Долго общалась с человеком.
И не открывался никак.
Просто как собеседник интересный.
А сегодня мы говорим о суициде.
О теории.
Моралях.
Причинах.
Последствиях.
За-против.
И открываемся.
Как будто мы и правда понимаем друг друга.
Отрадно.
И я научилась думать о счастье других даже когда самой хреново.
Я молодец. Честно-честно.
Мммм, приоритеты.
Или всеж приорЕ?
Надеюсь приорИ.
Наверное кстати да, ведь априорИ.
Пунктик " писать граммотно" выполнен.
Люди делятся на тех кто забивает на экзамены и надеется на авось и шпоры, и тех кто ботает, трясется и вытрясает душу из окружающих.
А я фрагментарна. Как переменный ток. Туда-сюда. Сюда-туда. Туда-туда. Сюда пару раз.
То я волнуюсь и трясусь-обычно когда понимаю что невено записала сложную выкладку.
То я спокойна аки удав.
Потому что будут еще экзамены, будут поводы нервничать.
Но тотально все также.
И меня также грызет по вечерам иногда.
Когда я не читаю Акунина.
Когда я не пью чай.
Когда мне надоедает впихивать дым в легкие.
Прочитаю полстрочки чьи то.
Услышу 2 знакомые ноты аккорда.
Или выйду на улице и почуВствую какую то тень аромата...
И снова как в калейдоксопе- падают полуобрывки мыслей, не успев осмыслить каждую я уже перекидываю и строю новую схемочку, фигурку, зАмочек.
Ах, как же завидую иногда людям. Которые нашли.
А я не нашла.
ТЫ не в счет. Ты не находка...ты хроническое ТЫ.
как заболевание. Моя личная ангина.
Не знаю что бы я испытывала к тебе, если бы ты была рядом, была теплее, вернее и может человечнее.
Фрейд считал что лучшие пары состоят из мазохиста и садиста. И всем по кайфу.
Я совершенно четко мозахист. Ненавижу мучить других, и даже за дело мстить не могу, мстилка не работает.
А вот самой надрываться, ныть, разливать сопли на 700 с хреном записей-это мы первые.
А ты садист. Совершенно четкий. Не скрываешь, а гордишься этим.
В духе- "Да. я такая. Да, жду трамвая. Дальше ЧО?"
А вот пара из нас не складывается.
Просто 2 человека. У которых что то есть или нет. Нужное подчеркнуть, остальное-нахер.
И чем сильнее я становлюсь, чем дальше выплываю из адского состояния круговерти мозга и тела в которую угодила давным давно...
Тем меньше я ведусь на тебя. Тем больше ты меня бесишь местами.
Тем проще мне сказать тебе "нет"
И все же я иногда приезжаю под твои окна. В Текстильщики твои.
Там тебя вряд ли есть. Чаще в клубах-вписках-тусовках-ночевках-гулянках.
Но я приезжаю. Сажусь на лавочку во дворе. Курю. Вспоминаю. И мне кажется что этого рандеву у меня не отнимешь даже ты.
Рандеву с прошлым. С тем образом который снес все мои прошлые рамки. Расширил границы, рамки и зрачки.
Rendez vois. Так, нет?)
Обращаюсь к двум дамам, которые точно тут это прочитают.
НЮЮЮРКАААА!!!!!
Да да, именно ты.
Я тебя очень прошу, начинай есть.
Не кончится это ничем хорошим.
Ни один мужик не стоит твоей смерти.
А анорексички или толстеют или умирают.
Третьего не дано.
И не говори мне что все нормально-ни хера не нормально,я знаю.
Сама все проходила, все помню.
Это от головы все, болезнь психики.
Осознай это пожалуйста и начни черт тебя подери есть!!!!
Аналогично касается тебя Люда.
Серьезно совершенно-начинайте жрать, оченно вас прошу!
Одно дело худеть, а другое голодать.
Пы.сы. Вик))) Ну мы с тобой конченые, так что ничего тебе не говорю, сама знаешь.
Разговариваю с грудью.
Причем со своей.
Причем с правой.
Причем матом.
Эта сука чешется уже неделю.
Нет, вы не поняли. ЧЕШЕТСЯ!!!!!!
24 часа в сутки. 7 долбанных дней в долбанной неделе.
Делаю ей внушение- что чесаться не комильфо и задолбала, спать уже не могу.
Еле дотерпела сегодня в маршрутке, вылетела из нее и с таким удовлетворением почесалась...
Со стороны наверно ппц выглядело.
Пробовала менять порошок, майку, носить/не носить лифчик, мазаться кремами от аллергии, чесать/не чесать...
Сил моих нету. Скоро оторву ее на...оторву в общем.
К врачу? Ага. Канечн. 7го января он будет рад мне я чувствую как никто просто.
Папа кстати все еще страдальчески болеет.
Вчера сидели и как заговорщики шептались 3 часа подряд. Причем почему шептала я -вопрос)
Папа еще мне все-не заболей, не заболей.
А мне хочется может)
Я гриппом или простудами не болела с 7лет.
Скакала по снегу, без шапки, без сапог, без носок. не ношу никакие колгоотки упаси боже под штанами и прочую ересь.
И хоть бы хны.
Нет никакого повода валяться в кровати, смотреть телек и есть вкусности которых не хочется)
Зато меня попозже думаю еб...ет: кто не болеет понемного 2 раза в год, обычно огребает по полной сразу за все.
Прочитала статистику такую вот. Угадайте автора!
Подсказка: начинается на брит заканчивается на еные)
Хочу кататься на велике, плаватьи смотреть на закаты через травинки.
И ведь когда все это можно было делать, не делала)
Знала что пожалею потом, но были свои тысячи "но"
Да и смог держался долго...
Короче кататься хочу)))
У меня непроизвольно дергается мизинец на левой руке.
Вот прям реально, с неплохой амплитудой колебаний. пишу засунув его под ноут.
Забавно.
Следующим шагом буду приматывать его к 4му пальцу.
Солнышко прекрасно. Я так хотел такого зимнего солнышка.
Но блин не тогда когда мне надо как раз таки днем пока мозги варят поработать на благо диплома)
В общем то еще раз сказала себе мысленно " умничка" и погладила по воображаемой головке, потому как в свое время купила плотные темные шторы чтобы если ЧО спасаться от солнца.
Хотя вообще не люблю штор, закрытых окон и прочего.
Даже тюлевые.
Свободу люблю)
А на всех почти окнах в моем доме висит какая то лабуда на окнах. неужели люди отгораживаются от мира? Типа мой дом-видеть вас уроды не хочу?З)
Кстати если я сдам математическое моделирование на оценку равную сумме от i=1до n=3 за вычетом 2х, то вероятность смены цвета моего диплома возрастет на 20%.
Короче мне надо сдать на отлично 3 экзамена, госы и диплом. Тогда вероятность будет равна 100%)
Ничто так хорошо не спасает от депрессии как постоянная, невозможная, выматывающая все силы и мысли умственная работа.
Которая еще и подкреплена внутренним твердым желанием сделать, победить, сдюжить.
Если я этого не смогу мне совсем не за что будет уважать себя.
Если я только и делаю что учусь и жалею себя, то по крайней мере я буду чемпионом в этом)
Думала что после L Word меня уже сложно удивить.
Фильм "Морская фиалка " сделал это так или иначе.
Я видела множество различных вариантов развития событий.
Но тут впервые четко показано строение оффициальной гомо семьи. Даже с ребенком.
Причем в 19 веке. Причем на Сицилии.
Опустим насколько главной героине идут корткие волосы)) С длинными как то не верилось)
Чем то кстати напомнило книгу " Суад. Сожженная заживо."
Затронуты проблемы насилия в семье, забитости простых людей, государства в государстве- деревенька как бужто оторвана и от Италии и от мира вообще.
Там действуют свои законы, какими бы утри рованными они ни были.
Кто силен тот и прав.
Суть фильма в том что девушка влюбляется в подругу своего детства и отказывается выходить замуж за того кого указывает отец-деспот.
После долгих мучений и физических истязаний мать девушки не выдерживает и заставляет отца и священника изменить метрики: вместо "АнджелА" красуется "АнджелО".
Стрижка волос, мужской костюм, перебинтовывание груди-смотрим на маскарад.
Отец принимает все перестановки и вводит своего "сына" в бизнесс- карьер по добыче карбонатного туфа.
Вторая девушка, Сара, также отказывается выходить замуж за своего жениха.
Далее (тададада-тадаааам!) Сара выходит за Анджело.
После свадьбы проходит время и они решают что им не хватает ребенка.
Анджела просит бывшего жениха Сары помочь.
Концовка трагична- при родах Сара погибает.
Финальная сцена-АнджелА в платье с ребенком на руках приходит на похороны Сары.
Покоробили 3 вещи:
-не верю что такой отец так просто взял и переставил в голове понятия " дочь которую я бью ногами и запираю в погребе на месяцы" и " сын которому я преедам свой карьер"
-вторая героиня, Сара могла бы получше сыграть. А то весь фильм было ощущение что она кинет щас Анджелу)
-как то слабо верится что в 19 веке на Сицилии так мало выражена гомофобия. Ну избегали обоих жевушек, ну в церкви отсаживались.
Ну попытался один мудак изнасиловать Анджелу, в доказательство того что мужик тут он.
Но слабовато. Мне казалось что вообще их камнями забьют.
И те слабоватые испытания которые призваны были доказать Анджеле что ей не сдюжить быть мужиком...
Ну понесла она тяжелую статую. Ну рулит карьером. Ну все равно для опять же такого отца как этот странновато было такое легкое принятие происходящего.
А вообще впечатление офигенно сильное.
Прям вот очень очень. 2 часа на одном дыхании.
и ФИНАЛЬНЫЙ САНДТРЕК.....
Прекрасный просто)
П.с. кто все же решиться посмотреть, сомтрите с субами. Итальянский прекрасно передает эмоции, а русская озвучка sucks.
Просто привет им.
А то я уже начала забывать о том кака я в пользу того что я могу.
Впрочем надо твердить себе что то что я могу это уже достижение.
И надо стремиться вперед, а не сдаваться просто потому что я не могу все одновременно и сразу.
Но очень трудно верить что в бездне под ногами лежит мягкий матрас.
Ну раз уж полезли, будем верить.
Чего ж остается еще.
Смотреть как идет жизнь других.
Нельзя жить выдуманно.
Прикручивать к событиям дополнительные гайки чтобы черная дыра под названием "ничего" не сожрала тебя изнутри.
Ничего.
Никто.
Никогда.
Нигде.
Там я должна быть! Ну я же!!! Я еще жива! Слышите?!
Мой насос все еще долбит кровь в виски и заставляет пальцм дрожать.
Мои глаза все еще открыты. И довольно влажны. Что уж тут.
Мои легкие все еще пытаются выпихнуть из себя все эти клубы дыма и яростных вздохов.
Мне блин 21 год.
21!
А я нигде, никто, никак.
И я тужусь сказать " а вот я...а я зато...а у меня..."
А нихера у меня нет.
Не то что лучше. Вообще никак.
Я не живу. Я слежу. За чужой жизни развитием.
Ну впрочем может моя роль в жизни это рано или поздно наступить на чью то банановую кожуру.
Даже у Бредбери наступив на бабочку человек перевенул мир хотьи не туда.
Моя бабочказ-это сто процентов банановая кожура. Если не что похуже.
Можно закрывать сайт КМП и просто мой паспорт там повесить. Разницы не будет.
Господи, вот ответь мне. Зачем? Каков замысел то был,м?
Чего еще я не поняла? Каких уроков не усвоила? За что я расплачиваюсь?
Чтоя сделала или не сделала?
Обо что мне еще надо разбить свою упрямую голову?
Где мне надо прыгнуть со скалы?
Во что ввязаться?
Или это твой личный дом2?
Посадить Веру в замкнутое пространство, принять всех людей=вакуум и посмотреть через сколько я свихнусь?
Так я уже, что ж ты тормозишь? Я уже. Ужу. Жужжу.
Пасту ди фунги из "Черчиля"
Шоколаднейший коктейль в мире
Торт Черный принц с вареной сгущенкой и изюмом по семейному рецепту
Огроменную курицу тушеную с чесноком, морковью и черносливом.
Как так можно нормально есть и постоянно хотеть этого всего? М?
Пока мир праздновал я жила как государство в государстве- обособлено от традиций и правил государства Российского в государстве моем личном.
Каждый день одинаков и от бедней отличается разве что тем что я не ношусь по Москве с мокрыми и холодными ногами в поисках или делах замученная.
Остальное также.
Я все еще кормлю и ухаживаю за собаками и крысами.
Также по пицот раз на дню подметаю или оттираю какой то мельком замеченное пятнышко.
Также постоянно курю и мою руки.
Курение вообще стало ритуалом.
Так как нельзя открывать в доме окна и выходить на балкон пока тут крысики ( у них очень слабый имунитет, болеють)...
Теперь хожу на боооольшой общий балкон. Там правда кроме меня и нет никого)
Тапки утопают в метровом слое снега, дым разбавляется морозным воздухом и никто не знает что я там.
Война войной, а обед по расписанию?
А у меня "вот покурю- и хоть потоп")
Мне наплевать даже если дом взлетит на воздух.
Мне наплевать если какая нибудь захудалая USA решит разбомбить мое Ховрино.
Мне наплевать если начнется 3я мировая.
Пока я курю ни одна скотина меня не тронет.
Я не буду думать о плохом. Я не буду грустить.
Я просто буду стоять, рассматривать свой район на несколько км вперед..Щуриться от яркого солнца или от сильного ветра...
И как говорится пусть весь мир подождет)
Пы.сы Я уже подготовила 19 из 42 вопросов по матану.
Перепечатала половину лекций вручную.
Если не спишу- не сдам.
А если спишу и не сдам на 5 вообще будет удивительно.
Я занудна. Вчера пересматривала по телеку 300 Спартанцев и просто слету замечала косяки.
Сейчас полезла изучать исторический вопрос и в общем то вывела целый список несоответствий.
- Царица Леонида слишком уж феминистична. В Спарте женщинам, даже царицам не позволялось при послах тем более высказываться и тем более в таком тоне
2.Послам вьезжать во дворец на лошади как бы тоже не думаю что было очень уж позволено. будь он сто раз посол.
3. Послы пришли от имени царя персов, Ксеркса. Хотя по книге Геродота приход послов за " землей и водой", то есть покорностью спартанцев персам, был когда на престоле еще сидел отец Ксеркса, Дарий.
4. Когда спартанцы строили стену из трупов передового отрда персов. Вряд ли Леонид с всего 300 воинами позволил бы им заболеть от разлагающихся трупов. Ну не косяк, но нелогично.
5. В фильме преподносится что лишь 300 спартанцев были в то время около персов. Хотя по историческим данным греческие города собрали 10 000 человек на остановку персов и также греческий флот.
6. По фильму слова о " стрелы затмят солнце" произносит посланец персидского войска. Геродот же утверждает что это говорил местный житель Фермопил который хотел предостеречь эллинов.
7.Также не упоминается о том что и в финальной битве было не только 300 спартанцев, но также и те греческие воины которые остались помогать Леониду- около 1000 человек и крепостные спартанцев-илоты, до 7 человек на 1го спартанца.
8. Не отмечено кстати что отсюда пошло выражение " петь дифирамбы"- последним был убил грек по имени Дифирамб. Смерть его была на редкость героической.
9.История о проникновении спартанцев к Ксерксу с целью обезглавить персов вообще говоря преподносится как легенда, часть эпоса.
10. В фильме выжившим называется лишь один человек, которого гонцом отправили вСпарту. И потом он возглавил спартанское войско против персов. На самом деле выживших было 3е- один из воинов был оставлен больным в селении по дороге к Фермопилам, предатель показавший персам дорогу в обход и гонец. В конечном итоге все 3е были преданы позору. Предателя уили в схватке, гонец повесился, а больной и правда совершил множество подвигов потому как искал смерти чтобы искупить свою вину.
И вообще как оказалось фильм снимался не на основе исторических событий, а по некому комиксу 0_0, автором которого также был нарисован комикс "Город Грехов"
Но это так, мои навскидку отмеченные исторически грубейшие ошибки. Фильм характеризуется всеми критиками как низко достоверный.
Мутьмутьмуть.
И делать нечего и делать ничего не хочется.
Только вопросы по матмоделированию занимают 2,5 листа А4.
И даже формулировка вопроса взрывает мозг, про ответы думать не хочу даже)
Пишу отчеты о крысячьей жизни моей подруге в контакт. Она читает из Праги.
представляю какой она будет сумасшедшей маман)
Надиктовала мне телефоны ратологов ( крысиные врачи) и надавала кучу рекомендаций)
В общем отрабатываю ее многолетние психологические консультации.
Сволочь которая интересовалась на башорге не пришли ли к какой нибудь девушке гости из Красноармейска...
Сволочь ты короче) Пришли)
На 1е января у меня было 12 сигарет. Сейчас стало сильно меньше. Сходить бы надо, а лень.
Олень я, раз " а лень")
Впрочем выйти надо- корм собаке купить. А то безответственно как то.
Досмотрела сериал "Молокососы"
Ну хотьу Эмили с Наоми все кончилось хорошо. ураура)
Ради них и смотрела.
Теперь " Бархатные ножки" и " Бархатные пальчики"
Вообще раз делать нефиг пересмотрю топы л фильмов и свой топ составлю.
Смотрела Джиа, Хлоя, Полюбить Анабель, Представь нас вместе, The L Word, Skins, But i'm a cheerleader, DEBS, The Runaways, Связь,Lip Service, Я не могу думать гетеросексуально.
Обстоятельно подходя к вопросу изучила многие топы, но все же вакансии открыты.
В общем советам насчет " что посмотреть приятного" рада буду.
Мы ищем не находя и находим без поисков.
Чем быстрее бежишь- тем дальше цель.
Чем легче получить-тем труднее отказаться от этого.
Противоречия.
Противоречивость.
Противопоставление.
Протвостояние.
Противпротивпротив.
Противное слово против.
Меткость не самое важное качество лучника.
Не быть стрелочником-вот самое важное качество лучника.
Принципы не для того чтобы было сложнее жить.
Для того чтобы проще.
Принцип сводит проблему выбора даже не к двоичному ( да и нет).
К единичному-только так и никак иначе.
It' so fucking not easy.
Beeing heandsome. Or even beeing.
And everything in my head smells like fucking bullshit.
My fucked up brain sounds like crying violin.
The way out. It's just the only way.
Sitting here i clearly understand that.
Sitting. Writing. Thinking. Smoking. Listening to nobody and nothing.
Oh, how fucking cool i am, posting english letters. Fucking cool.
Sick and tired from myself.
Hate.End. Despair.
Desperado.
Не напишу-застрелюсь или с балкона прыгну.
Я морально готовилась. Я настраивалась. Я говорила себе " ты взрослый человек" раз тысячу.
Я правда сделала все что могла.
Но все равно я встретила новый год в истерике и с мыслями о суициде.
Четкими такими. Не подростковыми " ах, жизнь мне не мила"
А с такими эгоистичненькими мыслишками: заметьте меня! испугайтесь потерять меня! вспомните про меня! поднимите меня в иерархии ценностей!
Я ревела. Истерично ревела. Сбежала сразу после 12, не выдержала ни секунды.
Бежала и умоляла только о том чтобы добежать и никого не встретить.
Если мне кто нибудь сказал бы " с наступившим" на улице-я бы набросилась и набила ему морду.
Есть такая картинка где девушку по очереди друзья зовут куда то, а она отказывается по разным причинам.
А на последней картинке она стоит и ноет " ах как мне одиноко!"
Наверно я такая девочка.Может быть точнее.
Но не выдерживаю я быть настолько неправильной.
Мне кажется что мир тужится меня выплюнуть обратно, туда откуда взяли.
Мне кажется что я кончу свои дни в дурке.
Вставила фотографию, где папа держит меня на руках а мама щекочет пальцем, в рамку.
Я сильная. Сильнаясильная. И отчаянно смелая. Шапками закидаю все территорию бывшего ссср.
Но наступает отчаяние. Оно хватает все внутренности в ладошки, стискивает и начинает выжимать как пододеяльник.
Я вся насквозь неправильная, нетакая, плохая.
Я не подхожу. В Спарте проблему решили бы быстрее.
Вышла вчера на балкон и смотрела вниз. Сил не было даже на то чтобы напиться-хотелось просто выключиться.
Вы никто не виноваты, кто стал катализатором для этого безумия в голове моей.
Никто по отдельности не виноват. Но сложившись вместе вы дали потрясающий эффект размышлизмов.
Даже написала вчера записку.
Забавно с утра смотреть на это закапанное " никто не виноват в этом. только я. не переживайте. виновата только я. простите"
саму себя хочется пристрелить за всю эту лажу. всегда психовала на такие вот сопливые штуки.
Честно- сама себя раздражаю безумно. Но что ж теперь.
Не хочу умереть. Хочу умирать. И лучше от анорексии какой нибудь. Это было бы оптимально.
-А мы не придем.
-Мож тебе денег дать чтоб ты от меня отстала?
-Мы возьмем то что Я приготовила и пойдем на 5 минут туда. А твой салат...ну сьешь или выкинем давай.
-В нашей семье 3 человека. И ты не в их числе.
-Ты когда придешь? ( думаю скучают) А то собака уже 4 часа и 20 минут негуляная!!!!
-Ты что там, ОПЯТЬ ЖУЕШЬ??? ( кусочек морковки первый за день хрумкала в телефон)
По моему именно этими тезисами можно записать слово ПИЗДЕЦ в словарь ОЖИГОВА.
ЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемьюЯлюблюсвоюсемью
А и черт с ним.
Вечером-ночью буду прыгать и нарезать-наркывать-развлекать родичей.
В конце концов у меня тоже праздник!
МоооооЙ)
С утра ругаюсьс крысами которые ночью устроили вертеп.
Смотрю сказку "Морозко" по телеку.
Занимаюсь всякими маникюрами-педикюрами.
Потом краситься буду в 3 ряда- не делала этого несколько лет, развлекусь)
Завтрак себе сделала буржуйский- кофИЙ и куча канапе с икрой.
Угораздило же ляпнуть при владивостокских парнерах когда то что икру люблю...
Больше не люблю)
Ем потому что испортится и потому что не любить икру-еще большее буржуйство)
Они мне через папу каждый год банок 12 передают)
А серьезно если спасибо им) Приятно)
Натолкнулась на мысль благодаря одной девушке.
В прошлом нг я была 2 недели в зажоре. И на все мне было насрать. И я думала вот наступит нг и вот тогда я...
И ждала каких то невыразимых приятностей.
А теперь не жду ничего. Правильно питаюсь и здоровее отношусь к жизни.
(курю по полпачки правда )
В общем проводим эксперимент по правильному встречанию и проведению.
Посмотрим какая стратегия окажется выгоднее.
Зы. А меня вчера внаглую склеили)))
Давненько не встречала таких людей в духе " ах ты когда пьянеешь начинаешь чушь нести? а давай проверим что если ты будешь со мнйо пить, будешь занята совсем другим,м?"
( далее по тексут оооочень недвусмысленный взгляд.
Я прям даже от такой наглости согласилась как нибудь проверить кто кого)))
Отрадно делать глупости.
(дадада. вера непьет-некурит-развратности не делает)
Я люблю рукодельничать. И обычно у меня временами накатывает: чередую вязание-вышиывание-роспись мебели. Сейчас завершилась эпоха зимнего вязания и сие ее итог)
Вообще по жизни лентяйка.
Духовная.
Что касается намывать полы, готовитьи носиться с сумками аки заправская ловичха коней и тушительница изб...
Это да. Воспитали так.
Внутренне над собой тоде работаем-с.
О плохом не думаем, плохого не делаем и не желаем.
Иногда наступает конечно состояние аффекта и все строем направляются по адрессу " Ад, ул. Пыточная, барак 666,к Чертовой Матери"
Но в целом я безобидная.
как там у Пушкина писалось про Татьяну Ларину :
"Ей рано нравились романы;
Они ей заменяли все;
Она влюблялася в обманы
И Ричардсона и Руссо"
В общем чувствительность барышни вообще не зависит от ее мужских черт характера.
Все иногда "барышню" включаем.
И вот живешь и думаешь...
Если я пересмотрев-перечитав-переслушав и передумав...
Хочешь вот такого вот счастья, вот такое вот оно у меня...
Счастье твое если =а,б,в,г и далее по методу Кирилла и Мефодия...
Ну неужели же настолько трудно найти человека который бы слету так о-па и подошел тебе?
Прям вот вижу: сверили списки.
У тебя а? И у меня!
Взялись за руки и пошли в дурацкое светлое будущее.
Ан нет.
Ну абвгдейка, ну как бы было неплохо если бы ты была.
Может скучновато. Или невозможно. Или глупо. Или невозможно глупо.
Плевать.
Счастья хочется. Прсотого. Светлого. Страстного, но без надрыва.
Нету уже душевных сил себя так усиленно впихивать в чьи то руки как котенка у метро.
И все в нем хорошо: и пушистый, и милый, и жалко его.
Ан нет. Все мимо проходят.
Вот и я такой котейко.
"Милая" и "хорошая". Ненавижу эти слова.
Лучше овцой назови, но так чтобы сердце свалилось к печени куда то и затихло уже там.
Лучше отхлестай однаждый по щекам со всей дури чем так долго и изощренно мучать.
И вообще я из за тебя пишу какую то чушь.
Ну хотя бы Онегина перечитала ради красивой и "по тексту" цитаты.
Сегодня с утра я очень слаба почему то.
Прошлась пешком за нитками и спицами двуконцевыми и думала в обморок грохнусь.
Хз вот почему.
Зашла к бабушке. Она орала на меня 2 дня что ей нечего есть и на нг столе ничего не будет.
Я просила ее составить список.
Пришла.
-Ты список составила?
-А я откуда знаю что вы будете есть. Ты же готовишь- ты и морочься.
Дала мне 1000 р и я должна сама придумать, приготовить, купить.
Мне не впадлу, что вы. Только опять все будет не так.
Сделай все сама, но так как хотим мы. Супер трупер.
Новогоднее блин настроение.
Папа бедный болеет. И ходит полураздетый и не хочет даже носки надеть.
Пьет сидр и уверяет что это офигеть как полезно.
И что у меня будут братья скоро. Онис женой создали уже 2 эмбриона мальчиков на ЭКО.
Составила некий список. Достала все деньги из своего сейфа.
Видимо опять я останусь без сапог и буду бегать в промокших замшевых. Жалко их-убьются за зиму.
Нужно ехать за продуктами в Ашан где сейчас толпы людей как крысы подбирают все сьестное.
Кстати сижу жду подругу которая привозит мне своих крысок на праздники потому что сама улетает в Прагу.
Вяжу на этих двухконцевых спицах.
Ёжики зеленые, какие они замороченные, спицы эти!
Везде спицы. Все мои руки насмерть спеленуты спицами.
Прям я должна их победить все ж)
Пойду портавлюсь сигаретой.
Тошнит от них, но без них не могу.
Странная штука)
Ну как с людьми: с ними хреново, но без них неввозможно)