Я доверяю бумаге больше 70 процентов самого сокровенного, параллельно пытаясь докопаться до 100. Ведь ровно столько, сколько я доверяю - я осознаю. Остальное - мне чуждо.

Раньше было иначе. Раньше я доверяла людям, в особенности тем, кто был со мною рядом. Раньше я умела чувствовать счастье, радость, влюбленность. Раньше я любила перемены.. Раньше я была другой: доброй, искренней, интересной. Раньше - это очень давно. Раньше - всё было по-другому.

У каждого свое прошлое. У кого-то оно счастливое. У кого-то печальное. У кого-то такое, как у меня, которое преследует и о котором я никому никогда не расскажу, потому что мне страшно об этом говорить. И оно давит на меня. Мешает мне жить настоящим.

Сейчас я очень боюсь перемен. Я боюсь пускать в свою жизнь новых людей. Действительно боюсь. Боюсь раскрывать им свою душу. Мне очень страшно, правда.

Сейчас рядом со мной находится человек, который мне дорог..Он именно то, чего я давно искала, чего всегда хотела найти..Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ МОГЛА МЕЧТАТЬ, ХОТЯ ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.................Но, дабы не обжечься так же сильно, я отбрасываю на сотый план свои эмоции. Отключаю нафиг чувства. Я боюсь и никому не доверяю. Это рефлекторно получается, я не могу объяснить.

Мне с ним хорошо, но мне нужна уверенность. Меня угнетает эта вечная тревога, сомнения, которые непроизвольно всплывают на пустом месте. Мне больно от этого. Ведь это замечательный человек. Прекрасный. А мне плохо.

Я не знаю, что мне делать. Отключая мозг, включая очередной раз дуру, нет, скорее полную дибилку..на автомате зарывая чувства в землю, выбрасывая эмоции в окно, я становлюсь растением - тем, чем мне привычнее быть. Я просто существую..пытаясь научиться жить нормально. А это ненормально. =/

Мне правда тяжело, ибо я себя не понимаю. И не могу разобраться, где интуиция, а где - самовнушение. Мне нужна помощь.

В жизни каждой женщины однажды наступает момент..
..Когда нервы накаляются до предела, ум за разум заходит, все внутри трескается и спокойствие идет к чертям.
Когда сходишь с ума. Да, действительно становишься пленницей паранойи.
Когда не веришь никому, а прежде всего тому, кого любишь.
Когда настолько остро ощущаешь каждую грань, словно живешь со снятой кожей.
Когда всерьез приглашаешь собственную смерть на чай..
И она присылает тебе ответ по e-maйлу.

И тогда в голове что-то щелкает, ты смотришь в зеркало..
И видишь болезненное, запуганное существо,
Узурпированное своим собственным идиотизмом.
Ты смотришь в зеркало и говоришь себе: "ебать,
Я ошибалась".

Крупно. Фатально. Ошибалась.
Она прекрасна, эта чертова жизнь.
И я на самом деле, до сих пор живая.

А не пожалею ли я, если сейчас выкину в помойку эти отношения?..Судя по тому, как я безжалостно забила на общение с двумя лучшими друзьями..и по тому, как спокойно я ушла из дома..не буду..а вдруг..

С ума сойти..! Мне нравится этот маразм.....Какого ...*?..Я ничерта вообще не понимаю.)

Наверное, действительно, ко всему надо относиться проще.) И делать только то, что ТЫ хочешь. Осталось только определиться, чего именно Я хочу.)

И еще я хочу сказать огромное СПАСИБО Юле, которая сейчас мне ближе всех :***

Юль, спасибо тебе за то, что ты мне помогаешь и во всем поддерживаешь) Я очень признательна тебе за это)

Настроение сейчас - 50/50)))

 

Завтрашний день может быть наинтереснейшим..всё зависит только от завтра.)*

Неоднократно заставляю себя проходить через одно и то же..Иногда получается, не касаясь души..Но порой бывает очень больно. "Ходим по кругу.." Это вполне нормально. Не отвечай на боль.. :) Шепчут: "Не отвечай..!"

Мне всегда казалось, что надо поступать так, как я хочу. И это будет единственный верный путь..Но мне свойственно путать интуицию с самовнушением..повторяюсь) Это и пугает..От этого и все проблемы..В последнее время очень тяжело делать тот или иной выбор..потому что теперь я уже не знаю, что будет дальше..и сколько всего придется исправлять..)

Надо завтра взять с собой цветные карандаши и попытаться разукрасить эту жизнь.)

Можно продолжить написание моей книжжжкиии. хД Эта идиотская затея зародилась еще в далеком прошлом..И каждый раз хочется вносить все новые и новые подробности, корректировать, исправлять..и поэтому собственно ничего и не выходит.)

Много всего хочется, на самом деле..Но многое не осуществить, ибо большинство моих желаний - бредовые, бессмысленные и нереальные.) И еще парадокс: Даже нереальное - может осуществиться тогда, когда я окончательно забью на мечту!)

Забить на мечту - равносильно смерти..) Наркотик. Как музыка. Как интернет..Мы все больны..!)

не вариант)

Надоело разочаровываться в людях..)

"Если у тебя есть что-то - отпусти..

Если оно к тебе вернется, оно твое навсегда..

Если не вернется - оно никогда твоим не было."

Мне всегда очень тяжело терять людей..

Тем более тех, кого я считала близкими друзьями..(

Настроение сейчас - я пальма. )

 

Впервые в 2010.) По договоренности.)

Появилась очередная потребность. Так бывает.

Т.к. какое-то время я отсутствовала здесь хД, считаю своим долгом записать то, что сейчас происходит в моей жизни.)

Я настолько с головой ушла в эти гребанные чувства, настолько я себе внушила что-то (где-то что-то показалось, где-то померещилось и поехало))), что из-за этого человека я, в прямом смысле этого слова, схожу с ума. Я плакала из-за него 5 с половиной часа. ПЗДЦ вообще) Никогда такого не было. И он продолжает трепать мне нервы.) сам того не подозревая, вероятно хД

...у меня идет полная параллель.

и за месяц с хвостиком не загорелась лампочка (с) хДДД

хотя, мне с ним безумно интересно. и вообще, много у него положительных качеств, но они, скорее, характерны больше другу, чем парню. а..так как моя голова полностью забита другим, я не могу, да и не хочу особо думать об этой проблеме. сама разрешится. надеюсь. посмотрим. )

вообщем, запись сделана. на большее сегодня я не способна.

Юлька, добавляйся) :*

скучаю.

а давай будем вместе? а?

будем также валять дурака. я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.

я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
давай?а? ну давай? я тебя любить буду. всем своим сердцем.

отдамся тебе полностью. растворюсь в тебе. жизнь свою тебе посвящу.

давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь? а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.

а я молчать буду. ни слова не скажу. а ты волноваться.
давай притовримся любящими?ну давай!я тебе смски писать буду.милые такие.чтобы ты улыбался,когда читал их.я забуду про всех друзей.у меня будешь только ты.

а потом хуяк-и нахуй ты мне не нужен будешь! давай? а? ну давааааай!!!!Пожалуйста..

больно. сердце разрывается..и всё

I know you want me to feel your pain......

Space dementia in your eyes...

You make me sick because I adore you so
I love all the dirty tricks
And twisted games you play on me.

I thought I was a fool for noone. I think I'm drowning. Asphyxiated. You will be the death of me. Our time is running out.

I wanted freedom. Bound and restricted. I tried to give you up. But I'm addicted.

You will squeeze the life out of me. How did it come to this?

Как прекрасно. В предвкушении..того самого..который тебя понимает)

Разумеется, в очередной раз, полный бред.

Я жду. Я..может быть..снова зависима. Вряд ли.

А может быть я снова заблуждаюсь)

Я чувствую потребность быть счастливой.....)

...Истинное бытие - заключается в вечном...

сойти с ума. предвидеть все. и быть среди тех, кто этого не подозревают)

Ставь точку).

..Сколько во мне оказывается злости..)

Настроение вроде пришло в норму) Каждый раз, заходя сюда и перечитывая последний написанный пост, я себя не понимаю.

Вроде ожидается белая полоса :)

[У потных ног ты не смог, гоняя в горле ком.
Жадно принимая позу, чувствую жизни прозу.
Преподносит мне боль твой угасающий ноль,
Только лишь потому я еще с тобой.
Пусть - утонет в радости с*ка грусть.
Пой, - но ты такой, как и я, - немой)))]

Не принадлежи!

Не существуй!

Не воспринимай нихуя!

У меня есть лишь два варианта: Простить и Принять.

Отрываю себя от вещей, которые делают мне больно.

"Вы все уставились, но вы нифига не видите" (с)

А всё, что я вижу - это ненависть.

Неважно, если я несу хуйню. Это хуйня исходит от всех вас..

Я использую людей, я стебусь над ними..Я ненавижу людей..И мне даже не стыдно.

ИДИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!

Долбанитесь лицом об стекло. Страдайте!!!!!!!!

Я не должна вас любить за всю ту хуйню, которую ВЫ мне делаете!!

Я не должна вас любить за всю ту боль, которую ВЫ мне причиняете!!

Мир еще никогда не был таким убогим...

.......Знаешь, лучше подыхать от отсутствия тебя, чем от боли, причиненной твоим круглосуточным безразличием.......

[Убей во мне слабость, убей во мне жалость, убей во мне совесть..я выгляжу слишком довольной..

..мне все равно будет больно..]

Ваши слезы - мой смех.

Адаптируюсь. Стараюсь. Живу.

Аааааа..опять пост депрессивный) Пишу. Сижу. Улыбаюсь. Что же так то?

Не думать невозможно.

Иркааа. Мне нужна Иркааа. Мне нужна гитарааа..Мне нужна музыка..Мне нужен опиииууум.

Я хочу на прощальный концерт Агаты Кристи.

Я хочу вернуться в прошлое и надрать всем задницууу)))))))))))

Я хочу никогда не начинать курить!

Я хочу никогда не обижать одного человекааа...

Я хочу переиграть вообще весь сценарий.

Но одновременно мне безумно интересно, что будет дальше)

Думать головой. Думать головой. Думать головой.

Грусть.

Блокирую информацию.

Блокирую мысли.

Ты мне тааак нууужееен.

Настя. Забудь. Забудь. Притворяйся. Играй. Забудь.

бред.