Слушать этот музыкальный файл

киш рулит

Слушать этот музыкальный файл

Кип жжот

Слушать этот музыкальный файл

Шекспир живв

3 августа концерт Короля и Шута!

Это цитата сообщения konoplyashka Оригинальное сообщение

Случилась Жопа?

> Тайская вера
Жопа случилась.

> Конфуцианство
Конфуций учит : "Cлучилась жoпа".

> Буддизм
Если случилась жoпа - в действительности это не жoпа.

> Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жoпы.

> Индуизм
Эта жoпа случалась и раньше.

> Мормоны
Эта жoпа еще случится.

> Стоицизм
Эта жoпа мне только на пользу.

> Ислам
Если жoпа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

> Католицизм
Жoпа случилась потому что вы были плохими.

> Кальвинизм
Жoпа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

> Протестанство
Пусть эта жoпа случится с кем-нибудь другим.

> Иудаизм
И почему эта жoпа случается только с нами?

> Пpавославие
Жoпа случилась? Hу и *** с ней ....

> Кришнаиты
Жoпа случилась. Рама-рама.

> Атеизм
У-у, ж-жoпа!

> Экзистенциализм
Что такое жoпа, в сущности?

> Ницшеане
> Если эта жoпа нас не сломает - она сделает нас сильнее!

> Нигелисты
Что для всех жoпа для нас ничто.

> Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жoпы!

> Субъективный солипсизм
Жoпа - это я!

> Объективный солипсизм
Жoпа - это ты!

> Хайнлайнизм
Мы все - жoпа!

> Сатанисты
Эта жoпа - знамение Дьявола!

> Сюрреализм
Покрасим жoпу в зелёный цвет и будем играть на барабане.

> Пессимизм
Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.

> Оптимизм: А в следующий раз жoпа будет еще лучще!

> Фpейдизм
Жoпа случилась в pаннем детстве.

> Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жoпа!

> Готы
Так отнесём же эту жoпу на кладбище и выпьем из неё всю крофффь!

> Панки
А жoпа мне пофиг. Я ж панк.

> Гопники
Щас кому-то заделаю жoпу!

> Физика
Жoпа случилась? Все относительно.

> фанаты Apocalyptica
О, эта жoпа формой напоминает виолончель!

> Хиппи
Жoпа, секс и рок-н-ролл!

> Новые русские
А жoпа - это престижно?

Всегда знала, что православные, растафари и хиппи - самый мудрый народ...)))

Это цитата сообщения Влад_Цепеш Оригинальное сообщение

А
• А́ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
• Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
• Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
• Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Первоначально выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык(Долой аффторов из пендосии! ЖЖ для русских! Аффтор не жжот +999999999+1!) В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял (фразу "Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!" написал в своём журнале "обучаемый албанскому" американский блоггер).
• АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
• Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
• Аццкий Сотона́ — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона. Также выражение "зохавал аццкий сотона" указывает на отсутствие или пропажу чего-либо.
• АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
• Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Изначально: предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В результате широкого распространения именно последнего выражения Ахтунгами или Ахтунгерами стали называть людей с фактической или мнимой гомосексуальной ориентацией.
• Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!
• Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б
• Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
• Ботончег — Виртуальный шоколадный батончик, см. также Мида́лько
• Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
• Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
• Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
• Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
• Брутально — См. «Готично».
• Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
• (Многа) бу́каф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В
• Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
• В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную Читать далее...

Это цитата сообщения Lloi_Iver Оригинальное сообщение

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Это цитата сообщения Fly_as_Angel Оригинальное сообщение

66..правил))

66 правил тру гота... почему не 666?
1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-( :-\ :-/ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...

Это цитата сообщения Влад_Цепеш Оригинальное сообщение

<Схомячил у Серёги-Калиты анкетку... Вперёд, мои ПЧ, отвечайте, кому не лень))

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. любимая книга:
07. тату или пирсинг?
08. мы знакомы вне интернета?
09. жизненная позиция:
10. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
11. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
12. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
13. ваше любимое удовольствие?
14. один интересный факт о вас:
15. как насчёт совместного приготовления динамита?
16. ваша слабость:
17. как вы думаете, я хороший человек?
18. ваш любимый предмет в школе?
19. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
20. в чём вы спите?
21. брюки или джинсы? (для парней) // брюки или юбки? (для девушек)
22. сигареты или алкоголь?
23. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
24. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

В колонках играет - Сплин_Скажи
Настроение сейчас - нет его нету

Ща упью себйа ап стенко!!!!:cray:

В колонках играет - Король и Шут-Прыгну со скалы
Настроение сейчас - Скучаю

Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?

P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора… Не все, как видно!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты — все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб.
Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

Слушать этот музыкальный файл

Отличная песня

Слушать этот музыкальный файл

Классная песня

Брюнетка. С карими глазами.Изрядно загоревшая,хоть и не загорала.
[показать]