Меня сравнили с солью.
В чистом виде меня потреблять фактически невозможно, в больших количествах - вообще опасно. Но без меня всё как-то совсем не вкусно.

Расхожая фраза чуть расширилась.

Ну и конечно очень улыбнуло обращение "моя питерская интеллигенция в московском теле"

Итак.
Сегодня холодно, я без шапки и я замерзла.
Пью четвертую кружку чая на работе и ловлю сопли.
Безмерно тянет на философские человеческие разговоры.
Человек внутри меня возмущен и неадекватен. Мир так прекрасен, а люди такие странные. Задают такие ненужные вопросы и не умеют говорить о важном.
Я снова перехожу в режим адового совения) На работу я прихожу все позже, ухожу всё вечерее, спать сплю все никогдее, валяюсь с утра все дольше.
Надо переселяться на балкон по выходным – он у меня прекрасен.
У меня теперь есть роскошная британская подушка.
Разговоры веду с людьми прекрасными о лабиринтах, звездах, рассветах, дружбе, мечтах, книгах, фильмах. От таких разговоров сложно оторваться, засасывают, затягивают, перетекают из одной темы в другую.
Мне не хватает 42 аудитории. Нашего театра. Наших людей. 2 года я уже живу без этого.

Проходила тест по соционике. Я чудовище. Такое чудовище ужасное, что надо что-то с этим делать. Я с людьми общаюсь только с удобными обществу, с теми, с которыми все могут общаться. Адаптированными, встроенными, нужными. При этом все раскладываю по полочкам, нахожу взаимосвязи в поведении, в поступках, в мотивах – вижу по ходам как человек дошел до жизни такой. Внутрь не лезу, нюансы пропускаю. Шаблоню мир. Самое страшное, что мир прекрасно шаблонится. При этом самое сложное для меня - это достижение цели через людей. Без людей любая задача делается влет, просто и неэнергозатратно. А вот когда приходится связываться с этими неадекванными непоследовательными вредными людишками… я просто ищу механизмы влияния на них и гну свою тему. На полпути бросать ничего не люблю, ибо если дала себе установку – то со старта прямо и до конца, не особо заботясь о ситуации и о том, что и кто попадается мне на пути. Короче, всё очень плачевно.
А я даже не буду оспаривать. Всё так. Я чудовище.
Однако, когда попадается что-то в жизни такое, что дергает душу за струнки, вся спесь с меня спадает мигом, все маски и все свои схемы, планы действий готова выкинуть и сжечь за ненадобностью, а лучше променять на возможность сказать, что я не справляюсь, устала, слабая беззащитная мимими, обнимашки, улыбки, слёзы, на простое человеческое счастье, на возможность говорить четко те же слова что и в мыслях, без изподвыподвертов.

Вчера лила слезы над картинками про собачек. Реально стала плакать уже на третьей картинке.
Тронуло. Вроде как собачки говорят что-то своим хозяевам и так все верно, и понятно, и жизненно. Но беда в том, что такой же набор высказываний можно и для людей составить.
Не видим друг друга, не слышим, вообще не заботимся о душевном равновесии ближних.
Но «зачем кричать, когда никто не слышит, о чем мы говорим? мне кажется, что мы давно не живы, зажглись и потихоньку догорим….»

Занятный факт. Самый частый вопрос, который мне задают мужчины это: «Какая у тебя зарплата?»
Вот мне в голову никогда не придет ни с того ни с сего это спросить. Вообще бесполезная для меня информация. Да, я тоже задаю этот вопрос людям, но только в одном случае: если мы говорим о работе и человек жалуется на нехватку денег и отсутствие перспектив. Предметная область, разговор по существу.

«Кончаю, страшно перечесть» Совсем я сегодня в костюме человека.

Это цитата сообщения Idolize_you Оригинальное сообщение

-для любителей кантри и виски-

Уровень и качество жизни взлетели до небес.
Настроение за гранью приличности. Неприлично счастливое, довольное и радостное существо.
Все, абсолютно все дороги открыты. Идей масса, реализуются просто и быстро.

Планов море. Вакханалия в голове и вокруг.
Все в балансе. Читаю интереснейшую книгу. Утонула в музыке абсолютно разных жанров. Вникла, погрузилась. Улетаю просто. Каждый день открываю что-то нереально занятное и интересное.

Вся мировая культура – вся обо мне, вся для меня и во имя жизни!

Работа дополняет картину мира. Как хомяк, переношу туда все больше и больше вещей. Здесь уже стратегический запас еды, книги, пои, ваза под цветы, разновидности обуви, девайсы, карандаши, блокноты. Работа как перевалочный пункт жизни. Вокруг всё то воздушных шариках, то в цветах. Здесь кофе, киккер, настольный теннис, бильярд и аквариумные рыбки. И плавающий дрейфующий на волнах график, позволяющий жить. Я работаю в диснейленде.

Погода за гранью ощущений. Перспективы за гранью мечтаний.

«В голове бурлящий густой сироп»

Тело требует танцев. Глаза – Петербурга перед ними. Мысли – еще больше музыки, книг, картин, фотографий, людей, идей.

Анималы пишут альбом и потихоньку раскрывают по песенке и, боги, они настолько прекрасны и жизнеутопающи. Совпадение полное с моим мировосприятием.

О мир, как ты благосклонен, хорош, открыт и замечателен!

«Жизнь прекрасна. Всё впереди»

Animal ДжаZ – Здесь и сейчас

Как сказал бы мой инструктор по вождению: «Это не эротично».
Не эротично не включать поворотники, выезжать за стоп-линию, не смотреть в зеркала, сильно газовать, бросать сцепление.
Глохнуть, вот, тоже совсем не эротично.
Не эротично оставлять машину там, где она будет всем мешать.
Не эротично не соблюдать боковой интервал, не замечать дублирующие светофоры и доп.секции, не убираться вовремя с перекрестка.
Совсем не эротично при 40 км/ч чесать на второй.
Мало эротики, когда тебе надо повернуть, а ты не в той полосе.
Вот что крайне не эротично - так это выезжать на встречку.
Между прочим, не пропускать пешеходов на переходах - это тоже не эротично.

Мне нравится такой подход. Концепция. Водить нужно эротично.
Да и в целом, согласитесь, гораздо приятнее было бы ездить по тем дорогам, по которым эротичные водители ездят эротично ;)
[425x237]

Есть притча. Однажды Бог послал на землю Ангела, которому дал красивое имя Неведение зла. Это был самый чистый Ангел, из когда-либо посылаемых на землю.
А замечательные люди на земле облили его кровью невинно убиенного человека.
Ангел стоял на коленях у ног создателя весь в крови и вопрошал, что же делать, ведь он ранее не ведал зла.
И тогда Бог нарек его новым именем. Ангел Скорбное понимание.
И теперь Ангел всё понимает. Всё понимает и очень по этому поводу скорбит.

Театр на Таганке. Малый зал. Спектакль «Ангел Скорбное понимание». Приятный спектакль. Задевает. Сюжет простой и человечный. А притча – просто красная нить в нем.

Мне нравится сама идея. Она мне близка.
Я человек очень широких взглядов. Для меня редко существует однозначно плохое или недостойное, странное или непонятное. Я все стараюсь понять. Вникнуть почему так, из-за чего, как сложилась такая философия в человеке, такие привычки, откуда мотивы таких поступков. Я все это вижу, могу оценить и понять. Поддержать разговор на тему, идею, философию. Я понимаю. Все понимаю. Но это не значит, что я готова это принять. Мне жаль, что так вышло, мне жаль, что так сложилось, я понимаю тебя, я не виню, не обвиняю, не корю, я, может быть, жалею тебя и, безусловно, скорблю. Но ничем помочь не могу. И дрессировать твоих тараканов не моя работа. Мне просто всё понятно. И довольно грустно от этого. И горько.

Я познакомилась на работе с замечательным человеком. И мы с ней буквально за несколько дней очень-очень подружились. Я безумно рада, что так случилось. Мне очень приятно с ней общаться, это огромный позитив и открытость, много смеха даже по поводу неприятностей. И даже из поедания апельсина мы делаем праздник)
Не могу не отметить и не поблагодарить судьбу за такой подарок.


Ее зовут Даша. Она сегодня написала мне такие замечательные слова. Я весь день улыбаюсь.
«а я, Оля, вчера время не теряла) и до трех ночи осваивала твой фейсбук профиль ) меня даже на слезу прошибало, вот что значит сила слова!
больше всего запало, из того, что до сих пор в голове крутится - про барбадосского человека, про запах сцены и связь актера и зрителя, про женщину, которую любят и которая одна и конечно про питер )
я даже написала тебе стиховторние ))
со мною такое не часто случается
что пелех оля мне в жизни встречается
и я подозреваю, что это веха
происходящая раз в четверть века.»

И улыбаюсь и улыбаюсь. Спасибо тебе, судьба!

и еще:
- а после твоих стихов и заметок, я вчера легла спать с припухшими глазами, реально поплакала.. мне было одновременно смешно и мокро, с чего вдруг прошибло на слезу на ночь глядя..
- очень жаль, что тебе пришлось плакать.
что же так затронуло тебя. я же стараюсь везде оставить надежду
- поверь мне, это были хорошие слезы, просто какие то безудержные )

Много лет я веду блог. Сама не понимаю почему так. Но уже лет шесть. Это не блог в классическом понимании. Это дневник. Хоть и электронный. Здесь концентрированная я. Если я теряюсь, не понимаю, что происходит, кто я, где я, зачем я – я иду сюда. Читаю и понимаю себя. Пишу и разбираюсь в том, что происходит. Бывает написана чушь-чушью, одни эмоции, светлые с темными вперемешку. Но как потом всё это становится неважно, смотришь на это сверху с благосклонностью и думаешь да ладно, молодые, горячие, всё ерунда. Хорошо, что хоть что-то остается. Ведь всё проходит.

Злоба дня: к работе привыкла, на права еще не сдала, никого не люблю – но стремлюсь.

Февраль! Разбирать ящик стола, достать тексты The Frames и плакать. Достать куски сценариев и реквизитную пачку сигарет и плакать. Достать альбом для эскизов и плакать. Достать нейлоновые струны и плакать. И зависнуть у ящика. На несколько часов.

Ненасытное, вечно неудовлетворенное существо – человек. Всегда человеку хочется не то, что уже есть. Во всем так. В мелочах. Вредность и желание идти поперек. Если на работе необходимо соблюдать жесткий дресс-код, любимой одеждой становятся кеды, футболки с принтами, припорошенные цветными шарфами и деревянными браслетами с безумных количествах. И если удалось проходить на работе весь день в джинсах – то вот оно счастье. Если же внешний вид на работе не регламентирован, внезапно просыпается любовь к пиджакам, каблукам, блузкам, платьям, брюкам и даже к галстукам. Лишь бы контрастировало с ситуацией и было не так, как есть.

Однажды мы выходили из подъезда, а навстречу нам шла белая собачка с черными-черными глазками и ее хозяин. Мы прошли мимо. Я обернулась посмотреть на собачку. Собачка обернулась, чтобы посмотреть на меня. Хозяин открыл и стал держать дверь подъезда и ждал, когда собачка забежит в подъезд. Но собачка стояла и смотрела на меня. А я смотрела на собачку. Хозяин позвал собачку. Она сделала два шага и снова обернулась и стала смотреть на меня. Хозяин долго ждал. Наконец, мы с собачкой перестали друг на друга смотреть и разошлись. Папа сказал: «Ну вот. Влюбила в себя собачку. Собачка обо всем забыла, даже о хозяине». Я ответила: «Ну что делать. Я и сама влюбилась в эту собачку. Но нам не быть с ней вместе. У нее другой хозяин». На что мой папа-гений выдал гениальную мысль: «Ну на хозяине всегда можно пожениться».

Поздравьте меня,
во мне умер человек и родилась женщина.
Я больше ничего не хочу понимать, входить в положение, я больше не хочу дружить с мужчинами.
Мне не надо, чтобы меня воспринимали как личность. Мне надо, чтобы меня воспринимали как женщину.
И на работе тоже. Да.
В этом нет ничего плохого. Я не стану хуже работать, не стану глупее, не стану ограниченнее. Просто приоритеты и самоидентицикация сдвинется.
И это нормально.
Я доросла.
[604x376]

Это цитата сообщения Mad_DreamWalker Оригинальное сообщение

~*nb*~



|first snow|
|no more|
|cards|

[— боль не уйдет к утру —]
[::глаза видят только то, что им показывают::]

это звучит не совсем романтически

гори все синим пламенем, гори


каждым «чтобы ты сдох»
говорить «пожалуйста, полюби меня»
[700x466]


на каждый звук вокруг есть тишина внутри

Барбадосный человек

Барбадосный человек с того начинается,
Что в любой непонятной ситуации не теряется.
Да, барбадосный человек обижается,

В несуразную одежду наряжается,
На людей иногда кидается,
Но при этом им так улыбается.

Дожидаясь рассвет, хитро щурится,
А чихая на солнце – хмурится.

Барбадосный человек пьет кофе
И состоит из него процентов на пятьдесят.
Он вроде бы любит побыть один,
Но все время у него какие-то гости гостят.

Вокруг него все время ерунда какая-то валяется,
Но вот, например, в чемодан у него всегда всё помещается.
Барбадосный человек не прощается.
Барбадосный человек не здоровается.
У него разговор не заканчивается и не начинается,
Барбадосный человек просто общается.
Барбадосный человек сидит, ухмыляется,
Знает, человек такой на дороге не валяется.
Барбадосный человек встречает, но сам не встречается.
Барбадосный человек делает вид, что не огорчается,
Даже если что-то очень плохое случается.

Вот такой вот человек на Барбадосе,
Совершенно атипичный человек.

*****
Только мне почему-то в этом несуразном веке
Попадаются лишь ложные бабдадосные человеки.



Видео прочтения:
https://www.youtube.com/watch?v=9wpRN8DrSYM


[700x525]

Не было времени сегодня написать.
Мне снился сегодня странный сон.
Как будто нам надо куда-то с мамой пробраться. И мы идем по каким-то узким крышам. И она торопится. А я не понимаю почему надо идти по крыше, а не по земле. Крыша хлипкая, заканчивается на одном здании, надо перепрыгивать на другое. Далеко, сложно, опасно. И она пытается прыгнуть на другую крышу. И срывается.
А я не вижу еще насколько ситуация необратима и в каком она состоянии и не знаю куда и как она упала.

Но у меня в жилах в эту секунду застыла кровь. Жуткое ощущение необратимости ситуации. Холод в венах, который я почувствовала сквозь сон физически. Ожидание худшего. Смерти любимого человека.
И только потом я увидела, что она упала на другой навес и немного повредила ногу. И я стала помогать ей слезть с крыш и вернуться домой.
Но откуда мне знакомо это чувство застывшей в жилах крови и ожидание непоправимости ситуации? Ведь слава богу ничего такого давно в жизни не случалось. А кажется, будто оно мне очень знакомо.

И я вспомнила.
Точно также застывает в жилах кровь, когда любимый человек произносит "я тебя не люблю".
То же ощущение необратимости ситуации. Ожидание худшего. Того, что человек для тебя умер.

И только потом ты выясняешь так ли это. Насколько ситуация критична и необратима. Насколько умер любимый тобой человек.
Но в эту минуту ожидаешь худшего. В эту минуту застывает кровь.

Любить Петербург всегда было мейнстримом.
Город олицетворения свободы, свежести, исчерканный отражениями, косыми дождями, прямыми дождями и ветром с набережных.
Какого ты цвета, любимый?
Во многом Ты пастельных тонов.
Как мягко смотрится голубое небо на фоне розовых карамельных зданий. А серое небо делает тебя пряничным, коричневым, пыльным, обсыпанным пудрой перемешанной с какао.
Ты свет. Когда темнеет, Ты яркий, оранжевый, слепящий, с синим куполом Зингера, красным куполом Зингера, фиолетовым куполом Зингера, чёрт, Зингер, почему ты меня так манишь?
Театр теней на Дворцовой, тонны расплавленного золота в Неве, красновато-карий исток Невского, статуи на крыше Эрмитажа в сумерках, затуманенная Петропавловская на рассвете, мягко-яркий Аничков в 5 утра.
Петербург, Ты синий. Свежий, промозглый, финский. В белых чайках или в белых льдинах. С темной рябью, глубинный, заливной. С кромкой камня или линией песка. С тебя можно Достучаться до небес.
Ты черный, прокуренный, не в фокусе. Пьяный, шумный, танцующий и счастливый.
Ты любой.
Ты любимый.



1.
[700x450]

2.
[700x427]

3.
[700x409]

4.
[700x471]

Я иррациональный человек. Однако прекрасно уживающийся с этим миром благодаря умению четко концентрироваться на том, что я делаю.
Всего две вещи я не приемлю: категоричность и лицемерие. Для меня не существует слов "всегда" и "никогда". Стараюсь исключать из своей жизни людей, у которых расходится слово с делом, и тех, кто обманывает сам себя.
Мой круг общения формирую я. В нем нет случайных людей.
Тем не менее любой новый человек - это ресурс. Это не означает, что людей надо использовать. Просто необходимо не упускать возможность привнести что-то новое в свою жизнь или в жизнь другого человека посредством общения и совместной деятельности.
Уверена, что хорошее не может прийти в жизнь легко. То, что приходит без усилий - чаще, плохое. Тем не менее любая отдача - принесет результат и даст плоды. Со временем.
Самое ценное, чем я владею - это время. Это самый дорогой и невосполнимый ресурс. Если я трачу на вас свое время - считайте, вам повезло, большего у меня отобрать невозможно.
Качество, которое больше всего ценю в людях - легкость на подъем.
Увлечениям отдаюсь со всей страстью. Страсти во мне много. Равно как и страстей.
Я не умею лгать. Когда ты врешь другому человеку, рано или поздно ты начинаешь врать и себе. Я себе такую роскошь, как обман себя, позволить не могу.
Могу пересказать книгу интереснее, чем она написана. Люблю уверенных в себе людей. Самое большое развлечение - завоевывать свое законное место в новых замкнутых коллективах.
Неуверенных в себе людей тоже люблю. Особенно вызывать в них вспышки колоссальной уверенности.

Любитель гостей, ночных разговоров, претворений идей в жизнь, уехать так, чтобы никто не знал, где я. Ценитель внутренней свободы.