Слушать этот музыкальный файл

du schaust mich immer
auf so eine weise an
dass ich genau
all deine gedanken lesen kann

darum weiß ich
was du mit mir machen willst
dass du von mir
ganz bestimmte sachen willst

du kommst zu mir>
und spielst mit mir
ich komm zu dir
und spiel mit dir
alles was wir tun
ist eine explosion
alles um uns herum
leuchtet schon

ich schneide grimassen
und mir wird heiß
du wirst vor freude im gesicht
ganz weiß

dann wirst du rot und möchtest
lieber gehen
doch ich hab das kleine zeichen
in deinen augen gesehen

du kommst zu mir
und spielst mit mir
ich komm zu dir
und spiel mit dir
alles was wir tun
ist eine explosion
alles um uns herum
leuchtet schon

du traust dich nichts zu sagen
und ich bin wie du ganz still
und mein herz schmilzt
weil ich weiß was du spielen willst
ich bin dein raumschiff - ich bin dein all
schiess mich los- ich bin dein ball

почему я не умею оставлять дел?

Там было про один стих... нада чтоль купить себе эту книгу...
последнее время все чаще крутитсья мысль.. что звучала там стихом

Что ответишь ты, когда твое сердце спросит?

чувствую себя очень глупо(

...если бы вы знали как сложно смотреть в одиночество...
от него все и пляшет, и мысли, и переживания
все...

всё

Чхорт.. я хочу совратить одного парня!!!
и я это сделаю!
иначе я чмо...

если он конечно именно такой каким я его увидел...

Слушать этот музыкальный файл

Когда жизнь не имеет смысла, тогда каждый раз приходится его создавать... чтобы учится жить.
А жить не так то просто как казалось раньше. Теперь нужно учиться понимать и чувствовать, отвечать за свои поступки, стремиться изменить себя к лучшему, страдать от недопонимания себя и окружающих.. Стараться вести себя так чтобы твое будущее было именно таким каким ты хочешь его видеть...

Но то к чему ты идешь так призрачно и туманно, что иногда кажеться что его вовсе и нет...

А что для вас счастье?
Для каждого, это какаято часть эмоций... у каждого она своя.

А что счастье для меня?
...

последнее время, мне все чаще хочеться разрыдаться, но почемуто не получаеться

...

просто я сам не знаю чего хочу.

Ich weiss nicht was ist los. Aber finde ich es sehr seltsam.
Er hat etwas, was ich nicht verstehen kann.
Das ist...
Hoffnungslos
Sinnlos
Hilflos

Wer ist er?
Ich habe nur Angst...
Ich will nur deine Augen sehen!!!

bist,Du,(nicht mehr),mein,Zauberer,?

Soll ich wirklich noch glauben
an ideale und deinen Verstand?
Soll ich wirklich noch glauben
du gibst mir Brot mit deiner Hand?
Unheilig-Zauberer

М…
сегодня на английском.. Она
я, в общем-то, туда и из-за нее поперся…английский я и так знаю в совершенстве
Она все уже поняла, и мне это нравиться и ей вроде тоже.. это интересно. Но я о другом.

Однажды я в клубе целовался с парнем 2 с лишним часа, симпатичным и местами очень интересным, но я ничего не чувствовал… совсем. Когда-то)) я целовался с Канопом на кухни на полу… в переплетении тел Фрика, Канопа и меня, когда со мной можно было сделать все что угодно, когда я уже не мог держать ничего под контролем, на столько это было классно и совсем без алкоголя. Сегодня она просто потянулась, и открылся ее живот, столько одновременных мыслей я давно не слышал в башке)))!! По-моему я даже покраснел.

О нем…
Похоже, я понял, почему ты сначала общаешься с человеком в сети тепло и о многом, потом встречаешься потом еще раз, потом сидишь на полу смотришь в глаза… тихо играет музыка, тускло светит лампа… и мир, кажется немножко теплее…
Разве общение в Интернете может такое дать? Потом больше «привет как дела» уже не выходит, просто потому что ты не хочешь этих букв, этих слов, этого бледного и холодного экрана. Хочется глаз, улыбок, и голоса… с интересным тембром, и своеобразной интонацией.

а мысль была другой... то что я писал вчера и не дописал... мысль исчезла но совсем не бесследно, она как небольшой кирпичик превратилась в часть моего характера... как будто строю большой дом, и так сложно выбрать то, что действительно прочно.

Вот наверно и закончился тот этап, что начинался под названием «Поиск Парня!» Может, завершился он совершенно с другими плодами, нежели те, что я так хотел получить. Поначалу я точно не мог знать чего я хотел… а сейчас я явно понял что я так ищу. Сначала была пора длиною больше 15 лет когда я был при ком-то, при маме, тете.. и вступая во взрослую жизнь я медленно стал осознавать что я буду терять эту благополучную зависимость. Потому что я понимаю, что зависеть это ужасно, во вторых нужно учиться жить самому. А так просто найти интересного молодого человека, с набором качеств, что так необходимы и так нравятся и он заменит вам все то, что было рядом. НО)) все правильно и все ищут себе именно такого человека. Но кто мне разрешал думать за кого-то? Почему я беру на себя такую честь думать за чужих людей))) и делать выводы… а потом от них же страдать!... смешно.

Сегодняшняя встреча с моим ПЧ была наверно пока последней встречей с людьми Интернета.. Они все разные, и я рад, что повстречал хороших больше чем никаких, мне приятно это осознавать, что кто-то нашел мой дневник интересным, кто-то интересным меня, кто-то даже разок влюбился.. и чье сердце я успел грохнуть. Но не факт, может буду еще встречаться, но смотреть уже буду по-другому точно.

Все те кто встретились со мной перестали быть людьми интеренета)) теперь нас ждет большой путь знакомства)))... и дружбы я так хочу в это верить.

Встреча сегодня была ярким примером того, что я так боюсь)). А все от того, что думаю не за себя.. а хочу, чтобы думали за меня, по сценарию, что я уже себе наклепал. Наверно это зародыш качества самостоятельности, то что уже прорастает во мне я это чувствую. Именно это я обозвал «новым годом» в диалоге с другим ПЧ…

Просто, я никогда не был натуралом, я не знаю как это, и что возникает у человека при общении на такие темы, я просто не хотел вызывать отвращения…

Ну и соответственно, я туплю))…
Больше так делать не буду.

Когда я уже ехал в автобусе и сон все боялся ко мне подойти, было, как то неудобно доставать тетрадный листик, что валялся у меня в сумке, на котором уже красовались какие-то строки, что мне казались прокаженными; я взял телефон и стал строчить смс))))))) и КПК не нужен. Сначала что написал, а потом уже все по порядку, как получиться.
Автобус.Время уже не имело смысла, сквозь наступающий сон:
В мужчинах есть одна замечательная вещь, если он излучает необычную хоризму, за него хочется отдать жизнь, не задумываясь. Это и есть смысл.

Я брал отгул чтобы отдохнуть от работы, необходимо было в субботу в 6-45 быть на Щелковской до которой мне ехать около часа на метро, а до метро еще надо доехать. Я думал что посплю, но как-то не получилось, я переписывался с одним человеком, потом он пригласил меня в чат.. Я не знаю зачем.. но это тоже наложило отпечаток… на тот момент негативный. В самом итоге все деньги, что я клал на мобильный на Кострому я прошляпил на смски с ним, это я понял лишь в Костроме. Тогда я совсем не думал о их денежной стоимости… Я шел по замершему городу, парализованному сном, слушал «Спасибо» и стебался над собой.. Метро..
Там я в своей сумке обнаружил листок, и ручку, там я написал то, что лежит в другом дневнике.. сейчас я так считаю.. этому там место – это логичнее. Люди тихо и сонно смотрели на меня а я смотрел в себя, в котором была лишь злость и натянутая струна.

Автобус, люди.
Они всегда положительно действуют на меня, но он опять не подошел и не поздоровался, хотя я уверен и тогда был, что займет место рядом со мной или я займу рядом с ним.. Не суть, об этом я писал. Она – как всегда прекрасна и загадочна, она мне совсем не безразлична… Елена Ивановна: Так, садитесь сюда, так ты сюда так сюда.. Так Антон ты отвечаешь за Зифу и Лешу и Иру к тебе в помощь Дима.. все ПОНЯЛИ?? Леша понял?? таак а ты Зифа сЫркой садись сюда..
Мдя… а я с Димкой??.. или он со мной…

Мысли.. мууузыка.
Я спал, дорога прошла хорошо, потому что я уже привык к Димке, и он мне очень во многом симпатичен… мне было уютно. Мысли – холод, я прослушал весь свой мпЗ плеер, что не было ни разу.

Обед.
Ну так как я был соне чем самая сонная муха потому что на моей башке сидела огромная серая туча из мыслей и искрила проклятьями, в сторону только себя, я пропустил тот момент когда все наши занимали себе один столик и кто-то занял мое место. Мне пришлось быть кем-то, для кого-то))
Вы когда-нибудь видели людей без глаз?, нет глаза у них есть и ничем не хуже ваших на первый взгляд.. Пока я сидел, и поглощал пищу, что пыталась вырваться каждый раз, когда кто-то из моих соседей открывал рот. Мне действительно хотелось заорать и убежать далеко далеко.. но желание кушать не давало этого.. Когда они начали обсуждать то какая тут вкусная еда и что придется заехать в Макдональд-с *в Костроме для справки* и потом увидев телевизор парень с криком «Ебаать!! Нихуясе бля.. зырь, мудак, футбол!!»
я схватил свою чашку чая забыв о десерте и побежал к своему столику где, те у кого есть глаза, пусть не большие но ГЛАЗА. Десерт меня ждал на их столе, и радушный прием..

Гостиница
Как вы думаете с кем меня поселили?
Я: Елена Ивановна, я не буду спать с ними в одном номере, я не знаю кто они и я не согласен…
Она: Антош что такое? Я тоже сама в шоке от такого распределения.. но мне сказали они…
Я: Елена Ивановна… ну… понимаете ли я с ними вместе обедал… ну… понимаете… просто… Елена Ивановна вы когда-нибудь видели людей без глаз?
Она: эээээ… Сейчас… подожди… Елена Валентиновна… я хочу с вами по поводу….

Их сдуло, мы своих подняли на второй этаж, который оказался с номерами класса выше, чем на первом))) Теперь можете представить что со мной… Хотя, я уже немного рад

Ужин
Нам предложили дискотеку до часа ночи, и после ужина проследовать к костру попечь блины!! Зифу в охапку делать блины))))))))
Нажравшись)) с ней фкуссных блинофф, с костра, что делали с ней своими руками поперлись в бар, где я пил кофе с Бейлисом она просто Бейлис. Молчание.. стеснение? Неприступность)))

Дискотека
Кофе не помог, она не отвечала взаимности во время танцев.. дискач офигенный настрой заупокойный. Я пошел к нашим, запах травки, водка, бутылка Ред Лейбл, кола.. море смеха. Я выпил немного виски, в автобусе мне наливали коньяк, и мир показалось был лучше и даже звезды горели ярче… но я знал что временно. Лейбл тоже не в силах был мне помочь, я стал писать смс на большую Землю. Нет ответа.
Я лежал, слушал, укуренные разговоры, пил виски, смотрел как смотрят футбол и правда болеют, с болью и агонией. 2-1 Израиль выиграл…
Собрались все на дискач… я написал еще смс, одному интересному человеку… я стою на танц-поле пытаюсь дрыгаться и найти ответы…Я писал, что хочу вспомнить одиночество, я забыл что, значит, быть совершенно один. Это все началось летом, когда я стал смотреть в людей, жить их мыслями и взглядами, менять свои и искать новые… Тогда я начал грустить не понимаю причины, а теперь я чувствовал боль, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Я поймал себя на одной мысли, сначала был чат на маил.ру я сидел там днями неделями и просто без конца общался, создавал комнаты находил разных людей, когда только появился Интернет.. потом чат на Rammstein.ru, когда в чатах маил.ру больше «привет как дела» не заходило.. я сидел в нем днями и ночами, общался дружил интеренетом… придуривался и шутил)), потом появился форум, когда кончились слова и общие темы в чате. Там я был очень и очень долго, много встреч, друзей, это место было для меня своеобразным тренажером моих собственных качеств.. организаторских, лидерских, да многих… Потом когда уже умер форум, потому что фанатизм прошел я стал сидеть на другом.. я стал другим.. потом были сайты знакомств и общение… дневники, мой форум… сменялось это все..
потом снова чат, уже с другой стороны
Чат как поиск парня… друзей, общих взглядов… Сейчас я нашел, может и парня и друзей и общие взгляды… мне надоел чат..
Вообще до Интернета был телевизор))) это замечательная альтернатива. Я вместо него общаюсь и встречаюсь с людьми.. Это классно...

А еще я сейчас слушаю альбом Земфиры – Спасибо, не знаю, почему, но меня от него начинает трясти, дыхание перехватывает, и я чувствую боль. Это не моя боль… вы можете, как угодно относиться к экстра-сенсорике, но это именно она. За тем исключением, что эта боль тянет меня вниз, я сижком хорошо себя знаю, все таки с 12ти лет чувствую чужие чувства.. но никогда они не тянули меня глубоко вниз. Думая, об этом я поймал себя на мысли, если это появиться у меня на страницах дневника я свихнусь. Ну что ж)) я такой человек, я взгляну своему страху в глаза, прямо в зрачки! И может быть даже свихнусь.
Все очень просто, эта атмосфера она давит, она приятна, и это как удав.. ты не понимаешь в какой момент ты уже умер; ты идешь с ее песнями и в какой-то момент попадаешь в комнату, холодную и пустую, в которой лишь боль, одиночество и нет выхода. Комната из стекла, вокруг мир, в котором тебя нет. Боль, которая лишь увеличивается в геометрической прогрессии, в кубическом выражении… и стекло невозможно разбить. Крик. Да именно он, это форма слез, так же как и истерический смех. Она кричит, вы можете услышать это сами, сам по себе он ничего не значит, это слова, вырванные из контекста. Я так не умею плакать…
Раз, два, три
Мое счастье не умри
раз, два, три, четыре, пять
Я иду тебя искать...

Я давно хотел еще раз перечитать этот пост в своем личном дневнике, один раз он вернул мне голову, пожалуй нада повторить его еще раз и тут...

11 июня 2007 - 18:02 - SEXnarod Diary - GROSS:
Есть 2 человека при встрече с которыми у меня разум помутняется... При виде этих двух людей мир замирает и время останавливается...
Когда они здороваются со мной то все теряется и мысли превращаются в огромную кашу.

Эти оба человека работаю у меня на работе, недавно еще я говорил что из 70 женщин работающих у нас мне нравятся 2 парня курьера... Теперь с приходом одной замечательной особы мне нравится 1-на менеджер по продажам и 1-н курьер...

Сначала про него:
Парень очень симпатичный, я не встречал таких... ну за исключением одного... его отличает от него лишь то что я не знаю его ориентации... мну доводит лишь одно что он всегда на меня странно смотрит... как то странно со мной здоровается... такие своеобразные жесты распознаются мной как своеобразные способы выражения ко мне симпатии. Хотя я прекрасно понимаю что я могу лишь это сам видеть а наяву все вполне обычно смотрится. Я его толком не знаю и суммарный объем общения с ним (вместе с привет-пока) составляет около 15 часов... может меньше. Всему проблема что он курьер и не сидит в офисе, и все то время что общался с ним это было на 23е февраля когда была корпоративка и плюс шли с ним вместе до метро...
Думаю что у нас еще будет время пересечься... но есть минус.. если он натурал...

Теперь про нее:
Не могу сказать что она богиня красоты, но богини мне никогда не нравились, в ней есть чтото, что вызывает во мне легкий трепет... просто хочется с ней пошутить, поговорить, хочется смотреть как она злится как она смеется)) как ее волнистые волосы путаются на ее лице))) Хочется!)) чхорт возьми...
Я вообще с ней не общался, узнал как ее зовут из офисной адресной книги - Дина Кондатская))) Однако очень необычно и красиво... Мы сидим на разных этажах и разных отделах..
Смешно то что видимся по разным причинам от 3-5 раз на дню и каждый раз друг с другом здороваемся))) гыгы сейчас правда видимся уже чаще из-за того что систему Банк-Клиент перенесли в нашу комнатку... потому непрестанно глядим друг на друга... ну и еще прощаемся))) когда она уходит..

А теперь о себе:
Я давно заметил что если человек мне нравится внешне и я испытываю к нему влечение, при виде его у меня помутняется разум я чувствую страх... Это глупо но...
Я не знаю о чем с ним говорить как говорить что делать... Я не понимаю как себя вести... я боюсь даже дотронутся до этого человека, мне почему-то кажется что я сделаю что-то что будет ему мешать, что будет этому человеку не приятно... Вот есть девушка красивая... мои действия:
1. Я после работы должен подойти и предложить проводить ее до метро.(это поможет нам познакомится и мне поможет узнать есть ли у нее парень)
2. Пригласить ее куда-нибудь после работы...
а дальше все само сбой пойдет
--
Это так просто сказать себе написать в дневнике и так сложно сделать самому. Не знаю почему. Но я был бы не Антоном с новым немецким ником, если бы не задал этот вопрос себе. Это мне мешает жить и радоваться этой жизни. Я должен перебороть это стеснение ведь я мужчина. вроде...
Ведь были 3 не плохие девушки я с ними гулял, приглашал в кино.. но со всеми я чувствовал себя как в тисках, как будто мне заклеили рот... Хотя я сейчас понимаю что они мне не нравились, просто им нравился я... Может это какая-то мужская загадка? когда женщина показывает тебе что ты ей симпатичен, тогда ты теряешь к ней интерес?)) У меня наоборот, я проявляю интерес и после первого свидания его теряю. Или просто так замыкаюсь что боюсь повторить второе?... В любом случае я двигаюсь к первому шагу к ней. Я при виде ее каждый раз обдумываю как я к ней подойду и тп...
Но ведь это не может продолжаться вечно? ведь так?
---
А ведь самое смешное, если мне человек мало симпатичен, то я могу пойти на первый шаг без задней мысли, просто взять и сделать то что я хочу.
Почему?
Может я себя недооцениваю, и считаю что я не достоин этого человека, который мне так нравится?... Наверно это именно так.
Если я спокойно могу себя вести, общаться с людьми которые мне мало симпатичны, то мне необходимо вести себя так же и с людьми что мне нравятся... пусть это на первый взгляд не так уж и просто.
ВЫВОД
Стеснение - это страх показаться глупым, уродливым, неинтересным объекту твоего желания

Пишу без обработке в Ворд
на ноут буке МАКИНТОШ нету ворда... думаю логично))

сижу в гостях уже почти трезвый с буком имининника и пытаюсь в нем разобраться... пунктуация тут совсем другая меня уже забанили в гей чате что вообщемто не имеет никакого значения, просто трудно управлять такой клавой...

А я о другом о натуралах, я давно заметил что именно в обществе натуралов отступает вся голубая дрянь, по крайне мере у меня. Во круг сейчас 5 голых мужиков и мне наплевать)) может быть потому что они мои друзья что тоже накладывает большой отпечаток. Не много болит голова и жутко хотеться спать а может весилиться но их наа долго не хватило, вот сижу и пишу в свой днеффник

Самое классное с натуралами можно даже крепко обниматься и даже посадить когонить на коленки не для того чтоб возбудиться а для того чтобы человек не стоял и сидел со всеми... честно я обажаю этих 5х натуралов всем сердцем и больше всего боюсь что они узнают правду но понимаю что всеравно узнают но как?

Не важно главное что мы вместе и мы все друзья
надеюсь

Выключаю аццкую машину, удаляю куки чтоб сюда никто не попал из них и иду к комунить под бок ктото мне уже постелил

а как вы думаете среди ваших лучших друзей есть гомосексуалисты?

То что, было, вчера думаю, стоит описать, ибо оно открывает и проливает свет на многие жуткие на первый взгляд вещи.. Я собирался пойти на вечеринку со своей подругой, которая увлекается японским роком, вообще туда я собирался, для того чтобы познакомиться с сыном своей учительницы по японскому)). Мне казалось что мальчики что слушают такую музыку по идеи должны быть в теме, гыыы всю замечательную историю знакомства сначала общих знакомых и прочей чепухи не стану, ибо это отдельный сценарий фильма… Знакомились как будто я должен был его за муж взять))) но в общем познакомились и познакомились, как-то я перегорел этой идеей или просто молодой человек ростом в 2,5 метра, жутко стиснючий не произвел ну никакого на меня впечатления, и на мой каскад слов он лишь ответил стеснительным ГГГЫЫЫЫЫЫЫЫ ввергло меня в грусть. Я не собирался грустить, и потом был очень рад увидеть одну замечательную девушку, которая мне очень нравиться… Мы с ней танцевали, наверно часа 2 точно)) я думал что ненавижу это.. оказалось что просто нужен человек который это умеет делать)) и у нас очень хорошо получилось, очень чувственно… Мне нравиться женская кожа, она неимоверна мягка и нежна… когда наши губы соприкоснулись, можно было чувствовать ток, движущихся в такт музыки тел, чувств, желаний и общей переполненности танцпола))… Все было офигенно..
Я поймал себя на мысли, что я удушил одного из тараканов, тараканов что не давали мне приблизиться к девушке, я почувствовал сексуальную дезориентацию, в самом что не наесть прямом смысле этого слова.. Я сейчас понимаю почему некоторые парни время от времени мне говорят о том что ну ничего не хотят ни того не другого… Я теперь понимаю откуда взялось такое новое асексуальное течение)) Люди!)) похоже, мы едем в Рим!))
Похоже только сейчас я понял на сколько важно хоть как-то просветлять молодежь в сексуальной сфере… потому что собственными силами да при таком замечательном общественном мнении мало кто сможет чего-то да понять)) Хотя с чего меня потянуло на такие альтруистические шаги? Наверно настроение такое.. Это дело каждого, каждый сам выбирает то чего он хочет. Потом мы поехали к подруге домой, с нами был еще один замечательный парень, у нас на него с подругой противоречивые мнения, мне нравиться что этот человек, будучи вполне обычным парнем, находиться в такой не обычной среде, и его никогда не примут в «обычном» обществе, он сижком для них нестандартен))
Он сделал мне какой-то коктейль)) и как-то (впрочем как всегда…) вырывается вопрос так ты НАТУРАЛ?? Молчание, ведь это самый коварный вопрос)) все спрашивают ты гей? От ответа можно легко уйти многие все же Бисы потому честно будут отвечать нет)) не солгав…)))
– Ну не совсем натурал… услышал я в ответ, и мне протянули стакан))
он в 15 лет переспал с другом и иногда спит с парнями… ну и соответственно он спросил меня)) я тоже не стал ничего скрывать…

Было очень весело)) проболтали до утра, подруга и я лежали у него на груди)) он сам предложил использовать себя вместо подушки…
Конечно были и другие люди… но все было очень по доброму и тепло, это именно тогда когда совершено не знакомые люди доверяют друг-другу всецело и без задней мысли… Может быть не веря словам но доверяя свою безопасность.. Избавляя себя от…
Одиночества…

Я не могу сказать что я чего-то боюсь, я пожалуй ничего не боюсь из того что было раньше беспочвенно, я не испытываю того что описал до, я вроде бы даже и не вспоминаю об этом, но и перечитывать это мне не хочется снова… Но ведь придется…
Я выполняю следующий пункт своих поставленных целей: я буду стараться писать грамотно, мне в этом помогает Word , но только в дневнике, может со временем, я смогу писать грамотно)) я надеюсь..

Прошлый пост смог только скопировать в Word, удивившись отсутствием красных подчеркиваний, решил, что потом вернусь к другим ошибкам… Ну и к какому-то осмыслению написанного. В общем продолжу, я не испытываю страхов, может я боюсь чего-то что не смогу сделать из-за своей неопытности, чего-то не суметь осознать или постичь, но уже давно не боюсь лифтов и всего что было описано ниже. Я перестал бояться физической боли, после осмысления смерти.. А когда ты не боишься смерти, то уходят все страхи, они становятся совершенно беспочвенными… Но ведь иногда об этом можно забыть, не так ли?)))

Я возвращался с работы домой, было уже поздно, я стоял и ждал поезд на Третьяковской у первого вагона, когда сзади услышал пьяный женский голос, который отчитывал маленького мальчика в том что он такой сволочь мужик, что не подождал ее где-то и бросил… О том что она такая веселая, о том что она может выпить, вымаливая у ребенка сочувствие к ее беспомощному состоянию, а ребенок шел рядом держа ее за руку, смотря себе под ноги… мне показалось что я до самой неимоверной точности знаю о чем он думает сейчас… Во мне ожила память… ужасных вещей, и слов.. которых может быть никому не стоит видеть и слышать… Она издевалась над ним, просто словами.. доказывая ребенку на сколько он эгоистичен, и думает лишь о себе.. Еще в бусидо значилось что женщина глупа тем что считает что ребенок должен стать ее опорой в старости.. Она все делала для этого… почему-то мне даже показалось что я вижу и ориентацию, которая вскоре проявит себя… все же пока не об этом…

Я сел в метро и провожая взглядом эту картину.. которая жестокими черными видео роликами всплывала у меня в голове… я снова стал слышать свое имя которое бесконечно повторялось но голос уже не менялся… и не коробился, он просто был пьяный.. я даже вспомнил где и как это все было… где я слышал те же упреки и слова… Раньше меня мама брала на работу, не часто, но бывало… после работы мне не раз приходилось довозить ее до дома… и много что выслушивать..

А теперь то, что я смог обдумать тогда… Я не люблю пьяных людей, я искренне испытываю панический ужас когда какой-то хороший и дорогой мне человек пьян, в основном все мои знакомые умеют держать себя в руках, или же сразу вырубаются и их можно аккуратно депортировать до места их ПМЖ лично уложить и уже не о чем не волноваться.. но есть другие… они начинают хулиганить)) вот этого я ненавижу… Я заметил, что такие люди, и в «трезвости» не очень то и нормальные.. со своими проблемами, которые просто от алкоголя лишь оголяются и пугают не только их обладателей, но и всех окружающих…

Еще одна не мало важная деталь, то что чувствовал ребенок… Ему говорили каким он должен быть замечательным мужчиной, и что он должен делать.. а самое ужасное что при отсутствии отца, и бесконечном нытье матери об отсутствии этого «мужского» в тебе возникает комплекс.. я думал довольно давно над этим но не ожидал что корень всего от части найду и тут… Возникает желание не быть таким замечательным мужчиной))), а быть с этим мужчиной рядом, в этот самый момент времени! Вот такая вот загогулина у меня получилась,… Конечно, я не встаю и не пытаюсь объяснить причины гомосексуализма всех людей.. я копаюсь лишь в себе, а другие пусть копаются сами в себе.

И тот факт, что большинство, а точнее все гомосексуалисты, с которыми я общался, имели проблемы в отношении с отцами, во многом еще раз кидает камушек в наш огород.. Ну ладно, все не может так просто кончиться, все же это очень сложный и интересный вопрос.. Если замечательный японский дядька понял смысл мужеложства, то я не думаю что тупее него, я тоже это смогу понять!)) Я про страхи.. вроде…

В итоге могу сказать, что либо я вылил все в эту тему, или оно действительно логически само сюда вылилось)) или просто я такой дневник делал чтобы все об этом именно сюда писать))) Вам решать… а мне еще все это надо осилить и перечитать..
Чхорт и выводы же сделать))!

Слушать этот музыкальный файл

Когда ваши страхи оживают??

[341x287]

Я доказывал одному человеку, что необходимо перестать все держать в себе, нужно все что тревожит тебя взять и выташить, выложиь на стол и взглянуть на это, подумать и все что тебя так тревожит выкинуть в помойку, ведь если оно мешает зачем его хранить так чтобы никто и никогда не увидел?
Я доказывал это веря что это поможет ему, верил что это помогло и мне, от части интеренет дает такую возможность, перестать хранить то что так тебя тревожит, растаться с этим опубликовав это на страницы дневника... Сделать это историей...
Люди читают историю и решают что взять себе, что оспорить или просто не принять, я верил что если описать все как оно есть, то прочитав потом ты отнесешся ко всему этому как к истории, как к чьимто идеям или к бреду... Попытаешся оспорить это.. и может быть както обдумать... или просто опровергнуть,ведь это помогло, помогло мне стать другим.
Но обычно люди говорят от чистого сердца такие добрые и чистые советы от которых может стать очень и очень плохо.. не от того что они хотели навредить, а наоборот от того что так искренне хотели показать свое понимание.. Как наше вселюбимое и дорогое правительство, монетезирует льготы, улучшает образование и реформирует медицину, а так же заведует экономическими процессами в стране... Они не со зла.. просто они не задают другого вопроса:
Все то что я наговорил... тому человеку смогу ли я сам так взять и описать? Стоит ли открывать шкатулку своих страхов и самых жутких кошмаров, чтобы они как сотни летучих мышей вылетели на разделочный стол?))) Смогу ли я сам проделать то что так хочу от этого замечательного человека?
Ну если я считаю что смогу значит так оно будет, если я сказал что оно поможет значит так и есть! и никак иначе.. Я ничего не теряю, этот дневник читают только 2 человека которых я видел реально, и 2 других которых не видел никогда и познакомился лишь тут... Эти люди мне симпотичны... одна умная книжка гласит о том что нужно занть кому, что и как говорить потому что от некоторых слов тебе могут заглянуть в сердце... То есть я должен быть уверен что эта информация не попадет "не тем" людям.. В этом я уверен, те кто будут это читать всеравно рано или поздно узнают об этом.. Это невозможно скрыть.. даже если я пытаюсь...

Ну а теперь ближе к делу...
Есть вещи которые тревожат меня, есть не понятные вещи из моего прошлого которые мешают мне, и описать их довольно проблемотчино не говоря про то чтобы обьяснить, я и не хочу ничего сейчас обьяснять... сначала нужно описать.. Но где кроеться истина их первосуть? и действительно они мешают мне так что я испытываю неудобства... не знаю... Но при виде какихто вещей я испытываю тревогу и непонятные веши что пугают меня, и заставляют в них углубиться.. для того чтобы больше никогда этого не испытывать...
Так как с чеголибо начать сложно наверно начну с самого начала.. многим хорошим и замечательным людям я это рассказывал, может и не раз но так чтобы одному человеку и все по порядку никогда... Потому начать в любом случае необходимо с самого начала... (подозреваю что это растянеться на мнооого постов и мыслей.. но коль начал то уже нада заканчивать!)

Детство..
Когда я был совсем совсем маленьким *вроде не ходил еще*, у меня были приступы, если кто либо обижал меня или както грубо мне чтото говорил, я начинал задыхаться а точнее просто не мог толи вдохнуть толи выдохнуть, то что происходило со мной я конечно помнить не могу, но наслушался об этом от мамы которая не раз меня теряла... Вернуть к жизни меня можно было только заставив выдохнуть или вдохнуть (то есть меня трясли, щипали, помещали по холодную воду...) ну и от боли наверно соответственно я выходил из этого коматозного состояния... Честно сейчас было бы интересно узнать что за симптомы какой такой болезни были у меня в ранем детстве... наверно это не только у меня, так как маме сказали что после года эти приступы проходят.. значит у этого есть обоснования? нада будет узнать..
Вообщемто все наверно так и было, приступы были не частыми, помоему около 5ти их было, но я не помню их, кроме одного.. Опишу его так... Я вижу ребенка и рядом с ним женшину я чувствую панику и боль, я вижу что этот ребенок находиться под струй воды, в ванной я вижу женщину как бы сверху и со спины, она щипает ребенка и бьет по щекам, я вижу это отчетливо и точно... я двигаюсь к ребенку и ближе и ближе.. тьма... потом я слышу шум, как фон... как в телевизоре, когда кончились программы, потом этот шум оформляеться в звук и как в кино загараеться экран, я чувствую боль и понимаю что это звук воды что вырываясь из крана падает в чугунную ванну, я слышу голос непрерывно повторяющий одно и тоже имя.. я узнаю свое имя... я вижу себя в зеркале.. теперь...
Как потом оказалось, это был мой самый последний приступ, больше они не повторялись.. мама до сих пор не может понять как я могу помнить все это в мельчайших подробностях... Читать далее...