Я встал рано утром

Перед завтраком я не удержался и убрался в квартире)

Я загрузил постельное белье в машинку.

Я сделал себе кофе и выпил его с печеньками.
 

Я посмотрел что тут в интернете изменилось со вчерашней ночи.

Я тщательно и аккуратно прогладил постельное белье и избавил его от шерстинок, пылинок и прочего специальной щеткой-валиком.

Я поставил готовиться обед.

Пока он готовился я наконец нашел аудио тюнер для настройки гитары.

Это прога которая распознает через микрофон какую ересь вы играете и пишет что сие за аккорд.

Я настроил гитару. Япииии.

Я надел пушистве тапки, завернулся в плед, сел с ногами на свой офисный стул-кресло как в порнофильмах.

За окном началось снежное броуновское движение.

Мне спокойнее когда идут некие осадки и светит полная луна.

Я не курил ровно сутки.

Пока не очень хочется.

Скоро я приведу себя в божий вид, оденусь и поеду варить глинтвейн и вырезать снежинки.

Приеду домой пьяная, обещаю)

И мне неплохо. Это максимальная оценка положительности моего состояния за последние несколько лет.

Но я рада этому. Потому что невозможно постоянно жить с осознанием как ты не в тему в этом мире.

И при этом дико бояться смерти. Даже гипотетической-лет через дцать.

И вот я болтаюсь по этой жизни туда-сюда.

И упорно ищуищуищу.

Ищу Пингвина в Сакраменто, сакраментальность в пингвинах и всяких там Вер в странных непонятных существах.

В йоге есть принцип.
Чаще всего делать именно те ассаны, которые вам не нравятся.
В жизни также.
Нужночаще есть то что вам не нравится: пророщенное зерно, овощи.
Нужно чаще делать что вам не нравится: ходить в универ, работать.
Так что же, надо наверное чаще любить тех людей которые нас бесят?
Ох и мучительная она, философия правильного образа жизни и мышления.
 

 Не лезь к людям, пингвин!

Фу, я кому сказала?

Ну-ка фу!!!

Брось лезть к людям немедленно, а то получишь поводком по клюву!!!

А то разошлась она, типа так стебя легко терпеть если ты решила общаться)

Я вообще адепт веры в то что если проявлять к людям искреннее участие в каких то вопросах и показыать что тебене все равно чисто от души...

В общем как оказалось мораль сей басни- не лезь Вер в чужую жизнь, пока не попросят.

Потому что не такая ты личность которая несет свет и добро во имя луны.

Ты можешь выступитьв  форме радио " Але, мы ищем Петросяна!" на чьих то днях рождения.

Я могу выслушивать чье то вечное нытье пытаюсь ( да, все еще пытаюясь) что то посоветовать или показать другую точку зрения.

Я еще подхожу для добычи професионально-учебной информации.

Для стреляния сигарет изредка.

Для ржача ни о чем.

Для компании.

А я чтоб вы знали тоже человек которому холодно спать.

Поэтому ч очень ценю тех людей кто как посчастливилось мне мой друг.

И они еще убеждают меня в том что это взаимно для них. И я им почти верю)

Не понимаю за что меня любят люди, для которых я не старалась быть пряником.

И почему меня не любят те, перед которыми я старалась не показывать все мерзкие свои черты.

Парадокс.

Странная штука жизни- когда у тебя нет проблем, тебе плохо.

А когда у тебя их вагон- тебе хорошо))

Во всяком случае когда я дохла со скуки и пробивала универ мне было тухло и грустно и вообще как то ЫГАГРЫМОФКПЕФУРКПТМА

А сейчас...

С сессией полная жо: я прогуляла даже зачет который всем на халяву ставили)

Ни на какую диету я так и не села.

подарки я так и не купила еще.

С Анькой полная жо. Еще большая чем с сессией)

Меня вообще сегодня обозвали " правильной до ужаса и гетеросексуальной настолько насколько возможно"

Вот думаю хорошо это или плохо.

Впрочем скорее по фигу- никто не жаловался и ладно)

А кое кто пусть перестанет завидовать чтоя  ему отказала)

Друзья мои гениальны- они купили реальный большой болт и сегодня возложили на учебник по неоднородности почв)

И пошли праздновать др нашей подруги.

На др проржали все время- щеки болят и ощущение чтоя  как мимнимум разгрузила стопицот вагонов)

Пришла домой пройдясь по парку и списалась с давней знакомой, с которой все что то никак не срасталось общение.

А тут как то я взяла...написала...и вот уже мы договорились пересечься поболтать как нибудь)

И потом у меня давно болталась коробка со смесями для глинтвейна, папе еще дарили когда то их.

Все думала выбросить- я ж не пью.

А сегодня попроизносив тосты чаем зеленым, я как то поняла что надо выпить)

И тут чет мы с настькой моей списались, посетовали на тупой перевод фильмов...и...

В общем в субботу я метнусь за подарками, схвачу подарочной бумаги, смеси для глинтвейна и завалимся к ней))

А сессия, проблемы и люди которым я не нужна...

Завтра в общем обязательно куплю боооольшой болт)

[450x301]

А.

Если я не пишу про тебя не значит что я про тебя не думаю.

Это значит что думаю когда бегу  темным утром к метро.

Думаю когда " милая девочка со мной не шути" Сургановой.

Когда " любимая не смей дрожать, не вздумай при них плакать"

Когда " Будем друг друга любить- завтра нас расстреляют. Не пытайся понять зачем не пытайся понять за что."

Когда брат интересуется " как там твоя черненькая"

Когда  друзья зовут в кино и у нас лишний билет.

Когда ночью в кино меня гладит по коленке незнакомая девушка справа)

Когда меня зовут еще и на кубок первого канала по хоккею посмотреть...

Когда я вижу других людей я кстати всегда думаю о тебе.

У тебя ведь тоже 2 руки, 2 ноги и тп.

Я вообще настолько моногамный человек что мысли мои тоже моногамны.

Последнюю часть поста я переписывала много раз.

Не хочу скатываться в переливание из пустого в порожное, обвинений тебя и оправдываний себя...

Громких слов тоже не хочу.

Резюме ( кстати рифмуется с реноме).

Наши отношения агонизируют с самого начала, уже 6й месяц.

Но я все еще согласна пробовать.

И я все еще тебя НЕ Л...Ю)

Я несобранная какая то.

Точнее вообще не в себе.

Хочу в себя обратно.

последний месяц я постоянно падаю под ноги православным батюшкам с воплем "черррт"

Ломаю и обжигаю пальцы кислотой.

Забываю в магазинах продукты.

Пытаюсь открыть АСКП в автобусе ключом.

Пришла домой. Испекла запеканку творожну ( какая новость)

Поставила ее в холодильник.

Вздохнула.

Пошла жарить яишенку.

Разбила 1е яйцо и офигела: 2 желтка!!!!

Ну думаю, бывает.

Разбиваю 2е.

Таж фигня.

Ну по логике из 6ти штук ну редко но бывают 2 с 2мя желтками.

Разбиваю 3е. И тут блин 2 желтка!!!

Никогда не ела яичницу из 6ти яиц и 12 желтков. но научный интерес меня победил.

И только тут я полезла искать коробку от яиц.

И да,на ней таки написано " яйца с 2мя желтками".

А теперь финальный вопрос.

На фига???? 

Если у кого то комплексы по поводу яиц?

Или для тех кто считает что одному желтку внутри скучно?

На фигаааааааа))))

Конечно много чему.

Целоваться с языком- самое загадочное мероприятие моего детства. Никогда не понимала как они это делали все)

Но сейчас не об этом.

Чему меня научил универ? кроме как целоваться с языком?)

К 5му курсу я освоила отношения к делам под названием " жаренный петух"

То есть если дело или задание не надо сдавать " прям завтра" или " еще вчера" , значит можно не торопиться.

если в задании чет не выходит не надо впадатьв  панику.

Поближе к ночи в аське появиться Васька-мега-мозг и что то мы вместе да родим.

А если нет- не обидно, ведь даже Васька мега мозг такое не сумел)

Сидеть на лекциях не обязательно.

Эти же самые исписанные листочки можно сделать самому в кустарных условиях с использованием программы " старшекуры" или " друзья дайте списать лекции"

Отношение к своим потребностям я также выучила в универе.

Есть время-ешь. Потом времени на поесть уже может и не быть)

Также с поспать, попить и  сходить в туалет.

Я научилась виртуозно выживать в экстримальных условиях: сколько кофе и энергетика надо выпить чтлбы не спать 3е суток но не умереть от разрыва сердца.

 К чему это я все?

Последние 3е суток у меня болит большой палец на правой руке.

Так болит что я  не могла спать.

Температурит. болит, ноет, покалывает, опухает.

Причем даже если я ничего им не делаю и даже не прикасаюсь.

Я не ударялась, не резалась, не давиласьи  прочие там не.

А у меня на носу как раз зачеты, лекции по которым я пробила просто все и поголовно. Надо много писать теперь.

В больничку? Неееет.

Спрей Ледокаин!

Пшикаю и на минут 20 могу писать. А потом опять пшикаю.

Надеюсь у меня там не гангрена и оно все же пройдет)

Но мне страшно.

Страшно до самого последнего куска моей тушки.

До печенки страшно.

Я всегда рассуждаю логично сначал и стараюсь избавиться от паникерства в своем характере.

Но блинский ж еж мне страшно.

Я помню метро год назад. Я там была. И по чисто случайности ( как и до фига других) не попала в ту мясорубку.

Я помню толпы людей, которые стояли с глазами коровы на заклание и ждали ножа в спину за каждым углом.

Люди которые в шоке находились неделями потом.

Я помню гробовую тишину в которой ехал первый поезд на парк культуры.

Он остановился и напряжение просто звенело в ушах: даже плеер никто не слушал.

И все вцепились костяшками пальцев в поручни. 

Признаюсь-молилась. 

В субботу я благополучно пропустила все нвоости. Что то слышала ног я не хотела СЛУШАТЬ.

Не хотела пугаться. Поддаваться панике. Не хотела давать то что кому то нужно от этого всего.

/А щас наткнулась на цитату в ленте о резне которую устряот кавказцы 15го числа около ТРЦ Европейский.

Матерь Божия, да что же такое происходит то?

Кроншдатский бульвар-я там езжу каждый день. На остановке этой часто выхожу...

На Манежной это хожу к Настьке моей на психфак...

На Киевскую доехжаю прям от факультета на 34м троллейбусе...

И мне твою ж налево дико страшно.

Страшно что однажды я вот также вот буду идти в универ и наступит темнота. Боль и  темнота.

Или еще хуже.

Мои родные, друзья...

Мой папа который лезет в эту националистическую херню...

Я не пытаюсь останавливать его- из противоречия полезет все раавно.

Но каждый раз как он мне говорит это все я начинаю нервно трястись.

Я не хочу жить в стране где все время все на стреме. Где каждый враг каждому.

Какие то черт бы их побрал тупые футбольные фанаты...Ну при чем тут национализм и ваш дурацкий футбол?

Болеете за клуб? Болейте за клуб, бейте друг друга.

Но вот так провоцировть страну на гражданскую войну...

И не верится мне что все это так просто.

Кому то нужна эта заваруха. Кто то заплатил думаю немалые деньги чтобы разодрать нашу страну как тузик грелку.

Давайте не поддаваться.

И верить что все обойдется. Иначе совсем мрак.

Ходила на ночь фильмов по песням Битлов в Художественном.

Забавно было все с самого начала)

Во первых пока ехала в метро оказалось что на Театральной перех на Арбатско-Покровскую закрыт.

Я ухмыльнулась- думаю как раз открыли снова Белорусскую, щас всех обхитрю.

Приехала на Киевскую. А там тоже закрыто))))

Блеа))))

Короче пошла пешком от Киевской кольцевой до Арбатской))))

Я просто обпилась энергетика чет и поперло меня " прогуляться" при -10)

Но мне было весело и была хорошая музыка.

Прибежала в кофейню где мы договорились посидеть до 11 часов.

посидели в тесноте ужасной, чуть не на ушах друг у друга)

Потом нас оттуда выгнали и мы пошли ждать наших попутчиков около кинотеатра.

А ходили мы в таком составе: я, моя единственная и неповторимая подруга Настя, ее молодой человек-муж Вадим, его лучши друг Стас.

Причем Стаса позвали как бы для меня)

Ну то естьи  для компании и для меня.

Кончилось все кстати тем что меня гладила по  коленке девушка сидящая с другой стороны))))

Я удивленно когда обернулась на не, еона ответила мега просто: " "Ой, извини, я думала это моя!" 0_0

Сначала я как то обалдев от количества люде в 600 человек вокруг мня зажималась, но потом когда мозг заснул и только глоаза работали...

Ребята пили пиво, Настька тоже..я у нее правда пол бутылки отобрала все ж)

Курили только мы со Стасом. Да и то стыдно ужасно- я не хочу курить, надо бросать-юросать-бросать.

Ноя  нервничала все же и мне надо было чем то занять рот чтобы не нести чушь)

А вообще ребята веселые, протрепались мы весь фильм. Еще местами менялись кто с кем сидит.

С Вадей под конец вообще такую дискуссию устроили)))

Потом сонные пошли пешком до боровицкой в 8 утра....

Блеать...такая жесть жестяная(((

Еле приехала домой)

Чет еще спать не хотелось...включила телек, села на кровать...и больше ничего не помню)

Проснулась в  3 и встала скорее пить кофе и завтракать, а то я потом ночью спать не буду, после 6ти не ем и ваще кофе хотелось нещадно)

Выключила телефон слава богу- естественно мои родные сто раз предупреждденные что я буду спать стали мне названивать с самого утра.

П.С. Кто дочитал до сюда- бонус, немного личных драм.

С А. не общалась никак уже со среды.

Крутотенюшка крутотеньнная(

Я поняла чего хочу кажется. 

Не бояться испортить хрупкие отношения с другим челвоеком из за черезмерной моей удушающей к нем упривязанности.

Я хочу чтобы боялись потерять меня.

А то че, мне больше всех надо я не поняла?

Провела всю ночь на ночном показе в Художественном.

Фильмы связанные с Битлз.

1. Норвежский лес- редкостная поебень уж простите меня.

Сюжет в том что девушка и парень встречаются, а потом он кончает жизнь самоубийством.

Дальше сюжета не так много, но убивали жиалоги, выражения лиц актеров.

И постоянно они прямым текстом про секс : " А у тебя большой агрегат? А он твердый? Окажи мне услугу. Оттрахай меня."

Причем все с таким лиуом как будто в магазине просит 25 рулонов туалетной бумаги)

И да, много секса показывали тоже)

Мы упорно искали смысл в этом все, но смысла там реально не было)

Но нервно проржали.

Взрослые блин люди все)))

2. Через  Вселенную

Милейший фильм-мюзикл, потрясающая музыка конечно же, актеры замечательные.

Мило в общем. припомнила все песни Битлов)

3. "Хочу держать тебя за руку"

Фильм о фанатах Битлз 1964 года.

Как они все по разному относятся к Битлам, все пытаются разными путями и с разными целями попасть на их выступление.

Смешно местами нереально)

Я хотела бы быть такой которой ты хотела бы чтобы я была.

Мое внутри  и снаружи не совпадает так катастрофически.

Что то не то. У нас с тобой что то не так.

Мне так надо сейчас чтобы ты была рядом.

И не просто ты, а тот отзывчивый и заботливый человек который в тебе есть.

Но надо держать лицо. Не ныть. Не просить.

Захочу бОльшего-потеряю то меньшее котрое мы имеем.

А вообще не горит кстати.

Как то очень резко загорелось и потухло.

Вот почему так?

Сначала кажется что без человека рядом нет кислорода.

А потом...

А вообще наверное это просто кончился эффект утреннего кофе.

Сегодня иду на ночь фильмов по песням Битлов в Художественный.

С моей подругой и ее почти мужем)

Вандерфул. Фул оф вандерс) 

 Я подарю тебе новую крышечку. От аппарата. Зенит скорее всего)

Впервые нового года не жду.

Потому что ну нафиг.

Иллюзии праздника, иллюзии вселенеского прощения и лицемерной любви.

Да вообще я уныло-циничная, так что мне можно вести себя как крокозябра и вешать нудятину!

А сейчас под конфетами с арахисом в карамели ( вот извращение то) я задумалась.

А что если сделать подарок себе самой и спасти новый год в глазах вселенной?

А то непорядок-так много людей его не ждет, а ведь 2012 не дремлет)))

Причем не материальный подарок...это каждый дурак делает каждую зарплату.

А я себе подарю новую жизнь.

Оригинальностью конечно не пахнет.

Но с мое тягой к насилию над собой будет забавно.

Я катастрофический байбак.

• по вечерам моя физическая активность достигает максимума если я пересяду пару раз с кресла на диван
• вся здоровая пища вывзывает желание срочно закусить конфетоидами
• спорт вообще неинтересно....круги наматывать на тренажерах напоминает мне что я хомяк в колесе( ну правдва хзомяк с очень симпатичной пушистой задницей, но всеж)
• Да и вообще: who cares? как грится.

А можно попробовать поиграть с собой в " спаси себя пока окончательно не отвалились почки, диабет не свел тебя в инсулиновую кому, а последние штаны не потрескались когда ты садишься"

Как говорила моя диетолог " не насилу себя не ставь рамки, это сделает хуже"

А мне кажется что лучше. ну точнее если не так то никак.

Я же гений по насилию себя. Да и вообще это весело довольно)

Буду исписывать блоги всякой хренью типа сьела 2 листа салата.

Короче готовьтесь морально, я буду еще зануднее чем щас)))

Мое плацебо-люди.

Лучше внутривенно и перорально.

Случайно пошла сегодня к метро долгой дорогой с человеком с которым поговорить хотелось с самого наверное 1го курса.

Кто смотрит Теорию Большого взрыва поймет- этот мой попутчик Шелдон.

А вообще зовут его Саша, он любит нашу науку, котлеты с пюре и умно говорить.

А еще он веселы и с ним безумно интересно.

Хотя у нас ни единого общего интереса, но господи какой оргазм мозга просто послушать как человек аргументированно рассуждает.

А граммотно расуждает он просто потому что вдумчиво живет.

Мне нравятся такие люди. Хотя кому то кажется что они заносчивы и высокомерны.

А они просто такие люди. Немного в себе, немного в мире букв и книг и очень много в каждом из нас.

Все мы-латентные ботаники)

Люблю я ботаников. Очень.

Себя причисляю к раздолбаям,хотя и меня считают ботаном.

А просто у меня к жизни много вопросов. И мне нравится быть около людей которые знают хотя бы несколько ответов.

О чем то бишь я?

Так странно годами поддерживать отношения  с людьми к которым не т янет в человеческом плане.

Просто привык. И просто тянешь лямку этой псевдо дружбы, а тянет к совершенно непонятным людям.

В душе наверное просто я шалависта в плане людей)

Чем новее и интереснее-тем лучше, а старых продам и забуду)

Не, некоторых не продам.

В голову забиваются некоторые моменты, за которые я потом все прощу и буду благодарна всю жизнь.

Это Настя моя. Это Митя мой.

Скоро и мы с тобою разом из города уйдем.

Кстати о Макаревиче.

Читаю всегда с удовольствием его рубрику в журнале " Story"

Всегда с ним несогласна, но пишет интересно)

А годы...

Мне 15.

Устаю сильно-курсы в университет.

Все новое, интересное, яркое, люди новые.

Но расстраиваюсь- ничего не понимаю по вузовской программе,  да еще и мальчик Дима в голове все место занимает.

И вот зима,холод собачачий.

Я вижу огромную очередь на автобус и решаю идти пешком, через темный парк.

Покупаю себе пирожок с сыром, вставляю в уши плеер.

Там что то готически-грустное, закуриваю.

Иду по темному парку в холод. Никого рядом нет.

А все проблему как то..исчезают.

Есть сигарета, пирожок и музыка в ушах.

И вокруг как  бы пусто- вижу окна горят, но кажется что это сюрреальность, а реален только тот парк.

И вот прошло 6 лет, мне 21.

нету в голове уже ни мальчика Димы, ни куи других мальчиков и девочек...

А я все также иду домой через парк, курю и жую пирожок с сыром.

Каждый день нужно что то завершать и что то начинать.

Начинать чтобы был смысл в завтра.

А завершать чтобы завтра был смысл во вчера.

И тогда всегда будет не о чем жалеть и зачем жить.

Вам знакомо это ощущение когда вы переворачиваете последнюю страницу?

Когда появляется первая строчка титров?

Не все на свете последние страницы, не все на свете титры, а ТЕ САМЫЕ.

После которых не идешь за яашко чая или не нажимаешь на пле другого фильма.
А после которых в душе что то такое повисает.

Как бы складываешь вчетверть, и пополам, расправляешь и кладешь на полку в душе все впечатления, мысли, выводы...

Вчера я дочитала Акунина "Алмазная колесница"

Сегодня я досмотрела The L Word

Не думаю что это "самое-самое".

Будут еще и другие яркие впечатления. Много.

Но это было определенно ЧТО ТО, что я положу на полку.

Про Акунина...читать его надо. Не могу  рассказать о нем.

Это как петь о балете и танцевать про книгу.

А L Word...

Когда я начинала его смотреть это был фильм о сексе с длинными прелюдиями между)

А посмотрев в конце его... Ответов на тарелке нету. Вопрос тоже нету..

Есть тако вот душевный загруз...мысли, мысли,мысли...

о том что жизнь это не " и жили они долгои  счастливо"

Есть просто моменты. Какие то моменты.

нет истины в последней инстанции.

Истины вообще нет.

И Однажды повесив ярлык " друг" это может поменяться наоборот на все 180.

И любовь... я в нее не верю.

Она живет какой то маленький яркий миг. А потом умирает, как ни переубеждайте меня.

И надо просто знать это. Любить как в последний раз, потому что каждый день последним может оказаться.

А когда эжто случится-принять это.

А вообще это все как завершение эпохи. Начиналось все когда все было иначе.

И более того, и сейчас тоже какая то эпоха, о которой я буду вспоминать через какое то время.

"Как похудеть на 10-15 кг без диет и упражнений!"

"Бросить курить раз и навсегда за 5 минут!"

" Он-лан знакомства: найди свою половинку не выходя из дома!"

Блин, в этой стране кто нибудь работать начнет когда нибудь?

А то только жрать, курить и трахаться умеем.

Смотрела утром мультик про Кота в Сапогах

Приготовила себе манной кашки, как я любила всегда, с комочками размером с австралию.

Нашла кажется работу по совести: оператором к call-центре.

Работа с 7до 22.00 на м.Цв бульвар

Удобно относительно. По времени точно.

Все буду успевать.

Да и на Цв живет моя единственная подруга с большой буквы Д, друг)

Еще у меня сперли кошелек вчера и я сидела без рубля и без сигареты.

Смерти подобно честно.

Для утешения допила то белое вино которое я добавляла всегда в соус к пасте Карбонара.

Круто.

У меня болит живот.

Очень очень. Но это пройдет.

А год назад я отдала бы все на свете за эту боль.

Быть женщиной странное занятие.

В голове все одним образом, а выглядишь и ведешь себя не так.

Хз вот почему.

Мне совершенно не нравится мое внешнее.

Оно какое то...не соответствует.

Работать над этим буду.

Смелей. 

Мне хреново.

Точнее мне последнее время стало еще хреновее.

Это как вот если грохнешься  в грязь- ну обидно, ну больно, ну грязно.

А вот когда грохнешься, перевернешься на бочок и продолжаешь лежать потому что а смысл?

Все равно ведь там же через 5 минут будешь.

И лежишь вот в грязюке, руки ноги передвигаешь как морская звезда и представляешь себе что это лечебная грязь...

Короче я быстро и четко схожу с ума и мне постоянно плохо.

Пришла домой.

Даже не пошла покупать есть- не помогает больше серотонин.

Даже нажравшись шоколадом или сыром любимым я не буду чуть радостнее как это обычно бывало.

Встала под душ.

А там у меня новая кабина где куча хз каких кнопочек.

И я меланхолично тыкала в них.

Кончилось тем что я ржала и прыгала по всей кабине потому чтов  меня из разных точек с разной интенсивностью фигачили струйки!!!

И щекотно, и неожиданно и смешно какие я пируэты выделаывала рефлекторно.

В общем развлекалась довольно долго и смеялась

Полегчало)

Я идиот. Но по кране мере не буный идиот. 

Сегодня меня назвали "ЭТО"

Преподша перепутала фамилию и произнесла ее в мужском роде.

а кто сзади сострил- "она не он, она оно"

Охренеть как я счастлив блять.

У меня с половой идентификацией не было проблем никогда.

И я никогда нетхотела быть мальчиком.

Я и будучи девочкой с успехом надирала мальчикам задницы во всех их любимых развлечениях.

От драк в начальной школе, до стрельбы из двустволки этим летом)

Так уж вышло что меня растил папа.

И он учил меня всему что знал и что как он думал могло пригодиться его ребенку.

Он никогда не давил на меня, я не была мужиковатой.

Просто у меня мужские четы характера.

Я волевая.

Я амбициозная местами.

Я сама стою на своих же ногах и довольно плотно кстати. 

Я не спущу несправедливостьи  обиду никому и никогда.

Я дерусь за свои взгляды и за слабых кто бы передо мной не стоял.

И я блять не считаю ни разу что я должна засовывать то какая я есть  в какие то непонятные проктологам места, чтобы какой то сучонок был доволен!

Пусть я иногда шучу как пьяный прапорщик и знаю 132 анекдота про порутчика Ржевского.

Пусть я хвастаюсь своей близостью к папе и нашими мужскими делишками.

У меня нет никого кроме него.

И я имею право быть к нему близкой, и ценить его больше всего на свете.

Я не ОНО.

Я ОНА.

Красивая, умная и сильная ОНА.

А ты просто дебил. К тому же без чувства юмора.

Наткнулась на соционический тест и он взорвал мой мозг)

Давно еще протипировали меня сокурснечГи которые этим заморачивались и выяснили что я Гамлет.

Потом проходила тесты где я была вроде бы Горьким.

Теперь вото заморочилась, прошла тест я то ли Гюго, то ли Драйзер , то ли Робеспьер...

И вообще даже мой знак зодиака неопределенен- кто то говорит что рыба, а кто тоо что Водолей)

Неопределеность вообще меня totally freaks out)

Кто то чем то подобным занимался/знает/угадает?)

Типированием и прочее?

Приму в дар щепотку определенности и буду премного благодарна в шоколадном эквиваленте)