Полина, этот пост я посвящаю тебе.

 

Я остро ощущаю теперь потери, иногда даже совершенно чужих мне людей. Наверное, потому это происходит, что меня когда-то некому было выслушать.

Мне хочется их выслушать (я слушаю), эмоции через край (я им не противлюсь), я пытаюсь помочь (я даю разносторонние советы), мне больно за них (как будто это снова со мной).

Мне хочется, чтобы ты поняла одно: Когда из-за одного и того же человека, ты неоднократно обращаешься за советом к специалисту (психологу), - это ненормально. Да, это однозначно значит то, что ты его безумнейше любишь. Но это ненормально. Так просто не должно быть. Нервы не железные, они трещат по швам. Иногда мы просто не можем отказаться от нашего СМЫСЛА. Это именно смысл, я не оговорилась, как бы глупо это не звучало. В жизни каждого из нас есть свой смысл. Когда он теряется, увы, тут два варианта: либо смириться (если ты сама уже приняла решение), либо что-то делать. Жизнь одна! Не реветь нужно и песни о любви слушать, а решать, принимать решение. Любовью нельзя разбрасываться, ведь некоторые никогда в жизни так и не узнают, что это такое. Никогда не бывает поздно.

Надо всегда думать головой, а не эмоциями.

Жизнь одна. И нужно максимально больше проводить время с любимым человеком. С тем, с кем тебе хорошо, с кем тепло рядом. Всегда и все можно изменить. Если ты хочешь этого, бояться не стоит. Будь мужиком!))))))) Если попытаешься - ничего не потеряешь. Только гордость чуть-чуть, но это такая пустая потеря. Ведь гордые люди - по сути слабаки.

 

Удачи тебе.

Не комментируй.

 

Я помню, как наблюдала за ней. Как сидела и просто смотрела. Казалось бы - ничем не примечательное событие. Но невозможно было представить, что это событие превратится в основной кусочек моих воспоминаний, подумав о котором - нахрен перевернется душа, и все ее глубоко замурованные эмоции вновь на мгновение напомнят о себе.

Но они ничего не значат. Просто душе от них так хочется блевать. А ведь когда-то были смыслом. И если бы не только моим, - я никогда бы от него не отказалась!

У каждого есть определенная цель, каждый о чем-то мечтает. Есть корыстные мысли и цели, есть определенная точка зрения, а есть просто установки. Смысл жизни и есть в стремлении развиваться, идти вперед, расти, меняться. Смысл жизни и есть сама жизнь. Люди - необыкновенные, все разные, у каждого свое. Но что взять с человека, который застрял в пространстве и ни к чему не стремится, не растет, а соответственно не имеет смысла, живет бессмысленно. Каковы его позиции, жизненные приоритеты? Они отсутствуют. Кто им поможет? Никто? А параллельно, есть правильные, понимающие всю свою уникальность люди, способные создавать и творить больше, чем способен человек. Отдавать, держать и жить достойно! Рядом с такими людьми, в таком обществе самому хочется быть достойным человеком!!! Я благодарна Богу, обстоятельствам, родителям человека, которого люблю, который рядом, мне очень в жизни повезло! И мне рядом с ним не хочется брать, пользоваться, напротив, - хочется брать пример и дарить ту же любовь, которую получаю! Многое поменялось, и, как правило, к лучшему! С работы ушла, необычно конечно, но к лучшему! Сейчас очень много дел, подготовка к важному шажку в наших жизнях, - проблематично, но увлекательно, хотя оба изначально думали по-другому. Перемены так и напоминают о себе, но главное во всем этом, что мне хорошо, мне спокойно, комфортно, и что я счастлива! Надеюсь, ты тоже!

Завтра конец света. )

А Сашка обещал, что приедет ко мне на работу за 10 минут до 21 числа.

А потом поедем вместе домой.

Теперь не страшно :DDD

Дай Бог им всем счастья, я ведь понимаю. Вроде бы что тут сложного - ждать и дождаться? Я тоже думала. Дождаться однозначно, но какого это ждать. Одно дело может-уехать, пытаться адаптироваться, привыкать. Хоть как-то отвлекаться, хотя бы несколько минут в день убивать. А другое-оставаться в привычной тебе атмосфере и быть покинутым. Когда нехватает. Как будто тебе руку оторвали..хотя, лучше даже руку, или ногу,-опять же физически отвлечься. Ладно, по сути так, будто душу вырвали, покрутили и назад всунули, наоборот. Когда засыпаешь с огромной дырой внутри (Дай Бог уснуть еще), и просыпаешься с абсолютным отсутствием желания к жизни..пустота. Когда живешь только одной мыслью, плачешь от бессилия, даже хочешь умереть. И все непонятно. Ведь по сути то, Вас просто разлучают, а больно то как!!! Когда молчание - лучше, а говорить больно и тошно. Когда тебя, черт возьми, как будто искололи иголками, влили столько наркоты, что физически ты перестаешь что-либо чувствовать, а морально погибаешь. Самое ужасное рвать (в прямом смысле слова) жопу за человека, когда он воспринимает все как должное. Когда он не видит, насколько это тяжело тебе дается. Любит себя и только, а ты ведь тоже живая. Измучал. Когда приходится Отбиваться, в тот момент когда тебе пытаются вгрызаться в глотку, когда даже он не прав, а ты перед ним стоишь и ограждаешь его, хотя по сути то это он должен был быть тебе опорой. А в итоге ты оказываешься вторым родителем, второй мамой. Но как странно жизнь устроена. Все возращается бумерангом. Так говорят. И я думала, что это лишь просто слова. А ведь мне вернулось все то поганое дерьмо и вся та боль, которую я однажды причинила одному человеку. Я получила ровно столько же. И наконец поняла, как больно я ему делала. А сейчас, опять по принципу бумеранга, мне возвращается все то хорошее, и ровно опять же такое же отношение, о котором я всегда мечтала. Так вот что я имею в виду. Пусть моим любимым девочкам все вернется. Я не хочу, чтобы им было больно так, как было мне. Все-таки парадокс Ромео и Джульеты - нечто неземное. Гори оно огнем)))

Слава Богу, что я так и не смогла его простить. )

Выжженные напрочь души. И даже не обоженные, а именно выжженные!!! Свернутые в комочек души, на всякий случай, со стороны пытаются лететь и светиться, а в глазах лишь одно: "Помогите.." Как это страшно. Почему именно нам было суждено столкнуться с таким дерьмом? В чем наша ошибка? К счастью, моя душа и мозг стали отличными товарищами весьма вовремя, отчего в сердце моем сейчас порядок..но как же хочется и им попытаться помочь с этим справиться. Наверное, мало кому понятно их душевное состояние. А я как никто чувствую, и так за них больно. Я бы могла смело утверждать, что в моей жизни все перевернулось, если бы не была на 100% уверена, что все встало на свои места. Не за то я боролась, и сейчас как никогда это осознаю. Это счастье, на самом деле. Вот именно за то, что сейчас, именно за того, кто сейчас рядом и надо было бороться!!! А что было раньше, - однобокость, печальное недоразумение, я еще даже не до конца осознала, что можно настолько перепутать чувства, и буквально воспринимать Ад за Рай! Невероятно, что бывает удивительно прекрасно!!! И мне непривычно, что наверное впервые за дооолгое время, меня совершенно не волнует и не беспокоит ни прошлое, ни будущее. Я просто хочу остаться в СЕЙЧАС!!! Вот они - настоящие эмоции, и вот она взаимность. Взаимность чувств, мыслей и жизни!!! И человек, который делает меня невероятно счастливой! Спасибо, Господи!)

Как же жаль, что ты не оценил.

Как же жаль, что больше не стремлюсь.

Нельзя жить чьей-то жизнью, надо жить своей, и тогда, возможно, не будет так обидно.

[А может даже было бы все хорошо.]

У меня есть правило: Никогда в жизни ни о чем не жалеть.

Даже, если очень хочется. Все не зря. Все не просто так. События, действия и слова превращаются, перетекают во что-то. И жизнь складывается только таким образом. Поэтому, я не жалею. Мне просто очень жаль.

Когда хочется что-то переиграть, но когда ты ни о чем не жалеешь..когда голова какая-то чужая, когда мысли не слушаются и хочется долго и упорно биться головой об батарею..наверное, не стоит никому загоняться, а относиться к жизни проще что ли. Пофигим не люди изобрели, он существовал всегда, х*й легче положить, чем заморачиааться и бесполезно анализировать, согласись) Я внушаю и пытаюсь донести, а мысли не слушаются, и хочется долго и упорно биться головой об батарею.

[Бывает настолько ху*во, что уже не чувствуешь этого "ху*во".

Даже не плачешь.

Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку.

Что хоть август лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус.

Но еб*ть!

Настолько все пох*й, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.]

 

 

А помнишь, как раньше было???

А нахуй ты это помнишь???

Я запомню дни бессонниц,
И без слёз прощанья, и обиды боль,
Вечно уходящий поезд,
Расстояния, что делят нас с тобой.

 

Сегодня. 

Сегодня мы устроили день ностальджи..и не хочется ничего комментировать, хочется петь.

"Пой со мной, плачь со мной..

Замирая, слышу голос твой,

Сжимая пальцы, ты кричишь "постой"..

Нет, не надо, просто уходи..

Нет, не надо.. за все меня прости.."

 

Бывают такие печальные моменты, когда полезно что-то вспомнить и грузануться по полной программе. Сегодня был именно такой день, не иначе. Я с головой ушла в бездну воспоминаний. И вот вспомнила, как некогда жила, неслась сламя голову, чтобы перенести на бумагу весь тот нескончаемый поток мыслей в моей голове. Я хотела, чтобы мои переживания были услышаны..Чтобы их оценили и, быть может, каким-нибудь образом помогли мне разобраться..И в конце-концов я думала, что я делюсь невероятно ценной информацией, и что когда-нибудь в будущем я перечитаю, пересмотрю и буду не иначе, как "кайфовать" и ностальгировать. 

А вы знаете, самое обидное, когда тебе становится по-барабану на то, что когда-то было давным-давно..а еще обиднее - когда ты ржешь над прошлым и не понимаешь, отчего было так плохо, или хорошо.

К сожалению, ценности уже не те. Уровень другой. Оттого и обидно. Вот оно ваше настоящее. Давайте не будем позволять теряться и забываться ценностям. Пускай все, что дорого сердцу сегодня - останется дорогим на много-много лет. И даже если и не сохранится, то останется в самых добрых и светлых уголках нашей памяти. Чтобы иногда "было, что вспомнить." Как музыка. Музыка останется с нами. Это и есть самый сильный наркотик. И с нами останутся самые верные люди, которые и через 20 лет скажут: "А ты помнишь, как.."

Спасибо, Аня)

Глупость - действительно чаще всего видна со стороны. А люди вообще прикольные! Может быть когда-нибудь мы поймем, как много боли причиняем самому дорогому. Как правило, должно быть слишком поздно. Увы, многие поступки, самые благие деяния и помыслы остаются лишь в памяти того человека, от которого все это исходило. И он начинает ощущать себя жалким, ничтожным и никому ненужным, считая, что все зазря, а возможно и неверно. Когда не получается, и собственное "Я" приходится засовывать в задницу..Ведь ему больше не позволяют высказывать свои переживания..а если и получится - то никто не услышит. Хотя, получается, этот человек тоже думает о себе. А вообще, все эгоисты. И все беды отсюда. Никто и никогда никого не услышит. А соответственно - не поймет. Мне так жаль.

Господи, аж до слез. В своих глупых мечтах витала долго, очень-очень долго. Представляла, представляла. Думала, думала. И надумала себе такое будущее, сама не заметила, как поверила.

Блин, так глупо.

Сука!!! Это не сказка, а жизнь.

Черт, я просто в шоке. Так обидно. "Ты хочешь быть, как все".

Нет, я хочу, чтобы все было сделано правильно, так как я ждала, ведь я даже не думала, что будет иначе. А теперь - никогда. Вот из принципа - никогда. Красиво - никогда. Фу, противно.