[505x699]
Предисловие Nik Zell’а к Батрахоспермуму № 4(16) (февраль-март 2003):
Наконец-то вышел долгожданный «Батрахоспермум»! Долгожданный главным редактором, ибо он ждал его, а я никак не писал в него материал, и потому главный редактор очень сердился, изнемогал и валил всю вину на меня. Как будто я во всем виноват. А я обиделся и заболел. А он – нет. Пуще прежнего бранить стал, подлец. Даже уволил как-то раз. Да-да, и такое бывало…
Villy Kovelli,
главный редактор Батрахоспермума:
Надо сказать, Nik Zell никогда особо не стремился испытывать к Villy Kovelli вассальские чувства и часто даже делал во зло ему, например, нарочно задерживал долгожданный выход нового номера, приводя главного редактора в коровье бешенство. Либо исчезал на несколько месяцев в степях Монголии, как сейчас, ныкаясь от меня под предлогом «раскопок мифических пернатых».
А всю работу по изготовлению нового номера приходится делать – кому? – мне! И превращается наш любимый Батрахоспермум в личный блог – кого? – мой!
А вот фик! Нам такого не надобна! Главные редакторы – народ изобретательный, у них припасено много хитрых запасных вариантов на такие случая! Да-да, именно «случая», ударение на Я, как хочу, так и ударяю – в конце концов, Я, главный редактор, могу тоже немного покапризничать!
И вот что я придумал. Номер-то 4(16), заполоненный творчеством Nik Zell’a, словно градусник ртутью, все равно никто не успел прочитать тогда, в марте 2003 года, ведь его почти сразу же стырили, чтобы глумиться над ним и попирать. Слава Кирмиху, мы догадались заблаговременно его отсканировать. Как знали. В конце концов, именно из-за такого отношения к нашему творчеству нам пришлось его навеки приостановить.
Так почему бы не совершить его переиздание, или, как сейчас модно, re-edit. Тем более что и нумерация совпадает: тогда был номер 4 – и сейчас грядет оный.
А вот и оный:
Добро пожаловать в удивительный мир Батрахоспермума!
Все, что вы боялись узнать о Батрахоспермуме, и спросить тоже боялись!
[699x466]
Батрахоспермум – это красная водоросль, распространенный представитель пресноводной флоры.
Систематическое положение этой распрекрасной водоросли таково:
Отдел Rhodophyta (Красные водоросли, Багрянки)
Класс Florideophyceae
Порядок Batrachospermales
Семейство Batrachospermaceae
Род Batrachospermum
В этот многочисленный род ученые-альгологи (именно так называют ученых мужей, посвятивших себя исследованию водорослей) в настоящее время включают порядка 140 видов с разнообразными, порой причудливыми названиями, такими как B. nova-guineense, B. cylindrocellulare, B. bambusinum, B. zostericola, B. spermatoinvolucrum, B. mahabaleshwarense, B. lochmodes и B. debile.
Читать и смотреть дальше
[371x480]
Лишь компетентный биолог снисходительно улыбнется и извинится за то, что сгоряча прошелся кулаком по редакторскому носу, приняв поначалу безобидное слово за грязное ругательство. Остальные не извиняются и продолжают хаять нашу газету за ее затейливое имя.
Именно непонимание, по мнению ученых, является причиной подобных недоразумений. Фрейдисты утверждают, что буквосочетания "трах" и "сперм", которые слышатся (против этого не попрешь!) в названии нашего любимого издания, взывают к низменным инстинктам воспринимающего данное слово субъекта.
Потому что "трах" ассоциируется у обывателя со словом "трахать", одним из современных значений (и, что постыдно, превалирующим значением!) которого является "сношаться", "прелюбодействовать", "заниматься сексом, желательно грубым и неистовым, всеиспепеляющим сексом..."
Хотя раньше слово "трахать" означало "наносить удар, производить некое быстрое и неожиданное действие с характерным шумом, треском".
Мало кто знает, что его животное значение восходит к легендарному советскому фильму "Асса" с Виктором Цоем в главной роли, ставшему культовым для целого поколения наших соотечественников. Один из персонажей этого фильма чванился тем, что производил быстрые и неожиданные, а главное, скабрезные действия в отношении девочек, называя это "трахнуть". С появлением примерно в тот же период первых зарубежных киноновинок слово укрепилось в этом гнусном значении - не в последнюю очередь благодаря гнусавым переводчикам, любителям "Ассы", которым понравилось именно так переводить пресловутое американское "fuck".
Таким образом, уже на основе одних ошибочных умозаключений и ассоциаций может сформироваться ложное мнение о концепции всего издания: на него поспешно навешивается ярлык "пошлятины", будто здесь, кроме как о сиськах и пиписьках, больше ни о чем умном и не пишут!
В связи с этим уже давно назревает потребность перевернуть данные паскудные представления о нашем благородном издании и поведать миру всю правду о Батрахоспермуме.
В бесплатном приложении к этому специальному номеру читатели смогут обстоятельно познакомиться с известной в узких кругах водорослью под названием "Батрахоспермум".
[371x480]
Antonio Mureski,
специальный обозреватель Батрахоспермума:
Сегодня мы поговорим об экспансии по-китайски. Не «поговорим по-китайски», а «об экспансии по-китайски».
Регулярно, час за часом, китайцы упорно увеличивают свою биомассу на планете «Земля».
На днях на родине Мао появился на свет долгожданный и скороспелый десятимелиардный младенец!!
Первая мысль: если у них только младенцев десять мелиардов, сколько же тогда всего китайцев – вместе со взрослыми особями?? А сколько еще затаилось в глубинке, то есть не в Китае!
Вторая мысль: складывается впечатление, что китайцы, в отличие от людей, произошли не от макак-резусов, а от кроликов. Вторая мысль не выдерживает критики со стороны ортодоксальной антропологии (да, так дело и обстоит. – Примечание Villy Kovelli), поэтому не будем особенно за нее держаться и обратимся к мысли третьей.
Третья мысль: вы когда-нибудь видели в Китае не-китайца? А теперь отведите глаза от Поднебесной, загляните на периферию мира: идешь по улице – и каждый 11-й – китаец! (А каждый 10-й – латентный китаец. – Примечание Villy Kovelli.)
Идет тихая, но развернутая оккупация. Китайцы расширяют
[371x480]
Masher BeZ,
спецкор Батрахоспермума №1(17):
Проведение гей-парада в Москве, организованное радикальными западными гейскими правительствами, все же было запрещено. Мэр Москвы Юрий Лужков на проверку оказался ярым противником данного мероприятия!
Чего же боится Юрий Лужков? Мэр считает гей-парад пропагандой. В самом деле, по статистике каждый 10-й мужчина – потенциальный гей. А значит, каждый 11-й – гей истинный. Если пустить их в центр Москвы, то латентность каждого десятого однозначно вскроется и число геев, несомненно, многократно увеличится – и будет у нас городок наподобие Амстердама. А что, весьма неплохо, по-моему! Тогда, скорее всего, неудовлетворенные москвички мигрируют в какой-то другой город – в Питер, например, – и объявят Питер городом «гетеро» (независимо от того, в какой именно город они мигрируют).
Видать, Юрий Лужков своими действиями хочет подмазаться к президенту Путину, который ратует за увеличение населения России и продвигает демографические программы. «А если еще и геев поддержим, так вообще вымрем все к чертовой бабушке», – так дословно рассуждает господин Путин. (Известно, что гейский секс неплодотворен).
Ну а может быть, наши власти просто элементарно боятся конкуренции! Вот разрешат разок гей-парад, затем Геи создадут свою партию. И все депутаты в нее перейдут! А это все прозападные настроения. А мы не Запад, мы – Россия. Не хотим мы к вам. У вас свои обычаи, у нас свои. И не нужно нас пичкать вашими геями, нам они чужды – своих полно!
А нужен ли гей-парад самим Геям? Судя по всему, да, если они так активно за него сражаются.
В книге Ярослава Могутина «Интервью», автор беседует со многими известными геями, в том числе с Франсуа Озоном, Алленом Гинзбергом, Борей Моисеевым. В каждом интервью, разумеется, затрагивается тема гомосексуализма и пресловутого гей-движения. Оказывается, большинство геев-знаменитостей с опаской относятся к гей-движению. Гей-движение – это нечто показное. Показать Гея – значит, обезоружить его! Когда уже есть афишированное гей-движение, каждый человек может выбирать, за он или против. Но
В комментариях к этому посту можно оставлять информацию общего характера, вопросы, пожелания, предложения и прочую околесицу. Если не хочется палиться перед всеми, можно написать приватное сообщение, кто ж вам запретит.
Если хотите польстить Батрахоспермуму, выразить восторг, восхищение (симпу, как любят говорить лирушники), или, наоборот, ваша слюна кипит от ненависти и вы желаете немедленно ею поделиться с Батрахоспермумом, оболгать Батрахоспермум, выразить сожаление по поводу его существования - то это тоже можно делать здесь. Не обещаем, что все комментарии будут сохраняться, но тем не менее. Правильное обращение: "Уважаемый (дорогой, любимый) Батрахоспермум", либо можно обращаться по имени к конкретному человеку, например, главному редактору Villy Kovelli или второстепенному редактору Nik Zell.
Да, что касается возможности написать в Батрахоспермуме свой очерк - она имеется. Потенциальные авторы могут предложить свои темы статей и согласовать их с редакцией, которая постарается адаптировать ваш труд к формату издания. Со всеми авторами работают редактора, потому что для нас важно выпускать качественный продукт. Мы рады любому сотрудничеству, даже ничтожному и, на первый взгляд, заслуживающему лишь презрительного смешка, что однако вовсе не так.
В настоящее время Батрахоспермум ведет активную жизнедеятельность на сайте vkontakte.ru, но многим вход туда заказан, поэтому решено было копию жизнедеятельности ниспослать на Ли.ру, дабы возможность ознакомиться с изданием была у всех пользователей интернета-батюшки.
Добро пожаловать в мир Батрахоспермума!