[300x400]да, опять я восстановила дневник. ежели кто-то из прошлых друзей хотел ими остаться- просьба отписаться.
-
новая цель-манипулировать людьми. Почти получается.
Смешно видеть, когда тебя кто-то копирует. Когда для кого-то ты кумир. Смешно и приятно.
Бог мой, какой на улице ливень.
Помню, когда я была еще совсем глупой [говорить "маленькой" не уместно, ибо было мне 12 лет. Ведь 12-летние люди не считают себя маленькими, так?] в лагере мне говорили, что дождь- это когда небо отдает все, что накопилось. Будь то радость, будь то горе... И потом оно становится пустым и снова может накапливать в себе эмоции человечества.
Мне тогда это показалось невероятно-красивым. А еще у нас был такой странный вожатый... Он всегда приходил вечером, унимал нас, чтобы мы не кричали [а мы кричали всегда, когда ложились спать] и пел песни про зеленую карету. И был очень добрым. И наверняка любил детей.
Настроение сейчас - под стать погоде
[400x267]
[257x529]Мне все чаще снятся макро-микро сны. Это когда что-то то становится гиганским, а то оочень маленьким. И ты не понимаешь что это. И так даже лучше.
А еще мне снятся непонятные принцы и я не вижу их лица.
Надоел Валез со своими изменениями, не сидится человеку, мать его.
Когда я вырасту, у меня все будет. Как хочется, чтоб все было, да? А потом раз, и ты как тетя Таня:
- живешь с мамой, хотя тебе уже 50;
- закончила только 8 классов и больше нигде не училась (по нашему девять)
- у тебя никогда не было того самого, любимого;
- наверное, ты старая дева, хотя это только мое предположение;
- у тебя не было и уже не будет детей;
- тебе остается только ходить на свою тухлую работу, где ты получаешь гроши- 2000 в месяц, если не меньше;
- единственная радость- вышивать крестиком и вязать племяннице;
- ты словершенно конченный человек;
- и к тому же самый одинокий человек на свете.
Хотяя.... ЬТакой судьбы у меня точно не будеь, нет.
Я эгоист. Страшный и кошмарный эгоист. Хорошо, когда его в меру, но в моем случае от превышает всякие меры.
В художественной школе 10 лет. О да. Я почти ветеран. Не оттого ли я стала так разборчива? Так сказать, художественный взгляд. на жизнь.
Оттого для меня в человеке слишком важна внешность. Особенно, если это не девочка. говорят, внешность не главное. А еще говорят, что встречают по одежке.
Я тоже встречаю "по одежке". Никогда не смогла бы встречаться с огромным, лысым, страшным, обкуренным боровом. Как сестра моей подруги- Маша. Даже не по той простой причине, что этому борову нужно от меня будет только одно, нет. Отого, что он мне будет омерзителен.
Я не смогу с ним пройтись по улице. не смогу его целовать. Обнимать. Ну и все другое, соответственно, тоже. Потому что мне будет противно.
Иногда удивляюсь, как могу быть таким отвратительным человеком. Да.
[300x209]
Мой кошелек прыгает от счастья и блещет во всю своей пустотой.
Последние три дня полностью его опустошили. Суздаль-Владимир, выпускной [ибо платье с моими добавлениями.], экзамены, празнования окончания года.
Я "Мисс Гордость". Интересно, кто это придумывал? Все не согласны. А я согласна, но молча. Поразительно. Врятли психолог, просто угадали. Я действительно слишком горда.
Не могу любить. Все представители мужского пола нужны только для того, чтобы потешить самолюбие. О да. Даже не может быть сомнений.
Внутри каждый самый лучший. Мы все отвратительные эгоисты, при этом оставаясь наипрекраснейшими существами на планете. Гармония весь везде, кроме мира человека.
День-ночь-день-ночь. А человек, совершенно такой же, никогда не повторится. почему? В силу внешнего воздействия.
P.S. Как видите, снова вернулась в этот дневник. Да-да.
болеть... это плохо...
Ндаа... вчера мне, конечно, было еще хуже... Такое чувство...
В голове будто огненно-холодный шар. Когда я ей двигаю, он бьется о стенки, разбивается, а осколки по крови попадают к другим частям тела, которые отзываются новой болью...
Мне даже холодно от жары, давящей меня...
самой ужасное, что ничем, совершенно ничем, нельзя занятся... все болит. даже встала сегодня с трудом....
\сейчас уже лучше....
правда думаю ненадолго....
ненавижу болеть....
Настроение сейчас - все в норме)))))
Так хочется уже чего-нибудь нового... Того, чего раньше не было... Новых чувств, желаний...
Я не понимаю тех, кто не желает ничего менять... В последнее время встречаю таких людей все больше... и больше... Они живут своей серой, обыкновенной жизнью, в четырех стенах... Не желая знать ничего нового... Они говорят, что им нравится их жизнь... Но разве можно... можно постоянно жить на одном том же месте... Сколько бы мы не жили, мы постоянно совершенствуемся... Постоянно...
"Век живи, век учись"
Хм... А главное совершенная правда... Жизнь- одна большая игра... Где нет какого-то определенного, главного игрока, все мы игроки... Ошибочно думать, что всеми нами управляет судьба... Это человек управляет судьбой... Выигрывает тот, кто не останавливается на протяжении своей небольшой жизнь, на достигнутом, узнает новое, движется вперед... Это верное направление...
Распутье...
оно может заставить вернутся назад...
Иногда сложно принять на нем правильный выбор... Ты возвращаешься, смотришь на пройденное, на знакомые места.... И возможно, это все же помогает сделать выбор... верный выбор...
Хотя.... Какой бы мы выбор не сделали, он верен...
Настроение сейчас - утонуть....
сны...
бывает, их невозможно вспомнить...
ты встаешь, открываешь глаза... Пытаешься ухватится за скользкую сарочку убегающего сна... Но не проснувшиеся руки не слушаются, отказываются действовать... Им все еще хочется полежать под подушкой, не совершая лишних движений...
ты припоминаешь что-то... что-то очень далекое... начинаешь додумывать... но тяжелая стена не пускает в страну забвения...
страна забвения... где все еще живы твои бабушки, пробабушки... Хотешь ли ты их видеть сейчас? Ты увидишь их позже, со всеми твоими снами... мечтами...
однако... есть и те сны. которые запоминаешь на всю жизнь...
там где страх... боль... ужас...
или наоборот...