Две темные барышни (мы) ищут фотографа.
От фотографа требуется:
- фотосессия имени нас в любых в принципе ландшафтах, размерах и идеях. Ну кроме ню)
- желательно ооочень низкие цены или работа за " огромное спасибо и огромную Пеперони в ближайщем Иль-Патио"
- некриворукость и отсутствие всяческой гомофобии
- наличие фотоаппарата. лучше всеж не мыльницы, это у нас самих есть)
С нас:
- две симпатичные влюбленные барышни
- возможно предоставление итоговых фоток в ваши портфолио, сборники или куда там еще. Авторские права в топку)
- некая не запределеьная сумма денег возможна. Печать и какая то особенная ретушь не требуется.
- что надеть. Надеюсь сами пошурщим по шкафам и придумаем.
- опять таки огромное спасибо в случае любых советов, информации, контактов и предложений по поводу сего мероприятия.
Через 4 часа приедет О
Наши выходные начнутся.
А в понедельник утречком соберу кое кого, покормлю и отправлю на работку)
Так что не ищите-меня не будет в интернетах.
А еще я не смотрю Дом 2.
Не знаю что происходит в половине блогов тут.
Понятия не имею о чем раньше часами говорила с другими людьми в аське.
Да и вообще- о чем я раньше говорила с другими людьми?
И о чем мне говоритьс ними теперь?
Загадки)
[525x700]
Через 4 часа приедет О
Наши выходные начнутся.
А в понедельник утречком соберу кое кого, покормлю и отправлю на работку)
Так что не ищите-меня не будет в интернетах.
А еще я не смотрю Дом 2.
Не знаю что происходит в половине блогов тут.
Понятия не имею о чем раньше часами говорила с другими людьми в аське.
Да и вообще- о чем я раньше говорила с другими людьми?
И о чем мне говоритьс ними теперь?
Загадки)
[525x700]
Кто там хотел наши фото вместе?
Слушаюсь и повинуюсь)
так странно что я не ревную тебя...меня изумляет что кто то был ДО
Знаете в тупом контакте нет такого статуса который бы отражал все что я чувствую.
И все что о тебе.
Нас.
Бедная фантазия у Дурова.
Ты не подруга, не жена, не обручена со мной...
Ты это я. А я это ты.
Точнее мы единое целое и друг без друга мы никак. Вот черная дыра.
Мы вместе когда врозь.
Мы это километры строк, гигабайты песен, милиметры тел и квазисекунды молчаний.
С тобой могу молчать, не втягивать живот, нести амбициозную чушь и взлетать.
Тытытытытытыты.
И я готова писать кровью на великой китайской кто ты для меня.
Готова на плато в Перу выдалбливать на скалах кто ты для меня.
Готова бежать, идти, тащиться, ползти в сторону тебя.
"Иди в сторону мечты. Устал-ползи. Невмоготу? Ложись. Но обязательно головой в сторону мечты")
Мы ходили за шмотками.
Купили себе по штанам, паре маек и носок.
А потом смотрели кино)))
ТАК я еще кино не смотрела.
Фильм кстати хороший и веселый "Больше чем секс"
Но я половину не помню)))
Полный зал людей, места не на последнем ряду и вообще где то вокруг кто то сидел...
Короче ТАК мне не хотелось тебя никогда еще.
Весна мать ее.
Я уже забила на людей вокруг и на все на свете...
Короче чуть до греха в виде насилия в кино не дошло)))
О правда говорит что она не против была сама, так что это не насилие а значит не осудят если чО.
Радует блин)
А до выходных еще 2 дня...
Черррррт)
Прошли тест кстати " насколько ты женщина" что ли.
Я на 30 %, а она на 40%)))
Оу еее, Вера мужик, Вере секас нужен ведрами)))
Круто че)
[337x400]
На 13.30 мы заказали столик в прекрасной кальянной на Смоленке.
Полуподвальчик, уютные диваны, ненавязчивое и внимательное обслуживание, нам даже по случаю праздника подарили десерты и коктейли)))
Кальян был прекрасен, атмосфера еще прекраснее, валялись на диване и целовались)))
Благо О предусмотрительно выбрала зал внизу и мы были одни, а как только засобирались идти-пришли какие то бабы еще)Вовремя мы)
О мне подарила прекрасные тарелочки и чашки домой. Все в семью тащит)))
И вообще мы решили купить домой нам кальян)Ну как бы как "нам домой"...она будет проводитьу меня каждые выходные: в пятницу после работы приедет и в понедельник отправлю ее туда)Почти семейная жизнь)
Потом пошли пешком до Киевской. Поковырялись в магазине компьютерном, книжном...и потом хором " ну что, пошли лего посмотрим???")))Мы реально два одинаковых дурака)))
А потом пошли гулять еще дальше-Арбат, старый и Новый...Пытались поесть там где то-но жесть, все забито.
В итоге пошли в мега пафосный и дорогой ресторан в Афанасьевском- Академия.Как там круто!!!!Сервис -мега, еда-супер, туалет-вообще шедевр!А на прощание нам еще и по розочке подарили)
А потом мы снова гулялигуляли до фрунзенской...там по парку нашему ходили...Короче находили 13 км в итоге)))
А еще мы говорили обо всех наших мыслях по поводу друг друга: о том как познакомились, как встретились...У нее все тоже самое что и у меня было)))Она также в кино мучалась тогда когда я ее чуть там не изнасиловала))))
Господи...Я так волновалась что меня отпустила эйфория влюбленности...А теперь мне страшно потому что весна вкупе с классным сексом и тем....Да господи, плевать почему, но ты и правда можешь быть ТОЙ САМОЙ и от этого мурашки бегут, агам.
С тобой слипаюсь
Не специально
Я никогда не любила розы. Меня раздражали розы. Именно поэтому целая папка картинок с розами у меня на компе)
Я не пью. А если пью-коктейли или вино. Именно поэтому у меня бутылка виски в моем баре)
Я курю . Сигареты. Кент. Именно поэтому со мной здоровается охранник кальянной около работы)
Я сноубордистка. Ненавижу другие виды зимнего спорта. Именно поэтому я ни разу не каталась на доске, а на катке в Европейском у меня несколько карточек прокатных уже)
Я не люблю готовить мясо. И не умею. Именно поэтому штудирую книги и учусь делать всяческое мясное.
Я не очень то люблю всякие игры. Именно поэтому у бабушки забираю свою монополию, карты и активити. На выходные)))
Да я готова даже заниматься выпиливанием фигурок из тухлых яиц какаду, если ты это любишь делать)
Просто потому что это ты.
Стираем недосказанности со скоростью ластика-маньяка.
Уже дошли до " а когда я впервые увидела тебя..."
Смешные мы)
Она тоже оказывается проинтуичила что мы будем вместе тогда же, в первые секунды)))
Мы совпадаем абсолютно во всем.
Нам нравится одно и то же.
На сайте с картинками из 3500 картинок нам понравились одинаковые, которые мы друг другу и скинули)))
Наша новая фишка-договаривать друг за друга предложения.
Общаться одним словом мы уже освоили)
Я и ты. Ты и я. Никаких границ.
И когда все становится реальным, возможным...то о чем ты думал сердцем, но головой поверить не мог....
Теперь наше будущее кажется более реальным, весомым, возможным.
Мы не говорим о прошлом.
Нам обоим было хреновато в том прошлом. Не знаю что у тебя было, но по обрывкам фраз поняла что было.
Я рассказала ей только что "раньше была по ту сторону баррикад. это что то сильно меняет?"
Она подвисла на секунду конечно, а потом сказала " ну сейчас ты здесь".
Именно не " теперь ты здесь", а " сейчас"
Это и правда неважно.
Сейчас я с тобой. Я не испытываю ничего абсолютно ни к каким другим людям никакого пола.
Раньше пялилась на барышень в метро иногда, каюсь.
А теперь ...ну не радуют даже они меня никак) Только ты)
Ты как то бросила фразу " где же ты была все эти годы???"
А я понимаю что мы встретились тогда когда надо было.
Раньше я бы прошла мимо тебя и не заметила....бежала бы за каким нибудь Димой-Петей. И пропустила бы тебя.
Ужас.
П.с. когда то мне сказала А. " ты будешь ооочень долго искать такую как я. и не факт что найдешь когда нибудь вообще"
Так вот.
И правда таких ебанутых поискать еще надо)
А я не ищу и не буду.
Моя О тебя положила на обе лопатки за 1 вечер, хотя с А я была 7 месяцев)))
Вот кто нибудь вообще понял что у меня была девушка с июля по декабрь,м?)
А то что у меня есть О по моему понятно было спустся 7 дней если не 7 минут после знакомства)))
Счастье это когда видишь падающую звезду и не знаешь что бы загадать то.
Всегда есть какие то нудные мелочи...
Но когда есть счастье, они не приходят в голову.
Потому что в конце то концов все что нам нужно это йогурт, кофе и любовь.
И даже курить я не могу-не испытываю кайфа.
Ты мой личный никотин-эндорфин-кофеин-серотонин.
С тобой рядом я могу дышать и молчать.
А больше мне не надо ничего абсолютно.
[240x200]
У меня полный диссонанс временной-не соображаю где я, что я и как я)))
Последние 3 дня яне выходила в интернет, не курила почти, забывала есть и пить...
И вообще ничего не вспоминала даже)
Долго думала как писать такие вот посты...И может я сто раз не права...
Но я хочу помнить такое вот потом.
Это был лучший секс в моей жизни.
И эмоционально и технически на 6,0)))
В некотором смысле даже пионерно было кое что, но это уж слишком личное...Но такого еще не было вот)))
Мы провели вместе 3 дня.
Ты вошла в мой дом как в свой. Как будто ты всегда тут была.И я впервые так легко приняла кого то у себя.
Никто из друзей, бывших и там всяких разных так легко не делал мне.
Я кормила тебя и готовила тебе.А ты следила чтобы я не грызла заусенцы и не билась головой о предметы)
Мы гуляли с моей собакой.Гуляли по моему району.
Смотрели кучу фильмов.
И вообще кстати как в Л-Ворде было все)В сцене где Шейн с Пейдж " книжки читали" ))Вот мы "фильмы смотрели")))
И после этих 3 дней...сомнений стало меньше. Вру. Их вообще нет.
Нет эйфории глупой, нет диких воплей..отпустило.Есть ты и я. И наши отношения. И твои вещи которые я хожу и глажу чтобы поверить что все это не приснилось)))
Хвастаюсь своими кулинарничаниями)
Это вот знакомьтесь штрудель настоящий самый)Готовится просто.
По времени ну минут 40 с уборкой кухни и печется минут 30 еще.
Ко мне много обращаются и стучатся худеющие дамы.
В поисках советов, "как ты это сделала", " как надо это делать", поддержки и тп.
Так вот
Больше я вас не читаю и не советую.
Потому что в большинстве своем это люди которые задают вопросы чисто чтобы задать вопрос.
А потом не следовать советам и нытьнытьныть.
Если вы этого не хотите вам не поможет никто.
Есть вагоны блогов, статей и книг.
Велкам туда.
Я готова помогать только если это действительно вам надо.
А выслушивать " ой, яне могу, ой я также. ой я тоже, но у тебя есть харктер, а у меня нет..." я не могу больше.
Есть по делу вопрос-велкам. Нытье-мимо кассы.
Дододо, Вера сволочь сегодня)
Осталось 4.30 часа и я буду с О.
Так странно.
У нас очень приблизительные планы в виде фильма " Бурлеск" и моего еще не приготовленного штруделя.
Явот хз что мы собираемся делать все выходные дома....
Но у меня такое ощущение что надо просто оказаться где то в радиусе обьятий от нее и дальше неважно.
Я готова годами лежать на диване если она рядом.
Смотреть как она работает.
Слушать стук ее пальцев по клаве.
Просто молчать-тупить-скучать-засыпать.
Просто нужно оказаться около нее, прижаться к ключице и все. Все на своих местах.
Мы все бегаем кругами по незнакомым улицам и стучимся в чужие двери.
И вот однажды открыв очередную из них видим там свои домашние тапочки.
Потому что именно там нас ждали.
И именно туда мы должны были придти.
Мне снятся они постоянно последнее время.
Вот не смешно, но я знаю будущее.
Я знала его в первый вечер как познакомилась с О.
Это все попадает в категорию " ой, таааак мило", если бы это не было правдой.
Постоянной тупой правдой.
До последнего не верила в это...думала просто совпадения.
Итак, Вера-Ванга в студии.
Мы разойдемся осенью-будет дождь, но желтые листья будут еще лежать на асфальте. Скорее всего конец октября.
Ей будет больно. Очень. А мне будет больно потому что это из за меня.
То есть не я ее брошу, но расстанемся потому что с мое стороны будут какие то проблемы/решения.
Далее можно кучу примеров сбыкшихся "предсказаний"...
Ну сегодняшнее например.
Мне снился папа. Он вообще мне не снится обычно.
Снилось что мы в каком то незнакомом городе, который я все же знаю лучше него. Но он пытается меня вытащить оттуда.
И мы выбираться пытаемся. Ему неприятно то я там. но он меня не бросает, а тащит оттуда.
А я не сопротивляюсь ему, но почему то не чувствую желания выбраться из этого города.
Сегодня днем звонит папа.
"Дошли слухи что у тебя там личная жизнь? ну наконец, давно пора! А то сколько можно со своими девками-подружками тусоваться, годы то идут! А то все " я с друзьями, я с друзьями""
И тп и тд.
О, блин ну где ты когда ты так нужна?
Почему все тайное становится явным? Откуда у родителей этот нюх на нас, даже если мы шифруемся как Штирлицу не снилось и вообще не живем с ними, а созваниваемся раз в неделю?
Я трушу. Позорно трушу.
Будущее...какое нахер у нас с тобой может быть будущее?
Только если мы уедем в другой город/за границу и я скажу отцу что просто мне предложили там работу.
И оставлю здесь все.
Семью, свой дом, папу, прошлое и привычный быт...
Только так. Иначе-нет.
Я никогда не расскажу отцу этого.
И ...и если однажды все зайдет так далеко что будет выбор он или О...я выберу его.
Я не вынесу такого семейного позора. не вынесу если он разочаруется во мне. не вынесу его презрения.
Я трусиха. Маленькая девочка.
Мне 21 год, я твержу себе что это моя жизнь...
Но привычка жить с оглядкой на папу она в костях, плоти, крови.
Мне стыдно. Мне ужасно стыдно перед О.
Может стоит прямо сейчас? Рывком? С каждым днем это будет больнее...
С каждой чертовой секундой это больнее.
Может надо сейчас? А? Скажите мне черт возьми что мне делать???
Как так может незнакомый человек за месяц стать самым близким?
А самый близкий в течении 3х лет может стать чужим, колючим и сухим?
Я ужасно себя чувствую...
Я не хочу терять дружбу своей подруги.
Но такое ощущение что с тех пор как я призналась ей что люблю женщин...дружбы не стало.
Хотя она и говорит что все будет также дальше.
Ни черта не как раньше.
И это ужасно утрировано и вообще...
Но я люблю упрощать ситуации для понимания.
Получается что у меня выбор-порвать с О чтобы сохранить многолетние отношения...
Или порвать многолетние отношения загоревшись как спичка от того что я встретила О....
И вот не бейте меня тапками...
Я как бы...я люблю О.
Но я не могу быть уверена что всегда буду любить ее. Или женщин.
Не почему либо. Просто я не гадалка. Будущего не вижу.
То как все перевернулось последнее время в моей жизни...
Нет гарантий что не перевернется обратно.
И маза фака...
Какой ужас я несу.
Но в одном я уверена.
Кем бы я ни была: гомо, гетеро, би...да хоть моно или поли)
Я люблю О. Я хочу быть с О. Я черт просто хочу О)
А это главное же да? С остальным мы разберемся. В пятницу расскажу ей всевсе.
надеюсь она поймет...примет.
Уходить надо на пике
У меня все хорошо
У меня квартира, деньги, любовь, все устроено
Все так хорошо и четко...
Стояла на балконе
Курила
Смотрела на солнце, начинающийся день...
И вниз. Снова смотрела с 12 этажа вниз.
И ловила себя на мысли что я хочу вот сейчас, вот на пике...
Потому что лучше быть не может
Счастливее, правильне, благополучнее быть не может
Я не хочу смотреть как что то станет не так
Не хочу разочаровываться.
Я не сделаю этого.
Но уходить надо на пике.
Когда мне было 9 лет мои родители премерзко разводились.
Все летело к черту: семья, любовь близких, иллюзиии целостности, дом, образ жизни, быт, достаток, семья...
Все обвалилось как карточный домик. Но с громким хлопком.
И мы с папой летом поехали на север.
Просто-на север. Там где когда то папа и бабушка были в экспедиции бабушкиной.
На старой волге 2110. У которой даже тогда были ржавые дырки в корпусе.
У нас не было денег.
Не было будущего.
Негде жить.
Нечего практически есть.
Но мы ели кока колу с чипсами. Или пирожки и ситро пока ехали.
А потом макароны с тушенкой. Или свеженаловленной рыбы.
Спали как придется в лодочном сарайчике который вообще говоря нам строили как дом)))
Много говорили. Мало людей.
Я и папа. И мне не страшно. Мне пришлось повзрослеть тогда и принимать взрослое решение уже тогда.
И принимат головой, что не свойственно для 9ти летней девочки которая до одури любит и маму и папу.
К чему я?
В той Волге папа затирал до дыр Высоцкого. Ему было очень плохо и он пытался забыться.
Сначала я не понимала. Но принимала.
А теперь я слушаю Высоцкого. Редко. Потому что он для меня значит намного больше.
Это наше прошлое. Наше " над пропастью во ржи".
Его песни-моя философия.
Баллада о борьбе-гимн.
А " парня в горы бери-рискни" вообще девиз.
Весна. Я счастлива. Но Высоцкий. Это надо помнить. Чтобы быть сильным. Очень сильным.
А иначе жизнь сожрет и не подавится.