Все таки моя стихия - вода. То, что нужно от грустных мыслей.

Она  успокаивает. Нежно облегает тело. И все мысли - где-то.

Почти не ем.  Силы по-немногу начинают возвращаться, хоть и почти теряю сознание вечером от желания поспать. Но это потому что спать надо не 3-4 часа, а  больше.

-4 кг - моя программа-минимум.  Программа-максимум -7.. Не так много на самом деле. Я же  худела весной на 8 кг. Так что дело осталось за малым.

Сегодня почувствовала, что не есть - то же самое, что  плавать или бегать. Настроение, как ни странно, улучшается, не смотря на то, что физически  тяжело. 

Поставила на рабочий стол фото худющей модели, чтобы было на кого равняться.

22 дня до Нового года.

Через 17 дней я поеду за праздничным латьем. Вот сколько у меня в запасе дней. -7 кг - влегкую!

Вчера перестала есть. Пью кофе и какао. Сил нет, но это  не важно.

Ходила в бассейн сегодня - это было лучшим событием за последние 1,5 недели. Пока плывешь, чувствуешь, что проблем как будто и нет. Они все далко. Ныряю и попадаю в другой мир.

"Чем дольше я бегу - тем меньше становятся мои проблемы". Я бы и побегала с удовольствием, но зима. Поэтому только бассейн.

Зачем я не ем? 1. Не очень то и хочется. 2. Он же упадет в обморок, когда увидит меня похудевшую. 3. Было бы здорово потерять сознание и не ходить на учебу пару дней. Чтобы никто не допытывался, не заставлял улыбаться. У меня нет ни физических, ни душевных сил это делать. 4. Все таки это физиологическая потребность - есть. Когда она неудовлетворена,  все остальные проблемы уходят на второй план. Поэтому это просто идеальное решение.

Все бы ничего, но пункт 4 почемуто не работает. Мне все так же больно.

Возьми меня в омут. Мое сердце обняло бомбу.

 

Я ухожу. Я. Решила. Как бы ни было больно - не  писать и не говорить, пока он сам этого не сделает.

Моё всегда со мной. Мои люди вернутся ко мне, как бы далеко ни ушли.

Я не буду ждать. В сущности это ожидание никому не нужно. Мне - это тоска. Ему - это лишняя обуза. Ждать не буду. Моё  - вернется. Не моё - не надо.

Как бы ни было больно. Кричать по ночам, плакать. Даже если во сне так сжимаю кулаки, что  ногти впиваются в кожу.. больно.

Но как бы ни было  мерзко. Как бы ни хотелось вернуться, обнять. Поцеловать. Прижаться. Не буду.

 

Мне очень нужен твой голос. Чтобы вернуть и войти. Чтобы лететь и идти. Такая долгая ночь, и выход один, но мы сломались на полпути.

 

Это я сделала шаг!

 

__________

Я думала, что это так  забавно так - все время ругаться. Но это приелось. То, что когда-то  казалось страстью, преросло в настоящие ссоры. Я то все то, что происходило между нами сваливала на чувство собственности. Я думала мне  все это не нужно. Казалось, что это игра. Похоже, я прогадала.

Так не хочу повторения прежней истории, но все, кажется, идет по тому-же сценарию. А у меня - только надежда, что мне не сделают снова больно. Даже не думай об этом. Это в твоих же интересах. В противном случае, считай, ты сам спустишь курок.

Снова сошла с ума. Думаю об одном, не смотря на все попытки отвлечься. Ищу повод для "случайной" встречи. Нахожу. Держусь, чтобы не написать.

С таким настроем далеко не уедешь.

"Любить – значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь – это жульничество."

_______________

Иногда мне кажется, что я никогда не смогу быть счастлива в любви. А значит и вообще счастлива. "К чему мне эти почести в одиночестве". Во мне слишком много искренности. Я не умею играть в это напускное безразличие. Если это когда-нибудь у  меня и получится -  я съем себя, пока буду это делать.

Вдруг все снова стало ясно и понятно. Как будто воздух стал прозрачнее.  Что-надо-делать.

Пора возвращаться в свою женскую шкуру.

Быть мягкой и нежной. Женщиной!

 

"Если б как радиосигналы она все мысли распознала..."

Курю много. Думаю. Загоняю себя в угол. А на деле нужно просто остановиться и отдышаться. 

По-немногу успокаиваюсь. Пытаюсь отвлечься.  Отвлекаясь - опять курю.

Восстанавливаю в себе женственность.

И опять  это противное чувство - надежда.

Мысле-фразы копошатся в голове. Картинки из недавнего прошлого.

Я точно знаю.

Всё будет.

"Помоги мне! Я хочу бежать за тобой на край света!"

Всего одна ночь стоит месяца молчания. Такая ночь.

Постоянные перепирания, взгляды полные  презрения, оскорбления.

- Что вы разорались?

- Потому что Карина дура!

- Иди на хрен!

- Вы два идиота!;DDD

Внезапные ночные откровения. "Все нормально". Мне, кажется, скоро  вручат второй Оскар за лучшую женскую роль первого плана.

Горячий чай в темной кухне. Курю на холодном балконе. Под одеяло.

Говорим одно,  а делаем прямо противоположное. "- Тебе же это не нужно...   - Нет.."

На  полчаса время остановилось. А я забыла, что это все фарс, что мы просто играем друг с другом... доводим снова и снова. Только  я то знаю, зачем я все это делаю.

"Помоги мне! Забирая в плен, обещай мне свободу!"

__________________________

А теперь мы договорились быть просто друзьями. Я знаю, что  эта договоренность ровным счетом ничего не значит. Но я на самом деле хотела бы быть другом. Раз большего не дано.

 

 

Что нужно от меня?

Нет, я не хочу попробовать секс  втроем. С тобой.

Нет,я не хочу приехать в гости. "Пообщаться".

Придется выбирать - либо трахать мне мозги, либо трахать меня.

_______________________________

Либо ты со мной всегда, либо только ты и твоя рука этой ночью.

Ха. Один попался.  Случайный звонок в конце дня  - и я праздную очередную победу.

Спортивный интерес, знаете ли. Энтузиазма он, конечно, почти не  добавляет во время охоты. Но тем не менее нравиться - приятно^^

Настроение сейчас - знать бы

Time after time I lose again…
Night after night I wake up shaking 'cause my world is breaking…
Fool enough to fall again…
Night after night I wake up crying 'cause I feel like dying…

 

Я проиграла? Нет, я не сдамся… Не думай, не расслабляйся… я возьму реванш.

 

Run away… I’ll attack!

И пусто и грустно. Сижу.

А вдруг. Вдруг уйдет. И целый год! Без  его улыбки.

Вечер субботы станет бессмысленным. Захочется посидеть дома. Потому что выходить  куда-то не будет смысла -  не встречу его точно.

И еще  точно не смогу бросить курить.

Хотя может лучше ему уйти. 

Если он останется - буду мечтать почем зря. Вольноваться. Наряжаться. Рваться  по субботам из дома. И буду очень стараться появиться в его жизни. Таким вот образом.

И я не знаю какой вариант лучше. Правда не знаю.

"Прощай, оставайся, уезжай, но только не говори, что я не страдаю. Только это одно может заставить меня еще больше страдать, моя любовь, моя жизнь, мое сердце, мой брат, моя кровь, - уходи, но убей меня, уходя. " 

                                                                                                                          Жорж Санд

 

 

Мне же посвящали стихи. Меня любили, мной умилялись.

Я теперь не имею права  так себя вести. Надо же себе цену знать.

"Я нашел счастье в тот момент, когда решил прекратить поиски." (Ф. Бегбедер, Романтический эгоист)

Пришло время успокоиться.

И снова, снова, дамы и господа, тема нашей программы - знаменитая мужская логика.

Сегодня у нас в студии гостья из НИИ Мужчинологии, доцент с кафедры Взаимоотношений мужчины и женщины, Добровольская Карина Викторовна, поделится с вами  своей историей о том, как она  поняла, что мужская логика - оружие массового поражения. По ее мнению, его разрушительное воздействие  заключается во взрыве женского мозга. Итак, внимание на экраны:

"Так не бывает.

Я уж было  хотела признать, что мои  самолюбие  и гордость временно отсутствует, как вдруг обнаружила что нет их  не только у меня.

"Не парь мне мозг", сказал он мне. Но сегодня  вечером я поняла, что оказывается еще неизвестно кто кому парит мозг.

Так я в который раз столкнулась  с мужской логикой.

К счастью, взрыва мозга не произошло - я уже привита от него. Однако, не у всех есть иммунитет к мужской логике и, на мой взгляд,  она представляется весьма опасной для всех женщин планеты."

Итак, дорогие телезрители, сегодня вы узнали о новом открытии в области взаимоотношений мужчины и женщины. Ученым из НИИ  Мужчинологии предстоит провести еще немало опытов, чтобы вывести вакцину от взрыва мозга. А пока - крепитесь! И до новых встреч.
 

Давненько такого не было. А я думала уже и не будет.
Зря они думают, что можно купить мое уважение. По крайней мере за такие деньги. Хотите таки купить - давайте больше. А если нет денег - придется брать чем то другим.
Но видимо и чего-то другого в данном случае нет. А виновата все равно я.
Уважение же не вырастет само по себе из ниоткуда. И не надо все время твердить, что я эгоистка.
Покупаете - покупайте. Не можете - не надо качать права.

"Ты должна быть благодарна"
Я буду благодарна, когда почувствую благодарность. Уж извините.


Завтра ухожу к бабушке. На сколько? Не знаю, пока это все не кончится.

Вот так всегда - пытаешься с ними быть просто друзьями - нет, они все обязательно испортят! И теперь ни дружбы, ни романтики. Отлично! Молодцы!

А вот не надо от меня ничего хотеть - и не будете потом получать по мозгам!

"Мда ну вы капец просто помоему стоите друг друга!прям рано или поздно вы будете вместе,вот прям сто процентов!нет ну так друг другу мозг выносить,это...мда!мне такого не дано!:DDD"

Я этого так хотела. Да что уж там - хочу. Чтобы драться, провоцировать друг друга,  бросать саркастические фразочки и злобные взгляды.. а потом хоп.. и влюбиться, и жить долго и счастливо.  Только с каждой такой фразой и взглядом я понимаю, что  меня на самом деле раздражает  этот человек, я на самом деле хочу на него наорать или даже ударить.  Хоть это для меня и несвойственно. В самой страшной истерике я говорю спокойно и тихо,  у меня голос становится вдруг сам по себе низким. А он подрывает мое самообладание. Ис-клю-че-ни-е. Не люблю это слово применять  к мужчинам. Они,  как правило, не стоят этих исключений.

Но в конце  концов, не зря же я  в детстве так любила фильм "Война Роз" - мне было лет 9-10, когда я посмотрела его впервые, что я в нем могла понять...  И вот теперь, спустя почти 10 лет я сама веду эту войну.

 

 

От повседневной жизни вокруг нас скапливается печаль. В белье, что высохло на солнце, в зубной щётке на полочке в ванной, в истории сообщений мобильного телефона.

Эти выходные, похоже, опять проведу дома.  Грипп, чертова эпидемия. Кто-то болеет, кто-то боится заболеть.

Тоскливо, одиноко в какой-то мере. Гулять идти не хочется, да и холодно.

Просидеть все выходные дома, а потом в понедельник выйти и почувствовать себя чужой на улице. 2 дня не видеть машин-домов-людей - они уже становятся чужими, к ним надо снова привыкать. Я же с августа не провела еще ни одних выходных дома.. я имею ввиду до начала эпидемии. Теперь - это уже будут  вторые.

Бесит это состояние полуболезни, когда жить можешь и продолжаешь, но как то плохо это получается. 

И еще видимо брошу курить. 

 

С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?..

Так хочется быть нужной какому-то мужчине. Чтобы позвонить в 2 ночи, сказать "Я сейчас приеду", и он бы  ответил - "Конечно, жду."

 

В этом желании самое главное -  не сорваться и не схватить  первое попавшееся чувство.  Знать себе цену, помнить чего хотела.