Так случилось.
И смысла нет анализировать.
И я в работе с головой.
И, возможно, я буду жалеть об этом завтра, возможно начну думать снова, возможно буду плакать,
кричать,
умирать..
..а, возможно, не буду.
Мне слишком надоело размышлять, придумывать в надежде на прекрасное будущее. И не жаль потерянного времени. (Оно было далеко не потерянным...) Увы!
Ничего не жаль.
Просто в какой-то момент я начала жалеть себя, может я начала себя любить.
Просто "Бац" - и переклинило.
Я все сделала правильно.
И больше я не сделаю ни одного шага, ни в одном направлении.
Пускаю все на самотек.
Неправильно. Нельзя. А глаза светятся! И улыбка до ушей!
И все ругаются, кричат и осуждают.
А я смотрю и улыбаюсь......
И даже не продумываю. Не анализирую. Не хочу.
Вот начну анализировать и думать, улыбки не будет и глаза не будут светиться.
Я хочу каждого нового дня, я боюсь его.
Я хочу, чтобы что-то стало происходить, я боюсь перемен.
Но если смотреть правде в глаза: Долгие застой - грозит потере.
А если сделать шаг вперед, но я сама повернусь назад.
Блин, я начала анализировать, мне стало грустно.
Блин, не уходи.
Я уеду ненадолго,
И потом мы будем вместе,
Я возьму свою гитару
И спою любимой песню..
Я прошу не надо плакать, нет
Мне самому обидно
Слезы, перестаньте капать
По щекам моей любимой..
Поцелует луч заката
Прядь волос твоих красивых
Помнишь как весной когда-то
НАС ЛЮБОВЬ СОЕДИНИЛА?
Еще 197 дней и мы снова будем вместе с тобой.
Я очень сильно люблю тебя и жду!!!
Сегодня почему-то ясно вспомнила школу. И так захотелось окунуться в эти воспоминания, что я не удержалась. На самом деле о школе я редко думаю, и не потому что это было давно. Все дело в том, что нечего вспомнить. Вот совсем ничего! Мне теперь даже иногда кажется, что я там никогда и не училась) Правила. Эти вечные правила, от которых мы постоянно бежим и к которым, увы, постоянно приходим. В школе, помню, как и во многих других была форма. И собираясь каждый день, я представляла, как пойду потом работать и буду одеваться так, как захочу. А еще мальчикам запрещали отращивать волосы. Не то что бы до плеч или ниже, просто больше чем на 3-4 см, вроде как. Сразу отчитывали! А то и вовсе гнали вон из школы. А девочкам нельзя было волосы распускать. Да, знаю, дисциплина-вещь неплохая, но тяжело было после окончания школы адаптироваться в обычной жизни. Я привыкла одеваться в одно и то же, причесываться одинаково. В итоге долго пыталась приспособиться, научиться что ли. А потом опять правила. На работе та же "форма", те же условия. Зачем я все это пишу. Я лишь хотела сказать, что хочется на один день окунуться в прошлое, один день так же провести в школе. Я очень мало помню. Обрывками. Помню как каждый день нам давали пить кислородные коктейли. Вообще, наверное, это единственное положительное воспоминание) А может и было еще что-то хорошее, а я всего этого не помню все-таки потому, что это было очень давно)
(Порвали мечту, порвали мечту, такие тупые, что хочется выть..а небо такое, что можно убить..никто не узнает, когда я начну..)
Прекрасное было время, когда главной радостью и целью было написание очередного поста.) И не припомню никаких маразмов). Хорошо было.
Нужно ценить каждую минуту, каждый листочек, каждую слезинку..каждую мелочь. Сегодня утром я поняла, как резко все изменилось. И хочется вроде вернуться ровно на год назад и вдохнуть всей грудью аромат утреннего счастья. Почему даже самое нелюбимое, чужое место, спустя какое-то время манит нас вернуться..
Хорошо. По-доброму все как то). Жаль, что упущенное, но такое родное. И так хочется, чтобы кто-то подарил тебе один день из прошлого.
То ли для того, чтобы насладиться, а может быть для того, чтобы понять, что это уже не имеет никакого значения.)
Интересно, а через год я стану тосковать по тому, что происходит сейчас?) неважно. Но ценить нужно.
Мне очень тяжело сейчас думать, что-то делать вообще желания Нет.. Мне больно осознавать, что тебя нет рядом, знать, что мы с тобой вместе будем не скоро. Я прохожу тоже мини-армию, многие мелочи ценить начала. И я очень сильно тебя люблю, это правда.
Ты не один..эта песня играет в моей голове сегодня, и я благодарна своим друзьям за поддержку, за то, что они меня терпят, да просто за то, что рядом)
Злая я. Срываюсь постоянно на тех, кого люблю. Чем дороже нам человек, тем больше мы ему мозг выносим.(
Вообщем, я тебя жду, я скучаю, я волнуюсь и каждую минуту думаю о тебе. Я тебя люблю.
..Наверное, мне не в чем было бы тебя упрекнуть, если бы я выросла не среди людей.
Невероятное колличество событий - всё за несколько месяцев.
Так странно бывает. Вот ты пишешь..все у тебя гладко, спокойно в жизни, всё по полочкам разложено и никаких изменений не планируется, вроде..Пишешь об этом, говоришь - неважно..И пропадаешь на несколько месяцев..Затем тебя встречают совершенно другим человеком. От тебя могут отвернуться, или напротив - ты можешь понравится..Тебя начинают воспринимать иначе. А ты и вовсе не понимаешь что происходит, ибо ты всегда был наедине с собой и никаких изменений не наблюдал..
Иногда хочется пропасть, забыться, а потом посмотреть со стороны - что изменилось во мне?
Странно бывает, когда озвучивают то, что ты давно боишься услышать.
Ты знаешь то, что тебе должны сообщить на сто процентов.
Но, черт возьми, стоит только услышать - задевает.
Почему-то.
Почему я пишу этот пост сейчас?
Ведь мне это не нужно. Слишком много места в этом дневнике я отвожу для них.
И всё-таки..почему задевает?
Почему не дает спокойно жить..
Зависть? Похоже на то..
Х.У.Ё.В.О.
Как мне это не нравится. Почему я постоянно думаю об этих людях?)
Меня это бесит бляяяяя)
Они запали мне в душу, блеать и сидят там вот уже два года..если не больше)
Я ебала. Плюс пишу полнейшую хуету, бред тупой идиотки)
...Раньше и мозгов побольше было...
..И сегодня, в очередной раз, на том же самом месте..надо мной погас фонарь.)))
Это так забавно. Это так пугает.
Перемены. Перемены. Перемены.
Я живу и наслаждаюсь. Ищу работу, учусь, ставлю какие-то цели..как все.
Ничего особенного.
Мне все сейчас нравится.
Рядом находится любимый человек.
Интересно, что я буду думать об этом через 5 лет?
Я даже знать не хочу =Р
Живу СЕГОДНЯ и точка.
Согласна, микроблог, конечно - полная поебень и всё стало еще запутанней..
Дурову стало скучно и он снова начал творить.
Как только выплыло данное обновление, появилась целая куча вопросов: Как? Где? и Что делать?..
Обнаружился плюс: Теперь я могу прочитать полностью свою и чужую историю статусов.)
Это весьма интересно..
Но, прочитав статусы моего мч, внутри что-то сломалось.
Не знаю, благодарить Дурова или же наоборот возненавидеть, но впредь верить не хочется.
!НИ-ЧЕ-МУ!
И разговаривать на эту тему тоже.) Грусть во мне родилась и там же осталась..)
Пичалька.
"Я всё прощу тому, кто сумеет вырвать ржавые гвозди из сердца и залечить раны."
[Бесконечная исповедь не искупленных грехов
Не приводит к спасению, и я только их множу.]
Порой, появляется желание говорить. Размышлять, анализировать какие-то вещи.
Поэтому я здесь.
А бывает, возникает потребность найти в себе что-то и вынести на бумагу, но нечего.
Странные моменты.
"От удачливой жизни песни не пишутся"!
Вероятнее всего, сейчас, в данный период своей жизни, я абсолютно удачлива, счастлива что ли..
И, может, поэтому не получается.
Это хорошо)
Счастья.
Нельзя помнить. Невозможно забыть.
Как, черт возьми, печально осознавать, что всё в этой жизни когда-нибудь заканчивается.
А ценить начинаешь после. И скучать тоже.
"Хочешь сделать человеку хорошо? Сделай ему плохо, а потом верни всё, как было прежде."
А люди сука не меняются.
Верните меня в пту любимый, я, может быть, буду на седьмом небе.
Дня два. А потом опять надоест.
Нихуя система не работает. Блиать.
Скучаю по шараге FFFFFFUUUUU. По людям охуенным и неочень. И не верится даже, что год назад мы вели обратный отсчет..365..364..
Ссссукаааа..нам так хотелось свалить скорее.
А сейчас я, как бы, вышла в люди, выпустилась в так называемую взрослую жизнь..
Передо мной открыты все дороги.
А я стою на перепутье и не понимаю, чего от меня хотят.
Рано меня человеком сделали.
Они клянутся друг другу в вечной любви, каждый - не придавая этому никакого значения, но отчаянно верят, что другой - говорит искренне. Жить проще. Спать спокойнее. Считают.
Становятся одинаковыми.
Они вместе неделю - уже любят.
Расстаются. Так сложилось.
Находят других..Два дня вместе - любовь.
-Я люблю тебя! Я не хочу без тебя жить!
-Жизнь моя, я без тебя умру!
Что-то не так. Не приготовила пожрать - скандал..Посмотрел на другую - истерика. Расстаются, но живут.
Опять кого-то встречают. Снова любовь. Снова сопли..И так по кругу.
.Глупые-глупые людишки.
Глупость - чаще всего видна со стороны.
Живу. Учусь. Занимаюсь чем-то. Знакомлюсь. Общаюсь..
Все реже встречаются интересные, общительные, умные, светлые люди.
Глупые люди - повсюду. Каждый - со своими тараканами..Абсурдные мысли, ненужные фразы, пустые цели и мечты. Незнание, непонимание, нежелание.
Такие люди встречаются каждый день. И это печально.
Общество деградирует под влиянием толпы. Непроизвольно, я считаю.
Это видно.
Пугает.
Хочется ограничить себя от подобных личностей. Но эти самые личности напрямую лезут в твою жизнь, не давая возможности спастить. И нет желания пытаться что-либо объяснять, ибо не поймут. Люди не меняются.
Я не считаю себя какой-то особенной или гениальной..Умный человек не поступил бы так, как частенько поступаю я..
Я просто объективно оцениваю. Вкус к жизни давно потерян, мне остается только наблюдать.
Наблюдая, я постепенно реинкарнирую.)