тучи. ночи. истерики, уже не так серьезно
ощущение вытекших глаз. насморк и ожидание чего - то
чуда, счастья, любви, проклятья
не хочется жить. не хочется пить
милая 12 летняя девочка. с 10000 воткнутыми ножами
сказанными в ее сторону его словами
действия, поступки, компроматы, предрассудки
уже не то. ей никогда не будет все равно
мысли о будущем. мысли о колющем
хочется, сравнивает, плачет, ворочается
бессмысленные чувства, бессмысленные стоны
рассказы подруг, осуждение, похуй
забыла, разбила, другая, мечтая
душа умирая кусалась страдая
ненужные люди ее окружали
я помню, я знаю, я хочу, обещаю
жить дальше, не буду , мечтаю, забуду
ты близко. ты рядом. ты не мой. ты , так надо
истерики, ночи, тучи
душа летя над миром, впервые чего то хочет...

Когда появляются какие - то более важные проблемы чем учеба, работа, любовь и прочая херня, начинаешь ценить все то хорошее, что происходит вокруг тебя и все остальные неудачи кажутся сущими пустяками. Мимолетными бабочками, которые скоро умрут. Может я что - то и пойму наконец - то. может и нет. говорить в сотый раз, как маленькая девочка "я больше так не буду". все надоело.
[500x333]

ты - мои дожди
я - стал частичкой тебя
ты - воображения моего плод
я - твои дожди на сто лет вперед

нет в этом мире ничего что я не мог бы простить
нет
и дойдя до этой точки не ищу ответ
но на яркий свет и на радость побед мне всёравно
пройдет не мало лет но я пронесу с собой
мы родились под одной звездой
под одной звездой

ты - как руки из темноты
но иди за мной и веди меня
ты - мой затонувший флот
и я - твои дожди на сто лет вперед(c)
[484x604]

прозрачные. умирающие бабочки. осталось пару дней.
страшно грустно холодно обидно не знаю что делать что то как то не то возможно так нужно
[604x410]

Как - то проснувшись утром, вокруг одинокие серые стены, холодный взгляд в окно, снег. Разглядываешь свои замерзшие пальцы рук. Кольцо, обшарпанный маникюр, запутавшиеся фенечки. Утро, подоконник, укрываясь теплым пледом пытаешься вспомнить то, что было вчера. Шумный клуб, незнакомая квартира, странные люди, не помнишь не одного знакомого лица. Концерт любимой группы, все еще оставшийся на языке вкус тыкилы, разбитые коленки. Все это совместить и рассказать по порядку не получается.
Я помню лишь его глаза. Самые теплые, красивые, можно смотреть часами и тонуть в глубине его голубых глаз. Не помнишь разговоров, не помнишь окружающих, его друзей, его подруг с ревнивыми взглядами в твою сторону, не помнишь.
Да, любишь мечтать по утрам, оставаясь в полном одиночестве серых стен и психоделической музыки. А ведь не было этого вчера, было твое очередное разочарование, безмерный алкоголь, несколько пачек сигарет и плаксивые разговоры с такой же неудавшийся подругой. А утро все так же нелюбимо и ничего не изменит в твоей жизни.
Тот же контакт с кучами заявками в друзья, несколькими сотнями не прочитанных сообщений и все не от тебя. Зачем в друзьях люди, которых даже не уважаешь, а дурацкий микроблок все напоминает о их существовании. Скучно, это все не нужно, это все серая пелена вокруг.
Так удобно строить из себя наивную дурочку, жизнерадостную девочку. Люблю людей, пока они меня ничем не разочаровали, люблю искать ответы на свои глупые вопросы.
Столько человек вокруг знакомые, друзья, родители, родственники. И при всем этом разнообразном количестве людей успеваешь чувствовать себя абсолютно одиноко и безнадежно думать о своей ненужности.
Проживая однообразно день за днем, теша себя все теми же надеждами, все теми же мечтами, мыслями о тебе, не замечаешь вокруг в принципе ничего. Потому, что это не важно, это не нужно, это не мое, оно скучное. Так люблю сны, снятся целые сюжеты фильмов, снятся самые счастливые минуты жизни.
Мысли теряются, слова путаются, желания перерастают в манию. И выплеснуть себя ты можешь только на листки бумаги или в ритмы музыки. Все остальное- лишнее вокруг, совершенно не нужное.
[500x331]

и правда же магия)
остался один экзамен и отдыхать месяц) неужели меня ждет что-то хорошее
вообще какое то странное ощущение. и вроде не грустно и в то же время чего-то не хватает
даже не знаю, чего хочу на самом деле
хочу устроиться на работу. в какой нибудь журнал
еще 5 месяцев и желание сбудется )))
я себя очень эгоистично и цинично веду, даже не знаю, почему стала такой? скорее всего выработалась защитная реакция
что я делаю еще ужаснее. пропало чувство стыда, половину жизни не помню
курю по пачке в день, давно не читала ничего умного
но мысли стали совсем другими
у меня есть цель, хоть что - то хорошее
у меня есть друзья
у меня есть собака и все, что я захочу в материальном плане
в принципе это не плохо и меня весьма радует
я изменила принципы, стала соответствовать тому, чем кажусь. ничего большего на себя не беру
возможно где - то, с кем - то мне не очень комфортно
возможно что - то идет не так, как нужно
и у меня нет какой - то одной мысли, мне хочется высказаться
мне хочется связать свою жизнь с музыкой, наркотиками и мальчиками на один день, но я этого не сделаю, потому что это не мое. или мое, мои мысли
но наверно я хочу другого
вообще, не один человек на земле не знает меня полностью. а если бы кто - то знал, то мне кажется остерегался и обходил меня стороной
я знаю, что я дура, глупая
в принципе во мне нет ничего сверхъестественного, необычного
мне кажется, что во мне ничего нет
я пуста
с годами у меня все большее желание обратиться к психиатру. мне страшно от своих мыслей и желаний
и я их наверно не могу рассказать только от того, что боюсь отдалить от себя друзей
мне не хочется жить, то я хочу в 70 лет сидеть в уютном загородном домике в каком нибудь поселке, расположенном рядом с Лондоном и писать книгу про свою жизнь
мне хочется огромную квартиру на 34 этаже с окнами во все стены в самом шумном квартале Нью - Йорка
мне хочется присутствовать на всех неделях мод, печататься во всех самых престижных глянцевых журналах
а ведь все то, что я загадываю сбывается. не сразу, но со временем точно
если я не перестаю этого хотеть, то рано или поздно оно придет ко мне
большинство людей считаю меня глупой девочкой, мечтающей о гламурной жизни, красивых шмотках и дорогих машинах
возможно. но это одна из моих крайностей. самая благоприятная и можно сказать безопасная
о других я писать не хочу. точнее вдаваться в их подробности
у меня врожденный синдром одиночества, но меня это совсем не заботит
я могу спокойно жить одна, жить наедине со своими мыслями, своими делами
я все умею, если даже не умею, то легко все могу освоить. ну кроме техники
да, я люблю из себя строить дуру. я люблю играть. кто то скажет, что это ужасно, но я могу говорить одно, а считать совершенно по другому
почему? потому что я хочу кому-то угодить? нет. возможно для каких - то вещей у меня нет обоснованных фактов, для чего- то остального просто не хочется объясняться
я лицемерна? я сама с собой. очень мало вообще людей меня окружают, которые мне нравятся. некоторые с кем я общаюсь и они думают, что я для них открыта и хорошо отношусь ошибаются
зачем я все это пишу? я правда не знаю
мне похуй, что подумают люди прочитавшие этот не связный между собой бред
я просто запуталась
в мыслях в действиях в людях
в себе
и как то все. большой омут в голове
я ничего не помню. я вообще ничего не знаю. я просто хочу переступить через всё смутное пламя и побежать дальше
не оглядываясь, не думая. крича и размахивая руками
а вообще стоит снять корону с головы и опуститься обратно на землю
но зачем?
я ужасна. не общайтесь со мной. я приношу всем только боль и разочарование
даже если иногда ты сам этого не понимаешь
[500x333]

как все это вспоминаешь не хочется жить
ну а с другой стороны если все так же хреново продолжаться будет и зачем мне долго жить?
в принципе не за чем. лучше немного и так, что б каждый день, как последний, чем всю жизнь нудно, скучно и однообразно
не хочу не о чем думать, я в вакууме, меня никто не видит, меня никто не волнует
не буду больше ничего читать, одни расстройства...
[320x480]

как то все немного не так идет. даже не знаю почему и как это объяснить. ведь не бывает определения, что должно быть именно так или по другому. даже грустно немного стало, хотя я обещала себе избавится от этой глухой привычки плакать по ночам и загоняться из за собственной головной ерунды. возможно я ставлю перед собой запертые двери и стучась в них не слышу ответа. но разве интересно жить ради каких то приземленных вещей, ценностей, людей? мне нет. никогда не любила доступные вещи. по моему это низко и очень быстро надоедает. но и дойти до поставленной цели и обломаться не очень хочется. все получится, не буду ныть, буду идти хоть и медленными шагами, но вперед. я очень рада, что в последнее время меня очень многие вещи стали на это побуждать и развеяли мои дурные мысли. я вроде как хочу жить. а все, что я хочу обязательно сбудется, когда даже надпись на руке, что придел для меня - только небеса. но летать я тоже не отказалась бы научиться ))
[500x382]

лололо трололо
люблю музыку, люблю друзей, люблю любить
и все будет хорошо)) я могу это представить, а значит так оно и будет)
ничего не бывает просто так))
[500x334]

ненавижуненавижуненавижу!!!!
сходу с ума. причем серьезно
страшно, больно, обидно
а никто не оценит все равно. сколько можно
больноблятьбольнобольнобольнобольно
очень очень сильно
слезыслезыслезы
за что? зачем? а надо?
[500x333]

зачем люди врут?
что бы казаться лучше? сильнее? умнее?
не знаю даже что сказать на эту тему, тк не понимаю их
ууууух, как же надоело, хоть ходи везде с детектором правды, где такой купить можно? не знаете?
[604x402]

зачем стараться быть лучше, чем ты есть на самом деле?
когда никто тебе не может дать, то что ты на самом деле хочешь
разочаровалась пока что во всем,что у меня было
ну наверно так и должно быть.
хотя я буду жить так, как живу. хоть мне это и не совсем нравится, но у меня лучше, чем у тебя
потому что я хотя бы честная
как ненавижу. а как люблю
а как хочется, что б было пофиг
[402x604]

Однажды у меня была мечта
Она была, и есть, и думала, что будет вечно
Шли годы, я меняла города,
Меняла мысли и людей беспечно.
Однажды я сказала, что люблю
Любила сильно, думала, что очень
Потом, когда проснулась, исчезла та весна
И забрала с собой тебя в глухую бесконечность.
Однажды я курила в темноте
Дым рисовал на окнах мои сказки
Я думала, все сбудется, но нет
Прошли года, пришли другие сказки.
Однажды было есть и будет навсегда
Оно приходит и уходит так же
Не будет света, не будет и меня
Но в памяти навечно то однажды.
[450x300]

нет никакой любви
нет никакой защиты
никто тебя не понимает и ты один
во всем ты один
везде... да ребят хуево. когда хуево
причем никогда так не было
[604x395]

я знаю, что я дура, я знаю, что занимаюсь херней, забыла про мечту, забила на завтра, что я не серьезная

порой начинаешь задумываться, зачем вообще жить? 

когда - то думала, что школа что то изменит

потом институт

всего хватило на пару месяцев

что дальше?  работа, семья, дети? мне становится плохо от этих слов

тусовки - все совершенно однообразно

друзья - все постепенно разочаровывают

те, кого ты любишь или стараешься любить плюют в лицо

я уже не на что не надеюсь, никому не верю, но мне умудряются с каждым разом делать все больнее и больнее

искусство убивать.  постепенно, красиво, все жесче и жесче

я безумно ненавижу себя. да и в принципе практически все остальное. либо остается маленькая надежда на что- то , либо очередной удар

[604x589]

 

модуль на 5)
новая диета, новые уги, новые мысли и планы
снова одна, снова осенние депрессии
но все будет хорошо, я знаю)
год назад было гораздо хуже)
[480x599]

во сне все было так. так как я давно ждала. хоть сколько- то мгновений во сне я улыбалась, была счастлива
ненавижу реальность , ненавижу просыпаться
но в этой самой реальности я до сих пор безумно люблю тебя
[344x480]

каждый человек, который приходит в мою жизнь, уходит их нее моим очередным разочарованием...
какие же вы все самолюбивые, жестокие и низкие бляди
эгоизм у всех при выше всего.
вам в кайф делать гадости, хамить, грубить,играть мне на нервах, я все понимаю, весело
но не могу я больше быть такой наивной девочкой, считающей, что меня все же ждет впереди еще что- то хорошее
очередной нож в сердце, сколько уже можно терпеть, прощать, говорить себе до нее, это они так последний раз
или да нееет, я же верю ему, он хороший
а в ответ получать ваши издевки и мнимые надежды
бляяяять, хоть бы кто знал что у меня внутри творится, что я не могу так больше, не хочу, что каждую ночь я реву и просыпаюсь с красными опухшими глазами
сколько блять можно?!!!
я ненавижу людей, я не хочу терпеть больше такое отношение к себе, раз вы все такие мрази и делаете мне только больно, не ждите хорошего отношения
хотя я же так все равно не смогу((( веду себя, как собачка, а всем похуй
ну хоть кто нибудь объясните мне тупой, хуёвой такой, что во мне не так?? почему такое отношение?
как же больно и противно, кто бы знал.... да , а кому интересно то, что со мной творится.....
похуй, привыкла уже
когда-то да добьется кто то своего, нервы - они не вечны
[500x500]

всем просто похуй на тебя. кожа рожа. все дела. но похуй на тебя

[415x604]

такое состояние странное
как то немного пофигу, но и с другой стороны не особо то и пофигу
учеба, учеба, вооот в ожидании совершенно точно, что замечательных, пьяных и бессонных выходных
возможно я что то очень сильно хочу изменить в жизни
но пока что меня это устраивает или устраивало раньше, а сейчас уже совершенно ... привычка
с понедельника я брошу курить, с понедельника я забуду тебя, с понедельника я начну все с белого листа
[376x480]