, где-то играет музыка, кто-то смотрит телевизор. Потом я смотрю на свои окна и у меня в душе просто такое умиротворение наступает, что я даже не могу передать его словами. Как можно любить что-то больше, чем Родину?
Раньше, смотря фильмы про Войну и партизанов, которые молчали до последнего, но не предовали страну, я искренне считала, что я на такое не способна, я своя жизнь мне дороже. Я искренне не понимала как люди способны были умирать во имя чего-то, даже если это и правильно. мне всегда казалось, что я на такое врядли способна и уж точно не оценила бы такой поступок, решись на него кто-нибудь из моих близких. А сейчас я прекрасно понимаю тех людей и горжусь ими. И понимаю почему они не раздумывая умирали за Родину.
Я безумно люблю свою страну, просто безумно, и хочу вернуться.
А для всех, планирующих побыстрей свалить - друзья мои, не путайте туризм с эмиграцией (с).
И ах, да, это же новогодний пост -
Котики мои, поздравляю всех с Новым, надеюсь что не последним Годом!!! От всей души желаю вам счастья, где бы вы не находились! Любите! Себя, семью, друзей, ваших близких и вашу Родину! И я желаю вам чтобы эта любовь была непременно взаимной, ведь ничего важнее быть не может!!!
вид из моего окна)
[700x468]
У моего некогда хорошего и близкого друга сегодня День Рождение. Я писала ему поздравление, и вдруг поняла насколько быстро проносится жизнь. Да нет, дело даже не в том, что ему сегодня уже 21. (!) А дело в том, что я до сих пор помню все эти посиделки у него дома так хорошо и точно как-будто это было вчера. Его День Рождение 4 года назад не забуду вообще никогда в жизни, мне кажется, я до сих пор все поминутно помню. Даже с того НГ прошло уже два года. Просто Толик всегда был человеком, который всех мирил, и как-то нас всех объединял. Я вот нашла фотки прошлые, такие теплые, такие атмосферные. Я так рада, что это было. Да, мы сейчас все выросли. Даже слишком выросли. И из прежней компании мы превратились в совершенно чужих друг другу людей. Я не знаю, толи расстояния толи интересы нас развели. Как-то все сейчас другое. Мы вот даже летом виделись, и уже не то. Все, что осталось это теплые воспоминания и пару фоток. В любом случае, при встрече мы найдем над чем посмеяться. И последнее. Почему-то когда слушаю митяевский «Праздник» строчка «Почему мы так глупо живем, почему мы так долго не видимся?» ассоциируется именно с ним.
Мои бывшие одноклассники и дет.садовские любови выходят замуж/женятся,
А всем, чем могу похвастаться я – учеба
Причем не самая блестящая.
И в голове, вытесняя все остальные, крутится одна только мысль,
Я ведь не такой человек, которого можно за что-то полюбить или с ума сойти.
Мне кажется, что я ничего не смогу дать, потому что я пуста и никчемна, что я не знаю куда себя деть.
Я ежедневно слушаю чужие личные истории про то, кто с кем встречается, кто кого любит, кто терзается, а кто расстался. Выслушиваю, даю советы, искренне переживаю и. И везде чувствую себя лишней. Я прекрасно понимаю, что никакая, даже самая лучшая подруга не заменит любимого человека. Да я и не претендую собственно, у меня же все хорошо с головой, и я отдаю себе отчет в том, что замуж подруге не за меня потом выходить, а за Васю, Петю или Мишу, поэтому он должен быть на первом месте. И я не против всех этих историй, советов и рассуждений, я всегда открыта для разговоров и бесед. Просто как-то так выходит, что меня вспоминают, когда не все ладится или идет кувырком. Напишете мне хоть что ли когда у вас все хорошо и вы счастливы, я порадуюсь. Честно. Мне просто очень не хватает чьего-то плеча и поддержки. Но ко всему ведь привыкаешь, правда?
Самое страшное, что мне и сказать то это некому. Остается только исходящими.
мне пора лечиться видимо
это что вообще такое? что за наваждение? я не могу с этим справится, мне страшно
Я перестала думать о тебе, милый. Правда, перестала. Днем так все вообще замечательно,
я даже не вставляю в разговоры через каждые 5 слов твое имя или истории, связанные с тобой
я действительно хочу двигаться дальше.
мне нужно двигаться дальше.
И тут бац.
Я не могу спать в новой комнате. Засыпаю с трудом, сплю беспокойно, постоянно просыпаюсь,
не высыпаюсь. Сны мне снится стали ну оооочень редко. Но когда снятся это 90% случаев ты.
Из последнего -
я ни начала, ни середины не помню, один только момент.
Мы стоим и обнимаемся. Так крепко-крепко и так тепло-тепло.
И ты говоришь - "Ну, мне пора, обещай, что не будешь скучать"
Господи. Я в три ночи просыпаюсь просто в ужасе. А мне еще и смска пришла с русского номера.
У меня волосы дыбом встали. Но, слава богу смска была не по теме.
Просто я безумно верю во всякие вещие сны, и то, что нас там о чем-то предупреждают,
и честно, моей первой мыслью было, что случилось что-то ужасное. Я потом еле уснула.
Первым желанием было схватить телефон и набрать номер, чтобы удостовериться что все хорошо с тобой.
Но я не стала. Ты бы врядли взял трубку, увидя +1 на экране.
Просто я не знаю, что мне с этим делать и когда это кончится???
Я жаль тут не знаю никаких людей со сверхспособностями, потому что правда, я не могу уже.
Что это? Зачем мне все эти сны? Я действительно уже спокойно отношусь к тому, что произошло между нами.
У меня на компе нет ни одной его фотки, в телефоне - ни одной смски,
мы не видились больше 4х месяцев, и не общались около трех,все прошло
и днем в моей жизни тебя не существует.
Но как только приходит ночь...
Прислушаюсь к любой идее,совету,помощи
правда сил моих нет.
http://twitter.com/#!/dashiktratata1
http://www.formspring.me/dashiktratata
все мы заложники соц.сетей, поэтому да)) давайте))) особенно мне уж твиттер приглянулся - он вместо статусов в контакте, когда что то глупое хочется поставить)