Вру. Мщу вам и вытыкиваюсь своим счастьем)

Просто потому что иначе меня разорвет.

И потому что может кого то мой пример чему то научит.

И кто то (а я знаю даже кто) за меня порадуется и уже это делает)

Люблю вас девчонки, ну вы поняли кто именно, ага)

I'm inlove

И взаимно , агам)

Так удивительно...

Я так привыкла что меня считают унылым гавном, ни во что не ставят...

У меня просто какой то медовый месяц)

И все...вот знаете четко на уровне.

Вот ни прибавить ни убавить.

У нас все получается как то само собой, легко, приятно, просто.

Но не поверхностно, а глубоко, доверительно и удивительно.

И нас очень как то сблизила та встреча с девчонками...

Вроде шли туда мы как бы не парой, а сидя там поняли что мы друг другу стали ТАК близки за 2 недели...как многим даже не снилось.

Пока я пьяная вдогонку к предидущему.

Так забавно смотреть как слетает шелуха с твоей души.

Шелуха это:

• прошлые отношения
• прошлые взгляды
• циничность
• стервозность
• агрессивность
• "железо-бетонность"
• фаталистические взгляды. 

И вот как в песне " И вот впервые, лежа на ринге...ты понимешь что больше не хочешь драться"

А больше и не надо.

Ты как пушистый кролик, весь такой пушистый, ранимый, романтичный.

И это не стебут. Не ставят тебя на 125е место...

Ты открываешь свою беззащитность и чувстуешь себя от этого защищеннее.

Парадокс.

Все то во  что я так упиралась, о чем орала и о чем исписывала километры веб-пространства...

Это как то вмиг слетело.

Все накопленное годами как то пуф-и нету.

Есть я. Ты. И время у нас впереди.

Тытытытытытытытытытытытытытытытытытытытыттытытытытытытытытытытытытыттыыттыыттыытыттыыттытытытытытытытытытыты....только ты....

Я снова кому то отправляю песню Rednex "Wish you were here "

Это предел откровенности для меня-всегда плачу под нее.

Мы сидели вчетвером. Говорили о важном, серьезном.

Даже честно сказать спорили сильно с девочками.

А потом они засобирались домой, а мы остались в прекрасной кафешке на Охотном ряду, прямо в телеграфе.

И тут...только они вышли...я вдруг четко и ясно увидела что есть МЫ.

Не мы как два человека, которые ляляляля ( много слов)

А МЫ.

МЫ как пара именно. 

Нет, мы ничего не говорили. не признавались ни в ч ем. ничего не обсуждали этакого.
 

Просто мы реально настолько на одной волне, настолько понимаем друг друга, нам просто спокойно ХОРОШО вместе.

Вот ХОРОШО и ни прибавить ни отнять.

Выпили по коктейлю из самбуки и клюквы...и провалялись вобнимку часа 4 подряд...

Когда вставали я удивилась что вокруг оказывается еще и люди были, и официанты..и вообще вокруг был целый мир. А я забыла.

Я забыла покурить. Поесть. Забыла что с середины дня в туалет блин хотела)))

Есил завтра небо упадет на землю, я просто хочу оказаться в том самом кафе. На том диване. С тобой. И пусть небо катиться куда ему хочется.

И знаете...вот стебете все нас с нашими контактными палевными песенками...А нам это кайф.

Вообще это кайф.

Я кажется даже стала верить в отношения)))

В такие ...как у нас...

Это очень несерьезно.

Влюбляться с первого полувзгляда в человека.

Спустя 2 недели уже не представлять жизни без него...Я и правда не знаю как так я жила пока ты не пришла.

Официально заявляю. Я влюбилась...

Вообще этот посты называется " чертчертчерт" если кто против мата)

Я знала. Я с самого начала знала что так будет))

Завтра будет пиздец  день)

У нас с О первый публичный парный выход.

Учитывая что мы сами еще не пара)))

Девчонки которые вместе 2 года, с лесби-встречи  которые, сразу после оной говорили что мол встретится надо как нить, поболтать.

Ну с О мы собственно встречались. Даже много. Даже болтали)

А потом  собственно девушки меня позвали завтра куда нибудь с кем то 4м...

Я сразу думала может позвать О...но потом подумла что как то мало ли кто там этот 4й...и ваще не я организую то...

А сейчас выясняется что 4я отвалилась благополучно и мне предлагают взять +1)))

Я значит как умный кролик позвала О)

О неожиданно оказалась свободна, согласилась.

Звоню семейным дамам этим. говорю мол так и так. Все ок, +1 нашелся.

Ответ.

" А как же О? Ты ее почему не берешь? У вас на стенах такая вакханалия в контакте!!!"

Вот тут собственно заглавие поста=блеаать0)))

Я то так надеялась что будет все плавно, постепенно, как у людей...

Ага. Щас. Рассказала О.

О в шоке, я в шоке. Я сижу красная как рак. Ржем.

Зато нет вариантов куда идти-куда то выпивать. потому что по трезвому это нереально все будет)))

Блееееааааать))))

Ну вот как себя вести? 

Они еще такие " Мы оооочень тактично не будем спрашивать какие у вас отношения, но...." и дальше были тааакие но))))

Я репетирую уже неудобные вопросы. Репетиция потрясающая- ржу и краснею. Краснею и ржу. 15 лет привет вам)

Короче завтра буду поздно, пьяная и стеснительная)))

Задумалась что же такое отношения по идее то.

Первая мысль: " вот тебя обидели, тебе грустно. и ты всегда знаешь куда идти чтобы тебя обняли и пожалели. и вообще спасли"

Вторая: это когда ты можешь впустить в свою жизнь кого то и делить поплам все что есть.

Третья: это как будто ты распахиваешься кому то навстречу. и он делает тоже самое. каждый день.

И вот снова я пришла к тому же что интуитвино осознавалось в 17 лет.

Когда я одна я намного сильнее чем когда с кем то.

Не из за страха потерять человека. Нет.

Просто когда ты абсолютно один ты подбираешь внутренние силы в комочек и отвечаешь сам за себя и свою жизнь.

И у тебя нет выбора о чем думать.

Только о том что нужно. Только отдавать себя работе, учебе и бороться за место под солнцем.

И ты умен, собран, аккуратен.

И вот уже 2 недели я опаздываю, делаю опечатки в словах, почти не готовлюсь к госам, стала рассеянной, подскальзываюсь на улице, забываю телефон, роняю и теряю вещи.

И мне это настолько не нравится что прям ууух.

Наверное есть люди которые созданы для "волка-одиночки"

И в таком состоянии они сворачивают горы и рвут на американский флаг все препятствия.

И я один из них.

И абсолютно неважно что я хочу при этом.

Мне ОЧЕНЬ не нравится становиться слабее.

И я боюсь завалить госы из за всего этого...

Но и без этого всего я уже не могу.

Отношения со мной видимо все же пиздец. Как и для меня. В определенном смысле. 

Как сказала Риз Уизерспун " Я не хочу быть идеальной. Я просто хочу быть самой лучшей версией самой себя"

Воистину так.

У меня патологическое желание быть первой, лучшей, самой и другими прилагательными в превосходной степени.

Это эгоцентризм? Самовлюбленность? Или что?

Если я иду по улице и чувствую что кто то меня перегоняет я специально чуть не на бег перехожу, только чтобы не обогнали)

Вхожу первая в вагоны, двери, комнаты.

На экзаменах иду первой.

Если нужно кому то что то сделать, а все не хотят и сидят с лицами "только не я", я обязательно выткнусь первой.

И эта тактика никогда меня не подводила.

Этот кураж и адреналин от первенства он дает уверенность в себе и своей удаче.

Может это клиника, но я чувствую себя лучше и увереннее если я первая.

И по жизни я стремлюсь быть первой. ПЕРВОЙ!!!

И мне постоянно, каждый деньнужны подтверждения того что я все еще " на коне"

Подтверждения от себя самой, от других, от своих поступков и достижений.

Как наркомания.

А вообще это неуверенность в себе и все.  

Намотали 10 км по городу.

По центру который я не особо то и люблю...

Но компания была настолько прекрасна, что у меня даже вышли какие то неплохие вроде фотки.

Смеялись. Как всегда)

Слова паразиты теперь на двоих: " забавно", " знаешь" и "понимаешь"

Последние два мы можем говорить не продолжая фразу-потому что абсолютно на одной волне.

Жизни как будто шли паралельно, похожи местами до дикости.

Ты открываться начала, а то я уже распахнулась как форточка после сквозняка.

Тороплюсь. А теперь торможу.

Хз во чего мы делаем с тобой.

Это так все на грани балансирует, что я хз.

Вот какова вероятность что 2 лесбиянки вроде бы свободные,  которые каждый день проводят вместе часов по 6 с того дня как познакомились и заканчивают фразы друг за друга и имею одинаковые взгляды и мечтания станут хорошей парой?

Что мы вообще станем парой?

Дружить это круто. Согласна. Но)

Ладно, разберемся ближе к делу.

Пы.сы. И с тех пор как я тебя увидела в метро я знала чтоу  нас будет что то дальше.

Что мы встретимся еще не раз.

А сейчас моя интуиция говорит мне что мы будем встречаться.

Не знаю как кто, но будем.

И поедем летом вместе отдыхать. Вот не спрашивайте откуда знаю, мы не обсуждали это.

Просто чутье мне подсказывает) 

Посмотрим. Посмотрим. Посмотрим.

Тут бабский пост, слабонервным прошу дальше вниз в ленту нормальных людей.

Я уже больше 50ти дней не жру, а ем.

За это время я отступала от своей диеты 2 раза: на новый год сьела кусок кекса и напилась на 25е января.

Сегодня обьемы:

90-68-95.

Талия пошла, ура.

Грудь осталась. Опять так-ура.

Но сука вес....

Прошлый раз взвешивалась вечером, после обеда, перед месячными, напившись еще и воды-было 71.2

Сейчас повторила операцию утром. Сука вес. 70,5-71.0.

Диапозон еще и выдает зараза(((

Вчера перемеряла шмотки в которые раньше не влезала. Влезаю. Смотрится ничего себе, местами даже сама бы себя ...того)

Но я не хочу быть мамонтом весом 70 кг!!!!!

Я смирюсь с 60ю как постоянным весом.

И я хочу идти на свой 22й год с весом хотя бы кг в 67-68!

Осталось 2 недели и 3-4 лишних кг(

А до лета осталось всего 14 недель! И 14 лишних кг!!!!

Дилемма. Рискнуть сорваться снова в жор отказавшись от установленного режима питания с гречневой крупой, овсянкой по утрам и нежирным сыром 10%....

Или удовольствоваться синицей в руках и надеятся что вес пойдет вниз все же...И оставить крупы.

Что вот мне делать а? 

[400x282]

Ожидания, если приятные это круто.

Я жду:

• завтра, потому что я встречусь с О
• вторника, потому что запланирована приятная встреча с компанией новых друзей
• 7го числа, потому что встану на весы и кажется цифры меня порадуют)
• 14го числа....просто потому что жду)
• 20го, потому что у меня день рождения)
• Госов, потому что они наконец кончатся
• 10го марта, потому что я увижу наконец Митьку)
• апреля, потому что будет тепло и можно будет наконец снова носить кожанную курточку и красивые майки)
• лета, потому что надеюсь поеду путешествовать и получу диплом) 

А вы чего ждете в ближайшее время?)

Мы с О загнались всякими такими гаджетами как гороскопы, псих тесты и соционика.

Итогом стало что мы долбанные ДУАЛЫ)))

Впервые встретила дуала. Еще и такого классного и прямо...как частичка лего-так была она нужна мне и моей жизни.

И чет полезла я в эту всю белиберду...и аж волосы на голове зашевелились.

НАСТОЛЬКО совпадает, я в шоке.

Итак, Гамлет в студии:

1.  Во внешности обычно оригинален, одежда - элитарна. Вот всегда старалась "не как все одеваться" не в смысле экстравагантности. сколько стиля вообще.
2. При любом взаимодействии сначала очень осторожно оценивает партнера, и лишь затем может прийти к доверительности. Ну да. Прощупываю. А потом распахиваюсь мгновенно, как форточка при сквозняке)
3. Драматическая сторона им удается лучше всего. У этих людей нет четкой границы между театром и жизнью. Все помним как я умею истерить, играть и поступать в Щукинское театральное)
4. Особое значение в жизни для представителя этого типа имеет имидж. См. выше- маску напяливать и играть в такого оптимистичного Петросяна-как раз четко я.
5. За здоровьем не следит, если это не его имидж или если он не возвел эти вопросы в систему. Вот вот. Анальгин и йод. Применение произвольное)
6. Нередко представители типа склонны к бисексуальности, гомосексуальности, даже транссексуальности. Ну да. Отлично. Собственно можно и не сопротивляться теперь)
7.  Такой человек обычно много говорит о порядке. Дададада! Говорила, говорю и буду говорить!
8. Имеет тенденцию к саморазрушению и даже к суициду (особенно в ранней юности). Ну да. 18 лет. 3 раза.Очень умнО.
9. Хороший оратор, но насколько хорошо он владеет большой аудиторией, настолько же плохо умеет вести общение один на один. Тоже да. не боюсь ораторствовать. Подготавливаюсь и иду. Надо если, че уж тут)
10. Любит быть судьей, заниматься морализаторством, наставничеством. Знаю такой за собой косяк. Очень редко удается удержаться от этого-бабушка вбила эту привычку собственным примером)
11. Представителям этого типа очень близка сфера искусства, педагогика, реклама, практическая психология и психотерапия. Последнее время понимаю что часами могу говорить о поведении, причинах поступков, свойствах личностей и проч и проч и проч.
12.  При общении с ними необходимо очень постепенное сближение дистанции, т.к. они не любят фамильярности; необходима толерантность и терпение, а в первую очередь - максимальная логичность. Не люблю когда незнакомые люди лезут меня трогать, целовать и вообще нарушают интимную зону. 

http://www.tests-tests.com/ -здесь смотрите много тестов соционических

http://socionika.info/ - а тут много много штук для " почитать интереса ради"

Делитесь кто какой тип и что у вас совпадает. Интересно же кто есть кто и какие у нас с вами типы отношений на самом деле))

[500x325]

Нужно иметь музу не только поэтам, поэтому)))

Когда есть в этом мире человек к которому ты повернут, все твои дела имеют какой то бОльший смысл.

Вся жизнь становится преамбулой к чему то.

И это такой офигенный стимул нестись вперед, что мне кажется я автобус из пробки сама бы вытолкала, просто потому что я МОГУ)

Дышите, живите, любите, только не тормозите, не сдавайтесь, ждите и все будет)

Я чертовски знаю чего хочу от жизни

И у меня чертовски это получается.

• Мое здоровье улучшается с каждым днем.
• Моя физическая форма улучшается.
• Мой внешний вид просто радует даже меня уже)
• Моя личная жизнь цветет и пахнет.
• Моя наличная жизнь я верю скоро образуется.
• Моя учеба...кажется я смогу нормально подготовиться к ГОСАМ.

И сегодня побеседовала насчет диплома с научницей и наконец поверила что смогу написать его прилично-теперь знаю с какого бока подходить к нему)

Мои друзья еще меня помнят, а те кто не помнит я напомню)

И плевать что мы два раза в год с кем то видимся. И что их позиции мне непонятны иногда.

Я люблю по своему каждого из вас заразы вы такие)

И у семьи моей черт побери все тьфутьфутьфу неплохо)

Я знаю чего я хочу. Я знаю как этого добиться. И я верю что добьюсь. И так оно и будет, агам)

Бежала сегодня по лужам с музыкой в ушах, мыслями в голове и водой в сапогах ...

Я никогда не была настолько живой как сегодня.

Нестандартный вопрос вот ВАЩЩЩЕ

Целлюлит.

Как с ним борются?

Что нельзя есть?

Крема, губки, массажи, упражнения?

(заклинания, мантры и молитвы также рассматриваю) 

Драки с самим собой необходимы каждый день в больших количествах.

Нанодраки мгновенны.

Микродраки-ежедневны.

Мезодраки-ежемесячны.

Макродраки-ежегодны.

Далее по аналогии: супер, мега, гипер.

Драки могут быть из за сьесть/не сьесть, упасть или упасть и встать,  проехать или пройти, бросить или схватить и тащить.

И это черт побери так надо нам всем!

Насиловать себя, заставлять, постоянно ставить задачи и цели.

День без цели прожитый-в топку, а себе по щам.

И в жизни вообще также.

Учеба, работа, творчество, спорт, быт, семья.

Все это надо строить, выращивать, культивировать и мелиорировать.

Надо жить на пределе. Так чтобы вечером падать в душе или в обьятиях любимого человека.

Это трудно. Почти невозможно. Невыполнимо. Нереально. Вредно черт побери!

Но это такое стопроцентное лекарство от бессоницы, депрессий, расстройств и несчастий!

Мы можем ребят, вы слышите! Мы можем НАСТОЛЬКО больше чем нам кажется...

И если мы будем работать над собой и нашим миром, вся вселенная станет чуточку упорядоченнее.

И у нас будет повод поглаживать по утрам свое эго и чесать его за ушком) 

Смотреть на тебя все время.

Только чтобы ты не видела)

И чтобы не надо было ни о чем говорить. 

Мой правый локоть как будто обдавало раскаленным чем то.

Потому что ты сидела справа)

Говорили разговоры, болтали болталки.

Я вела себя иногда глупо. Иногда как маленькая.

Много смеялись по поводу, без и просто так.

Ты заботливая.

Веселая.

Умная.

Говоришь потрясающе)

И когда улыбаешься в глазах что то такое появляется)

Ничего громкого, что ты.

Но я МОГЛА БЫ в тебя влюбиться.

У тебя все для этого есть.

И надеюсь у меня тоже.

Чертовы госы, дипломы и прочая чушь.

Сейчас я должна думать о вас, отдавать всю себя вам и жить вами.

А я не хочу. Я попробую совместить.

Я не хочу терять такую возможность быть счастливой из за цвета тупых корочек и собственного эго насчет хорошего диплома. 

Долго думала насчет завтра.

Как чего куда и главное....(барабанная дробь)

ЧТО НАДЕТЬ???

Ну женщины такие женщины все же, и я тоже)

Решение пришло гениальное и самое верное.

Пришла домой.

Прошла в ванную.

Методично разделась с куртки до пардон ничего.

Носки и нижнее белье тоже.

И всю эту кучку на фиг в машинку))))

Даже из сумки все выгребла матерчатой все.

И мнится мне что я гениальная))))

Зы: а вообще лучший костюм вот такой у женщины я считаю))) 

В моем вчера ожидания и хлопоты.

В моем завтра приятное волнение и приятное напряжение мозга.

А в  моем сегодня...

Купила себе настольную лампу в икее. Транжииииира я(

Но я правда давно планировала это. И чуть вчера глаза себе не сломала на 2х черных клавиатурах 2х ноутов(

(оправдываем себе, ага)

Вчера на фоне разговора с подругой общалась с давно-в-курсе-этого-всего другом.

Оказывается он подумал что я несерьезно, назло, шучу, дура просто.

Я вот похожа на человека который проснулся утром с воплем " ебаааать, я ж девочек люблю!"

Короче покоробило меня. Не отрицательное отношение к моей ситуации, а отношений ко мне как личности тупой,  капризной и несозревшей.

А еще я как всегда поймала на себе тот самый эффект " когда одна-нахер никому не ннадо ничего. когда не одна-все лезут".

В столовой какой то парень оплатил мне обед, как я ни протестовала.

В метро парень сзади пялился на мои я уж даже думать не хочу что и думал что в отражении не видно его пошлых глазок(((

В лифте какой то мужик мне начал рассказывать что выгляжу я "потрясно". На мое " спасибо" ответ был " ну не за что, у вас же все свое, натуральное)"

Меня корежит от этого. Мне не нравится. Мне стремно.

Это круто что я хорошо выгляжу ( надеюсь достаточно хорошо для завтрашнего мероприятия)

Это круто что я нравлюсь людям.

Но не сдалось мне такое вот. Мне не надо, я не виновата что я такая вот "выглядящая как то там"

И кстати тот факт что я вся такая раззвездатая тащила на себе сумку в 2 раза больше себя из Икеи никому не намекнул что неплохо бы хотя бы дверь подержать)

Двойный стандарты, господа. Двойные стандарты. 

День четкий. Прям бодрячком пацанчики(

Первую половину я летала, улыбалась.

Солнышко, все в лаборатории удачно срослось, планов громадье, людей интересных и предстоящих много.

Крутота ж)

А потом я перестремалась. Так была вчера готова говорить, так сегодня утром знала какие слова подобрать...

А потом приехала, села в Кофеине с ней...

И все. Шух и слов нет, или какие то не те.

И я опять как маленькая глупая девочка, которая отчитывалась хотя никто ее не заставлял.

Вкратце сначала моя психолог-подруга выдала мысль что это все я сама себе придумала, это из за моих проблем в семье, из за моих отношений с протиивоположным полом не складывающихся и тп и тд.

Долго перемывали это все со всех боков.

Я в какой то момент по ее лицу и фразам подумала что мои надежды не оправдались и на этом все изменится между нами с ней.

Она честно сказала что несколько лет назад перестала бы общаться из за такого.

Но видимо поняв в процессе беседы что я все тот же человек, в итоге она сказала что ничего не изменилось.

Она конечно не " будет мне девочек поставлять", но я и не ждала иного.

Хорошо не встала и не ушла хоть)

А в итоге вообще все шикарно- она ко мне относится также, есмли у меня будут какие то личностные вопросы по поводу девушек я могу с ней советоваться и она меня поддержит в любом случае.

Как всегда два человека- мой друг и мой психолог.

Психолог полезен, но уже подбешивает)

Я там сидела как кролик вообще, ни на кого глаза не поднимала, весь стол расковыряла)))

Приехала, посмотрела на фотки кое какие, и фух, слава богу, я все еще лесбиянка))))

А то мало ли, вдруг она мне там в чай подсыпала " антигей" какой нибудь))) 

[604x453]

Ты. Меня. Позвала. В. Кино.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА))))))

Ик. Ик. Ик-ик.

Я от радости так подскочила с кресла чтоу  меня переклинило спину.

А выпрямляя спину у меня заклинило шею.

И я смогла только кривой загогулиной доползти до компа, написать брату много матерных слов и сообщить новость)

А еще...Я в такой эйфории что кажется я готова сказать своей подруге о том кто я.

Прям вот завтра и скажу.

Вот прям соберусь с духом и прям скажу!

Эх держите за меня кулачки прям сильна сильна!!!

Завтра, в среду...

И во вторник, а то я умру от разрыва сердца)))