Вдруг подумалось, что есть у меня пара человек, совместную пьянку с которыми всегда на утро хочется забыть как страшный сон. И не потому, что они полночи утомляли меня разговорами, в основном потому что вспоминая свое с ними вчерашнее общение, понимаешь что весь вечер выставлял себе совершенно непроходимым тщеславным идиотом. И чувство стыда за вчерашнее утром напрочь глушит даже вездесущее чувство похмелья.

Это конечно плюс.

Но тут понимашь, что - Боже мой, Кира, ты столько о себе думаешь, что мозг у тебя должно быть уже размером с буханку хлеба. Или две.

А в общем и целом все хорошо.

Простите, просто хочется пообщаться распизделась.

Мне тут сегодня приснилось что я анджелина джоли. Мне нужно было срочно куда-то идти, я посмотрела в зеркало и даже краситься не стала - такая я была красивая. И пошла прям так, в неглиже. Потом проснулась, поняла что опаздываю, посмотрела в зеркало и опять хотела пойти прям так, но что-то меня остановило. Может синяки под глазами, а может вид расплывшейся туши, но я все же накрасилась чтоб людей и других существ не пугать.

А еще мне снилось что я потом встретила настоящую анджелину и долго донимала ее вопросом: - а в вашем имени есть буква "д"? ну скажите, есть? Прям натурально бегала за ней и донимала. И очень переживала, вдруг я не правильно ее имя пишу у себя в блоге, вдруг зайдет, увидит, обидится еще.

- Кира, а что вы такое курите в последнее время?, - интересуются друзья лирушные.

Я не курю граждане, я пью кефир читаю.

А читаю я вот уже полторы недели Бориса Акунина, "Нефритовые четки". И торкает оно меня почище вашего кефира, рождая в воспаленном Фандориным воображении всякие глупости, а в блоге всякие посты. Ибо читая Акунина никак нельзя не влюбиться в образ Фандорина. Ах, этот мущщина с внешностью юного Меньшикова и повадками леопарда, это уже не просто секс-символ чего-то там - это секс-символ интеллигенции. Потому что даже образцово показательные дамочки в очках в тонкой оправе с легким сердцем могут позволить себе грезить о нем. Им бедным вообще в жизни не повезло, ибо грезить о Джонни Деппе им никак не можно, "не комильфо!", а анатолий вассерман уже немного стар для ролевых игр. Вот и тешат они трепетные души страданиями по милому образу. И я конечно интеллигентно страдаю тоже.

Как человек, любящий страстно все идеализировать, я просто не могу его (Фандорина) не сравнивать. Со всеми: с соседом напротив, с дворником и даже собственным мужем. И сравнения обычно отнюдь не в пользу дворника, как бы галантно не бил он меня каждое утро по носу дверьми подъезда. Ибо увы! настоящих мужчин нынче не осталось, и даже если джентельмен (хотя где вы их последний раз видали? есть опасения, что эти особи давно сбились в стаи и теперь безмятежно пасутся на лугах Андалуссии) пропускает тебя вперед, скорее всего он просто хочет посмотреть на твой зад, селяви.

Здесь должна быть обязательномораль, но у меня простите жопа мерзнет кофе стынет, и третья глава чудесного детектива недочитана.

Желающим интеллигентно пооргазмировать, читать дивное творение можно здесь

Всвязи с тем что жара продолжает атаковать город почище всяких саакашвилей, в корпоративном холодильнике резко поубавилось еды. Все что архитекторы не успели поубавить в два рта само с успехом убавилось в мусорную корзину, провалявшись в выключенном холодильнике все выходные. А то что не поубавилось стоит и поныне, но я его боюсь трогать ибо оно кажется уже шевелится. Скоро видимо начнет подавать первые признаки межпланетного разума в отдельно взятой кухне. Ужас.

Поэтому стоит у нас нынче в холодильнике только кефир. А чтобы не путать где чей, мы додумались пришпиливать к пакетам стикеры с именем хозяина. Открываю сегодня холодильник, стоит ряд с табличками "Таня", "Денис", "Кира" и только на генеральном кефире стикер с именной печатью и надпись "Кефир хозяйский".

Скажите друзья мои, а как вы общаетесь со своими друзьями-подругами?

Например я, встречаясь с подругой в кафе говорю привет, как дела, что нового?

или:

- Да ты кажется скинула пару лишних килограммов? (если подруга вечно худеет),
- Отлично выглядишь - сегодня все парни твои! (если никак не устроит личную жизнь),
- Отличные туфельки! Это гуччи? (если превыше всего ставит престиж и деньги)

и наконец:

- Да ты наверное уже без пяти минут финансовый директор вашей компании? (если такая же карьеристка как я).

Не то чтобы это было совсем правда, но во-первых всегда приятно сделать человеку приятное, а во-вторых мы ведь для того и встречаемся, чтобы удостовериться, что мы пять похудели, что лишние пирожные с кофе - ерунда, они нас не полнят, а парни все так же пускают слюни на подол наших юбок. Это не утешение, это называется встретиться с подругой и поболтать. И как бы между делом в очередной раз понять, что нашу небесную красоту уже ничем не испортить, что бы там не говорили эти гадкие диетологи.

Боюсь если этого не будет, то наши мужья будут наблюдать истерики гораздо чаще обычного и вся вера в то, что ты фея и богиня растает в одночасье. Потому что глупо быть богиней, если так считаешь только ты.

Но написать хотелось не про то,а про то что в ответ на легкие комплимансы с моей стороны я часто слышу прямопротивоположный ответ. Но не от близких подруг конечно, упаси будда, а то они бы уже не были близкими. Чаще всего от знакомых, которым, по правилам хорошего тона, вообще правду говорить ни за что нельзя, можно лишь улыбаться и неустанно хвалить все, что бы они не делали.
Ты им: - Ах, ты так хорошо выглядишь!
А они тебе: - Я гляжу ты поправилась, вон какие щееечки!

тьфу! Вот и скажите, это что, замшелая невоспитанность или просто желание сделать человеку гадость?

Вот все смотрят рекламу и бурно возмущаются: - ах, мы живем в эпоху тотального потребительства! вокруг никакой духовности, сплошные торговые отношения. Взаимоотношения полов давно перешли в эту гавань - я тебе деньги, ты мне секс (любовь, заботу, котлетки - нужное подчеркнуть); я тебе красивый дом - ты мне себя, женой в единоличное пользование. Плюс пара отпрысков в кредит, пока не рассчитаюсь с долгами, а там уж будет тебе и шуба, и мальдивы и все чего душа пожелает. С религией та же петрушка - дай мне, боженька, квартирку с машиной, а я тебе и попоститься не забуду и даже помолиться перед сном. Но это еще что, умению наших девушек творить маркетинг на пустом месте позавидует любой рекламщик.

Вот вам пример: один мой знакомый, страстно любящий поболтать с красотками по корпоративной аське, и давно привыкший что на вопрос "как дела?" красотки обычно начинают рекламировать свой товар, и рассказывать, что ах, она конечно блондинка, натуральная, мелированная, как ее прабабка, ноги длинные, брильянты фамильные, в среду педикюр, в субботу спа, времени ни минуточки, а дома крокодил дрессированный голодный и кровать в цветочек не застелена. Однажды напоролся на девушку. Обычную. На вопрос как дела она ему скорбно ответила что грустно и квартальный отчет никак не пишется. И узрел охламон что сие есть круть несусветная! И узрел мой знакомый, что девушка то и безо всякой рекламы чудо как хороша. Как он выразился, "с начинкой". И женился через полгодика. А был убежденный холостяк и свято верил, что уж он чего только не перевидал, и нет больше в женщинах никакой загадки, если только не писька с колокольчиками.

И все кричат тьфу! Ну сколько можно, никакой духовности. И невдомек всем, что потребительское отношение к жизни нам сильно ее, эту самую жизнь, и упрощает. Потому как не нужно копаться в себе и искать сложные душевные конструкции, когда можно просто одеть короткую юбку. А конструкции и так видны. Из-под юбки-то.

Хотя что это я, я сама три года назад отрицала потребительство в любом виде, всячески поддерживала духовность и даже съездила в буддистский храм в Питере и Иволгинский дацан. И по улицам я ходила в джинсах, красной ценою рублей триста и не было мне дела до вашего Гучи, Кляйна и иже с ними. Потому как я ж высокодуховная, а вы так, фантик от конфетки. А потом я поняла что я телец и этим все сказано. И теперь никакая духовность не заставит меня изменить любимой марке, отказаться от хорошей косметики, сумочки, туфлей и массы всяких безделушечек. И торговые отношения они на то и торговые, что всегда можно договориться, что с риелтором что с жизнью, и жить потом в свое удовольствие.

И не надо кричать тьфу!, вы ведь тоже покупаете майонез?

Копошилась давеча на кухне и услышала краем уха песню: «… люби меня жопа таам!» Удивилась конечно, эдак думаю занесло мамзель. Нет, оно конечно понятно, что в современных красавицах нынче прекрасно все, и жопа пардон тоже, но чтобы так очевидно? Заинтересовалась, прислушалась. Оказалось все оч прозаично – она призывала любить ее ШЕПОТАМ. И никакой жопы. Вечно мне фигня мерещится.

- Кира, это все нервы, - сказал мне мой друг, меланхолично наблюдая как я в ярости опрокидываю мусорные баки. Настроение у меня в тот день было гнусное - как никак любимый муж ушел. Сказал что ему нужно серьезно подумать над моим поведением. Потому что сама я над ним подумать не способна. Я вообще в сущности не способна ни над чем думать - со мной, как говорят очевидцы, и общаться приятно только потому, что я всегда могу вовремя сказать херню и все посмеются. И только.

Пути спасения от гнева мною топтаны-перетоптаны. В доме столько успокоительного, что им кажется уже можно успокоить ввс российской армии, причем навсегда, но меня это не спасает. Проклятая привычка постоянно чем-то заниматься, что-то слушать, что-то жевать и вертеть в руках не дает мне покоя долгие годы. Знакомый психиатр говорит что "все нормально, просто ты психостеник". Из чего я делаю вывод что беспокоится стоит всем остальным.

Если верить гороскопам - Тельцы люди спокойные, взвешенные и меланхоличные, что ко мне никак не относится. Кто-то там наверху мне кажется здорово ошибся, и моя мама, покорная воле небес, не доносила меня до июня месяца и не родила Близнецов. О чем собственно и жалеет уже много лет. Потому что я Близнецы, только скрытые. Патологическая привычка говорить о себе во множественном числе наблюдается у меня с детства, вместе с раздвоением личности. Причем обе эти личности имеют довольно скверные характер, и только как-то чудом договорившись портят мне жизнь по очереди. Пожалуй, я сошла бы с ума если бы не.

Кстати, моя прабабка закончила свои дни в сумасшедшем доме, а потому все вышенаписанное совершенно не удивительно.

Спасибо, если дочитали до конца.
Ваша я.

масяня про работу

и не поспоришь ведь...
[348x384]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #398436

а я помню мы чуть одноклассника не убили
кинуле в него банку железную с балкона
не попали
а я яблоками кидался
гнилыми
<@Craiven> а я яйцами
<@Craiven> и картошкай
песда
как же страшно было в 90-ые

http://bash.org.ru/quote/398436

Иду сегодня по городу, никого не трогаю и тут вижу афишу: Радуйтесь, к вам едет дом-2! нихуясебе, думаю.
Вот мне всегда было интересно, а что они, эти люди, делают на гастролях? Если они не поют, не показывают стриптиз и не даже танцуют? Неужели то же что на тнт - трахаются и скандалят, скандалят и трахаются в прямом эфире?

Нашла в контакте у одного френда миниопрос:

Как сделать счастливым мужчину:

1) трахать
2) кормить
3) оставить в покое!


вы согласны???

Не хотела говорить конечно, но скажите - неужели все архитекторы громко сморкаются в раковину?? У нас их теперь два и второй теперь сморкается тоже. Причем не так сморкается, а СМОРКАЕТСЯ, натурально вслух. Причем в обеденное время, что моему диетированию не способствовать никак не может. Да ладно я, мне поголодать полезно а коллеги возмущенно плюются салатами в разные стороны.

Из чего опрос:

Научите человека как читать жж-ников в своей ленте?

Вот скажите пожалуйста, как отучить себя покупать ширпотреб?

Нет, я конечно иду в магазин,покупаю себе нормальные джинсы, туфли и сумку. Но потом меня всеравно тянет набрать себе еще штук пять маечек по триста рублей. Половину из которых я заведомо никогда не надену, а другая половина превратится в гору половых тряпочек после первой же стирки. Нет, мне конечно теперь есть чем мыть полы и даже очень есть. Особенно если рассмотреть свой гардероб на предмет дешевле ста долларов, то этими тряпочками потом можно будет два раза вымыть белый дом и еще кремлю перепадет.

Из сего вывод что я страшно расточительна и непрактична. А у вас как?

Пс. На основе последних постов ощутимо кажется, что мой дневник активно превращается в паранормально-женский. Кажется скоро будем обсуждать мальчиков и прокладки. А про как хочется купить себе розовую кофточку я уже не говорю...

Наблюдается тут тенденция, что душевные драмы не дают вам покоя ровно до того момента, пока не появятся деньги. А настроение есть ровно до того момента пока деньги не кончатся. Я конечно понимаю, круговорот бабла в природе никто не отменял, но все же, неужели мы все такие материалисты?

А мы таки худеем, дамы. Да-да, нас сегодня уже 61,5 кило общей массой.

Правда не буду рассказывать, как я вчера рыдала над пивом и представляла себе какое оно холооодное и вкууусное, а то вы сейчас все бросите, побежите и дружно напьетесь. А не фиг. Потому как теперь никакого пива, только балет и керамика кефир и слабительное.

Джа джа поет ты делаешь вид что не слышишь.

Джа джа поет, ты где-то всегда в другом месте

Если ты забудешь никто не напомнит тебе как ты дышишь.. (с)БГ

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #398359

На злобу дня:
"хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик
"что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии
"нененененененене!" - возопила грузинская армия
"Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист.
"еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли
"Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли.
"Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество.
"Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.

http://bash.org.ru/quote/398359