Ну вот ты и стала такой же, как все! (как будто раньше было по-другому!) Ты же этого хотела! Захотела - получай!

"Прежний замысел сломан..я хочу уйти, но понимаю, что не удастся..что я не смогу вот так вот взять и всё бросить..."

Впредь никогда не верь словам! Результата не последует..и никаких действий, одни лишь слова!.. Пустые слова!.. Новый взгляд на жизнь, новый взгляд на какие то вещи, на старое, изношенное "прошлое". Тьфу! Какая чушь! Но ведь угораздило же..Истинный путь! Конееечно! По - любому..а думать тогда было не судьба..Тогда какой смысл сейчас впадать в истерику, вымаливать прощение..? ха-ха-ха! Ни-ка-ко-го! Вот и всё! Бестолку..И пора оставить, отступить, я не знаю! По - другому уже не будет!..И пускай всё идёт к черту! Жизнь всё равно прекрасна! И прекрасное нужно искать не здесь..

Ты думаешь, что так всего сейчас
Достигнешь ты? Крутый здесь ступени,
Здесь ты коснёшься чуждых нам владений, -
Преступно в новый мир впадёшь как раз!

Повсюду слышны наставления..я так больше не могу. Просто не хочу. И так глупо поступила! И чего я добиваюсь? Меня пугает и моё равнодешие и внезапное стремление переделать всех, но только не себя..Я веду себя ужасно..Говорю то, что не думаю ( как и год тому назад..)..срываюсь..и всё почему?..

Я согласна с их мнением..в глубине души, наверное, да, однозначно! Но многие вещи стала воспринимать, как должное, замечания - пропускать мимо ушей..И эта критика! Да как же я!?..И даже ничего не трогает..Раньше переживала, сейчас - нет. И всё, что я делаю, стараюсь донести зачем - то...падаю ниже плинтуса и не волнует, как будто.

Довольно же играть своей тоскою..Что рвет как коршун грудь твою..Взгляни! Ты окружен беспечное толпою..Ты человек, такой же, как они!!!!!!!!!!!!!!!

Как же тяжело .. сука..

И что тут сделаешь? Пошло все к черту.

. прошлое..прошлое..

а не выкинешь из головы окончательно.

Хочется позитива..море! океан))

одиночество бесит..а люди раздражают.

выхода нет xD

Почему-то не получается отвлечься..

У меня тоже теперь начался кризис..

Шикарно живу..Было бы хорошо, если бы не было так плохо)

Кажется, еще совсем немного и я снова впаду в депрессию..

Идиотизм...Бред..Что происходит?

Не знаю..в прямом смысле этого слова..я впервые в жизни осталась без вариантов..

 Каким образом избавиться от этого гадкого, мерзкого чувства вины, сожаления, жалости к кому-то..Кошмар какой-то) Как говорится, когда тебе погано и паршиво - единственный способ пережить всё это - быть сильным человеком..Но быть сильным не для окружающих, а для себя, иначе выхода нет)

Прочитала Зиммеля..влюбилась в его произведение и в его манеру написания данного произведения) Было сентиментальное настроение - начала читать..а все оказалось серьезнее, чем казалось)

Возможно, появлюсь тут еще через неделю) А может и нет)

Буду хоть теперь писать не тогда, когда нужно, а тогда, когда есть желание)) Всем счастливо)

Контакт заебал))

Я не хочу здесь опубликовывать мое вечное нытье и тот невыносимый бред, что присутствовал в кст..и что живет в моей голове и по сей день. У меня нет больше желания писать о чем-то сверхличном, ибо надоело..То же самое чувство, когда перечитываешь двадцатый раз одну и ту же неинтересную книгу..Я никогда не пробовала, но догадываюсь, как сильно этот процесс может сплавить мозг.. (=

Но "не хочу" и "нет желания" - это еще ничего не значит..моё "не хочу" равносильно слову "надоело"..а на самом деле это всё так необходимо.

мне ничего не нужно. меня всё устраивает. но в связи с чем-то, что мне не понять, я больше не хочу никого видеть. почти.

многие люди, многие..кто был мне дорог скажем еще месяц назад, сейчас - уже ничто. всё так резко поменялось каким-то странным образом. Лень понимать)

'Осознание проблемы - всего лишь половина решения проблемы'. А осознание чего-то ползёт в мою голову очень долго. Задолбалась ждать. Буду растением. ("Еще немного..еще чуточку времени и всё образуется" - пфф..как всё может стать лучше, когда ты зацикливаешься на плохом?)

Единажды я попадала в просак, единажды я теряла контроль над собой, над ситуацией, над всем вокруг, черт возьми! Только один раз в жизни я думала, что я права. А сейчас я всё еще думаю, что БыЛа права. Нет сомнений и это странно, ведь сомнения есть всегда..должны быть. Глупости.

Только один раз в жизни я жила по-настоящему. И именно тогда я сильно заблуждалась..- я думала, я умираю...........

А сейчас мне немного страшно..в голове крутится моя давняя-давняя фраза: "ПОЖАЛУЙСТА!  Пусть всё это поскорей уйдет..Пусть всё это навсегда останется!.." Я не выживу без этой боли. Я не выдержу ни минуты. Я буду роботом..без чувств, без эмоций, без интересов..Я буду грудой железа, которой ничего не нужно..которой на всё наплевать..Равнодушие..

Порок.

Время..Секунды..Зодолбалась счетать..задолбалась видеть в них смысл. Идея-фикс. Это моя идея-фикс.. Это мой опиум.

убей меня

убей себя

иди отсюда

бляяяяяяяяааааааааааа

что ж ты так меня мучаешь, а?

НУ СКОоооЛЬКО МОЖНО!!!

Хочу сбежать, но не могу..пытаюсь, но возвращаюсь..как магнит..но я ведь знаю, что скоро все раскроется. уже раскрылось, но, балин, лучше не от тебя это услышать, а от других..даже от тех, кто всегда врет.

Будет больно, но не так.

"меня не хотят брать с собой умирать"

+

брат приехал на ЮЗ и не хочет оттуда уезжать..

Спрашивается:

А где терь мне жить?!

Не хочу чтобы меня считали лгуньей..

хоть это дело доведу до конца))

А позитив так и прет)))

правда пост какой-то не такой вышел*)

а я переводила эти стрелки на себя..дура=)))

как же хорошо что я молчала..

теперь можно спокойно переехать, зная что никто не пожалеет)