Я пингвин.

Мой брат-олень.

Мои друзья-дятел, долбоящер, ленивец и ехидна.

Моя подруга-обкачанный снотворным суррикат.

Моя бабушка-мудрая сова.

Мой папа-рысь.

Моя собака-какой то муми-тролль.

Что из этого следует?

Что я в очередной раз сорвалась дойдя до 16го дня.

И что завтра надо послать на хрен универ и остаться дома.

Печь печенье, делать запеканку.

Потом наесться всего, осмелеть под сахарным кайфом и позвонить ЕЙ.

Чтобы услышать очередное " Прости, не вписывается в планы."

А я думала что тут будет проще чем там)

Куда уж))

Хотела написать " почему...любовь чушь", но любовь-херня)

Так вот.

Отношения херня-потому что все это один большой обман.

Теория обмана.

Говоришь " люблю тебя"-читайте мне скучно или холодно спать одному.

Говорят тебе какую нить подобную чушь-вообще беги сразу)

Кстати про беги.

Узнаете что мне понравился человек-бегите от него. Он 100 % редкостный "чудак на букву м"

О чем то бишь я?

Ах да.

Тот самый Юра, который бабочки, Крым и прочие ляляля в духе " знать теперь не знаю кто такой Захар"

Этот товарищ сбежал в общем то из квартиры моей не закончив своб работу.

Забыв свои шмотки.

Зато он не забыл, как сегодня оказалось, прихватить все мои украшения.

Каждый новый год папа мне дарил ювелирку.

Крутую.

На черный день.

" не станет меня-продашь и сможешь жить".

Золотой с платиной браслет.

Золотой кулон с белым золотом на золотой же цепочке.

Кольцо с феанитами ( 5 шт)

Брошь с феанитами и брильянтом ( всего 9 камней)

Браслет и серьги -серебро, жемчуг, черный жемчуг.

И даже то кольцо что вышеупомянутый З подарил мне на 18 ти летие.

Я так его и не выбросила...не смогла.

А теперь все эти памятные штуки трогает своими потными толстыми пальцами какой нибудь продавец в ломбарде.

А Юра кутит в своем чертовом Симферополе или откуда он там.

П.С. Сука, могла бы найти-руки бы оторвала и ногами перевязала.

Здорово что кошелек, купленный год назад, все также приятно пахнет своим кожзамовым запахом)

Здорово зайти " просто посмотреть" и оставитьв  магазе 5 штук.

Здорово после этого "зайти посмотреть"  зайти посмотреть еще и в обувной и вот тут встретить сапоги своей мечты, которые тщетно искала месяц, и на которые бабок уже нет)

Здорово смотреть аниме и не втыкать кто плохой то: все или никто?)

Здорово понимать что оказывается ты неделями считала что в 1м хлебце сырном 33 ккал, а там их оказывается 43)

Здорово не жрать в три горла уже 14 дней. Это поверьте сродни того что наркоман живет 14 дней без дозы.

Здорово влезать  не в самый большой размер в магазинах европейских размеров.

Здорово понимать что хотьи  ешь на 600 ккал, почему то в этот раз можешь слава богу спать.

Здорово знать что осталось совсем чутьчуть и наконец все будет починено, куплено и доделано в моей квартире.

Осталось только починить варочную панель ( во вторник), почистить мягкую мебель ( завтра приедут), купить вешалку и тумбу в коридор и примотать слив изолятором.

Здорово получать в ответ на смску " я транжиииира-5 штук слила" ободряющую-" 5штук этоне фатально)"

Здорово что получилось пободавшись с рядом прог, ссылок и торрентов все же скачать хотя бы 2й сезон The L word в hdtv и с оригинальной озвучкой англицкой и аналогичными субами на всякий пожарный. А то этот пьяный володарский бесит уже который озвучивал)

Здорово верить в себя кстати.

Сейчас 14й день. 14!!! Я продержалась как то на 300 15 дней, но потом меня снесло просто капитально.

А сейчас я методично иду к свету практически-пока что приучаемся не жрать, потом увеличим каллории и потом потихоньку расширим круг продуктов которые едим.

Думаю что через полгода ( ну минимум конечно) я буду нормально есть и похудею обратно до своих 56.

Здорово еще понимать что то что волновало и казалось таким неразрешимым и важным теперь не вызывает ничего кроме рационального решения проблемы.

Здорово что бабушка варит какую то луковую лабуду на кухне и у меня глаза слезяться-такое умильное выражение лица, прямои  не скажешь что злобная)

Здорово что вышло солнце и бьет прямо в глаз. Сейчас оно уйдет, но свидание с солнцем состоялось-чем не повод прожить этот день?)

Не потому что архисуперпупер важный.

А потому что о приоритетах.

Сегодня узнала что на лекции на которую я не хожу ибо на фига была контрольная.

И я задумалась о своих приоритетах.

Я не хожу на некоторые лекции не потому что мне до фига есть чего делать за пределами вуза.

Хотя и правда есть дела)

Просто мне НЕЧЕГО делать на лекциях.

Они скучны, грустны, изматывают и ни о чем.

И я просто чувствую как моя попа все больше и больше срастается с деревянным сидением и я потихоньку становлюсь Буратинкой.

Есть интересные.

Но их мало.

И я эгоистично хожу туда где и нтересно или за непосещение чего будет совсем уж пиздец)

И как то так вот вышло что мои целевые программы выглядят так:

• Красота меня. Моя то бишь.  В основном потому чтоя  устала ненавидеть себя так долго. Устала жрать  ненавидеть себя. Ну еще куча причин ваще: моя самооценка и эгоцентризм требует нравится. Хочу идти и каждый шаг чтобы чувствовать себя приемлимой для выхода из дома. А то такие девушки по улицам ходят, а мне аж стыдно.
• Моя квартира. Аккуратная, отремонтированная, шикарная в меру. Потому что это то местов  мире где все по моему, по моим правилам. и я сама могу там быть по моим правилам.Потому что я помню как ходила в гости к другим детям в школе и видела как там уютно, модно и красиво. Завидовала детям которые писали карандашиками из икеи когда  я не ходила на физ ру потому что не было денег купить на рынке форму. когда не было денег ни на что, а 125 рублей потраченные на йогурты-трата выбивающая дыру в бюджете на месяц.
• Хороший диплом. Потому что каждый год я впахиваю в работу, а выходит на "хорошо". То есть ставят отлично. Но это всем. А я хочу делать диплом на такое отличноЮ. чтобы всем было понятно что это отличная работа. Хочу применить все знаняи за 5 лет и показать как я умею работать.

И в эти планы мало вписываются лекции и нудятина.

Делаю наиболее рационально то что надо, а не беру высидкой. Больше не буду-весь прошлый год отсиживалась.

Хотя что то мне стремновато -хз как сдавать зимнюю сессию-подскажите почвоведы хоть по каким книжкам чгео там учить надо)))

Последнее время на меня навешиваются ярлычки как на новогоднюю елку.

И я совершенно не знаю как реагировать на это.

Что то подсказывает что никак не надо)

а то каждое слово сказанное я анализирую, думаю тайком а не прав ли человек в этом...

Причем комплиментам я не верю, а загоняюсь о сомнительных характеристиках.

Я не умею любить людей.

Близких.

То естья  их люблю, но катастрофически не умею это выражать, подтверждать.

Впрочем моя любовь нахрен не сдалась даже им. не принято у нас в семье такое.

Вот так и живем.

Зачем любить кого то и привязываться к кому то?

Самое лучшее что получишь в ответ-твое чувство вежливо но несколько брезгливо примут как данность.

Иногда, когда набираюсь смелости, я делаю что то такое. что показывает мои ощущения, а не только долг.

заказываю папе из Германии диабетические шоколадки, покупаю бабушке цветы, обнимаю собаку.

И каждый раз чувствую себя угловатым подростком на первой дискотеке: непонятно куда девать руки, что говорить и как на это посмотрят все остальные.

Думаю из меня выйдет идеальная карьеристка.

когда я впахиваю по 16 часов в сутки у меня нет сил думать.

ни о чем.

И я чувствую что мой день прошел не зря. Удовлетворение и все такое.

Никто не знает тяжелой работы для мозга, так чтобы приветствовался трудоголизм?

А то заебали однокурснечГи которые крутят пальцами у виска когда я радуюсь как ребенок что поняла мат моделирование.

А я радуюсь сильно. Потому чтоу  них есть и личная жизнь, и планы, и друзья, и работа и спорт увлечения...

а у меня есть мат мод. Ну и еще парочка таких же вот занудно-скромных радостей.

Дайте радоваться убогим, тоже право имеют)

[500x369]

источник отсюда, слова и фото автора с этого сайта

Знаешь ли дневник,  я привыкла получать ответы на свои вопросы.

Будь они от папы, подруги-психолога или от гугла.

Не суть.

Пошерстив сеть на предмет интересовавший меня, нашла многое.

Итогом стали 3-4 группы в контакте, сервис спец блогов и даже отдельная лесби соц сеть, организованная с размахом и на ура (0_0)

И опять, опять, опять.

Тож самое все.

Опять ярлыки, опять доказательства что " я вот в теме, а ты ненастоящая тема, потому что блаблабла".

Кучи каких то чуть ли не культовых татуировок, колец, серег.

Запротоколировано даже их количество и местонахождение у настоящей "в теме".

( кто не в курсе лесбиянки называют все лесби движение, себя, свои вечеринки темой, темными)

Оказалось что на моей улице 8 девушек, в универе 41, на факультете 3 такие же.

Универские убили своей показушностью. Давай огранизуем офф клуб, пойдем к ректору, будем бороться...

Боже, с чем бороться?

Боролись бы лучше с голодающими детьми Намибии.

Я тут понимаете ли думала что все серьезно, что это же переворот сознания, переход, час ик, пик и прочих там букв...

А оказалось что просто куча баб страдает от одиночества.

И они занимаются подобной вот херней: выдумывают себе ориентацию, делают глупости, рвуться на баррикады, разводятся и кидают детей просто потому что их внутренняя нескомпенсированность рвется наружу...

Какие то из них ненавидят мужчин. Всех. Поголовно.

До того что встречаются с ними вымогая деньги, а потом кидают их.

Некоторые встречаются даже не с мужчинами. А просто. С тем кто готов платить.

Старые тетки которые растлевают малолеток...о сколько предложений я получила от вас встретиться, пообщаться и " просвятить" меня...

Или каминг ауты. Это в переводе когда девушка открывает миру, друзьям, родителям любовь к своему полу.

Боже, ну нахрена???

Кто к тебе полезет в кровать со свечкой?

Или ладно, хочешь-скажи. Но зачем заставлять дургих это делать?

Типа ыт не настоящая пока не скажешь?

Да еп твою мать что значит ненастоящая? Что за дет сад? Какая блин разница??

Негодую короче я.

П.с. Сегодня приезжала ты. Потрепанная весьма, усталая. И почему то тебе захотелось забрать меня.

Чтобы посидеть пару часов в машине, отвезти меня домой, посмотреть взглядом который я ненавижу.

Как часто люди которых мы любим смотрят " ты такая хъорошая, я хочу хотеть быть с тобой. и иногда у меня это выходит"

И вот сижу я в развалинах мыслей и думаю.

Кака разница с каким набором половых органов. Это не делает жизнь ни чуть легче, ни чуть проще.

Но неизведанное интересно, не скрою.

Знаешь ли дневник,  я привыкла получать ответы на свои вопросы.

Будь они от папы, подруги-психолога или от гугла.

Не суть.

Пошерстив сеть на предмет интересовавший меня, нашла многое.

Итогом стали 3-4 группы в контакте, сервис спец блогов и даже отдельная лесби соц сеть, организованная с размахом и на ура (0_0)

И опять, опять, опять.

Тож самое все.

Опять ярлыки, опять доказательства что " я вот в теме, а ты ненастоящая тема, потому что блаблабла".

Кучи каких то чуть ли не культовых татуировок, колец, серег.

Запротоколировано даже их количество и местонахождение у настоящей "в теме".

( кто не в курсе лесбиянки называют все лесби движение, себя, свои вечеринки темой, темными)

Оказалось что на моей улице 8 девушек, в универе 41, на факультете 3 такие же.

Универские убили своей показушностью. Давай огранизуем офф клуб, пойдем к ректору, будем бороться...

Боже, с чем бороться?

Боролись бы лучше с голодающими детьми Намибии.

Я тут понимаете ли думала что все серьезно, что это же переворот сознания, переход, час ик, пик и прочих там букв...

А оказалось что просто куча баб страдает от одиночества.

И они занимаются подобной вот херней: выдумывают себе ориентацию, делают глупости, рвуться на баррикады, разводятся и кидают детей просто потому что их внутренняя нескомпенсированность рвется наружу...

Какие то из них ненавидят мужчин. Всех. Поголовно.

До того что встречаются с ними вымогая деньги, а потом кидают их.

Некоторые встречаются даже не с мужчинами. А просто. С тем кто готов платить.

Старые тетки которые растлевают малолеток...о сколько предложений я получила от вас встретиться, пообщаться и " просвятить" меня...

Или каминг ауты. Это в переводе когда девушка открывает миру, друзьям, родителям любовь к своему полу.

Боже, ну нахрена???

Кто к тебе полезет в кровать со свечкой?

Или ладно, хочешь-скажи. Но зачем заставлять дургих это делать?

Типа ыт не настоящая пока не скажешь?

Да еп твою мать что значит ненастоящая? Что за дет сад? Какая блин разница??

Негодую короче я.

П.с. Сегодня приезжала ты. Потрепанная весьма, усталая. И почему то тебе захотелось забрать меня.

Чтобы посидеть пару часов в машине, отвезти меня домой, посмотреть взглядом который я ненавижу.

Как часто люди которых мы любим смотрят " ты такая хъорошая, я хочу хотеть быть с тобой. и иногда у меня это выходит"

И вот сижу я в развалинах мыслей и думаю.

Кака разница с каким набором половых органов. Это не делает жизнь ни чуть легче, ни чуть проще.

Но неизведанное интересно, не скрою.

Очень хочется поговорить с  кем то сведущим.

Ибо запуталась я капитально.

Это настолько личное, что даже в безликий блог некоего Пингвина_в_Сакраменто ( который может быть ваще 50ти летним электриком из Саратова на самом то деле) писать не знаю как.

Я не знаю кто я. Чего хочу. и как с этим жить.

Даже вот под "поговорить с кем то об этом" мне кажется я подразумеваю что мне кто то скажет свое мнение, а я просто пойду по легкому пути приняв его.

Скажут мне: ты зеленая! И Я радостно так поменяю имя в паспорте на "Свежая трава" и побегу дальше.

С одной стороны некая нескомпенсированность моя в общении, подростковое желание причислять себя к субкультуре и чувствовать некую семейность, принадлежность к какой то соц группе гонит меня во все тяжкие.

Но осознанаю вышесказанное и посему пока стою на месте.

Я не принимаю решений чтобы ихз поменять.

Если я вешаю какую то черточку на себя-то вешаю. и веду4 себя соответственно и отвечаю за это.

Хз вот почему я такая требовательно-дотошно-занудная. Просто серьезно отношусь.

Я хочу определенности некой. Но ее нет.

Я хочу сделать что то кардинальное. Устала. Хулиганства хочу.

К сожалению мне не пойдет стрижка как в ребенке Розмари. А хотелось бы. Короткая, похожа на Одри Хепберн, но не такая высокая.

Под мальчика с челочкой.

Купила себе сапоги тяжелые, кучу рубашек, майки алкоголички, трусы в стиле Кевин Кляйн.

Что со мной а? Что?

Я рисую стрелки на глазах, ноуш разноцветные резиночки.

Но что со мной? Как назвать? Так ли это? Или это просто психоз?

Может просто потому что с мужчинами не везло? Но я им нравлюсь все равно, у меня нет комплекса по поводу того что я им не нравлюсь.

И женщины мне нравятся не все...

Блин вот нахрена ты мне встретилась а?

И быть с тобой невозможно, даже если плюхнутся в это с головой и не думать ни о чем.

И жить как раньше тоже не выходит.

Я очень надеюсь что это или психоз и нехватка какого то внимнаия родителей в детстве неполученное, или все однажды утром встанет на свои места.

ну или не совсем утром)

П.С. Такая помойка иногда ваша темная тусовка, честно если.

Перепила кофе видимо.

Последнее время гениальные банальности прямо сыпятся.

Наверное меня в подворотне покусал Кэп.

Все вот ноют ах он не лебит, ах не обращает внимания, ах он плохой какой.

Спасибо надо сказать вообще-то.

Невзаимная любовь-идеальна.

Особенно если человек тебя игнорит.

Потому что не разочаруешься никогда-он же не общается с тобой.

И значит ты не узнаешь что он может шепелявит и любит отборное немецкое порно( хотя не уверена что последнее-недостаток, но кому как)

Невзаимно-значит никогда накал твоих ощущений не спадет, ведь у него нет разрядки, ты никогда не получаешь желаемого.

А значит  как вечный двигатель-вечно несешься вперед и вечно пытаешься получить то, что заведомо получить не можешь.

Попутно самосовершенствуешься, покоряешь Гималаи, учишься писать хокку и тп.

И у тебя всегда есть стимул жить-ведь в этом мире есть тот, ТОТ самый, зачем же уходить?

Пусть не твой, но он есть.

И пары секунд взгляда хватает на годы без него.

Так что глупо, говорите " спасибо что ты меня не любишь"

Так ваша привязанность и восторг будут вечными, будут давать силы, стимулы и ощущения что ты живой.

И кстати я совсем не о НЕМ. У меня прекрасная невзаимность.

Невзаимость зовут Шейн)))

Идите в жопу- я никому ничего не должна.

Не должна понимать ничего: почему я должна думать о проблемах какой то далекой девушки у которой проблемы с аспирантурой больше, чем о себе?

Не должна носить другие штаны- срать что эти коротки немного, но я в них влезаю и за сапогами этого не видно.

Не должна улыбаться если все плохо-потому что не умею я скрывать все.

Не должна выслушивать чужите претензии как жить и что думать- потому что блять не должна, живу как хочу.

Не должна всегда соглашаться с тобой Насть- потому что ты заигрываешься во всезнающего психиолога, когда мне нужен просто черт возьми друг.

Не должна относиться ко всему так как кто то хочет-хочу истерить, значит буду. Потому что для меня важно то о чем я истерю.

Не должна делиться своими образцами дипломынми-идите нах, свалю в академ с такими приколами.

Не должна сопереживать если человек меня любит, а я его-нет. Это его проблемы вообще говоря я повода не давала.

Не должна подбирать слова- если мне некуда выговориться, уткнуться в чье то плечо, то с какого черта я  должна выбирать еще и слова?

Никому ничего не должна.

Все блять, заебало.

Посмотрите:

• "Хлоя"
• "Джиа"
• "Представь нас вместе"
• "Полюбить Аннабель"
• "одинокие сердца"  3й сезон
• "The L World"-вообще просто любую серию, каждую секунду

И потом скажите что это некрасиво, плохо, порочно и не нравится.

Мне нравится.

И иногда я встречаю таких девушек, которые просто взроывают мозг.

Если они скажут идти- я пойду)

Видела на днях в электричке такую...ууух.

Сказала бы пошли. серьезно пошла бы с незнакомой куда угодно)

И не потому что ненависть к мужчинам.

Вовсе нет.

Просто потому что любовь прекрасна к кому бы ни была.

И имхо лучше уже любить человека своего пола, чем только себя. или свои амбиции.

П.С. Нельзя наверное подпускать меня к клаве по ночам. откровенничаю.

Впрочем я всегда была такой.

Дже был второй дневник для таких вот постов на тематическую тематику.

А теперь решила просто подчистить немного список пч и закрыть всю эту котовасию от посторонних.

Если кто то прямо таки принципиально против такого взгялда на жизнь-не обижусь. отписывайтесь и удачи вам)

Важнее всего уверенность в себе.

Крепкий тыл.

Из которого можно хоть в кинг-конга камнями кидаться.

У меня тылы были разные.

Но так уж вышло что последние два года его нет.

(Дальше была бы куча нытья)

А потом я задумалась.

И спустя какое то время ответ пришел.

Когда мы говорим " да мне плевать что кто думает" мы врем.

Нам плевать что думает та серая масса вокруг, все те случайные или не очень люди в твоей жизни, которые окружают тебя в безликом мире масок и притворства.

Но совершенно не плевать что думают более задержавшиеся на твоем пути люди.

Но штука в том, что бывают ситуации когда твое мнение может не совпадать вообще ни с чьим мнение.

Внимание: ВООБЩЕ НИ С ЧЬИМ!

Даже если против родители, друзья, близкие, брат, да хоть Королева Елизавета!

Если ты во что то веришь всеми внутренностями до последней селезенки-дерись!

Дерись как будто от этого зависит твоя жизнь.

Как будто цена проигрыша-смерть.

Меня частенько укоряют в том что я кэпствую-говорю очевидные вещи.

Но я говорю что то такое софистичное только когда это проходит долгий путь по подкорке моего мозга.

Настолько долгий что я успеваю обгрызть эту мысль со всех сторон, тщательно уложить ее в теорию, проверить теорию на состоятельность, и вывести некий алгоритм поведения и облачить его в четкие слова без лишних наворотов.

Похоже что пора вытряхнуть из старого сундука пыльный девиз.

Бороться и искать, найти и не сдаваться)

(п.с. шуточки насчет найти и перепрятать принимаются в порядке очереди)

Как в сериале клиника каждая название каждой серии начинается со слова "мой":  "мои треники-печеники", " моя половина", " моя влюбленный адвокат"

Так и у меня все заголовки начинаются с про)

Так что будет пост имени Про)

ПРОгуляла сегодня 2 пары.

Сказать что я положила на учебу значит ничего не сказать.

уПРОстила свои отношения кое с кем-послала на хер.

ПРОверила работоспособность инета в своей квартире-по идее должен работать, если они провода в сто пятый раз не порвали(

голова болит так что ПРОсто невозможно.

Чихнула думала нейроны из ушей вылетят щас)

Дочитав сегодня про множественные личности Билли Миллигана ( Дэниэл Киз, чисто психиатрическая книжень)

Я поняла многое о себе.

И шла домой твердя " я больше не буду заедать свои проблемы, я больше не буду зедать, я больше не...я..."

Доехала до дома ага.

И вечер повторился с точностью как всегда.

Пиздец.

Врача я забросила.

Вот.

к чему это я?

Дамочки, женщины, бабоньки вы мои)

НИКОГДА не садитесь на диету!!!!

Поправились-долой булочки, но шоколадки оставьте  в покое.

А то будете как я ( внимание тут опять нытье): 2 года без секса, год с холодильником в обнимку и 3 года жесточайшей депрессии которая жрет меня изнутри.

И васе же до смертного одра буду орать что все заебись.

Потому что как показала практика люди =звериная стая иногда.

Почуяв слабого на  уровне инстинка они задавят или сожрут.

Значит надо быть готовым к этому.

П.С. Настьк, люблю тебя, спасибо.

Крестик. На черном шнурке.

Перед глазами.

Лицо.

Глаза.

Зеленоватые тона обстановки.

Такой пошлый стиль ампир.

Крыши той высотки. Синие синие.

И летнее солнце.

Старый халат красноватый.

По детски.

Glamour.

Уууух какие колечки)

Ядовито розовая кофта и джинсы Зара.

Черные носки.

Странный потолок из квадратиков.

Кажется я из разряда тех людей кто будет всю жизнь носиться со своими принципами, заморочками, правилами.

Критиковать других и высмеивать их аморальность.

А эти другие тем временем усмехнутся про себя и счастливо проживут свои годы.

Окруженные всем тем, что я, до задницы правильная и знающая как надо жить, так отчаянно хочу иметь.

Почему мы перестаем мечтать и ждать чего то от каждого дня?

Потому что отчаиваемся.

Я прогуляла первую пару.

А точнее проспала ее осознанно.

Хотя собиралась пойтии.

И сейчас мекня терроризирует желание забить и не ходить даже на 3ю.

А че там делать?

Одни лекции.

Пусть и нужные для госов.

Пусть и там отмечают и блаблабла.

Но вот что там делать?

Я прочитала за 1 день 500 страниц романа Милана Кундеры "Шутка"

Дрянной романчик кстати: куча демагогии и написано средненько, не знаю чего в нам такого этакого нашел человек, посоветоваваший мне его?

Впрочем совет номер 2: "Множественные умы Билли Миллигана" был вполне удачным.

Кстати роман описывает жизнь и лечение реального Билли Миллигана, который до сих пор жив и даже ведет Блог.

как дочитаю-кину ссылку на него.

Есть кстати еще книга у того же автора, называется " Семья и как в ней уцелеть"

Номер 3 совет, ага.

И даже тот факт что после 3й нудной лекции у меня запланирована некаая прогулка, не заставляет меня бежать и впрыгивать в пальто на лету.

Скорее мой ход мыслей идет в ту сторону, что впереди еще 2 дня совершенно без планов.

А играть 3е суток подряд я могу только в ООООЧЕНЬ хорошую рпг.

А к сожалению сейчас мое геймерской нутришко отдано Дивинити 2 и аддону к нему.

Что же дальше ввести в  список задротничества?

Так что с гаманьем пауза.

Мда.

Ну и напоследок советов дня: фильм Хлоя. Всем смотреть. Особенно тем кто в ТЕМЕ)

Чем лучше девочка-тем хуже ее мальчик.

Чем лучше мальчик-тем хуже его девочка.

аксиома.

Я всегда была на другой части поля, а теперь меня ставят на противоположную.

И мои губы произносят те слова, которые слышали мои уши.

И я мой мозг пытается сказать что то другое, но понимает что это-единственно верное.

И что то внутри вздрагивает и ежится.

Сегодня я сидела с НИМ.

Болтали, ржали, подкалывали.

Как всегда глухо. Я жеразделили ЕГО на двое.

И вторая часть живет лишь в моей голове.

Но вот проблема. Запах. Руки. Жесты. Взгляды. Голос.

У обоих частей совпадают.

И запах я узнаю из тысячи. И походку. И затылок. Поставь передо мной миллион затылков. Я узнаю. С закрытыми глазами в темной комнате.

просто все внутри перевернется и я пойму-ты.

а сейчас...оказывается мой друг любит меня.

а я ...ну блин.

я всегда по ту, другую сторону была.

Сторону, где ты любишь и борешься за любовь. Но ее тебе не дают.

А теперь я сама не даю ее и знаю что никогда не дам.

Но как друг ...ты был офигенен.

И мне противно говорить ЕГО слова тебе.

И еще противнее то, что наконец я почувствовала то что ты чувствовал тогда ко мне, когда говорил.

И это ... так пусто и  тошно, что хочется выть.

"Но ты все мое, лучше нет тебя"

Точка отсчета -ноль.

А 220- на себя.

+100 аффтору.

сори за офтоп.

"Близкие- 0/21"

Тишина в.

Don't cry i've change my mind.

Very next day.

И вы скажете мне что то.

Что то банальное. Типа все будет.

или не плачь, это просто осень.

это просто my so called life.

И мне страшно до жути.

Что мир меня не принимает, я недостойна его, мира.

И блять...эти оба сегодняшних поста не имеют ни малейшего смысла, рассуждения или еще чего то.

Они просто орут  "ПОМОГИТЕ МНЕ!"

СПАСИТЕ. УВЕДИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА.

я оказалась мягче чем думала.

И Я НЕ МОГУ ТАК. НЕ МОГУ.

УСТАЛА Я БИТЬСЯ СО ВСЕМ ВОКРУГ.

НЕВОЗМОЖНО ДРАТЬСЯ СО ВСЕМИ ВОКРУГ СКОВОРОДКОЙ И ПОПУТНО ИЗ СПИНЫ НОЖИ ВЫТАСКИВАТЬ.

 лично я не могу больше.

Свободен ли ты хотя бы в смерти.

Так театрально, он так именно и было.

Давилась слезами, закусывала губу и твердила про себя " по крайней мере у меня точно есть право покончить с собой"

Это единственное что я точно абсолютно могу.

Это грустно...но.

Смиритесь чтоя  не удалась.

Смиритесь.

Что как бы ни была, какой бы ни была...

Я давно поняла что в ваши рамки я обязана вписана быть.

И я вписалась.

Но этого всегда буедт мало и всегда не так.

И мне так катострофически некуда бежать.

Sucks

некуда и не к кому.

Да что там бежать...будем уж честными- мне негде даже распечатать отчет по практике.

А ты замахнулась- чтобы кто то да любил тебя.Чтобы кому то ты была нужна...

Много хочешь подруга.

П.С. На улице холода. Одежды нет.Желания ее покупать тоже.