Кажется у меня опять проблемы  с едой.

Только в этот раз в другую сторону опять(

Вчера я позавтракала и в гостях у О сьела 2 ложки салата.

И все.

За целый день.

И сейчас завтракала и понимала что я вчера мало ела и мне должно хотется есть сейчас.

А мне не хочется.

То есть хочется но чисто психологически- я привыкла, выполнила свое расписание по еде и могу не есть теперь аж до обеда!

Может штука в том что О есть редко и мало. Правда вредное и каллорийное, но всеж))

Хотя на что я киваю...

Это конечно все очень здорово что я худеть буду и не кидаться на еду...

Ну вот я уже 67 кг.

И будет и 57...

И 50...

Учитывая что я не голодаю и срывов нет, я могу продолжать так жить вечность.

И что, снова анорексия? Снова бесплодие? Отваливающиеся почки? Нервные срывы, больницы, психоз, суицид?

А делать то что...

Я помешана на здоровом образе жизни теперь.

Спорт-правильное питание-супы-овощи-питание по часам...

Если у меня нет возможности поесть диетического, я не буду есть вообще.

Если я приезжаю домой в 9, я уже не ужинаю потому что поздно....

Мамочки( 

Весну мы отметили)))

Мыслей много.

1. Я маньяк. Весна у меня еще не заиграла, а я уже маньячу) Разрывает))) Я близка к насилию) Не знаю выдержит ли О мой темперамент, которого даже удивительно сколько у меня оказалось))

2. Я мужик. Вот честно честно. Я ПОСТОЯННО думаю о том самом))) Утром-днем-вечером. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю)

3. Мама у О...Что то с чем то))) Мы сидели смотрели фильм, она зашла пару раз и такие хаха отпускала по этому поводу))) Короче все она просекает давно уже, а тут вообще...Я так не краснела давненько) Но она сказала что я ей понравилась) Ура)))

4.  Жду пятницы. В субботу я проснусь с самым любимым на свете человеком и солнце будет светить свкозь ее волосы. И я смогу смотреть на нее столько сколько влезет. И делать что в голову придет. Мы. Мы такие мы)

5. В субботу вечером вроде как встреча лгбт...а мы хз пойдем или нет) не знаю какие там у О планы, но я бы не вылезала из квартиры...суток  так 3е подряд) Едой я запаслась. Даже купила макароны и мясо, которые не ем. Чтобы кормить свою дарлинг)

Ах, да. Весна пришла ж. И меня так заколебали уже все статусы, посты и картинки....Ну е мае, у меня весна уже давно, глубоко и надолго)

Весна в душе господа. А погода когда штаны не прилипают к ногам и ты чувствуешь свои пальцы на ногах целый день...это не весна, это просто НОРМАЛЬНО)

У меня есть крыло

И у тебя есть крыло)

Я готова с тобой повести самолет, ты первый пилот, а я второй пилот)

Парашютов нет и инструкторов тоже, и если поломка-никто не поможет)

Ты желаешь рискнуть-значит от винта

Я желаю рискнуть-значит от винта.

Наш диспечер-любовь.

Это значит что нам выруливать пора на взлетку)

(Лолита "Самолет") 

А вообще я жгу твои ароматический палочки с кокосом.

Жмурюсь как кошка на солнце.

Я не общаюсь с друзьями и даже братом.

Я понимаю что это не повод для гордости

Но я честно не знаю о чем можно говорить кроме тебя)))

А с тобой мы обсуждаем все на свете: от бабских глупостей до современных тенденций политики и религии.

Оргазм мозга господи)))

А еще все орут что ВЕСНАААА

Ну да. Весна. Календарная только.

У нас своя личная весна. Внутри. И вообще. Она НАША, весна эта) Лапки прочь)

Пы.сы. и даже если меня перестанут читать абсолютно все- я все равно буду писать это все.

Потому что иначе меня разорвет от переизбытка эмоций)

Падаю

Точнее я просто делаю шаг в бездну

Я не знаю что там

Могу только предполагать что у меня есть шанс выжить

Мало ли-вдруг у меня есть парашют.

Или там на самом деле океан

Или перьевой матрас размером с московскую область)

Шанс есть всегда.

А пока я падаю

Медленно

Кружась как листочек

Надо мной солнце. Очень синее небо. И тишина. И пахнет вишней, летом и счастьем.

А вообще вру. Пахнет твоей ямочкой под ключицей.

А солнца не видно. Твои волосы где то вперемешку с моими.

И руки переплетены так что не расцепиться даже если захотим.

Больше в мире ничего нет.

Только эти секунды полета и иллюзия существования какого то еще мира кроме нас.

А в мире нет больше ничего.

Это как фон, титры, реклама.

Есть только мы.

Неважно чем кончится. неважно насколько. Неважно как может быть больно потом.

Важно только что я чувствую себя живой. Я даже не могу докурить 1 сигарету до конца, до фильтра, до искр как обычно.

Просто не могу.

Счастливые люди не курят.

А мы не счастливые люди.

Мы долбаные половинки.

Как сопливо это все. Но с правдой не спорят же, ага) 

Сегодня я и ты знакомились с моими друзьями.

И ты легко вошла к ним.

И мы провели день как обычно-не отлипали друг от друга)))

А потом праздновали наш месяц...

Короче лучше больше нам не ходить в суши бар Ист кафе не новослободской)))) 

Я могу сказать тебе все на свете что кружится в моей голове.

Ты поймешь все что я делаю.

Когда девчонки попытались пошутить на тему " А вот Веррааааа" ...ты спокойно посмеялась и сказала что скептически относишься, а веришь мне просто и все.

И реально даже я готова была бы обьясняться там или еще чего.

А О даже усом не повела что называется!!!!!!!

Во вторник знакомимся с ее.

В пятницу она приезжает ко мне ночевать.

И хорошо бы субботу тоже провести вместе, а вечером на лгбт мгу вместе пойти.

Блять, да хорошо бы всю жизнь провести вместе)))

1го марта пойду к О на работу

Смотреть че там, как и вообще)

А потом мы идем домой знакомится с родителями.

Точнее с ее мамой и бабушкой.

Они не в курсе и мы идем просто как подруги типа того.

Но они давно подозревают.

Особенно после моих подарков всяких...

Короче 2 и 2 они сложат и у меня кажется будет самое странное знакомство с родителями в жизни.

Даже посложнее чем у Факера в фильме.

Короче-твою мать, новости чет одна за одной, я не успеваю уже нервничать по каждому поводу)))

Пойду натирать цельный миндаль для наших выходных-и штруделю польза и я успокоюсь) 

Завтра у нас с О месяц.

И мне доставляет ДИКОЕ удовольстие выискивать новые способы сделать ей приятно)

По поводу и без.

Мне просто нравится процесс выбирания приятностей для нее)

Нравится заботиться о ней...

Эх, надеюсь это лечится))

А то я  становлюсь какой то уж очень внимательно-романтичной girlfriend, чего со мной отродясь не бывало) 

Судьба у меня видимо вести неудобные разговоры.

Да чтож такое то)

В сл выходные ко мне приедет О на фильм, штрудель и вообще.

Маммаааааааа!!!!!

 Ну ладно.

Мы это уже все 1 раз проходили. Теперь часть вторая марлезонского балета.

А боюсь я даже не чего то конкретного, а того что наши "идеальные" отношен я окажутся не идеальными.

Ну что она отреагирует как то не так. Или что то изменится...

Короче. 

Сл неделя будет неделй адских нервов и подготовок)))

Мне надо натренироваться печь приличный штрудель.

Намыть квартиру.

Выпихнуть собаку к бабушке.

И вообще)))) Всякие еще дела есть разные)))

У меня есть 4 песни любви.

Они значат для меня саму любовь.

Я посвящала их не разным людям, а разным моим отношениям с ними.

Но все они были ОЧЕНЬ.

Я делилась ими с очень немногими. Числительное совсем маленькое.

Это Rednex  "Wish you were here"

Ночные снайперы "Катастрофически"

Ночные снайперы "Сенбернары"

Любе "Главное что есть ты у меня"

Сегодня я отправила О уже третью.

Это же ненормально да?

Какой то мизерный месяц...

А у меня никогда, за годы не было таких отношений.

И теперь да, боюсь)

Боюсь что мы пресытимся, что пропадет это все со временем...

Что привыкнем и будет не так или я не знаю...я окажусь какой то совершенно невыносимой в быту...

Или вообще-совершенно невыносимой)

Но если говорить о будущем, которое все любят планировать...

Я хотела бы семью с тобой. Жить с тобой. Все делить с тобой. 

Работать, путешествовать, выполнять наши мечты.

И да. Я хочу ребенка однажды. И я бы хотела воспитывать его с тобой. Во всяком случае я бы рискнула это делать именно с тобой. Вот.

Я смогла заставить себя не думать о тебе целых 3 дня.

Прорывает)

Я так...так люблю тебя.

Нет на свете идеальнее тебя для меня. 

Только для меня.

Ты понимаешь меня с полуслова.

Терпишь мои глупости)

Терпишь меня)

И даже кажется тебе  это по кайфу)

Моя планка задранная самой для себя...она не нужна.

Я выбросила ее в помойку.

Идеальность...я буду такой какой захочу. 

А ты принимаешь меня такой какой я есть)

Я ненавижу людей в кафе.

Людей на улице.

Людей в метро и людей на работе.

Потому что все эти люди отнимают у нас секунды.

Но если это будет зависеть от меня, я сделаю все чтобы эти отношения как говорится work)

Есть трудные моменты. Есть то чего я боюсь.

Но мы справимся. Я верю в  нас. А ты?

п.с. кто бы мог подумать несколько лет назад что то чего я так хотела, мне совершенно не нужно было, а нужны была ты...

Честно стащено из википедии, тезисно сокращено и представлено.

В двух словах-а какова функция вашего блога?

А какие по вашему вообще "не в тему" и глупость полнейшая?

Как думаете надо развивать блог сферу и ваш блог в частности?

Ничего такого, никаких моралей или рекламы.

Просто интересно. Правда.

Коммуникативная функция

Большинство блогеров говорят, что ведут или читают блоги ради общения с интересными им людьми. 

В первую очередь это возможность сказать что-то один раз так, чтобы это услышали многие.

Как для «читателей», так и для «писателей» можно выделить два направления коммуникативной мотивации в использовании блогов — общение со знакомыми и расширение круга общения. 
 

Функция самопрезентации

Несколько респондентов отмечали, что изначально задумывали создать персональную страничку (сайт в Интернете), но позже, узнав о том, насколько легко вести блог, предпочли эту форму изложения информации о себе. 
 

Функция развлечения

Многие люди предпочитают ведение блога, чтение блогов и дискуссии в комментариях в качестве развлекательного времяпрепровождения, особенно, если они по каким-либо причинам ограничены в других средствах развлечения, кроме интернета.

Функция сплочения и удержания социальных связей

Сообщество блогов объединяет десятки тысяч русскоязычных пользователей, среди которых многие найдут людей, с которыми они были когда-то знакомы. 

Функция мемуаров

Как и традиционный бумажный дневник, блог, помимо новых функций, может осознаваться и как несущий функцию мемуаров, места для каких-то записей, которые могут пригодиться в будущем, способом не забыть о подробностях тех или иных событий своей жизни. 
 

Функция саморазвития, или рефлексии

Эта функция связана с тем, что блог предоставляет возможность участникам создать образ иного Я, возможно, такого, к которому автор стремится. 

Психотерапевтическая функция

"Выплеснуть эмоции», «изложить наболевшее», «для успокоения нервов, в конце концов». 
 

Вера Любарская никогда не проигрывает.

НИКОГДА.

Меня можно забить, но нельзя заткнуть.

Меня можно попробовать обыграть, но победить нельзя.

Можно против меня кинуть все войска мира, но у них нет ни единого шанса.

Потому что см. выше.

Меня нельзя победить.

Можно взять количеством (человек), количеством (проблем одновременно), качеством и размером (пиздеца).

Но сломить меня нельзя.

Я победила.

Слышите? Я победила!

Я смогла встрескавшись по уши все же держать свой курс верно и прямо-только вперед.

И еще понял я важную штуку.

То с кем мы, находит отклик в том какие мы.

Когда я была с кем то еще-меня подавляли, говорили что женщина должна быть мягкая, амбиции надо оставить при себе чтобы не дай бог не испугать своей решительностью.

Сегодня З своей девушке матом шептал " сука бля че сидишь? иди к тем злостным преподам, а то я попаду"

Мужчина, защитник блин отечества)

А на ее месте я за " сука бля" пощечину бы залепила сразу. Хоть и понятно что нервы и что это не лично ей а ситуации.

Но залепила бы.

А О была со мной вчера весь день. И сегодня на работе смсками меня поддерживала.

Не то что я " не справилась бы без тебя". Все равно справилась бы.

Но без тебя мне было ба значительно хуже и не было бы такого стимула)

Ты умничка у меня. И вообще как говорит О " мы лучшие, какие сомнения?"))) 

Бриджит незабвенная Джонс писала так:

сигарет-много

кофе-мало

мысли о сексе-каждое утрои  каждый вечер

сьеденных запрещенных вкусностей=0

подготовки к госам-много дней, и сил больше нет и нервов.

Я смогла собраться несколько.

Я смогла заставить себя.

Отлепиться от О и заниматься=заниматься-заниматься

Но 2х месячная нон стоп сессия меня убивает

Я параною

И просто ною

Я говорила слово "госы" столько раз, что даже мне оно надоело

Бегаю курить каждые час-два

Не знаю куда себя деть и не могу даже закончить мааааленький оставшийся кусочек шпор не говоря уже о том чтобы еще что то читать

Пиздец товарищи.

Все говорят что халява, легко и блаблабла

Легко. Халява. Но мне надо во первых 5, во вторых отлично ответить, в третьих чтобы это КОНЧИЛОСЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! 

Тряпка соберись. Соберись и займись чем то. А то свихнешься.

Давай. Возьми себя в руки. Осталось чуть чуть и некогда жалеть себя и переживать.

терпи-терпи-терпи.

Да елки палки лес густой!

Мне злости не хватает

Я зол, очень, ОЧЕНЬ ЗОЛ!

Очень збесит когда близкие люди ведут себя как...полный shit

Лезут-лезут-лезут

Я со своей близкой подругой много советовалась.

Мы много очень много говорили на нравственно моральные темы, обсуждали философию поступков и мотивов.

И она почему то считает себя в праве указывать как мне жить, учить меня что мне делать и как выглядят мои поступки когда ее об этом не просят!!!

А повод знаете что?

То что я блять стену в контакте закрыла ото всех!!!

Пиздец.

Я только щас догнала что мы палимсО слишком уж.

И вообще-хочется оставить это вот счастье себе, только себе.

И ей.

И я закрыла.

И она меня учить будет теперь, настя моя, что видите ли всем насрать, всем все равно, это по детски, "тебе же все равно, хули ты фигней страдаешь"

МОЯ ФИГНЯ-КАК ХОЧУ ТАК И СТРАДАЮ ЕЙ!!!

Другой сотоварищ поздравил меня с др фразой " С днем рождения. Надеюсь твой воиснтвующий феминизм останется просто затянувшейся шуткой"

знаете...вот уже не первый раз я замечаю.

Как только я становлюсь счастливой...до чертиков..всем сразу хочется как то подгадить и испортить это.

Идите в задницу граждане.

Это моя черт подери жизнь.

И я живу ее как хочу.

Не буду разбрасываться конечно...

Но Веры-тряпки нет и не будет! Я буду обижаться, я буду говорить что думаю, будубудубуду!!!

Потому что у меня своя голова, я сама умная и знаю много умных слов.

И никто не посмеет отнять у меня эти дни счастья. Первые за много лет.

А ведь насть ты с Вадей 2 года...и все 2 года я искренне радовалась за тебя и никогда не рассказывала как ревела в подушку после того как смотрела на ваше счастье.

И ты никогда не узнаешь этого.

Потому чтоя  хороший друг. Ты тоже. Но заигрываешься в всезнающего психолога. 

Любовь это не тот человек о котором ты думаешь когда тебе плохо.

Это тот, о ком думаешь когда хорошо.

Или когда никак.

Или просто-тот, о котором все черт возьми время думаешь) 

К черту все эти" цените пьяные смски-значит вас действительно любят!"

"Не ревнует значит не любит!"

"Не ругаемся-значит тебе пофигу!"

К черту правда.

Мы не ругаемся. Самый большой спор у нас был из за того что мне нарвится Френки и Шейн из сериалов, а ей не очень))

К черту все эти глупости, стереотипы, запреты.

Если нам нравится по ночам играть в шашки или стоять на голове-это наши отношения и мы устанавливаем правила)

Пы.сы. пришла весна. кажется шашки будут в пыли минимум до ноября)))

Для меня очень странно что во мне нуждаются.

Меня хотят.

Меня берегут.

Обо мне заботятся.

Думают "как бы чего не того не сказать или не сделать"

Хотят со мной будущего.

Планируют его это будущее просто так, как само собой разумеющееся.

А не как кабалу вынужденную порядком и правилами.

Такое ощущение что я просто позвонила в незнакомую дверь, а вошла - и там стоят мои тапочки и зубная щетка.

Слушают меня. Слышат меня.

Моногамия не просто не обсуждается. Кажется что вообще мира нет. Есть только я и ты.

Я стою на первом месте. Всегда.

Не тусовки-гулянки-друзья-клубы-бабы.

А Я.

Черт возьми Я!!!

Мне это очень странно.

Потому что всегда все было иначе.

Как я жила раньше, до тебя?

Как у меня хватило сил дождаться и не покончить с этим м?

Пы.сы. А. иди ты нахер знаешь что. Пусть у тебя там все будет хорошо, но иди пожалуйста именно туда,агам.

Я пью кофе

Я курю

Я хорошо сплю

Я правильно питаюсь

Я хорошо выгляжу

Я готовлюсь к госам

Да я просто идеал какой то))) 

Я как и хотела встретила свое др со старым весом до анорексии=68!

Провела прекрасный день с О

Мы гуляли, потом пообедали в кафешке.

А потом просто проболтали там сидя в обнимку о всяком личном, о детстве, так прям вот открылись.

Я очень прошу пусть это будет не шутка и не обман...

Потому что я люблю тебя.

На майские О позвала меня в свойродной город Самару. Смотреть как там круто и знакомиться со всеми)

А летом мы едем в Европу и на моря.

И вообще господи...как же меня распирает.

Последнее что мне хочется это видеть как закрываются двери поезда в метро когда мы расходимся.

Я хочу быть с тобой, жить с тобой!

Только с тобой мои мечты обрели крылья. И я верю что у нас все выйдет.

Как друг с другом так и по жизни.

Мы добьемся всего чего хотим!

Ты так веришь в это и в счастье, что и я верю!!! 

Я до трясучки боюсь ос и резко перемещающихся насекомых.

Особенно жужжащих.

Неважно насколько они кусачи или ядовиты.

Но самая большая моя фобия-цирк.

Не клоуны. Не звери.

Все вместе. Все что входит в понятие " цирк"

В детстве мама когда водила меня туда, всегда меня заставляла быть активной.

Подходить и фотографироваться с животными, кататься на чем то ну и делать все эти штуки которые все делают.

Но ключевым было преодоление стеснительности.

И она прямо вот заставляла.

Как итог? Только годам к 18ти я более менее стала смелой.

Но фобия цирка осталась.

О. фанатка цирка дю Солей.

Скинула мне видео их презентации номеров.

И у меня трясучка. Мне страшно-стремно.

Ни с чего. костюмы красивые, номера тоже.

Просто я знаю что это цирк. И мне страшно.

А чего боитесь вы? Вот до трясучки?) 

Человек сам кузнец своего счастья.

И я поймала этот кураж-сделать самой себе счастье)

Взяла, покурила для острастки и сделала себе планы на праздник)

Завтра я проведу день гуляя с О по солнышку.

Мы тепло оденемся,я  покажу ей МГУ и набережную.

И еще есть у меня маленький подплан на завтра, О, и набережную одновременно)))

Скрестите пальчики- Вера Санна отважилась наконец то)))

Вечером посижу с семьей.

Ну потом там какие то госы ...ну по фишгу на них. Не о них пост то)

А потом 27го я пойду с О и 3мя подругами в боулинг кутить)))

И О согласилась!!!!!

Ну я боялась что как бы быстро очень знакомство с друзьями и блаблабла...

Но она согласилась и кажется даже я посто дурочка и боялась я зря)))

А еще у нас как раз 27го месяц)))

Так случайно вышло- я хотела праздновать др 26го, но там не было мест)))