Вы знаете, так бывает иногда что вроде все хорошо - небо над городом светлое и никто в твоем подъезде не умер, но... не але. ты двигаешься, живешь, куда-то ходишь, с кем-то разговариваешь, а потом даже не помнишь о чем говорили и ощущение такое словно ты за стеной. даже нет, за пленкой, грязной целлофановой пленкой - такой закрывают машины на время дождя - и все что доносится извне - слова, чувства эмоции, все через нее. слышно, видно, но не ощутимо. не чувствую, не цепляет. ты долго вглядываешься в глаза собеседнику и молчишь, пытаешься понять его ситуацию, прочувствовать его волнение. он тебе про то что "вот как то все надоело, да еще работа эта, задолбало!" а ты ему киваешь в такт и понимаешь - ничего. не слышу, не воспринимаю, не сочувствую. я закрыта. чертова грязная пленка.

И ты хочешь, ты так хочешь чтобы кто то дернул за край этой пленки и сорвал ее. И выбросил тебя в мир после дождя. Мир, он ведь такой красивый. Тебе хочется крикнуть "толкни меня!" чтобы спала пелена и я ощутила тебя, поняла о чем ты говоришь.

И он хочет. Хочет закрыть рот и прекратить нести чушь о работе, о смысле, о жизни, о смысле жизни и жизни в работе. Он хочет того же что и ты, но он такой же. Все та же пленка, только другого цвета. И все чувства и ощущения за ней. Тупик.

И вы лучше всего только молчите вдвоем. Так безопаснее и как-то.. комфортнее чтоли? Не нужно заставлять себя испытывать что то - тишина! испытай что хочешь, это в твоей голове.

И не трогай пленку. Мне без нее никак.

сижу себе ем мармеладных мишек. думаю что все будет хорошо. по телеку джонни депп и безголовый всадник.по ощущениям сносно.но кажется он больше не позвонит.

привет ребята. даже не знаю сколько человек от меня отписались, но многие пришли в друзья вконтакте. люблю вас.
я буду рассказывать вам тут как я живу. расскажу о том, как Сочи скоро превратится в маленький такой чайна-таун, только для узбеков; о том, каково ходить по улице без айпода; о том, какие монологи носятся в нервной голове и многом другом.
а сегодня мне просто очень больно. настолько что я не могу дышать и я отдам полцарства и царевну впридачу тому, кто поможет мне от этого избавиться. ну и еще возможно коньяка ему налью. сто граммм.
а вы как справляетесь с такими вещами? когда в голове ни одной мысли, кроме как "что за поебень??"

УПД. Вру, есть еще она мысль - "вы что там все охуели??!"

Вот что ребята - решила вам все рассказать. Нет, мне не 29 лет, а всего 21.
Нет, я живу не в Нижнем Новгороде, а в Сочи.
Нет, у меня нет мужа. Точнее уже нет.
Все остальное было правдой.
Все.



----------------------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

Моралист хренов.



Обнаружил в одном сообществе.
Типо умный написал. Выпедрился что значит.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

Правильно, только по-моему несколько странно будет, если Вы скажете девушке что хотите совершить с ней генитальный контакт с целью получения полового удовлетворения. Который должен быть в приватной обстановке, исключая элементы доггинга. Начинаться акт должен с предварительных любовных ласк. Стимуляцией эрогенных зон, включающую в себя куннилингус, оральный секс, элементы фистинга и анилингуса, до максимальной точки возбуждения.
Во второй стадии, Вы хотели бы совершить с ней вагинальный половой акт с использованием противозачаточного средства как презерватив. Позы оговариваются отдельно непосредственно перед началом второй части и характер поз должен обуславливаться физической комфортностью обеих партнеров. Во время акта допускается оральная и вербальная стимуляция эрогенных зон. Элементы петинга и БДСМ во время акта Вы не приветствуете.
Девушка улыбнувшись и подумал, говорит ок, оговаривая что до начала акта, Вы должны совершить в отношении нее ухаживая, которые должны включать в себя значительные денежные расходы с Вашей стороны. А так же такие заведения как кинотеатр, балет, выставки, музеи рестораны, иные заведения специально не оговариваются, но приветствуются. Обязательным является долгие прогулки и умные беседы, с преобладанием в прогулках элементов романтики.
В самом акте анальный секс исключен.
Ну, красота же. Только надо учесть, что это не точное тех задание, это лишь неполное описание задания. Реальное тех задание к акту заняло бы несколько страниц.
Автору морали большой респект и уважуха, если он каждой девушке с которой хочет переспать, несколько часов озвучивает тех задание. Надеюсь, что он еще не совсем отчаялся, совершить таки с кем ни будь этот акт.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

Слыш ты, энштейн фигов, твою мать. Ты сам-то понял что сказал?
Мне например неясно почему В – непустое множество? То, что оно является частью множества не наполняет, а лишь дополняет его. И что есть правильная часть множества.
Я понимаю, что мне… скорее поздно женится, чем рано, но хотелось бы все-таки знать как связно существование множества девушек брачного возраста. С непустым множеством, которое является правильной частью множества, и как это все связанно со сказкой, а самое главное с логикой????!!!!
Да еще если Вам несложно напишите что Вы курили, когда сочиняли этот бессмысленный набор слов. Или может у Вас учебник есть «Туфта для чайников», если да, напишите где купили.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Это мораль специально для умственно отсталых родителей, которые случайно прочитают это в Интернете? Или у нас уже в детских садах детей обучают работе в Интернете?

[i]РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, Читать далее...

Меня щас волнует один вопрос - как обьяснить человеку что он заебал сил нет, да так чтоб не обиделся а задумался.

Ну что вам сказать? Бывший муж нашел себе другую, на основании чего может окончательно проваливать из моей жизни к чертовой матери.

Даже не хочу это комментировать.

Кстати про мужа.

я бы тоже щас кого-нибудь вот так обнять и плакать..

за картинку спасибо Пиччи-Нюш
[369x369]

Муж моей подруги хочет уйти от нее ко мне.
Что-то мне уже не смешно, дамы и господа.

Могу вам доложить что работу я благополучно поменяла. На более удобоваримую, хотя надо было хотя бы на шоколадку. Теперь я манагер в полном смысле этого слова и как ни странно мне это нравится. Хоть и королевство маловато - разгуляться особо негде.

Еще муж снова есть и снова тот же, хоть и не совсем конечно муж. Там вообще все сложно, как я посмотрю. Причем чем дольше смотрю, тем больше вспоминаю про царя мидаса в русской обработке: чего не тронь - оно уже того, ну вы поняли. В общем, катарсис, чего там греха таить.

На этой пофигистичной ноте, остаемся с вами.
Будьте ок,
Киро-сан

Ну что, я жива, и даже где то периодически здорова. Жизнь бить ключом по-прежнему не перестала, хоть теперь и реже попадает по голове. Гуттен морген, дорогие! Рассказывайте что у вас нового?

Завтра день какого-то там святого валентина и вам наверняка подарят сердечки. А мне в лучшем случае весы и огромный замок на холодильник.

...коньяк и виски запивала ты винцом и в торт упала лицом.

монотонно и про работу

Гаврила Лубнин и его еще 69 штук.
[650x450]

Дорогой дедушка мороз!

После письма блондинки, тебя конечно уже ничем не удивишь. Но я попробую.

За день до католического рождества, хочется вспомнить все, что ты мне подарил за эти долгие годы. Я больше не прошу у тебя деревянную лошадку, чтобы скакать на ней по окрестностям, как просила в пять лет. Потому что мама сказала, что на лошадках катаются только мальчишки и тогда я весьма неосмотрительно просила тебя сделать меня мальчиком. Спасибо, именно тогда ты подарил мне мужской характер.

А огромная кукла с голубыми глазами размером с меня? А цветные карандаши (ведь я так хотела стать художником)? А гитару, на которой я хотела играть и непременно стать знаменитой? Видимо решив, что мне в организме явно чего-то не хватает, в 12 ты подарил мне мозги.

А любви огромной? Такой чтоб и мистер дарси в мокрой рубашке, и юбок шуршание томное, и поцелуй у калитки... Ты подарил мне в 15 лет мужа, чем напрочь отбил охоту просить у тебя чего-нибудь, кроме шапочки для душа.

А шапочка кстати мне по-прежнему нужна. Только давай в этот раз без метафор, а то еще принесешь мне шлем от скафандра.

[448x244]
Вот завидую я цветной завистью хозяйкам, делающим уборку раз в неделю. Прибрал в субботу и забыл про этот ад на неделю вперед. А тут придешь с работы а там не квартира, а поле куликовской битвы - везде доспехи, трупы тарелки, кружки, шмотки валяются. И нет бы лечь спокойно на диван, почитать книгу. Надо разгребать завалы. И только когда я, вся в мыле аки лошадь пржевальского (или как он там пишется?), валюсь в изнеможении на диван, я чувствую себя домашней хозяйкой. Домашней, а не дикой.

Что еще.
Корпоратив будет, и будет уже в субботу. И надеюсь праздничная обстановка не помешает мне смешать нашего менеджера с органическими продуктами. Я по-прежнему не пью, поэтому прелесть корпоративов и прочих новогодних вечеринок для меня утеряна безвозвратно.

Берегите себя.

Скажите, дамочки, а когда на джинсах пишут 28 это 44й размер?

Прихожу сегодня в офис а там картошка.

Натурально, лежит такая в мундире, глазкАми испуганными на меня смотрит. Я, понятное дело, в шоке. Ничего себе, думаю, вчера кастрюля трехлитровая ниоткуда появилась, хотя плиты у нас нет, теперь картошка. Завтра небось гладильная доска вывалится мне на голову из шкафа с документами.

А оказалось все очень просто, это архитектор. Решил на обед сварить картошки. На газу. В соседнем офисе. А что, говорит, питаться надо хорошо. Правильный принцип, думаю, - мне мама в детстве тоже всегда так говорила.

Боюсь узнать что будет дальше.
Наверняка в понедельник обнаружу, что за моим столом сидит баба в гастрономическом колпаке и переднике, и продает мандарины. В розницу.