Первая учебная неделя. Ну че, она прошла. В понедельник, 2 сентября мы с Оксаной, преисполненные энтузиазма, покупали у метро цветы, чтобы поздравить кафедру. А пока их запаковывали, я смотрела на часы и говорила: "Ну 8.40, пара же уже началась!". Ага, не тут-то было. Мы пришли такие радостные, с тортом, цветами, а пары у нас нет. И никто ничего не знает - что должно быть, когда и т.д. Расписание на кафедре не соответствует общему расписанию, когда какие пары тоже не ясно. Встретили мы своих одногруппников. Да, ФЧЖ уже не те. На четвертом курсе нас было 19, теперь 11. Да и то, тот с тем не разговаривает, один другого презирает, но это история как минимум на два тома, а то и больше. Сразу у всех вопрос: "А зачем цветы, торт, зачем кого-то поздравлять?". Да, действительно, зачем? А потом говорите, что вас никто не помнит и не запоминает. В общем, все же мы пошли к зав.кафедры и поздравили, а в четверг на паре одна преподавательница спросила: "А кто тортик приносил? Очень вкусный, спасибо.". Ага, выкусите! Так, о взаимоотношениях в группе все поняли, думаю.
14 августа сего года, в 14.58 мы с Юлей направились из пункта А в пункт Б, на поезде сообщением Киев-Феодосия. В 8.20 следующего дня мы прибыли в теплые края нашей почти необъятной страны. Но, это был не конечный пункт назначения. Мы направлялись в Коктебель. Нас должны были забрать машиной с надписью (по Юлиным словам) "Укргидроэнерго". Лирическое отступление. Путевка выписана на Юлиного папу, а мы разделили ее на два человека и 7 дней были воплощением одного целого под именем Виктор Иванович. В общем, машину мы нашли, только там ходил человек с листком и надписью на нем "Укргидроэнерго". Минут через 30 мы прибыли в "Троянду" (гугл подсказывает, что это отель, гостиница, база отдыха и т.д., в общем, кому как удобно). Администраторша (она мне сразу не понравилась), регистрируя нас, спросила у Юли: "Вы с ребенком?". Конечно, потом мы сошлись на том, что Юле можно дать с натяжкой 30 лет, а мне 14, с учетом того, что родила бы она меня в 16. После этого нас спросили не сестры ли мы. Ну ладно еще сестры (ага, "очень" похожи), но мать с ребенком - извольте.
Долго не могла улечься спать. Тело хотело спать,а голова сопротивлялась. Книги читать не хотелось,переписываться вк было не с кем. Я почитала пару научных новостей,чтение которых откладывала,но все равно не хотелось просто ложиться спать. Поэтому,я решила почитать что-то короткое. Лучший мой друг в этом плане - это А.П. Чехов. Я нашла список его рассказов в алфавитном порядке (как оказалось,там были и всякие короткие заметки,шутки и т.д.) и начала выбирать просто те, которые нравились по названию. Конечно,любимый это,наверное, "Палата #6", но я читала в этот раз про аптекаршу, про ночные "песни" котов под окном, про врача, про цирульню, про зубы и даже краткую анатомию человека. Последнее - весьма забавная ироничная штука (можно прочесть здесь http://feb-web.ru/feb/chekhov/texts/sp0/sp2/sp2-199-.htm).
Приятно читать Чехова, Булгакова, Айтматова, не люблю Бунина, Толстого не понимаю. Ненавижу описания природы на 20 страниц. Зачем расписывать красоты,если все равно текстом того не ощутить в полной мере. Мне понравилось у Чехова (рассказ "Доктор") описание вечера одной строчкой,но как ловко, как метко! - "Солнце
уже зашло, и в углах, под мебелью и
на карнизах стали ложиться вечерние
тени." Вы представляете? Я представляю как это, даже вижу в своем воображении.
Моя мама закончила фил.фак по специальности "русский язык и литература" и чего только она не читала за все это время,особенно русской литературы. Говорит,что теперь начиталась и нечем ее удивить,хочется чего-то действительно интересного,нестандартного сюжета. Наверное,я ее понимаю. Вчера я посчитала,что за три последних года я прочла около 50 книг (разумеется,учебники не в счет,а только науч-поп) и тематика мне надоела,везде одни и те же исследования и эксперименты,скучновато. В промежутках этого я читала опять же Булгакова, Чехова и Айтматова. Была у меня раньше традиция каждый год перечитывать булгаковские "Записки юного врача" и "Морфий". Конечно, читала я иногда что-то новое зарубежное,но следа во мне и впечатлений от того не осталось.
Если хочешь узнать человека получше, спроси какая у него любимая книга. Если ты ее не читал - прочти. И тогда тебе многое станет понятно.
Мне надоело. Я не знаю кому верить и кому доверять. Моя проблема в том, что я слишком сильно привязываюсь к людям, животным, вещам, словам, мыслям. И от чего-то из этого потом так трудно отказаться, либо совсем невозможно, а это так болезненно. Я уже хочу что-то делать, ходить в университет, заниматься своей работой и т.д., чтобы не хватало времени на те неразрешенные и неразрешимые вопросы моей личности и мысли в голове, от которых нет покоя. Начинаешь или пытаешься кому-то об этом сказать - не можешь выразиться, не можешь дать понять - что на самом деле у тебя происходит. И живешь вот так. Кто виноват. Как быть. Что делать.
Мне кажется, что мы, если не все, то многие, разожрались. Да, именно разожрались. Чем мы заняты? В лучшем случае мы читаем умные книги и смотрим фильмы, наполненные смыслом. Но, честно говоря, то, что идет в последнее время в кино, меня не сильно впечатляет. Спецэффекты, 3D, Земля в опасности, сверхкрутые технологии и т.д. Интересно, заворащивающе, пугающе даже, но не более. Книг это тоже касается: либо дешевка популярной психологии или детектива, либо скучные истории ни о чем или о чем-то пошлом сверх меры.
Из увлечений сделали бизнес. Выставки кошек - заплати деньги за участие, документы, проезд, гостиницу и т.д. Бальные танцы - туфли, камни, ткани на костюмы, специальная косметика и т.д. Фотография - стекла, свет, фильтры и вагон аксессуров и примочек. Не знаю у кого как, но у меня нет денег серьезно чем-то увлекаться. Кто-то скажет, что это не так, но ведь правда, не всегда, но почти всегда хобби обходится дорого. Разве так раньше было? Талант не продается.
А еще мы разожрались, потому что не знаем как себя развлекать. Обилие парков, клубов, ресторанов, тематических кафе, кино, экстрим, арт пикники и т.д. Это нам уже надоело, по крайней мере жителям крупных городов, уже не говоря о столицах.
Все реже бывают моменты забвения и единения в гармонии самого с собой. Последнее, у меня, одно из ярких - это концерт ОЕ. Звук окутывает тебя собой, чувствуешь, как вибрируют твои органы внутри, скачешь и аплодируешь как бешеный, на секунду подумав "неужели это я себя так сейчас веду? да - это я! и как я счастлив!". И от этого прыгаешь еще выше, бьеш в ладоши еще сильнее. Медиаторные системы на пике своей активности, выжимая последние кванты. Но это бывает так редко! Я все так же хочу оказаться на таком концерте, где я сижу в центре великолепного зала, одна в зале, а на сцене играют ОЕ, только не для кого-то, а для себя. Звук отскакивает от стен, кресел, от всех поверхностей и пробирает насквозь, и границы реальности как будто медленно растворяются. Вот это чувства и это вдохновение. Оно бесценно. Можно купить билет на концерт, но не ощущения от него.
Наверное, это способ уйти от реальности. Я могу углубиться в чтение, в фильм и мне хочется жить той жизнью, которой живут герои. Я могу представить как я играю на музыкальном инструменте, как я еду в машине, слушая музыку, по ночному городу с тысячами огней, со своей историей жизни и судьбой, в каждом из этих окон.
Иногда я смотрю на себя с высоты и вижу себя только точкой, или, как сказал Гришковец: "+1 к человечеству".
Реальность сурова, но это не ново, и не мне жаловаться, я знаю. Я расстраиваюсь из-за того, что с каждым днем все меньше с людей, с которыми можно поговорить, так мало умных и толковых людей, и так много модниц и модников, которые занимаются не понятно чем. Я не святая, но. Для меня стало открытием, прозрением, когда я узнала, что многие из моих однокурсников не захотели в магистратуру или поступили на заочное. Это я наивно полагала, что учиться это так круто, и не всегда важны сами лекции и семинары, а хороший наставник, интересная тема и желание углубиться в свою работу. Оказывается, даже в такой преданности кроется часто желание заработать и получить статус. Я не приспособлена, получается, к реальности, глядя на все через розовые стекла.
И вот развязка - некому об этом всем рассказать, приходится замкнуть это в клетке себя и жить с этим. Вот так.
Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать. (с) Иван Бунин
Вот человек: он работает с радостью, ему интересно то, чем он занят, он видит плоды своей работы, сам за себя горд, сам себя уважает за то, что сам, получая удовольствие, может быть полезен обществу. Он знает, что его всегда ждет любимый человек, который поддержит в трудную минуту и с которым можно хорошо провести время. Он путешествует, чтобы сменить обстановку, потому что одни и те же пейзажи вокруг и люди надоедают, к ним привыкаешь, постепенно переставая замечать в них уникальность и красоту.
Конечно, все это имеет под собой сложную, но одну и ту же нейробиологическую основу, в которой задействованы предсказуемые ансамбли нейронов и сочетания нейромедиаторов. Но разве эти "три ингридиента" не истинные составляющие подлинного счастья?
Человек красив, когда он любит и, главное, когда его любят. И это, как и любые другие эмоции, хорошо отражается на его лице, а все потому что нейроны просто купаются в море дофамина.
Вероятно, в этом плане мне всегда недоставало правильного или достаточного выражения того, что происходит в моем мозге. И даже если я знаю, как и что, чем опосредованно то или иное чувство и с чем оно связано, это не избавляет и не помогает мне его переживать по-другому или совсем подавить. Я могу объяснить его, но не изменить. Наверное, это не совсем хорошо, конечно, но, я не сторонник прямого выражения чувств.
Вот так и случилось однажды, это теперь я понимаю, что неуважительно и неправильно себя вела, а теперь пытаюсь ликвидировать ситуацию, ведь мне же небезразлично, далеко не все равно. Это я сейчас понимаю насколько некрасиво поступила с человеком, который так хорошо относится ко мне. Но нельзя просто сказать "я тебя люблю" или "извини" и т.д. Слов не всегда достаточно. Конечно взять и кардинально измениться в один миг вряд ли получится, но если правда хочешь и если есть мотивация, можно быть проще и лучше.
Никому не пожелаю чувства обиды на себя, зла за свои же поступки, давящего чувства в груди, когда ты не можешь спать, есть и вообще что-либо делать! Кажется, еще немного и тебя разорвет от этого. Очень неприятно, очень.
Мы не виделись очень, очень долго. И теперь всего два дня. И снова Канада. Но я буду ждать столько, сколько будет нужно. Мы живем, пока у нас есть мотивация и цель.
Вчера писала девушка ВК, просила побыть фотографом на девичнике в Киеве. Пришлось отказаться по одной простой причине - я так и не купила вспышку, а фотографировать нужно вечером и в лимузине, а один светосильный объектив не спасет. И это не первый раз. Приглашали фотографировать выпускной, я отказалась потому что у самой был выпускной, но я могла бы вечером как раз этим заняться, потому что мы не особо отмечали. Мама предлагает купить вспышку, ну или взять в кредит, потом она окупится. Так что я не особо верю тем, кто говорит, что от техники для съемки мало что зависит. А как раз зависит. И я это понимаю. Конечно, для съемок кошек дома я могу сделать свет своими руками, тем более, полно всяких уроков как сделать софтбоксы, лайтбоксы и прочее, но на мероприятии на выезд это уже не то. Надеюсь, получится решить эту проблему, потому что за один раз можно заработать около 500 грн (как любителю, который знает толк в деле), а нам стипендию на 1 курсе магистратуры обещают только 530 грн (хотя в бакалаврате у меня было 730 грн), какие уж это деньги.
Итак, что мы имеем? Июль. Куда пропал июнь я не знаю, как будто без моего ведома. 27 июня у нас был выпускной. Как и все я получила свой диплом бакалавра, теперь я фахівець в галузі біології. Группой мы никак не отмечали в силу разных обстоятельств. Начиная с того, что это не такой уж праздник, и, заканчивая тем, что в группе, мягко говоря, у нас в последнее время не очень складываются отношения. Теперь осталось самое сложное - поступление в магистратуру. Сложное в моральном плане, т.к. от нас уже мало что (да что там мало! ничего) не зависит. Кто купил, за кого договорились и т.д. Честность - это только в словаре. Дело за малым - сдать два экзамена (английский и биология) и ждать результатов вступительной кампании.
Что я делаю? Да, в общем-то, ничего. Можно даже сказать, изнываю от скуки. Знаю, что подготовка к экзаменам не слишком уж поможет, но моя совесть покоя не дает, поэтому все же изредка я беру в руки книгу для поступления и решаю/читаю тесты. Но, как из этого следует, расслабиться тоже не выходит, чувство того, что ты должен что-то сдать - висит на тебе. Поэтому, дни проходят как в тумане. Читать не особо хочется, а фильмы в последнее время меня не очень радуют. Я ходила на "После нашей эры" и "Война миров Z". Смотреть в кино всегда интересно, но ничего такого. Поэтому, изредка я смотрю что-то более давнее. Хотя, на днях смотрела фильм "Гуманитарные науки" (рейтинг кинопоиска 7.3) - ничего особенного, но довольно приятный фильм со смыслом без вагона спецэффектов, как сейчас модно.
"Исследование - это постоянное движение без конца, по определению у него нет вершины, а значит - нет необходимости ее достигать".
Диалог между Карлом Гауссом и Александром фон Гумбольтом:
Гаусс: Приемы, проекты, болтовня, интриги - это всё не наука!
Гумбольт: Ну тогда, что такое наука?
Гаусс: Человек, в одиночку, сидя за письменным столом, с листком бумаги и карандашом в руке; за окном ясное небо, и человек не сдастся, пока не решит задачу. Вот что есть наука.
(с) х/ф "Измеряя мир"
Мне кажется, что будущее не всегда за теми, чей мозг порождает великолепные и неповторимые идеи, а за теми, кто, не то, чтобы стремится к цели (это звучит слишком пафосно, заезженно и банально), а кто трудолюбив и делает все вовремя, не откладывая на потом и на "попозже" или "в другой раз". Идея родилась и пала в зачатке, если ее не подхватила волна трудолюбия. А трудолюбием можно достигнуть тех же высот, просто это будет подход с другой стороны. К вершине горы можно дойти по жаркой погоде и солнцепеку, ожидая, что там, наверху, будет прохладней. Прохладней будет, а со временем окажется, что там даже холодно, и вспоминаться поэтому будет лишь минутное облегчение и овации при достижении вершины, но часовое же - сильнее - при восхождении к этой вершине.
Мои фото для Оксаны по случаю ее участия в конкурсе "Мисс Фотошарм" ко Дню биолога. Мы уверены, что победа за нами.
Лабораторная работа с крысой, инсулиновая кома.
"Так, инсулина вводим больше, чем нужно, потому что инсулин у нас просроченный... 9 лет как просроченный".
Люблю свою страну.