У меня есть книжка. Отличная книжка. "Как быть, когда все не так, как хочется" называется. Что-то вроде Секрета, но более детально.
Я ее читаю время от времени, когда мне совсем плохо, но не настолько плохо, чтобы лень было читать. В общем сейчас мне нормалды, все у меня в порядке, муж-работа-дети (образно говоря, на самом деле нет). И все вроде бы впереди и все будет как мне надо, но что-то я определенно делаю не так. Слишком много возмущаюсь, слишком много переживаю, слишком много требую, слишком мало даю. Совсем я не права в общем.
А вот в книжке написано, что это идеализация. Когда я жду от мира, что он будет таким как мне хочется. Он-то таким может и станет однажды, но вот сейчас ему обидно что он меня в естесственном виде не устраивает. От обиды он и не хочет меняться в нужную мне сторону. Логично ведь, а?
Меня вообще не должны волновать девочки в леопардовых шубах и мальчики в джинсах, заправленных в кроссовки. Меня не должны раздражать любители групп ак-47 и центр, во мне не должны будить никаких эмоций поклонники красно-зеленого белорусского флага, а также мясоеды (мне их не изменить), курильщики и курильщицы (кстати, курящие парни меня вообще никогда не раздражают почему-то).
Много вещей происходит. Вот у нас, например, метро взорвали и жутко подорожало все. Родители отказались мне еду покупать (бананы видите ли дорогие, а красная рыба так в самый раз). И ведь я прекрасно знаю, что это подарки судьбы. Это мне стопроцентная гарантия, что я не задержусь в этом доме и в этом городе! Это мне волшебные пинки судьбы! Это мотиваторы идти к мечте и не сдаваться. А Я ВСЕ РАВНО СИЖУ И НОЮ! И ПРОКЛИНАЮ ГРЕБАНОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО! А не следовало бы! Да пусть ужрутся своим бырлом (на которое по загадочным причинам цены не выросли, подозрительно). Ну вот какое мне до них дело? Нет, надо ж обязательно сидеть и бухтеть.
И вот пора как-то прекращать.
Пора с этим завязывать, да.
Я буду приучать себя к новой шкале оценки происходящего: "мне нравится" и "мне индифферентно". И по возможности стараться, чтобы первого было больше, чем второго. Ну этого все, наверное, хотят.
А еще я нашла более клевую специальность, чем та на которую хотела поступать. Та была business administration, что мне практически не интересно, но подходило по всем пунктам. А свеженайденная - environmental engineering. Это вообще совсем другое дело) И находится университет в городе Клеве, название ж какое клевое, а?!
[600x551]

[501x700]
Мне вот уже месяц или два навязчиво хотелось сходить в лес. Возможно, на меня так повлияли сборники музыки "Ароматерапия", там есть такие треки, которые слушаешь, и переносишься в лето, на полянку среди деревьев, туда, где нет больше ничего. Кроме леса.
Я каждый день думала "ну вот завтра точно после пар сяду на велик и поеду в лес". Не поехала. Но вчера была суббота, погода была на пике восхитительности (это когда очень тепло, но пот в три ручья с тебя еще не льется). Тянуть было некуда.
Мы с Темой решили пойти в лес возле центра радиационной медицины. Это такая мажорная больничка, расположенная в более-менее живописном месте за городом. Сели мы на автобус и приехали. Обошли сверкающий корпус больницы для буржуев, и попали в лес. Сосны, запах смолы, ну вы понимаете. Это потрясающе. Когда я легла на бревно и посмотрела вверх, мне захотелось больше никогда с него не вставать и никуда не уходить. Такое уж красивое было небо между веток. Встать, конечно, пришлось.
Ходили мы по лесу несколько часов. Набрели и на какой-то загороженный охраняемый объект, и на заказник аполлона черного (вот я же знала, что это бабочка! так и гугл только что сказал) - никаких аполлонов, конечно, мы не увидели. И еще замечательную поляну обнаружили. Тренажерный зал из дерева - штанги, перекладины, станки для пресса (или как оно называется), гантели размером с бочечку. Мне бы хотелось посмотреть на того, кто это все вырубил и собрал. Молодчинка небось какой-то.
А еще в лесу вся земля усыпана клевыми беленькими цветочками. Вот уж не помню, как они называются.
Так вот и свершилось мое давнее намерение. Можно каждый день туда ездить, если более свежих идей никаких нет.

А сегодня у нас пасха. Лично для меня этот праздник ничего не значит. Меня жутко раздражает, когда вместо обычного приветствия люди говорят "Христос воскрес", даже не задумываясь о том, что говорят! Ну да, я не могу спорить, может быть и воскрес. А может и нет! С чего они вообще взяли?! Я лично не стала бы с такой уверенностью повторять то, чего своими глазами не видела. По крайней мере информацию о воскрешении. Да простят меня религиозные фанатики. А ведь от меня ждут, что я скажу в ответ: "Воистину воскрес!". Но мне не хочется говорить ничего похожего, ведь тогда я буду говорить то, чего не знаю. Как-то так.
По парку планируют толпы радостного безвкусно одетого быдла. Еще бы не радостного - ведь сегодня им можно наворачивать вареные яйца, мясо и булки. Правда, они это и так делают на протяжении всего года, так что если честно мне их радость не очень понятна))) И вот честно, не хотелось капать ядом на соотечетвенников. Но они никак не радуют мой глаз, ну никак. У нас не хватало пальцев, чтобы сосчитать одинаково одетых модниц (бешено актуальный этой весной набор: черные леггинсы-серая туника-черная кожаная куртка) Каждая искренне полагает, что "на ней-то эти лосины смотрятся лучше, чем на той крашеной дуре". Конечно же, я просто завидую, иначе никак=)))
Что-то во мне много зла и говна. Как ходить весь день по городу, так сил нет, валюсь от усталости. А как критиковать все и всех вокруг - пожалуйста, будто эликсира глотнула. Ну уж нет. Сейчас пойду побегаю, лягу в кровать и буду слушать Зеланда. Завтра встану в 5 и сделаю урочки. Все будет именно так, как я и написала.

[500x331]
Наконец неделя закончилась. Все контрольные (точнее, одна), написаны, курсовая одобрена. На контрольной мне удалось написать хоть какие-то свои мысли на каждый вопрос, поэтому не пришлось подписываться Сарой Сильверман во избежание смерти от стыда. Спокойно написала свои имя и фамилию))
Можно вздохнуть с облегчением, отправиться хоть на край света (но только так, чтоб к отбою в 10 вернуться домой)), почитать-таки книгу в конце концов. Сегодня начала читать "Большие надежды" Диккенза. Вообще-то уже как-то начинала слушать аудиокнигу, потом плеер полетел и аудиокнига была благополучно отложена на лучшие времена. И вот вдруг обнаруживается, что книга и в бумажном-то виде имеется, стоит на полке и ждет. Отлично.
Всю неделю у меня из головы не шел Таиланд. И мысль о том, что мне с посткроссинга никак не приходят открытки, хотя должны были прийти уже давно. Вчера приехала одна из Эстонии. А сегодня вот прямехонько из Таиланда! От настоящего живого тайского человечка (правда, он или она, застеснявшись своего "bad english", забыл/а написать свое имя), из того мира, где мне по моим расчетам, было бы потрясающе круто. Сайт пока не работает, но как только его починят, обязательно зайду, напишу благодарность и предложу дружить. И вовсе не в том дело, что я готова дружить только с тайцами или с кем-то там только вот из моих любимых стран. Просто время решиться завязать разговор после получения/отправки открытки пришло только сейчас.

На улице просто фантастически клевая погода. А я профукала кусочек солнечного дня и проспала целый час. Вот так вот читала в горизонтальном положении, и уснула. И это при том, что спала с 10 до 6 часов. Не иначе как тут виноваты какие-то высшие силы (в виде консервированного горошка или изюма). Я вообще люблю сваливать ответственность на других, особенно на консервированный горошек. Ах он негодяй, всю жизнь мне испоганить хочет!!! Врешь, не возьмешь! Сейчас мы едем в лес на великах, ну а если поленимся крутить педали до леса, то остановимся на какой-нибудь живописной полянке подальше от серых 5-этажек и магазинов. От всего подальше. Вот как мы поступим.
Мне понравилась книга про лечебное голодание, да настолько, что захотелось во что бы то ни стало найти в себе мужество для этого. Честно говоря, главная цель тут не в лечении (чего врать? хотя и оно привлекательно), а во многом другом. Не то чтобы я на что-то сильно жалуюсь, но мне будет легче воплощать в жизнь свои коварные планы, если я приучу себя мало есть, и если у меня будет детский размер одежды. Мне очень весело, когда люди принимают меня за школьницу. Мало есть я хочу, чтобы не разорять родителей, чтоб они не попрекали меня тем, как дорого обходится моя еда, ну и для подготовки к голодным студенческим годам в Германии. Ведь если стану там покупать вдоволь еды, не будет хватать на разные клевые ништяки. А ништяки определенно важнее.
И вот, вдохновившись подробным руководствам по оздоровительному голоданию, я побежала вприпрыжку на пару. Внутренний голос говорил мне: "Ты что, не понимаешь? Это значит, что тебе СОВСЕМ есть нельзя будет! Забей на голодание!" а я ему отвечала: "Но оно же ЛЕЧЕБНОЕ!" и тут ему нечего было возразить. Осталось только придумать себе супер-увлекательные эктивитис на выходные. С безумным чтением ничего не выйдет, в идеале нужно провести как можно больше времени на пленэре.

[349x434]
Скорей бы прошло время! Я знаю, нехорошо так, нехорошо ждать результатов - нужно наслаждаться дорогой к ним. Но мне хочется подогнать время, чтобы побыстрее прошел месяц (или два), чтобы я была стабильно хорошей, а не начинающей хорошей. Чтобы я не боялась оступиться и повернуть назад, нужно зайти как можно дальше. Мне всю жизнь нравилось не оставлять путей к отступлению. Примеры приводить неохота, но у меня почти никогда не было вариантов на случай "а что, если нет". Никакого "нет" и быть не может, и ведь не бывало! Не приходилось мне жалеть об отсутствии тыла.

Я живу по солнечному режиму всего второй день, а уже жду какого-нибудь более-менее солидного стажа. Наверное, это знак сомнений в себе, недоверия к своей силе воли, и пора с этим завязывать. Каждый день воскресенье, когда ты безработный! У меня почти такая же картина, только несколько часов в универе нужно проводить, и то не всегда. Вообще мне сейчас плоховато видно, что я там печатаю, потому что на мне дырчатые очки-тренажеры. Когда свыкнусь с новым распорядком дня, начну как-то более активно восстанавливать зрение. Конечно, звучало бы не так наивно, напиши я "ПЫТАТЬСЯ восстанавливать зрение", но я не вижу причин, почему у меня должно не получиться.

Мне нравится читать блоги сыроедов. Мне постоянно нужно что-то такое читать, или смотреть видео. Или в группе вконтакте хотя бы зависать. Это создает эффект присутствия. Как будто кто-то сражается за счастье бок-о-бок с тобой, как будто это единственные люди, которые тебя понимают. Они мои друзья, хоть им самим это даже не известно))

Сегодня у меня будет не очень много времени на занятия любимыми делами. Опять не выберусь в лес на велике, ну да ничего страшного. Лес постоит еще денечек)) Нужно доделать курсовую, чтобы покидать белорашку с двумя законченными курсами (а уж я надеюсь ее покинуть). Конечно, когда такое хитрое солышко так радостно светит, здесь довольно миленько. Но я могу назвать сотню мест, где солнышко не хуже (а то и лучше) и есть много других ништяков. И лучше бы мне было, проснувшись в 5 утра, этим всем заняться. Урочками, я имею в виду. И подбором приличного циничного диалога для конкурса по фонетике. Совсем не хочется прослыть ленивой курицей, которой лень выучить, выйти и продекламировать какую-нибудь забавную ерунду. Это ведь не так.

Думается, никогда в жизни я больше не прикоснусь к свекле и ее производным. Сегодня решила сделать свекольный смузи. Сделала, выпила (даже не без удовольствия). Но послевкусие и ощущения в горле, которые у меня остались надолго - это настоящий ад. Может, я что-то сделала не так, но так погано мне еще не было)) Лучше голодать, чем что попало пить...)
Кроме этого нерадостного, но полезного опыта (теперь знаю, что со свеклой сырой я не дружу), произошло и что-то долгожданно хорошее.
Небольшое предисловие:
В Беларуси сильно подорожала гречка. Мне было плевать, ведь я перешла на сыроедение.
С прилавков исчезло подсолнечное масло и сахар. Мне было абсолютно плевать, я такое не употребляю. И уж во всяком случае, употребляй я растительное масло, мне бы было плевать, какое покупать - рапсовое или подсолнечное. А пропало только подсолнечное)
Подорожал проезд. А у меня есть велосипед, да и универ в 15 минут ходьбы от дома.
Пропала валюта из банков. Ну мне ее как-то а) не на что было приобретать б) не нужно было вот вообще совсем ни для каких целей.

И вдруг я решаю поступать, сдавать языковой тест. Он и стоит-то недешево (200 баксов между прочим у некоторых тут зарплата месячная), а тут еще платить за него только долларами. Вот прелесть-то, а? Пока мне не нужны были зеленые бумажки, их было навалом. Стоило им остро понадобиться - днем с огнем не сыщешь.
В общем, настреляли мы по знакомым нужную сумму, повезло, что еще валютная карточка нашлась. Все сделали, 14 мая уже точно еду в Киев сдавать. Ура!
Надеюсь, это все окажется ненапрасным и со студенческой визой все получится.

Действительно, если ложиться в 10 вечера, то подъем в 5 утра - это так же естественно, как дышать. Встречать рассвет и жечь аромалампу, зная, что до начала занятий куча времени - ну что может быть приятнее?

1) Мне должны в ближайшем будущем прийти аж три открытки с посткроссинга! Я так считаю, потому что моих открыток получено уже 7, а я получила только 4. Мне кажется, что одна из них будет из Штатов...)
2) Сдавать TOEFL я по-прежнему еду в столицу, но только теперь в украинскую! Потрясающе! Киев прекрасен, насколько я помню))
3) Мое перемещение из страны складывается благоприятно. Точнее, родители неагрессивно настроены и принимают почти все мои варианты. Лучше всего, конечно, если меня пригласят на работу.
4) Судя по всему, началась чистка. Меня покидают честно накопленная в организме гадость, значит, я на правильном пути.
5) Сегодня меня ждет велопокатушка и пробежка, а в такие дни я особо счастлива. Хотя вчера вот на роликах каталась, так что нет повода упрекать себя в нудном растрачивании жизни))

Сегодня мне удалось сходить в лавку сухофруктов, не купив фиников. Это большой шаг вперед)

Я хочу фиксировать хотя бы по минимуму то, что сейчас происходит в моей Жизни (я имею в виду, только важные для меня вещи, только важную жизнь, потому и с большой буквы). Мне нужно будет когда-нибудь освежить в памяти это время, но только счастливые моменты. Плохого мы не помним, на что оно нам?
Этот день мог бы быть поводом моей гордости, но был им только до обеда. Доделала курсовую, сходила на все пары, знатно побегала на стадионе... Меня подвеля проклятая чечевица. Я замочила ее вчера с вечера и пришлось съесть на обед, хоть и планировалась голодовка. Это было незапланированно и все пошло наперекосяк. Конечно, подвела меня моя легкая доступность для влияния. Нет, в кафе в окружении вкуснейших пирожных у меня абсолютно не возникло желание сорваться. Зато дома за стряпней это таки случилось.
Я могла бы сказать "ну тогда решение просто - перестать готовить, вот и срываться не буду". Но перестать готовить я не могу, потому что когда мне хочется позвать в гости кого-то, я не могу оставить его без обеда.
Нужно просто уважать себя.
Глупые пари не помогают. Дают надежду - это да, а потом бац - и я уже должна кому-то новые носки)))
Сегодня я снова покрасила волосы. В цвет, приближенный к натуральному. Чтоб не контрастировал так с корнями. Для меня это что-то значит, но вот не могу понять, что.
А еще мне в мае предстоит поездка в столицу на сдачу TOEFL. Я с нетерпением ее жду, а еще больше я жду результатов теста. Если сдам хорошо - получу шанс учиться в Германии. Не хочу даже думать о том, что же будет в противном случае. Но скорее всего я перейду на заочку и стану работать где-нибудь секретарем. Или парикмахерские курсы наконец закончу. И весь год усердно готовиться к поступлению. А потом я обязательно докажу себе, что это были не пустой треп и я действительно способна сама воплотить в жизнь свою мечту.
Мысль не очень-то хочет поддаваться. Все плывет куда-то бешеным неумелым кролем. Вообще-то плаваю я неважно.

Мне обязательно нужно побывать в Барселоне. Вот позарез. В Кингстоне побывать нужно. В Лондон съездить необходимо! В Штатах я хочу получить гражданство в один прекрасный день. В Индии пожить с годик. В Австралии еще.
Мне так нужно это! Я так сильно этого хочу!
Как же я могу сомневаться, что это все у меня будет? Конечно же, будет! Ведь раз я так хочу - как оно мне откажет?!
Мне очень нравятся люди вроде Шивы Ри. Они не сидят днями в инете, не ходят в универы, не работают на скучных работах. Я хочу быть инструктором по йоге, когда научусь ей в достаточной мере. Пока я даже практикую ее всего лишь на зачаточном уровне. И зачем же мне диплом бакалавра?
Только для того, чтобы приехать туда, где не нужны необразованные люди. Всего-то.
И еще маменьку порадовать.
То-то гордость, а?
А еще мне хочется жить в таком месте, где круглый год растет какая-нибудь еда на деревьях.
Очень хочется!
И морозов не бывает. А снег - что снег? Не нужен мне этот снег. Не желаю его больше видеть. Желаю чтоб тепло было.

Я хочу фиксировать хотя бы по минимуму то, что сейчас происходит в моей Жизни (я имею в виду, только важные для меня вещи, только важную жизнь, потому и с большой буквы). Мне нужно будет когда-нибудь освежить в памяти это время, но только счастливые моменты. Плохого мы не помним, на что оно нам?
Этот день мог бы быть поводом моей гордости, но был им только до обеда. Доделала курсовую, сходила на все пары, знатно побегала на стадионе... Меня подвеля проклятая чечевица. Я замочила ее вчера с вечера и пришлось съесть на обед, хоть и планировалась голодовка. Это было незапланированно и все пошло наперекосяк. Конечно, подвела меня моя легкая доступность для влияния. Нет, в кафе в окружении вкуснейших пирожных у меня абсолютно не возникло желание сорваться. Зато дома за стряпней это таки случилось.
Я могла бы сказать "ну тогда решение просто - перестать готовить, вот и срываться не буду". Но перестать готовить я не могу, потому что когда мне хочется позвать в гости кого-то, я не могу оставить его без обеда.
Нужно просто уважать себя.
Глупые пари не помогают. Дают надежду - это да, а потом бац - и я уже должна кому-то новые носки)))
Сегодня я снова покрасила волосы. В цвет, приближенный к натуральному. Чтоб не контрастировал так с корнями. Для меня это что-то значит, но вот не могу понять, что.
А еще мне в мае предстоит поездка в столицу на сдачу TOEFL. Я с нетерпением ее жду, а еще больше я жду результатов теста. Если сдам хорошо - получу шанс учиться в Германии. Не хочу даже думать о том, что же будет в противном случае. Но скорее всего я перейду на заочку и стану работать где-нибудь секретарем. Или парикмахерские курсы наконец закончу. И весь год усердно готовиться к поступлению. А потом я обязательно докажу себе, что это были не пустые слова и я действительно способна сама воплотить в жизнь свою мечту.
Мысль не очень-то хочет поддаваться. Все плывет куда-то бешеным неумелым кролем. Вообще-то плаваю я неважно.

Мне уже полтора года "настоятельно рекомендуют" написать в дневник надписью "В дневнике ничего не писалось очень давно" (или что-то в этом роде, она куда-то исчезла.
Вот я и подумала, а вдруг допрыгаюсь и меня кикнут? А как жеж я буду смотреть сообщества?)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии,

не знают, что им делать в среду вечером.