Дорога-множество шагов

Куда ведут они?

Шагаю.

Я не читаю посты с названиями " Итоги года", " ПО примеру такого то я..." и " Что было в прошлом году".

Также не читаю " блаблабла года"

Не осуждаю вас ни минуты, в этом есть своя прелесть.

Повспоминать прошедшее, что то разложить по полочкам, привести в порядок в голове.

Но господа хорошие давайте не будем устраивать массовые фантасмогории.

Сначала проводим старый год до последнего денечка, а потом уже подведем итоги.

Сколько лет сижу на лиру, каждый год по схеме.

После нг начнутвя посты а-ля " Вот новый год пришел, а все по старому" и " я загадала а опять не вышло".

И так каждый раз.

Чтобы что то изменилось не нужен календарный год.

Раньше вообще 13 января отмечали нг. И что теперь?

Может стоит поднять себя на ноги, перестать себя жалетьи  делать свою жизнь?

Прям вот так вот лепить как хочется?

Как то злобно вышло в итоге.

Не хотела.

Да и сама я не пример подражания.

Может пройдет пара часов и я обпившись молочного оолонга тоже всхлипну и напишу пост "итоги".

Вообще на фиг итоги. Смотрим вперед, видим мех от воротника и срать на все.

Я сказала.

Есть люди которые здороваясь тянутся поцеловать или обнять меня.

Я называю это тактильной проституцией и не люблю.

Другие люди здороваясь смотрят куда то вдаль и бросают тебе то ли привет, то ли вчерашнюю шаверму в лицо.

А есть те, кто одним своим приветом ломают твою душонку об колено и вытрясают ее содержимое куда то в низ живота пошлыми бабочками.

-Привет, Анна.

"твердое рукопожатие. закуривает"

А я стою в летнем темно-зеленом сарафне в духе " я беременна-это временно" и черных летних шлепанцах а-ля  " 100 р красная цена"

Стоит жара такая что смог кажется пропитал все твое нутро до последней хромосомочки.

Я шевелю пальцами. Пальцы шевелятся. Отрадно.

Ты разворачиваешься и идешь куда то.

не слишком быстро чтобы я не отстала, но и не слишком медленно чтобы у меня не возникло пошлой мыслишки что за тобой не надо бежать сломя голову.

И все.

"Привет. Анна" и я как таранька которую об колено так вот кинули, чтобы чешуйки быстрее падали.

 Сильным людям трудно найти партнеров.

Потому что сильных мало и они неплохо шифруются под циничное быдло)

Поэтому когда происходит явление " привет. Анна" я только через 7 месяцев подобираю челюсть от удивления.

Удивления то даже мысли не было бороться-задумываться-сомневаться.

Была жара.

Был смог.

Были твои руки где то под солнечным сплетением и твои шмотки по всей квартире.

И меня больше удивляли смог и жара чем твои руки и твои шмотки.

Как будто ты всегда была где то во мне. И как ни кричи, я ведь понимаю тебя.

И именно поэтому я тут. И ты где то там.

Ты не сможешь меня вычеркнуть из себя. Также как и  я тебя.

И я знаю что ты помнишь. И хочешь. Я знаю.

Так что не рассказывай мне про других. Не оттолкнешь. 

Я улыбаюсь теперь. Улыбаюсь и говорю "Чудо ты. В перьях".

И тебе уже нечего сказать и не на что обижаться.

Так забавно смотреть как ты теряешься от этого и не знаешь чем крыть карту доверия.

Хех. Слишком вышло длинно. 

А хотелось кратко, емко и как выстрел в голову.

То бишь с мгновеннвм смыслом.

Ну что ж. Зато мемуары неплохие)

То как человек пишет является функцией от того что он читает и каков он на самом деле.

Я благодарна сессии за то что она кончилась.

За то что впереди полгода времени которое я буду организовывать сама.

И у меня наконец снова появились свободные клетки мозга.

И время чтобы сидетьв  пледе с чаем.

Как это связано?

Я снова читаю.

Запойно. Стихийно. То что всегда мечтала но не успеывала читать.

Протратила кучу денег на книги.

Хватаюсь и читаю сразу 3 штуки.

Ильфа-Петрова, Анну Гавальд и Акунина.

Сегодня шла по новой Белорусской и смотря в пол задумалась.

На полу на меня смотрели носки моих абсолютно мокрых и покрывшихся льдом внутри замшевых сапог.

Я помигнула своим носкам, полюбовалась отражением ламп в натертом до блеска мраморе.

Когда нибудь  я пройду там по другому.

Я буду чистая, сухая и красивая.

Перепрыгну через ступеньку, улыбнусь какому нибудь жителю солнечного Кавказа с баулами и мысли мои буду далеко.

Далеко от сегодня. Далеко от вчера.

Далеко от всей то упаднической чуши которая теснит извилины сейчас.

Далеко от глупостей типа " кто я и что я и как же так?"

Когда нибудь должно обязательно настать.

В "когда-нибудь" мы все будем счастливы. Stupidly Happy. Я вам обещаю.

Ведь жить совсем совсем не имеет смысла если когда нибудь=никогда.

Если еще хоть один человек спросит меня как делать задание по математическому моделированию в программе Faust-99 я въебу ему с ноги.

Прошу считать официальным предупрежением.

я правда НЕ сделала.

я ХЗ как делать.

у меня самой ЖОПА с матмодом.

я НЕ ЕБУ какими прогами открывать результаты.

нет, я не могу сказать КТО знает как и что делать.

нет я НЕ ЗНАЮ когда сдавать и не поздно ли еще.

нет у меня НЕ ПРИНЯЛИ первое задание.

и я НЕ СОБИРАЮСЬ щас жопу рвать и нестись всем помогать, всем что то искать и содействовать.

мне НЕ НАСТОЛЬКО нечего делать чтобы я неслась заниматься ВАШИМИ ПРОБЛЕМАМИ!

особенно касается тех кто не здоровается со мной  в коридорах и пишет мне в аську раз в год-перед зимней сессией чтобы узнать расписание.

повторюсь.

 ВЫ ЗАЕБАЛИ!

А КТО МЕНЯ ЗАЕБАЛ-ПОЛУЧАЕТ С НОГИ В ТО САМОЕ, РОДНОЕ И ЛЮБИМОЕ!!!!!!

Я провела экспериментальные полгода: делала все что хотела, и не делала того чего не хотела.

Если я приезжала в институт и расстраивалась почему то, или мне надоедало- я разворачиваласьи  уезжала)

Итак, в студию мои методы(слабонервным не повторять)

1. Первый зачет с сдавала ни разу не побывав на лекции. обпилась кофе с шоколадками и списала все с гугла, заболтав потом преподавателя
2. Следующий зачет я сдала воспользовавшись своими ранее приобретенными знаниями и умением разводить "ляля"
3. По другому зачету у меня автомат, так как я подсуетилась и скачала два чужих реферата, сдала и получила автомат.
4. На сл лекции я тоже не была ни разу, но тут препод поставил зачет всем. Даже не знаю как назывался предмет.
5. Сл зачет я списала с отфотканных чужих лекций. Внаглую причем-вышла в коридор и скатала.
6. Далее также лекция на которой  яне была ни разу. Списана с лекций старшекуров дословно. даже не прочитала ни разу о чем писала.
7. Тут я написала какой то рефератик, который по счастливому стечению обюстоятельств был расценен как заслуживающий автомата. На лекциях я была, так как посещение обязательно, но на половине меня отмечали друзья, а на другйо половине я сидела и читала книжки.
8. Зачет по сертификации я сдала слету, потому что 4й год работаюв  органе по сертификации)
9. На этот зачет я опаздала потому что бяла сильно пьяная с самого утр и не успела) Но препод поставил всем все в ведомость. Думаю учебка мне проставит все.

Вот так ничего не делая я отсрелялась раньше всех почти)

Пы.сы. Спасибо друзьям моим, старшекурам, форуму почвовскому и моему студенческому раздолбайству за предоставленные материалы, компанию и вкусное вино)

Это пост из цикла " а мне приснилось...."

Сама редко сны вижу, тем более не пишу о них.

Но тут...

Тряслась как осинка всю ночь, дрожала и плакала кажется.

Даже спросонья и вправду кинулась звонить папе, но слава богу пришла в себя.

Мне снилось что я подошла к девушке к кторой просто хорошо относилась и сказала ей какой то совет свйо что ли.

Извинилась что лезу не в свое дело.

Короче как вчера с Настькой один в один.

А потом подошел ее молодой человек ( той девушки из сна)  

И спросил " У тебя проблемы с ней?"

И эта сучка ответила "Да!" И заплакала.

Тогда тот схватил меня и потащил куда то.

Приволок в какую то квартиру, бил меня по дороге, я была вся в крови и было очень страшно.

Кинул меня на пол. Бил ногами, разодрал мне лицо ногтями.

И кровь, кровь, кровь.

Везде моя кровь.

Боли уже не чувствую. Страшно.

Потом он бросил меня на ночь, запер дверь.

И я понимаю что я  в квартире своей бабушки, но ее там нет. и все какое то чужое,холодное.

И на ночь он привязал меня- я пролежала в коридоре как полутруп какой то.

По моему потеряла сознание.

Очнулась-снова он.

Накинулся и продолжал бить и кромсать меня.

Я пытаюсь обьясниться, но ему все равно.

Каждый раз пытаюсь встать -он снова валит и бьет без конца, колотит просто с размаху по лицу-там уже кровавая каша какая то.

Еще почему то там какой то кот появялется с когтищами и дерет мне лицо опять.

(вот почему лицо?  почему?)

И в процессе этой экзекуции моя сумка выпадает у меня из  рук и я дотягиваюсь до телефона.

Как то еле еле успеваю набрать папин номер автонабором.

Сказать ничего не могу, надеюсь папа услышит мои крики или шум и все поймет.

Но он не понимает. Говорит какую то обычную чушь. Кладет трубку.

Я исхитряюсь ве таки еще раз набрать0теперь милицию. Кричу адресс, еще и ошибаюсь в нем сначала, но успеваю исправиться.

Тогда мой пленитель тащит меня по лестнице вниз в подвал.

Придавливает к полу и держит. И чертова кошатина опять дерет мне лицо и грудь.

Я слышу и вижу через окно как какие то спецназовцы строем бегут в подьезд и поднимаются на 6й мой этаж.

но я то внизу, меня не найдут!

Потом почему то я уже с папой, вхожу в ту квартиру.

На полу везде разводы, пятна крови. В коридоре, в кухне где он меня избивал...

Он не смотрит на меня, замечает котенка гепарда(?!) и говорит " вот этого спасем, пошли"

И все. Я проснулась вся мокрая.

Где будете вы через 5 лет?

Простая мысль, но интересная.

Мне через 5 лет будет 26.

Я буду работать где нибудь.

Средненько работать: добротно, качественно, со средней зарплатой.

Часть буду откладывать чтобы ездить в  отпуск.

Я буду также вечера проводить за компьютером и вязанием.

Я не буду уже разочарованной в жизни, я просто буду жить.

Ежедневно совершать тот самый набор движений.

Пальто- на вешалку. Шапку- на полку.

Тапки справа. Сапоги слева.

Творог на верхней полке холодильника, овощи-внизу.

Сигареты в сумке или в шкафу.

Я может займусь каким нибудь шейпингом.

Чтобы просто ощущать собственную невьебенность и носить любые джинсы.

Я наверное буду иногда бренчать на гитаре и петь в душе что то на испанском.

Плакать буду такж ездитьв  глухой лес по любому направлению электричек.

А к 30 я рожу ребенка.

Не знаю как. Может эгоистично.

Но я четко знаю только одно- у меня будет хотя бы один ребенок.

Вот и все мои мысли на ближайшие 10 лет.

Ну только вот еще работку бы поприбыльнее. 

Чтобы я хотя бы могла купить все что хочу.

И в этой покупательности утопить свое одиночество.

А вы? Кто, где, как будете через 5 лет?

-Я подарю тебе поводок и ошейник!

-А я тебе тогда дилдо подарю!

И все это было бы забавным диалогом двух бескомплексных дев, если бы не.

Ссора двух подруг это мило.

Завтра я надеюсь не вспомню об этом но все таки немного осадочек остался.

Я горда собой потому то не аргументировано выдала свою позицию, извинилась за форму, а не содержание.

И хоть я восхищаюсь тобой все же это не повод поучать меня как девочку.

А кстати я бы не отказалась от дилдо.

Я так и ответила ей.

А что я еще могла сказать?

Чтоя  просто неудачно пошутила потому что ты при мне дерагала своего парня реально что бы он не сделал? 

И потому что с каждым твоим криком на него у меня дергалась рука потому  что я вспоминала как мои мама и папа орались когда мне было 9 лет.

И как я зажимала уши и ревела навзрыд в мамину сумку.

Затыкалась ею, мяла ее, рвала руками и мечтала оторвать себе уши чтобы не слышать?

Ты гвооришь что у вас не ссоры, вы так общаетесь.

И что это не мое дело. 

И что я среагировала агрессивно.

Да не агрессивно, просто я не выдержала и брякнула первое что в голову пришло чтобы ты только перестала.

Ты говоришь что и у тебя с родителями много чего было...но это не повод плевать на то что для меня важно.

Когда при мне люди ругаются я мгновенно начинаю плакать.

Кто бы это ни был.

Слышу крик-плачу. рефлекс.

А вот ты круто поступила, молодец. 

При Ваде меня опустила и еще меня начала учить жить потом.

Так я бы ваще забила- обменялись " приятностями" и хер с ним. Бывает же.

Я и не злюсь на тебя...И не обижаюсь.

Все нормально.

Но я  не люблю людей которые бьют в больное. Особенно близких.

особенно таких близких как ты.

Осадочек остался.

И я не жду извинений. нет. Все нормально, как я и сказала тебе.

Не хочу чтобы эта тема еще обсуждалась.

Но было бы неплохо чтобы ты тоже поняла что перегнула, ага.

Дилдо мать твою. Нашла же что мне брякнуть.

Забавно сколько люди знают о тебе.

Ты можешь не выходить из дома. не разговаривать ни с кем и даже не писать сопливых постов на лиру, жж и других блог-сервисах.

Ты можешь засунуть своб судьбу в кокон из " так надо".

Ты можешь залезть в информационный вакум.

Но люди все равно будут знат о тебе.

И самое забавное-когда они знают то, чего не знаешь ты сам.

А еще забавно когда твои друзья за твоей спиной тебя обсуждают.

А потом еще и по одному стучат что обсуждали.

Слухи и сплетни великая штука.

И надо быть достаточно умным чтобы не обращать внимания.

Или достаточно отчаянным чтобы взять бутылку вина и собрать всех в общаге однажды.

Напиться для храбрости и разобраться в том что было, что есть и чего я хочу от будущего.

В детстве когда я смотрела сериалы, всегда сюжет был завязан на недосказанности.

Кто то не сказал что ждет ребенка.

Кто то промолчал о том чьим отцом является.

Или о том кто настоящий убийца.

Или о том что испывает к другому человеку.

И именно тогда, в детстве я решила что всегда и всем буду сразу говорить правду в лицо.

Чтобы потом экранизаторы наших жизней не тратили кучу денег на лишних 100 серий.

И не переписывали романтическую комедию под  психологическую драму.

Когда в голове бардак, надо распрямляться.

I've made my decision. 

Как водоворот ты исчезаешь из моих пальцев. Я тянусь и хватаюсь за кончики, отдергиваю руки и снова и снова и снова.

Я цепляюсь за твой воздух, хожу по твоим следам, затираю до дыр твоих призраков.

Я курю дым нашего кострища. Я упиваюсь им. Он живой. Ввинчивается в мои ноздри и проникает прямо в мозг. 

Мои пальцы печатают все также то что должны. Все те " я рада за вас". Все те штуки которые я должрна чувствовать к тебе. Все те штуки, которые сделают тебе хорошо.

Я всегда буду делать тебе хорошо. Потому что я  не хочу сломать тебя. Нарушить твое внутреннее. Я всегда душила всех. От домашних животных до людей.

А от тебя я держу себя подальше. Потому что я настолько хочу тебя, настолько восторгаюсь тобой...каждым твоим словом, действием, каждым мимолетным полувзглядом.

Я много лет около тебя. С другими. Без других. Одна и не очень. Плохо и хорошо. Около. Но не рядом.

Я слушаю твои переживания иногда, когда сама рассказываешь. Но никогда не спрашиваю. Никогда ничего не прошу. Готова даватьи отдавать.

Еще бы уметь это делать неплохо. Я делаю это все как пьяный медведь. 

И я теряю тебя...теряю. Мне больно, Это так забавно. Я забыла что такое чувствовать что то к другому человеку.

К Ане этого не было. Было желаение получить ее. Завоевать. Сделаться ее.

А с тобой...Восхищение. Это то самое слово которое о тебе. 

Ах Вер, давай всех людей будем хватать и заставлять быть твоими. Давай хотеть всего на свете и путаться каждый день.

Эта или та, или вот снова эта...Что ж за геморрой то такой.

Оставь людей в покое и не лезь никуда. Без тебя им лучше. Сама ж знаешь что отношения с тобой-полная жопа)

Пы.сы. никогда не доводите до того момента когда потеряете человека и поймете что он вам нужен больше всего на свете.

Я всегда верюв  лучшее.

Ну точнее я всегда знаю что НАДО верить в лучшее.

Вот прям через нимагу и нихачу.

А еще я знаю что жить так как я считаю нужным не всегда правильно.

У других людей другие взгляды и это черт возьми их жизнь.

Сегодня унас на кафедре был корпоратив новогодний.

Нужно было сначала все приготовить а потом еще и развлечь всех.

Два человека просто не появились не предупредив.

Еще две пошли ждать какой то бумажки как манны небесной.

Еще один пришел под самое начало тип так и надо.

Те немногие кто пришел когда я уже накрыла столы, подвинула их, все украсила...

Это отдельная песня.

У семи нянек дитя безглазое нафиг.

Каждый лезет свое что то советовать.

Половина девочек стоит в сторонке и болтает как ни в чем не бывало.

Как будто подготовка их не касается вообще никак.

Одна сделала ваще мега вещь-я  прыгала над тарелкой с канапе полчаса. А она поставила ее на стол.

Круто.

Поражаюсь я безответственности людей.

Ну неужели им не стыдно?

Бить баклуши?

Класть на то что им поручили?

Класть на людей с которыми они проучились 5 лет и которых видят всех вместе как кафедру последний раз?

В общем то я понимаю-у каждого свое имхо.

Ноя  все же думаю что один раз можно бы сделать исключение и хотя бы придти.

Пы.сы. И меня чуть не стошнило когда та самая девочка которая посмтавила одну готовую тарелку на стол встала говорить тост.

Подхалимаж лился просто через край.

"Спасибо за то что в нас вложили, было так интересно с вами ляляляля"

А потом допив бокал свой встала и ушла через 5 минут после того как мы сели за стол.

Даже не попрощалась.

Пиздец товарищи.

Может  не так офигенно выгляжу.

Может я резкая и вообще.

Но я не могу жить и класть на все на свете.

Так нельзя. 

Почему то эти два слова раньше в моей голове в одном предложении не вспыхивали.

А тут вот совместились и волосы на голове моей встали дыбом.

Я не ортодоксальна.

Я не сильно и категорично верующая.

Я просто-верующая.

Более того- православная христианка, крещеная. И зовут меня Вера.

А еще я это я. И у меня были, есть и может будут гомосексуальные наклонности.

Переписывала это предложение раза 4, а все равно звучит как то мерзко.

"Наклонности" какие то. Еще и со странным словом.

А ведь вообще говоря это любовь по сути своей.

Иисус говорил " Возлюби ближнего своего как самого себя"

Так как же относится церковь наша к возлюблению любого ближнего? Любого пола?

Википедия нам в помощь.

Православная церковь говорит:

«Священное Писание и учение Церкви недвусмысленно осуждают гомосексуальные половые связи, усматривая в них порочное искажение богоданной природы человека»

Гомосексуальность вообще рассматривается как некая болезнь, с которой можно и нужно бороться.

Врачеванием, молитвами и беседами.

Не хочу конечно святотатствовать, но мне лично помогло бы только хирургическое удаление половых органов и зашивание рта.

А вот православная церковь в америке конечно же более лояльно относится к гомо-вопросу.

Правла все церкви отрицают таинства церкви-венчаться геям нельзя.

Ну хотя бы не убьют. и то радует.

А то оказываается по радио какой то мистер-твистер говорил " Убей гея. И это не будет грехом"

Набрела кстатия на эту тему в очень интересном и с теологической, и с политической и с общественной точки зрения блоге Елены Погребижско на Яндекс.ру.

Открылась она мне со стороны своей короткометражки про наших трех певиц: Анну Герман, Ирину Богушевскую и Светлану Сурганову, которые многое прошли чтобы стыть тем кем стали.

Фильм называется " Все равно я встану" (как и одноименная песня Елены) есть в  контакте кстати.

И вот я опять таки совершенно не понимаю.

Почему Бог не любит таких людей?

Которые активны в гражданской позиции, которые умны, работают над собой, развиваются, проявляют доброу к ближним.

И почему Бог любит насильников, педофилов и убийц правильной ориентации?

Почему их никто не грозится убить и отлучить от церкви?

И нет, я не обещаю что я вырасту и перестану задавать в пустотут свои почему.

Всегда буду.

Потому что это несправедливо и лицемерно.

Прости Господи.

Оказывается у меня плохо выходит притворяться.

Переигрываю блин.

Прости уж Щукинское.

Видимо я умею играть неплохо совершенно чужих мне персонажей, а вот сама переигрываю.

А ведь я постоянно смеюсь и улыбаюсь при людях.

Отмачиваю шуточки.

Пританцовываю иногда.

Говорю здравые вещи.

А мне тут сказал мой психолог-подруга, что хреново у меня это получается.

Жаль.

Даже это я делаю херово. Памятник мне. Мятный. Потому что.

Расскажите мне еще про меня то чего я не знаю, ага.

А серьезно я очень хочу чтобы мои мысли были другими.

Какими надо. О чем то еще.

Кроме своей всяческой несостоятельности.

А вообще...ну нахер.

Я не хочу думать. не хочу слышать и видеть.

Я хочу вечно быть пьяной или под дурью.

Так конечно тяжеловато, вредно, плохо.

Но так круто не думать.

НЕ ДУМАТЬ

НЕ ДУМАТЬ

НЕ ДУМАТЬ

НЕ ДУМАТЬ

НЕ ДУМАТЬ

НЕ ДУМАТЬ

Фильмы...

Как часто мы их смотрим)

Я так постоянно. И даже по нескольку зараз.

Или качественные сериалы. Тоже уважамс)

А вот если бы была вечеринка " Ночь Оскара"

Какой фильм бы вы выбрали как лучший из оскароносных?

С каким не согласны?

В костюм какого героя из фильмов, удостоенных такой награды, вы бы периоделись?

Я бы точно выбрала Властелина Колец.

Это мой любимый фильм, хоть я и не считаю его лучшим по игре актеров, основной идее или там еще чему нибудь.

Просто это уже 10 лет мой любимый фильм)

А костюм...Ну мне всегда казалось что внешне я похожа на Эовин Роханскую.

И с мечом на коняшке тоже неплохо бы поноситься, и волосы у меня светлые...и женских персонажей там раз два и обчелся)

Хотя костюм Галадриэли было бы проще сделать- нацепить длинющие ногти и закататься в простыню)

Смотрю сериал где перед девушкой извинился парень, из за которого она пыталась покончить с собой.

Хм.

А я так и не дождалась. Ни разу. Из всех 3х раз.

Забавно.

Может мне было бы легче,нет?

В любом случае я хоть и прошла этот этап, я все еще не против однажды это услышать.

Люди прерывают свою жизнь потому что им не то что не хочется жить...

Им просто больше не можется жить именно ТАК.

И не потому что они хотят смерти.

Они не хотят умереть однажды от старости, так и не успев ничего сделать в своей жизни.

А так по крайней мере одно решение было точно их-когда и как умереть.

Я всегда страшно до одури боялась смерти.

Иногда сижу среди людей, вдруг осознаю что однажды умру.

И у меня начинается паническая атака, как будто прямо сейчас упадет черный экран и ничего вообще больше не будет.

А раньше когда я думала о смерти...

Я думала что если по твоему мнению жить тебе больше незачем...

Если терять уже нечего...

Можно попробовать сделать самые бредовые вещи.

Записаться в бродячий цирк. Научиться делать сальто-назад.

Постричься как Твигги. Или перекрасится в кардинальный черный.

Мало ли.

А сейчас этого нет.

Сейчас даже шанс вылезти за рамки не внушает ничего кроме апатии.

Я перепечатала вкратце методичку в 90 страниц.

Просто читать скучновато было.

По телеку попутно шел фильм ББС про любовь суррикатов-геев.

А еще я наелась цветной капусты крутя обруч.

И кстати у моего папы сегодня день рождения, а я с подарком так и не срослась.

Все откладывала, откладывала...

Еще и Настька вчера настояла чтобы я на такси домой поехала, а из за пробок вышло 1300 р(

Мрак(

И папа едет с какой то охоты, где он убил 4х оленей и 1го лося...или наоборот...

Едет хз где, я еще не поздравляла, хз будем ли отмечать...

И я не оч хочу-надо переодеваться из домашнего, бежать по окрестным магазам чтобы хоть какой то подарок купить.

Потом нестись и слушать весь вечер какая я толстая и при этом обьснять почему я не хочу шампанского и конфет после 6ти вечера.

Вот смотря назад в мои анорексичные месяцы...

Я помню что это был психический и физический просто мрак и беспросвет.

Но я была хотя бы избавлена от обвинений в пухлости.

Знаете почему я не пью?

Не потому что моралистка, вредно и не люблю.

Потому что когда я выпью я начинаю переживать и грузиться еще болшьше чем обычно.

Да и опыта питья ноль-мне мало надо чтобы быть в ноль.

И я пьяная в ноль и жизнь моя полное г.

Я оказывается внешне кажусь высокомерной, гордой, неприступной и железо бетонной.

И это в тот момент когда я сижу и стесняюсь настолько что смеюсь подхрюкивая и не знаю куда девать руки(((

И это когда я сама над собой стебусь потому что не умею принимать комплименты.

Ребят, да я сижу в растянутых трениках и люблю шаверму с Казанского.

Я простая как 3 рубля, но почему же я такой выгляжу сложно-подчиненной?

М?

Даже когда я хотела и рвалась блядствовать потому что мне было настолько плохо...

Даже тогда у меня были проблемы с одиночеством.

Может повесить на себя табличку- работаю за человеческое тепло?

Или что мне еще сделать?

Зато теперь вопросы все отпадают. Я не толстая. Я просто хреновый человек.

Или я и толстая и хреновый человек.

Или я толстая, хреновый человек и отвратительная размазня.

( тут к слову о высокомерии, ага)

Чувствую себя мега звездой))

Сразу две мои цитаты оказались в топе бездны на башорге)))

Блиииин, наконец то надо мной смеюсь не только я сама)

Вот мои перлы за последнюю неделю:

"Захожу за угол, а там накатана ледяная дорожка, падаю с громким воплем "Черррт!" прямо под ноги...православному батюшке!!!!
Слава богу он оказался понимающим и сказал " Ну почти угадала)"

"Утро. Носки уже пора бы постирать.
Беру носки. Иду в ванную. Прохожу мимо стиральной машины.
Метким и четким движением кидаю их в унитаз и спускаю.
Принцип то тот же: кинуть и кнопку нажать...
Верните мне меня)"