Настроение сейчас - сонное
частые перепады настроения. ежеминутные.
бесят люди. почему я не могу долго не с кем общаться? ну хотя есть только пару человек, остальные бесят
я верю в гороскоп и в совместимость знаков зодиака, у меня всегда сбывается )
ну вообще я ненавижу этих тупых созданий - людей! в этом я уже давно убедилась)
почему невозможно без общения жить? не справедливо, совершенно
23 апреля собеседование в институт. радует, что оно всего одно будет
27 мая первый экзамен!!! а сегодня 11 апреля уже к концу подходит
я обещаю взяться за ум. обещаю
с завтрашнего дня онли здоровое питание.
с каждым днем все больше ощущаешь свою ущербность, когда тебе даже не соизволят позвонить
конечно я понимаю, что очень модно и круто общаться по аське, но блин, я скучаю
и вообще. что происходит? надоело это пофигистическое отношение
жду лета.
[604x452]
Настроение сейчас - =)
снова захотелось вернуться на этот замечательный сайт. сколько всего я вспомнила, перечитав старые записи.
а сейчас весна, куда всего нового, жизнь кипит. скоро экзамены, через 2 месяца лето и если все пойдет, как я хочу, то это будет лучшее лето.
огромное море , чего запланировала. к чему стремлюсь. и настроение позволяет двигаться)))
люблю жизнь))
[280x479]
мне вот интересно, сколько по времени ждать, когда исполнится мечта? я верю, что мечты сбываются. вот где то три года. сколько ещё можно ждать? может это всё потому , что мысленно я вижу исполнение несколько позже. а может она никогда не исполнится? но так хочется верить. столько времени ждать и всё напрасно? ну уж нет. хотя были несолько наводящих знаков. да и всё идёт к осуществлению. ааааааа. ещё немного, ещё чуть чуть))) а вот у вас когда нибудь сбывалась самая заветная ечта? и вообще у вас есть мечты?__))))
настроение отличное, лето идёт на ура. хочу на пикник)
давно не писала, за это время случилось офиииигеть, как много чего)
много ночей за плечами, ох каких весёлых и некоторое даже на всю жизнь запомню. разочаровалась в некоторых людях, которые числились в списке моих друзей и оказывается, что нужно всё же снимать маше розовые очки и переставать видеть только хорошее. но зато много новых знакомых и вообще тёплое время года начинается на веселе. лето обещает мне быть ярким. увидим)
учиться, учиться и ещё раз. мозг загружен напрочь. вобщем всё хорошо у меня, надеюсь и у вас тоже =)
брайн молко на данный момент очень мне помогает своим творчеством. люблю =)
10 дней счастья)
ну надеюсь, что всё хорошо будет. в принципе началось всё очень даже ничего. можно наконец то поспать. наверно уже месяца два не могла спокойно поспать) а сейчас есть время. много время. друзья сутра учатся, так что ааа)) я вообще не о чём не жалею в этой жизни. раньше думала, парилась на счёт некоторых тем, а сейчас совершенно по фигу. даже не знаю, с чем связан этот не здоровый пофигизм. наверно с наступлением весны. ну пусть будет так. только что то я мало сегодня ощущала эту прекрасную весну иди по улице и кутаясь в плоток от снежной метели.
завтра кутим ))
в двух словах не передать...
вобщем весна даёт о себе знать. и так глупо влюбиться. я не могу, не узнаю себя, это же не я, по крайнеё мере такой не могла быть никогда я, пока не наступила весна 2009 года. и сразу песня кровостока вспомнилась)) хаха)
реальный провал. не могу так жить. и из этой ситуации ищем один выход. гулять, радоваться солнцу, танцевать, слушать музыку и общаться с любимыми, позитивными людьми))
и начнём мы свой курс с фестиваля Patty time Dвижение =))
потом каникулы, фотосэты, интересные люди, умные книжки и вообще то всё не так уж и плохо )) буду улыбаться !!)
фотографию у кого то спиздила) извините, если что)
это что то иное, с чем я не могу справится. заснуть без снотворного я не в силах, ехать в метро без валерьянки невыносимо, каждый разговор с мамой кончается скондалом, друзья иногда вывадят напрочь, голова раскалывается, что не то с глазами. а вроде на улице начилась весна ...
снова на гитаре появился интерес играть. вроде всё хорошо. по крайнеё мере не напрягает. скоро праздники гулять 3 дня)) ееееее. это будет круто. если меня конечно завтра с прогулами не спалят. но всё ок будет я надеюсь на это.
12 марта хочу вспомнить своё пендовское прошлое . всё,как 2 года назат) пойду на эмовской концерт. ахахха. да, это всё весна, весна. вообще я рада, что уже скоро, скоро будет теплее, будет светить солнышко, свобода, много друзей, алкоголя. и мега пати))
а пока давольствуемся тем, что есть))
приехала.
почему, когда ты здесь, всё скучно и однообразно, как только ты уезжаешь. происходит масса событий. закон подлости )
вобщем всё. никак.
унылое говно.
пятница 13 у меня прошла на редкость замечательно) побольше бы таких дней) а вообще я убеждаюсь, что завязана напрочь одиночеством. и меня это особо не убивает. может в этом и есть что то положительное. а вообще я много хочу сказать, но не знаю с чего начать.
мне страшно от того. что кажется жизнь моя, но строю её не я, а мои эллюзии. и если я сейчас кое что не верно сделаю, то может всю жизнь это будет меня глушить...... ааааааааааа..... всё запутанно и не понятно, даже сама ничего не понимаю ...
да, человек влюблённый идиот. но блин, так мило))
я решила, что у меня очень депрессивный дневник , нежели я пишу сюда только плохое. непонятно, почему ) а на самом деле не всё и как уж и плохо. у меня есть хорошие друзья, ну не полная, но 50 % свобода, хобби, много очень очень хороших и позитивных воспоминаний и вообще. не хочу я заморачиваться не на какие темы. решила я как то быть эгоисткой, но не получается .
а вообще то нахожусь в предвкушении либо чего то офигеть супер хорошего, либо ужасного провала. что то одно из двух. и скоро узнаем ))
Настроение сейчас - никак
Блин, ну вот, опять мне конкретно не везёт.
а хатя всё не так уж и плохо, как могло быть. уеду на море от вас всех подальше. Может и забуду. но так не хочется.
Вот уже второй сижу дома. Так скучно. Целый день интернет, книжка, сигареты, музыка.
Я чувствую какое то малое плавление мозга. Обострение идёт ближе к вечеру. Из за чего эти плстоянные перепады настсроения, депрессии, я никогда не была настолько ранимой. Ну будем надеяться, что всё исправится. очень хочу 13 на инвективу. ну вроде всё ок. хочу новый альбом.
"Мой мальчик я так устал, но я рассказал обо всём, что знал... "
Интересно, а вот вы никогда не здумывались, что будет лет через 30?
Какой ты будешь мамой, бабушкой. Чем ты будешь заниматься в 30 лет, какая музыка будет по душе? Что с тобой будет после 50? Какие мысли, когда на твоём лице появится первая морщина? Когда у тебя будут внуки, ты уйдёшь на пенсию? Кем ты будешь? Что делать? И зачем вообще?
Что сегодня у меня проскачила такая мысль. Но меня почему то это не пугает. Я конечно понимаю, что в моём возрасте глупо о старости думать, но всё же.
И что делать, когда тебя начинают раздрожать люди, которые тебе достаточно близки? Ну вобщем куча вопросов, и как всегда толового ответа не найти
очень фотография понравилась =)
Настроение сейчас - шикарное )
да ты шакарный, замечательный, неповторивый, глупый, нежный, ты недочитанная картина написанная на бурегу штормящего моря..... да.. ты это ты... ты вывел меня из обычности, повседневности, этой глупости... я стала собой... ты дол почву.... и всё всё стало само собой... ты разбил банку в которой росто это подражающее глупой видимости существо. это то что то не то, это что то происходит настоящее, не то, что было раньше. это безумие. я счастлив. беспомощный жучёк забившийся в углу.... это не то.... это моё... это я..... это мы.... наверно этого я ждал, мечтал, я...... я попал))
тишина, свет, иллюзии, смешки за спиной, ветер, ложь, тоска, одиночество.... глупые, непонятные мысли, злые, равнодушные, слепые люди..... мертвые тела вокруг.. окно, грязное небо, поникшие цветы, звуки телевизора за стеной... лживые улыбки, опухшие вены, никому не нужное счастье воляется где то на дороге.... все проходят мимо, топчя его ногами... оборачиваясь, бросая мат в его сердце.... идя, прокленая, ревнуя, убивать себя мыслями, почему оно не твоё.... крыша, темно, холод, убийство.... воздух... грязный, вредный, не мой.... мозг.. постепенно сохнет, умирает, растворяется, вытекает через уши.... глаза.. видят грусть, отчаенье, безразличие, пустоту.... кто то ушёл, хлопнув громко дверью. его все знали. через год забыли. серость тянет тебя на дно. в непролезаемую тину, втекает в тебя, высасывает оставшиеся клетки, органы, чувства... бежишь, падаешь, тебя пинают ногами, толкают обратно, сопративляешься, вырываешься, падаешь, всё идёт по кругу..... они везде, повсюду суют свой нос.... ты прячешься, исчезаешь, убегаешь... они тебя убили..... ты труп... просыпаешься, встаёшь, смотришь, ощущаешь, ложишься на пол.... все видят только поверхность.. они не исправимы... сочиняешь... все плюют в тебя свои пахабные реприки... не понимают, не признают, глубоко ошибаются, они всегда правы.... они выше тебя.. ты ничтожество..... белые стены, забиты двери, решётки, кровать, книга, пол.... никто, не зачем, никому , никогда, никуда....... а зачем????
а остаёться только терпеть...
Настроение сейчас - потерялось...
всегда так, когда в жизни идёт момент, когда всё хорошо, потом наступает время и всё рушится ....
ты не властен в этом.. и как с этим бороться, да никак.. и стоит ли ? зачем ? если через время всё хорошее приведёт к этой пустоте, боли, разлуке, одиночеству.... у тебя кажется есть друзья, есть сама ты... ты чем то стараешься заняться, чем то интересоваться, найти хобби, что то новое узнать... это просто сплошная защита от внешнего мира... ты углубляешься в то, что кажется тебе счастьем, стараясь отгородиться, стороя себе свой мир, ты мечтаешь, чтобы люди были добрыми, яркими , творческими , орегинальными, понимали бы тебя , жили бы с тобой на одной волне... поддержку хоть самую малую видеть со стороны... но, но этого нет в реальности... это всего лишь плод твоего воображения, нечто , о котором ты мечтаешь, хочешь, чтоб так и было... но нет... это твои мечты, это ты... такая есть ты, а никого другого не существует.... ты одна..... совсем одна.... ты представляешь себе город яркий, солнечный, тёплый.. ты думаешь, было бы круто идти по улице, ехать в метро и гляда в глаза людей видеть в них хоть каплю радости, добра, тепла... Ты мечтаешь уснуть, а на утро проснуться совершенно в другом, добром мире... без этого фальша, лжи, боли, пафоса... Ты хочешь включать телевизор, и видеть, как всё у всех круто, как все счастливы, доброжелательны друг к другу... А остаёться только иди с плеером по улице и надеяться, что когда нибудь мир станет лучше...
Очередная зима, очередные проблемы, всё как по расписанию. Всё типично, обыденно и повседневно.
Я люблю всё что происходит. не пото му, что я понимаю, что по другому никак, а потому что я сама это строю. И хоть всё так обычно, но это хорошо. Школа, друзья, концерты, алкоголь, позитив, дом, учёба, книги, фото, интернет. И всё по кругу. ну и что. пока всё это радует. как будет надоедать придумаем что то ещё.
начинаю ценить не только красивыю обёртку от конфеты, но и её вкус. музыка, разъедающая мысли. оказывается у меня есть зависимость от неё. это какая то неизведенная форма наркотика. от которой мы можем отказаться, выключив в любую минуту и включить, когда нам захочится. вставать сутра с одной, засыпать с другой. ведь это так . ты идёшь до метро, едешь на учёбу слушаешь что то типо placebo , идёшь гулять, играет paramore, сидишь в инете , слушаешь sigur ros, ложишься спать, звучит shudder to think . И ты без этого не можешь оно манит тебя. диктует тебе моду, настроние, мысли, поступки, действия.
хочу летать. ведь это так просто , и так манит....
Настроение сейчас - загадочное =)
она вернулась.. она со мной.. она снова моя!!!)) моя муза, которая позволяет мне писать =) наверно это всё же из за чувств. нуу не знаю. всё вроде тоже самое и никого не люблю =) ох, это страшное слово =)) но я наверно нашла то, что мне интересно. и надеюсь, что это выльется в мою будущую профессию. Может мне стать журналистом? Мне в принципе это и хотелось. Телевидение и журналистика довольно таки связанные вещи =) И к тому же фотография, совсем замечательно будет. Теперь нужно заняться этим делом. Думаю о курсах фото и хочу написать какие нибудь публикации. Даже, если ничего не получится, то это и для самой себя интересно =) так что попытка не пытка =)
Я хочу зимы. Всё же я поняла, что когда одно сплошное лето то это скучно, а зимняя депрессия это твоё собственное самовнушение. Прошлой зимой всё было круто. Да и мне очень позитивно для того, что бы обращать внимание на какие то мелочи и нюансы жизни. Никогда не понимала люжей вечно грузящихся по какому то глупому поводу, считающих себя никому не нужными и склонными к погодной депрессии =) ну вобщем всё вот так вот. надеюсь, что всё будет ещё лучше =)
ужасный я =)))) XDD
Настроение сейчас - расплывчатое=)
вот уже прошли две недели учёбы =) на самом деле всё очень клёво и нет пока никаких проблем и ситуаций. которые могли бы меня огорчать! я этому очень рада. Мне нравится моя новая школа. Мне нравится всё происходящее вокруг меня. И чёт возьми кажется этот момент перехода дальше. Дальше по карьерной лестнице, как сказали бы некоторые. Я чувствую что изменилась. Не знаю в какую сторону) Вроде всё то же. А с другой стороны всё совершенно по другому. Стала слушать другую музыку. Изменила стиль в одежде. Мысли тоже какие то не те. Отношение ко всему более простое и пофигическое. Наверно да всё хорошо. Да мне всё нравится. И хоть это всё ужасно запутано написано. И я толком наверно ничего не смогла сказать. Но это состояние души на данный момент.)))
а вы как поживаете?? ___)))
[191x265]
Настроение сейчас - норм
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.=)))
Настроение сейчас - задумчивое)
Всё у меня очень круто) без особых изменений, а вы как???
Вот ещё вопрос. я почистила мои фотки. а может их все удалить?? как считаете??
Шла сегодня по улице. И всё было как то не обычно. Я просто шла. Смотрела на людей, на их лица, на машины, летящие в никуда, на птиц, на собак, на растения, на небо. И мне казалось всё таким милым. Таким непринуждённым. Небо. Это для меня большая тема. Не разу не видела его одинаковым. Всё время загадочно. То улыбается, то грустит, то плачет. Обажаю закат и рассвет. Ну рассвет всего один раз в своей жизни встречала. И то в поезде. Моя мечта встретить рассвет на берегу моря) Романтика. Ну а вот закат я попыталась запечатлить. Качество говно. ну вот как то так))
#1
#2
#3
И просто фотографии.))
#4
#5
#6
У меня припадок был)) Летом в шарфе пойти XDDD