Вчера выдался бесполезный день.
Заказала столик в кончите на пятницу. Купила нежнейшие открытки. Сходила на выставку. Прошлась со знакомыми до Невского. Посидела с коллегой в кафе. Дома сидела на полу и пела. Захотелось делать зарядку. Загул по барам перенесли на завтра. И действительно, сегодня в барах народу было не густо. Звали в гости на в.о., но нельзя объять необъятное. Подозреваю, что лучше бы все бросила и поехала в гости. Была не права. Жаль. А жаль быть не должно.
Я пришла в то состояние, в котором я начинаю очень хорошо ориентироваться в городе, но при этом планировать что-либо становится преступлением.
Планировать нельзя. Город этого не терпит. Только импровизация, только хардкор.
Нельзя себя насиловать. Если ты собирался сходить в бар, но вечером на тебя напало такое настроение, что хочется зависнуть в кондитерской где-нибудь по дороге на Невском и просто тихо-мирно попивать кофе, любуясь ночным городом - забудь про бар.
Если ты собрался в театр, но чувствуешь, что цветные кеды сами просятся на ноги - никакого театра, топай по дворам, крышам, к заливу, whatever you want, но только в рамках кед.
Хотел на кинопоказ с обсуждением, но завис в книжном и бродишь сам в себе среди книг - так среди них и оставайся.
Бродишь на выставке среди кучи новых людей, а хочется поговорить со старыми друзьями и близкими. Стой в толпе и гуле и разговаривай по телефону столько, сколько считаешь нужным, с теми, с кем считаешь нужным, не обращая внимание на происходящее.
Хотел далеко и долго прогуляться пешком по хорошей погоде, но не можешь поднять себя с подоконника. Сиди на подоконнике и рисуй. И никуда не выходи.
Планировал присесть в парке, вдуматься и что-то написать, но тебе хорошо идется под музыку вдоль каналов - иди куда несут ноги.
Был очень голоден, собирался пообедать, но внезапно подвернулась занятная трехчасовая экскурсия - забудь про еду.
Не идется в музей - не иди. Зависни днем в малолюдном баре и найди с кем поиграть в киккер.
Делай, что делается. И душа тогда будет радоваться. Радоваться свободе и твоей гибкости и чуткости к ее фазам.
В этом истинный отдых. В этом правильное состояние. Не лениться, но делать только то, к чему сейчас лежит душа.
Не планируя, не жалея ни о чем и не насилуя себя.

Три случая и одно слово.

В 9 классе многие ушли из школы в так называемые колледжи. А кто-то остался.
И вот сижу я как-то весной с моими двумя одноклассниками во дворе на лавочке у футбольного поля. С одним из них я на тот момент училась в 10 классе. Другой ушел в колледж. Они какое-то время не виделись и вот беседуют. А я невольный слушатель этого эпичного разговора.
Один спрашивает, мол, где учишься, как там, что там. Другой вкратце ответил и задает свои вопросы.
- А ты как?
- Да нормально.
- Девушка есть?
- Да.
- Красивая?
Тут такая небольшая пауза. А мне становится очень смешно от парадоксальности этого вопроса и я начинаю смеяться. Но сразу говорю: "Не обращайте внимание. Все хорошо"
Я замолкаю. Мы в предвкушении ответа.
- Красивая. - отвечает мой одноклассник, просто поражая нас своей оригинальностью.

Я не случайно вспомнила этот случай.
Моя коллега очень поздно приходит на работу, часам к двенадцати. И, соответственно, поздно уходит с работы. Так как в здании находится не только наша организация, она периодически вечером пересекалась на лестнице с человеком из офиса этажом выше, тоже запоздалым работничком.
И вот в очередной "совместный" уход домой они, наконец, познакомились. Разговорились, поведали друг другу чем занимаются, над чем так поздно работают.
Ее зацепила его деятельность и она вкратце передала мне их разговор.
Спустя время, мы возвращались с ней в офис с обеда. Внезапно она сделала страшные глаза и стала куда-то показывать головой. Я посмотрела мельком в ту сторону, куда она показывала, там стоял молодой человек и курил. Мы прошли дальше и она говорит: "Это тот чувак, про которого я тебе рассказывала, который работает этажом выше". И смотрит на меня. И я вроде как должна ей что-то на это ответить. А что я могу в такой ситуации сказать?
И первое слово, которое приходит мне в голову....
"Красивый" - почти произношу я, но тут мне вспоминается случай, описанный выше, и я начинаю смеяться.

Я вспомнила еще один случай.
Египетский аэропорт. Две стойки регистрации на 405 пассажиров 747 боинга. То есть через одного работника пройдет сейчас две сотни человек. Мы проходим в третьем-четвертом десятке.
"Регистратор" молча делает свою работу, я стою чуть поодаль. Он поднимает на меня глаза, смотрит, потом говорит моей маме, кивая в мою сторону: "Красивая". И продолжает молча работать.
У меня в голове только один вопрос "зачем?" Зачем, мил человек, ты это говоришь, для чего, сейчас через тебя пройдет еще больше сотни людей, конвейером, друг за другом, смысл?
Но, видимо, сказал, потому что не мог не сказать. Само собой разумеющееся.
Я не была в Италии, но по рассказам там ситуация такая же. Это нормально, проходя мимо красивой девушки на улице, сказать ей, что она красива. Просто так, чтобы просто сказать.

Это мы тут одичавшие, замороченные, подозрительные и стесняющиеся.
Я вот постеснялась сказать про работничка, что он красивый.
А он красивый.
Работничек, слышишь, ты красивый!
И пусть это и единственное, что я могу о тебе сказать.
[462x640]

Стоило состричь лишнее и все пошло как по маслу.
В Петербурге дождит.
Мелкий такой приятный вечерний теплый знакомый дождь.
Я немного промокла.
Сижу в любимейшем круглосуточном кофехаусе на набережной канала Грибоедова. Чаще всего я попадала сюда в четыре-пять утра.
Мне доставляет огромнейшее удовольствие есть здесь ночами клубнику. Особенно после прокуренных баров.
Мне безмерно не хватает такого места в Москве. Куда можно прийти ночью и выпить кофе, разглядывая улицу в окно, под редкий гул ночных посетителей.

Сегодня днем было тепло. Но очень ветренно. Пока я шла по Невскому все было хорошо. Но на Дворцовой меня продуло насквозь. Все мысли из головы выдуло.
Пыталась отогреться на солнце, сидя на брусчатке у самой Невы.
Ммм...ледяная клубника в горячем шоколаде... Отвлеклась.
Было холодно и немного обидно, а солнце так слепило глаза, что они слезились.
В итоге я сбежала на любимую Гороховую. И постриглась.
Мне попалась замечательнейшая книжка про отличие петербужцев и москвичей.
Вечером я прекрасно прогулялась по городу с местным жителем. Не попала на балет, но оно и к лучшему. Заглянула в Цифербург. Там шла какая-то скучная лекция, но под голос лектора так хорошо пишется. Там вкуснейшие сушки. И я поняла, что была бы счастлива провести слёт подозрительных там на траве. Это было бы прям то, что нужно. Но, увы, мы жители не тех городов.

Вчера я была на заливе. Боже, как там прекрасно. Редкие-редкие фигуры людей и бескрайность.
Но был уже вечер, а я была раздета, а море волнуется. Я сидела и качалась на качелях, укутавшись в плед. А до этого ходила по берегу, ловила ветер и сделала две прекрасные фотографии летящих чаек.

В первый день, сидя при свечах за столом на готическом вечере, я поняла насколько я устала от людей. Как мне надоело быть на виду. Как мне надоело общаться. Как я хочу побыть одна и не зависеть даже от взглядов. Однако место было отменное. Прекрасный балкон, выходящий на Невский, фото-студия. Антуражный прекрасный длинноволосый человек с перстнями и очень атмосферной рубашкой радовал глаз, девушка справа с великолепными локонами и красногубые девушки в перчатках напротив, свечи и чай в сервизных чайках. Красиво. Я рада, что настояла на фотографиях за полупрозрачной дверью. Надеюсь, получилось то, что я увидела.

А завтра меня ждет роскошный местный и больной Петербургом Александр и предпраздничный загул ползком по барам.
Еще на концерт на крыше попасть - и в моей крови наступит апогей счастья.

На сем заканчиваю повествование.
Я молода, красива, подстрижена, в красном пальто, в Санкт-Петербурге, ем клубнику, счастлива и свободна и всячески окружена интересными людьми в правильных дозах.

У меня не получается сварить одну чашку кофе.
Я всегда их делаю как минимум две.
У меня чисто физически не выходит делать одну.
Мой мозг просто не может за этим проследить. Я делаю две на автомате.
Самое прекрасное, что вторая всегда пригождается. Либо кто-то передумал и тоже захотел кофе, либо кто-то внезапно пришел, либо я оставила ее в холодильнике и кто-то ее нашел. Либо я в порыве страсти, не замечая, выпиваю две, и, оказывается, что это в тот момент то, что нужно, и уровень счастья моего увеличивается вдвое.

Даже когда я помню о том, что мне нужно сделать одну, и я специально сыплю меньше кофе, заливаю меньше кипятка, все равно каким-то удивительным образом в конце процесса передо мной стоят две чашки кофе. Стабильно.

Это приколько и не приколько одновременно. И это такая нехилая отсылка к теме одиночества.
А тема эта, как внезапно оказалось, самая ходовая.
По моим наблюдениям, на нее всегда самая большая реакция.
И это грустно, друзья.

Стоит запостить какую-нибудь шутку на тему половинок и любви или чье-то высказывание по теме одиночества или поиска и сразу ты видишь в наборе лайков стройный ряд людей без половинок.
И если б это были какие-нибудь непонятные люди. А это набор людей очень достойных, очень интересных, прекрасных человеков.
Которые, тем не менее, одни.
И в итоге мой мозг отказывается это понимать. Также как отказывается делать одну чашку кофе.
Потому что так быть не должно. Просто не должно.
Но почему-то складывается именно так.
[700x524]

День 5.
Все еще температура.
Я вышла на улицу, сходили до моста Обуховского.
На большее меня не хватило.
Погода наладилась.
Греюсь через окно.
Слушаем музыку в телефонах.
"В сложившейся ситуации хочется мыслить позитивно и руководствоваться правилом проживать каждый день как последний. Потому что завтра уже может не быть, нужно делать все сейчас."
Я залезла на крышу нашего дома =)
Плоская, удобная, солнышко припекает.
Вечером слушала Set list и рисовала искусственные розы.

День 6.
Утром сидели на крыше. Мне массировали руки.
Тепло, но сильный ветер.
- Ты одна?
- В каком-то смысле да.
- Тогда не буду мешать.
- Можешь остаться.
Садись и расскажи свое прошлое. А потом можешь даже положить голову мне на колени и говорить вслух свои мысли. А я расскажу тебе свое настоящее.


//давние записи питерского блокнота
[525x700]

Так получилось, что я внезапно встретила родственную душу. И у меня теперь большие вопросы что же мне делать с этой родственной душой.
К счастью, я уезжаю в Петербург. А там я впадаю в неадекват и забываю обо всем на свете. Иначе мне бы человека очень не хватало бы.

Сегодня я пытаюсь как-то собраться. А значит, я делаю что угодно, только не собираюсь.
При этом мозг перманентно занят решением вопросов аля брать ли штатив или не брать, молоть кофе или не молоть, красное пальто или черное пальто.
Я не могу увезти всю свою периферию с собой, увы. Но и совсем минимумом не обойдусь, ибо это не два дня. Неделя - это целая маленькая жизнь, я точно знаю.

И еще мысль, которая красной нитью через мою жизнь проходит.
Все, что должно случится, обязательно случится. Не сразу, не тут же. Но рано или поздно.
Если ты вкладывался и тратил на что-то время, результат тебя обязательно догонит. Принеприменно.

Да вообще ничего не понятно в этой жизни.
Некрасивым быть плохо.
Красивым быть тоже плохо.
Глупым быть плохо.
Умным быть плохо.
Только собой быть хорошо.

В очередной раз мне заданы саркаментальные вопросы, которые поднимаются и поднимаются с завидной периодичностью и в различных вариациях.

1. какие на этой неделе есть увлекательно творческие вечера, на которых ты будешь? (и ему подобные)
2. как мы все будем без тебя, если ты уедешь в Питер - жить?
3. а меня возьмешь с собой в Питер, когда в следующий раз поедешь?
4. когда следующий слёт подозрительных?
5. расскажи, чем ты вообще занимаешься? (а если известно чем, то вопрос меняется на - а зачем?)

Впору писать по ним развернутый ответ-заготовку.

Подозреваю, что тебе и так все говорят о том, что ты красивая.
Зачем повторяться.
Поэтому я выпендрюсь и скажу какую-нибудь гадость, чтобы привлечь к себе внимание.

Замечательная логика, которой руководствуются все больше и больше индивидуумов.
И в итоге гадостей я получаю в ассортименте.
Одна гадость краше другой.

а) Женщины, ни в коем случае в разговоре с мужчиной не должно фигурировать имя другого мужчины. Никогда. Кем бы вы друг другу не приходились, обязательно включится этот прекрасный базовый мужской механизм конкуренции и собственничества и весь разговор полетит ко всем чертям и будет безнадежно испорчен.

б) Мужчины, ни в коем случае в разговоре с женщиной не должно фигурировать имя другой женщины. Это надо быть абсолютнейшим кретином, чтобы догадаться говорить с женщиной о другой женщине. Визуально на разговор это никак не повлияет, женщина никак не отреагирует. Но запомнит. И потом обязательно постарается отомстить. Причем обоим.

Все равно вы меня не послушаете. Но, по крайней мере, будете понимать откуда ноги растут и почему все пошло не так.

Это цитата сообщения Королева-Маб Оригинальное сообщение

Почему-то захотелось написать

Вчера в разговоре вспомнили о питерском гее, который пытался провести пикет в день ВДВ. Собеседник с улыбкой отметил, что ВДВ-шники пытались избить парня и правильно сделали. На мое возражение, что кулаки в ход пускают только мудаки, он задал потрясающий вопрос, как бы я отреагировала на такого пикетирующего [непечатное выражение], если бы гуляла с ребенком.
Нормально, говорю, отреагировала бы. Собеседник махнул рукой, и я решила не шокировать его тем, что допускаю ситуацию, что мой собственный ребенок окажется геем.

Я не помню обстоятельств пикета, о котором мы говорили, да и не о том пост. Он о том, что меня поражает, насколько по-разному люди расставляют приоритеты. Я многого, на самом деле, боюсь в отношении будущих детей. Потому, наверное, они и будущие, а в настоящем у меня не хватает решимости привести в мир, который мне самой не всегда нравится, человека.
Я боюсь, что мой ребенок попусту потратит свою жизнь, боюсь, что будет воровать или убивать. Боюсь, что ему вобьют в голову идиотские стереотипы, из-за которых он откажется от работы своей мечты или свяжет жизнь не с тем человеком, потому что «пора». Боюсь, что однажды мой ребенок узнает, что такое ложь и предательство, и скажет мне: «я не просил меня рожать!». Или вот – боюсь, что он станет Настоящим Мужчиной (тм), который считает возможным выяснять отношения при помощи оскорблений и кулаков. Боюсь, что он будет пить или колоться, унижать жену, плевать на собственных детей. Боюсь, что станет толстопузым начальником, который будет набивать карманы за счет тех, кто и так беднее его.
В мире есть множество неприглядных вещей, которых стоит бояться. Почему мне стоит бояться, что мой ребенок будет любить и строить отношения с другим взрослым дееспособным человеком, я не представляю.

Если у меня будут дети, я хочу видеть их счастливыми, получающими удовольствием от жизни и помогающими другим людям. Какой они будут ориентации, наплевать.

P.S. На всякий случай: мне неинтересно разводить холливары в дневнике.

Один пишет мне письмо накурившись,
другой - ставит ультиматумы, будучи пьян.
Может, мне тогда с вами тоже в следующий раз разговаривать, будучи накуренной или пьяной?
Только вот долго ждать придется, когда такое случится и наступит такой следующий раз.

А вообще дружить с мужчинами все тяжелее. Они, блин, как чувствуют. Только твое внимание уходит от них в сторону, только слышат другое мужское имя - и сразу включается режим элементарного собственничества, ревности. Даром, что вы друзья. Все равно я их территория.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как приготовить кофе в турке Хочу я кофе насладиться Напитком крепким, ароматным И для того принёс я турку Из самого из Тегерана. С чеканкой сложной и красивой, Что услаждает взор спокойный В момент приготовленья кофе. В приготовлении напитка Особо важно выбрать кофе Что б аромат и вкус прекрасный Растормошили бодрость тела Что утром рано не проснулась Теперь я мелко мелю кофе Как можно мельче. Мелко-мелко. И пить я буду без эстетства Без специй всяких добавлений. Вот порошок насыпан в турку, Залит водою из под фильтра Зажжен огонь не очень сильный Что б снова не поджег он ручку Теперь делами заниматься, Никак не связанными с кофе Отправлюсь я. Я помню! Кофе! А как услышу с кухни "Пщщщщщ"! Так и бегу сшибая двери Чтобы увидеть как тот кофе, Заляпал всю плиту и стены.

Однажды мы с моим возлюбленным обменялись внезапными киносоветами.
Он предложил мне посмотреть фильм «Один день», а я ему – фильм «Не скажу».
После просмотра Одного дня мне было как-то паршивенько, а ему было не менее паршивенько от просмотра Не скажу. И он утверждал, что по сравнению с его фильмом, мой гораздо более угнетающий. И же настаивала на том, что мой фильм по сравнению с Одним днем еще очень даже позитивен.
Почему так? А все очень просто. Режиссер фильма Один день – женщина, а режиссер фильма Не скажу – мужчина. И дергают они, похоже, именно за те ниточки, которые как раз и цепляют лиц их же пола. Все логично.

Один день.
История о двух друзьях, девушке и парне, которые волею судьбы стали свидетелями жизни друг друга. Шли своими дорогами, на разных уровнях, то один выпадал из обоймы жизни, другой его поддерживал, то другой; то один был на пике успеха, пока у другого все в жизни рушилось, то все менялось кардинальным образом. Но за годы они не потерялись и хотя бы раз в год старались встретиться, где бы они не находились.
По сути фильм о долгом тернистом пути друг другу очень разных по сути своей людей.
Но счастье так и не пришло. Вернее, путь оказался бессмысленным.
Фильм мейнстримовый. Очень мейнстримовый. Но вполне достойный.

Не скажу.
Фильм отечественный и похож, скорее, на спектакль. Неудивительно, фильм поставлен по театральной пьесе.
Два героя. Играют их Елизавета Боярская и Максим Матвеев, которых, судя по всему, не в малой степени привела к ячейке общества их совместная работа над этим фильмом.
Молодая пара договорилась так: если один из них другого разлюбит, то он тогда заявит об этом, просто бросив специальную монетку в специальное отверстие.
И вот в один прекрасный день девушка бросает монетку, не подозревая, что же ее ждет, к чему это приведет и что будет дальше.
А дальше вот что. Долгая беседа о том, кто кого на самом деле раньше разлюбил, как же так вышло, что же теперь они будут делать, кто к кому уходит, с чем и зачем.
И вроде бы все должно было пройти проще и легче. Но легче и проще не получилось.
Потому что какие бы правила не придумал, жизнь – очень замысловатая игра. И игроки в ней тоже очень непростые.

Это странно, в мире, где существуют такие фильмы как Пролетая над гнездом кукушки, 8,5, Андрей Рублев, Заводной апельсин, Собачье сердце, Кин-дза-дза!, Достучаться до небес, Мертвец, Бойцовский клуб, Молчание ягнят, Реквием по мечте, Эффект бабочки, Прерванная жизнь, говорить о фильмах такого жанра.

Но отношения – это ведь тоже иногда важно. Разве нет?

1.
[561x371]

2.
[700x388]

Реализация идеи – это просто.
Ты понимаешь, что хочешь что-то попробовать. Немного изучаешь предмет. Делаешь выбор. Делаешь несколько шагов к реализации. И вуа-ля!

Ненавижу подвешанные идеи. И, как правило, рано или поздно их закрываю.

Студия. Я никогда не снимала в студии.
Надо было исправить. Скажем, в понедельник пришла эта мысль, а в субботу мы уже вовсю наслаждались процессом.
Ничего шедеврально в плане фотоискусства мы не делали. Да и фотоаппарат нам помогал самый простой и слабый. Акцент получился на том, что делаю я и как я выгляжу.
Важно было просто попробовать и посмотреть, что же такое студия и с чем ее едят, как там все устроено и что можно из этого выжать. Собиралась снимать, но в итоге выступала в основном моделью.

Делали все быстро, успели много. Удовольствие получили колоссальное. Музыка добавляла антуража и атмосферности.
Как обычно узнала много нового о себе и о своем внешнем виде.

Немного с опозданием выкладываю в днев.

1.
[535x700]

2.
[700x440]

3.
[700x482]

4.
[700x471]

5.
[525x700]

6.
[504x700]

7.
[491x700]

8.
[525x700]

9.
[700x525]

10.
[700x525]

11.
[700x525]

12.
[700x]Читать далее...

Тру разработчик, с которым можно проговорить о чем угодно и даже больше, вещает:

- Мальтитоловый сироп еще никого до добра не доводил.
А уж экстругированные зерна и подавно.
И самое главное - никакого добавленного сахара.
- А что это вообще? Мюсли?
- А вот и нет! Это, внимание, свизи!

- Голова у меня болит. Может, это мигрэнь?

- Вот скажите, куда можно уехать?
- В Петербург.
- Нет. В Петербурге дождит.
Даже здесь у меня мигрэнь от того, что в Петербурге дождит.

За свои 24 года я сменила 3 школы; 2 института; 7 мест проживания, находящихся в 5 разных городах; согласно трудовой, текущее моё место работы - 5ое. За последний год мне довелось так или иначе прекратить отношения с 3 людьми.
Я эдакий кочующий народец.
Я не боюсь что-либо терять, прекращать, менять.
И фишка не в том, чтобы не привязываться.
Не привязываясь, невозможно полюбить место где живешь, получить удовольствие от того, в чем заключается твоя работа, действительно радоваться человеку, который рядом с тобой.
Фишка всего лишь в том, чтобы научиться, наравне с умением быстро привязываться, умению быстро отвязываться.

Иногда вовремя поднятый вопрос может стоить 20 тысяч рублей.

Подмена понятий.

К величайшему моему горю, мне «посчастливилось» быть в институте старостой.
Шла лекция. Мы выживали, как могли.
Пошла перекличка. В потоке 3 группы.

Перекличка по первой из групп.
Оказалось, что из 25 человек присутствуют все. Преподаватель крайне удивился. И произнес:
«Вот уж чудо какое! Наверно, кто-то сдох».

(Дорогой читатель, ты-то наверняка знаешь, что существует такая расхожая фраза. Когда происходит что-то из ряда вон выходящее, нетипичное, говорят «наверное, кто-то в лесу сдох» или "что-то в лесу сдохло" или просто «что-то где-то сдохло». А даже если не знаешь, теперь будешь знать.
Но для меня тогда произнесенная преподавателем фраза была абсолютнейшей загадкой и я терялась в догадках, что он хотел этим сказать.)

Перекличка по второй из групп.
Не пришли на лекцию 3-4 человека.

Перекличка по нашей группе. Вот тут все было очень плачевно. Не то, чтобы даже через одного. Дай бог, чтоб откликался один из пяти. Конец переклички все ближе; предчувствие, что вопросов и претензий мне не избежать, все сильнее.
Перекличка закончилась, и вопрос не заставил себя ждать:
- Пелех, что с группой?
А что я могу ему на это сказать? И я на автомате с интонацией заправского гробовщика отвечаю:
- Не знаю. Наверно, кто-то сдох.
[395x331]

Идут дожди…
лениво, монотонно,
Снегами опадая на вулкане.
И наши жизни состоят
сезонно
Из разных агрегатных состояний.

По-хулигански разошлась стихия,
Как только ты, подъехав,
хлопнул дверцей.
Удары учащённые, глухие
Мне выдало подпрыгнувшее сердце.
Смотрю
в дождём захлёстанные стёкла,
Как ты бежишь, под водопадом ёжась.
И куртка сразу на тебе промокла.
Замёрз…
а у меня
озноб по коже.
Сейчас влетишь,
промокший и счастливый,
Меня сгребёшь стремительно в охапку:
«Ты видела?
там сумасшедший ливень!
Не помнишь, где я утром бросил тапки?»

«Я кофе заварю…
Тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно…»
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи:
«Не уходи, мне без тебя невкусно».
Прижмусь к тебе,
отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь:
«Я хороший?»
Да нет, ты не хороший…
просто лучший.
С сайта http://www.inpearls.ru/