Был когда-то такой пост. Время разобрать по полкам те планы.

10, мать их, желаний:

1. Умудриться сдать-таки на Специалиста по Бухгалтерии 8
~ Тогда это казалось чем-то очень сложным. Даже папа в меня не верил, думал, не потяну. А по факту этот пункт реализовывался очень последовательно и просто. Я сходила на недельные курсы, а дальше спокойно сама готовилась еще 3 недели к ближайшему экзамену. Утром постигала пианино, в течения всего дня разбирала одну из задач. Затыкалась на некоторых, уделяла по три дня одной задаче, искала решение, советовалась. Не успела разобрать все нужные. В последнюю неделю перед экзаменом всё свалилось в одну кучу. Я заболела, через несколько дней надо было уезжать в Петербург с молодым человеком, внезапно напавшая на меня влюбленность и другой молодой человек, ищущий встречи, и подготовка к экзамену. В итоге у меня ни на что не было сил, я не готовилась, я лежала последние несколько дней с температурой и просто старалась быстрее выздороветь и больше спать. Тем не менее, экзамен я сдала с первого раза, в пробной попытке, выздороветь успела, собраться в Питер тоже.
Этот пункт выполнен. И давно.

2. Найти время и возможность в этом году обучиться вождению, сдать на права и пустить в свою жизнь транспортное средство
~ В процессе. Когда я начинала постигать, что такое автомобиль и с чем его едят – это выглядело очень ответственно, головомуторно и сложно. Теперь я не вижу в автомобиле вообще ничего особенного и особенно сложного или замороченного. Пока ни одного экзамена в гаи не случилось, отчего я опечалена, но морально я абсолютно готова, просто осталось дождаться даты, получить рано или поздно права, купить машину и водить на здоровье. Не является проблемой, просто затянулось выполнение пункта, но не по моей вине.

3. Снять жилье в Питере в районе, где находится музей кофе, на три недели и будучи там (чёрт, если я это всё-таки напишу - придется исполнить) сделать татуировку
~ Довольно странная реализация пункта. В Петербург я съездила. На одну неделю. Но внезапно этой зимой я поехала еще на одну неделю. Итого две. Итого я увидела Питер зимой. Итого я не могу жить без этого города. С татуировкой повременим. У меня неоднозначное к этому отношение.

4. Прийти к тому, чтобы поехать отдыхать с кем-то совместно, парой.
~ Исполнено дважды. Оба раза приводят к тому, что я в ужасе от человека убегаю. Потому что так жить не хочу. Короче, надо пробовать вообще одной отдыхать. Или впринципе не напрягаться.

5. Исполнить задумку про видео-монодиалоги
~ Нет собутыльников в этом деле. Да и нет особого вдохновения. А премьер про не ест видео с моего фотоаппарата. Однако, сделано видео о приготовлении кофе, которое выполняет свою важную функцию – несет людям кофейный свет и повышает уровень культуры кофе в рамках жизни человеков. Оказывается, не только знакомых в веру кофейную обращаем, но и сторонних людей, которые каким-то образом находят это видео в ютубе и просвещаются. В общем, наше детище стало жить своей жизнью.

6. Сделать с кем-то фотосессию в темном переулке против света автомобильных фар, где будет силуэт яркой световой окантовкой
~ Не сезон. Вот будет сезон – тогда и снимем. Благо мои женщины напокупали себе сейчас машин, так что машин теперь полно)

7. Быть запечатленной на фото госпожой Родиной в стиле рок
~ Коварная моя женщина сфотографировала меня иначе, но от роковой меня ей тоже не укрыться. Опять же – ждем сезона.

8. Устроиться на новую высокооплачиваемую работу
~ А вот этим я как раз сейчас начну усиленно заниматься.

9. Съездить в Лондон, оформить некие документы на острове Сент-Люсия (аль Барбадос)
~ Лондон – этим летом. Однозначно. А милый сердцу Барбадос….хм….я не верю в существование подходящего под это дело человека.

10. Неединожды проснуться рядом с правильным человеком
~ А вот по этому пункту у меня к вселенной очень большие вопросы.
Хорошо, вселенная, я поняла какой человек правильный, можно как-то при этом с неправильными не просыпаться, а?

я твой тактильный наркоман
жалкий торчок, потерявший рассудок,
я прикасаюсь пальцами к твоим губам
и сердце падает куда-то в желудок.
мои ладони потеют, руки дрожат
когда ты выгибаешься пьяной кошкой
что есть рай, что есть жизнь, что есть ад?
всё в тебе. до последней крошки.(с)

Стек.
Изящная, красивая вещь, которую смогут оценить по достоинству лишь эстеты. Тонкий, качественный, красивый не только визуально, но и на ощупь. Приятное для пальцев плетение по всей длине, красивая обмотка на одном из концов. Тонкий изящный ремешок под руку.
Жесткая, слегка с рельефом ручка. Да и сам стек жесткий, не прогибаемый. Искусственная розга высокого уровня.
Стек, применяемый в конном деле - очень тематический подарок в год лошади.
Символично. Можно сказать, что условно мне в руки даны бразды правления или управления этим годом. А ведь год лошади - мой год.
И если считать не десятками, а дюжинами, как это делали раньше, жизнь моя уже укомплектована двумя полными комплектами лет.
Собираем третий комплект.
Тонко, красиво, жестко.

Однажды мы были на концерте Аквариума.
Из удивительного было две вещи.

То, что Б.Г. часто говорил «милые мои, любимые, хорошие», оказывается у него такая манера обращения к зрителям и поклонникам. Мы просто к такому не привыкли.

И удивительный участник коллектива. И чтец, и жнец, и на дуде игрец. Этот товарищ заведовал всеми духовыми на концерте, от сопилки до трубы, включая саксофон и прочие душевно-духовно-духовые инструменты. Мы не могли оторвать от него глаз. За ним было бесконечно интересно наблюдать. Остальные участники группы для нас вообще перестали существовать, включая Б.Г.
Откуда он доставал все эти удивительные инструменты и в таком количестве, мы поражались. А когда в одной из композиций его партия духовых была очень короткая и всего в паре мест, он стоял и смущался от того, что стоит на сцене без дела, это было крайне мило.

А потом. А потом. А потом оказалось, что он еще и гитарой заведует.
Когда он взял в руки гитару. О, нет, он не играл на ней. Он занимался с ней любовью. Такой игры на гитаре я больше не видела никогда. Там такое единение и интим между ними, и такой трепет, и такой профессионализм. Он любил ее прямо у нас на глазах, а она отвечала ему взаимностью.

//// имя ему Тимофеев Игорь.
И, оказыватся, у музыкантов Аквариума есть еще очень занятный сайд-проект Welcome to the Club.
Очень приятная вещь.

З Ы
Этот пост нашла группа в вк, посвященная этому музыканту, они репостнули и народ стал лайкать. Так что текст внезапно нашел своего читателя.
[450x606]

В этом году я хотела хотя бы один раз, один раз за всю жизнь, отмечать не дома.
Но испугалась, да и не сложилось. Много плакала.
Так не хотела отмечать с человеком, так убегала, что в итоге оказалась снова дома одна.

Не могу так жить.
Не могу в себе носить столько.
Тепло, которое некуда отдать, у которого нет применения.

Я же заслуживаю, чтобы меня любили.
Не могу жить без любви.

Мне не нужно восхищение или интерес, я не хочу быть аксессуаром или завоеванным призом, не хочу подходить по критериям правильности, хорошести и красоты.
Я хочу ответственности и тепла. Больше ничего.

За свою жизнь я в общей сложности провела в Петербурге больше месяца. И вот впервые мне пришлось там заплакать. Не от горя, не от обиды, а просто от усталости. Когда ты настолько устал, что психика не выдерживает и ты не можешь спать, и чтобы хоть как-то физически себя разгрузить – приходится плакать.

А еще до того, как я уехала, у меня стало ёкать сердце. Я давно такого не чувствовала. И выйдя в первый день на улицу, на Невский, у меня стало щекотно в груди. Там не страшно. Там хочется сидеть в круглосуточном кафе на углу в 5 утра. И бродить ночью под дождем. А розовыми пастельными вечерами там так спокойно и живописно.

И надо доверять своей интуиции и ничего не загадывать, город сам определяет, куда тебе в данную минуту идти и как правильно проводить время. Идти в бар или сидеть тихо за ужином, бежать вдоль залива или сидеть молча под дождем, рыться в старых книгах или стоять на мосту через Неву.

Да сколько можно плакать уже?!
Ну ладно, когда работаешь 31 до самого вечера и люди выпивают из тебя все соки, ладно, когда заболеваешь и все праздники лежишь с температурой, но сейчас то что?

Стоя на мосту
Внезапно понял я
Что влюблен не в ту
И любят не меня
В сердце воткнули прут
Мозг убил я сам
Над головой салют
И черные паруса

Кто-то ждет ответ
Кто-то ловит рыб
А я смотрю на свет
И вижу что я влип
Куда теперь идти
Отчего страдать
Снаружи к тридцати
Внутри меня минус пять (с)

Переписка с тобой как пощечина. Не столь неприятно, сколь унизительно.

You're so fucking special, I wish I was special (c)
[700x444]

Через год поверните свою жизнь направо.
Продолжайте двигаться прямо. Сейчас поверните свою жизнь налево.
Двигайтесь вверх. Двигайтесь вверх.
Вы достигли своей мечты.

Столько было красивого, роскошного, интересного, прекрасного. И всё так некрасиво перечеркнуто. Дурацкая психология человека, лучше всего запоминающая последнее.

Петербург перед Новым годом прекрасен.
Волшебный, горящий, приятный, праздничный, музыкальный, вкусный, удивительно теплый, пусть дождливый и мокрый, но дождь в огнях так красив, а влажные волосы так восхитительно пахнут.
Столько мягкости, легкой ненавязчивой свежести, волшебства и искристости.
Столько красоты. Неземной. Нереальной.
В пеших прогулках, вечерами, под кофе.
Не хочу писать о плохом. Жаль своего времени и памяти.

Любимый город, я к тебе вернусь. И очень надеюсь, что навсегда.

1.
[700x393]

2.
[700x393]

3.
[700x393]

4.
[700x393]

5.
[700x393]

Я счастливый человек. Я могу позволить себе говорить о любви, петь о любви, писать о любви.
Я могу позволить себе любить. Любить. Находиться в этом состоянии. Наслаждаться этим состоянием. Делиться этим состоянием. Жить этим состоянием.
У меня достаточно собственного веса и значимости, достаточно воли и собственного достоинства, чтобы открыто любить, выражать любовь, олицетворять любовь.
Любовь не делает меня уязвимой, она делает меня всесильной.
Любовь не делает меня слабой, она делает меня способной на многое.
Любовь не приходит извне, она находится внутри меня.

Любовь - перманентное состояние души. Незыблемая, неотъемлемая часть духа.
Любовь - принятие мира, людей, обстоятельств такими, какие они есть. Без сожалений, без упреков, без осадка.
Любовь- правильная взаимосвязь внешнего мира с внутренним. Баланс.

Я люблю любовь.

Безусловно, можно сказать, что я романтик. Но при всем при этом, мой уровень цинизма и прямоты порою очень зашкаливает.
Я скептик и циник. Реалист. И всё это очень серьезно.
И плохого, темного во мне не меньше, чем светлого.

А вот мой образ и подача воспринимаются, как правило, по положительной касательной. Исключительно со светлой стороны.

И потому возникает такой вопрос:
Мне вот фракталы вырезают, стихи пишут, рисуют меня.
А трахать-то меня будет кто-нибудь, в конце-то концов?


Естественно нужно воспринимать этот пост с долей иронии.
Но зерно истинного недопонимания складывающейся ситуации здесь тоже есть.

Хорошо визуалам - увидели человека и уже рады.
Так и говорят: "я рад тебя видеть".
А мне, чтобы обрадоваться человеку, нужно его как минимум потрогать. И тогда да, можно сказать: "я рада тебя потрогать".
Хотя красивее было бы сказать "тебя почувствовать".

Солнечный жук

Немного закатного солнца.
Не могу описать.
Сидя на набережной, больше всего хочется петь.
И, наверное, летать.
Асфальт холодеет. Появляется легкий бриз.
Чужой, не с этих морей. Но для этих людей.
А на той стороне всё еще солнечно. И можно согреться.
Остаться. Остановиться. Прыгнуть.
Прыгнуть. И полететь.

Там, где темнеет - там жгут костры.
Люди танцуют. Танцуй и ты.
Путайся в юбках, закрывай глаза.
Забывай где ты, кто ты, который час.
Остается только здесь и сейчас.
Здесь и сейчас.
Чужие одежды окутывают, чужие голоса.
Чужие надежды, но свои чудеса.
Лети в небеса, смотри в небеса.
Прости небеса.

Лови солнце, поймай его в клетку.
Пусть оно очутится в рамке фотографии, как майский жук в спичечном коробке.
Потряси. Проверь на месте ли.
На месте ли ты. На своем ли месте.
В месте.
В самом лучшем на свете месте.
Вместе. Вместе. Вместе.
[700x471]

Я очень часто слышу от людей фразу о том, что я человек из другого мира. Когда это говорят люди простые, с которыми учишься или работаешь - это одно, когда люди гораздо более интересные и сложные - это другое. И получается, что я даже не исключение, а исключение из исключений. Это достаточно тяжело. Я не знаю, где моя планета. А на Земле есть очень мало мест, где мне удается быть собой.


[700x525]

- Ага, психолог, значит. То есть пообщавшись с тобой можно что-то для себя о себе открыть или понять?
- В принципе, да. Что ты хочешь понять?
- Я хочу понять, чего я хочу.
- Ты знаешь, чего ты хочешь.
- Ты хороший психолог.

- Мне почему-то кажется, что мы всё равно рано или поздно к этому придем.
Может, это потому что я так хочу.
Или, может, я интуитивно это чувствую.
Или я просто этого опасаюсь.
- Что из этого наиболее близко к истине?
- Скорее, я интуитивно это чувствую. Потому что опасаюсь этого, но хочу.

Настоящему буддисту никогда ничто никак.

Существует легенда о том, откуда появились физические различия между мужчинами и женщинами.
Когда Бог создал мужчину и женщину, всё собрал, вложил в них все органы, он так устал, что у него не было сил зашить им брюхо. И он дал им по иголке и по кожаной нитке.
Мужчина сделал большой узелок на шее и стал быстро большими стежками зашивать себя сверху вниз, и в итоге у него остался лишний кусок нитки.
А женщина завязала маленький аккуратный узелочек и маленькими ровными частыми стежками стала себя зашивать. И ей нитки немножко не хватило.

Вот вы смеетесь, а я с такими представлениями о мире до сих пор живу :)
[500x454]

Существует такая теория, что человек влюбляется, когда один организм видит другой организм и думает: "вот если б мои гены да и вот эти гены вместе соединить, то было б вообще ништяк".

Эта фраза была в спектакле посвященному Маяковскому, но я не помню кто кому ее говорил.
"До 25 лет - все женщины любят тебя.
После 25 лет - все женщины любят тебя.
Кроме одной.
Которую любишь ты и которая тебя не любит. "