Я сохраняю тебя. На века.

Я сохраняю тебя – для потомков.

Вот она, рядом, твоя рука,

Чтобы склеивать сердца обломки.

Движется время. Неумолимо.

Никто умолять его не спешит.

«Только бы в кассу, только не мимо»

Голос усталый в подкорке нудит.

Рядом летают куски из картинок:

Вот оно было, а вот – то что есть.

Все эти люди, люди из льдинок…

В прошлом моем их и не счесть.

Вот диафильмом несутся года:

Школа, учеба, работы, любовь.

Разные были, но все – не туда,

Только ехидно чешется бровь.

Я бы хотела сбежать лишь с тобой.

Где то в «вперед и на долгие годы»

Если однажды скажут « отбой»…

Всех? Не забуду. Тебя? Я запомню!

И сохраню как те двадцать пять фото,

Как двадцать семь и как восемь и два.

Мне и неважно, а были ли «кто то»

Есть только мы. И эти слова.

Что бы выбрали вы:

1.  Бешеную, страстную, нон стоп в общественных местах яростную любовь, с ревностью дикой, взрывами, бурными ссорами и бурными примерениями, но короткую, трагичную и после которой знаешь что сто процентов будет очень больно и точно никакого хэппи энда, будущее=0.
2. Плавно развивающиеся прочные отношения, с доверием, родством душ, одинаковыми взглядами, привычками, интересами, порядками, планами на будущее, гарантиями стабильности, продуманностью действий, и просто такой вот "правильный формат" с которым ты знаешь что лучше бы жить свою жизнь. По кирпичику построишь и будешь жить. Не на вулкане, но стабильно. И может скучно, но не больно.

Я не выбирала свои отношения и людей.

Они выбирали и находили меня.

Первое я находила раз или два.

Второе-1 раз.

Первое разочаровало меня, хот я в нем есть свои прелести типа бурных чувств от которых сносит крышу и отключается голова.

Второе-решает голова, а сердце мы заставим если что, сомнения сотрем, главное любите меня и я полюблю вас за это в том числе.

Первое обычно в юности, в школе, в институте.

Второе-выбор взрослых.

Жить же с человеком, а не с сексом или взрывными эмоциями.

А вы, что бы выбрали вы если бы выбор возможен был только один?

То есть вот так или так, и больше никаких вариантов никогда, на всю всю жизнь?

Я спрашиваю вас)

У нас семейный какой то образ жизни.

Проводим вместе все свободное время, живем у меня выходные и плюс минус несколько дней.

По выходным ездим кататься с мамой О. Или в кино. Выгуливаем ее чтобы не скучала)

Я готовлю завтраки, обеды, ужины.

Сидим в компах, планируем лето, болтаем обо всем на свете, занимаемся потрясающим сексом во всех частях моей квартиры.

О понимает все на свете.

Она практически святая)

У нас такая идилия идилия...

Сумашествие? Бешеные первые месяцы когда сносит башню?

Мне сносит башню от того как нам хорошо. ХОРОШО вместе.

И это стоит этого бешеного.

Мы как семья, как родные...

У нас совпадает все на свете. мы гвоорим все фразы друг за друга...

Мне безумно нравится ее мама, болтать с ней, шутить, слушать ее умные мнения на счет всего на свете...

Господи, да как же прекрасно то что мы имеем.

Очень прекрасно.

И нам сегодня 2 месяца)

Целвх 60 дней)

Крутотенюшно что уж)

И вешу я 65, и не парюсь из за своего веса.

Я хороша. И О говорит что я хороша.

Вру. О говорит что я прекрасна)

А я знаю что она прекрасна)

Дарлинг моя просто офигительна)

Завидуйте все- у меня девушка блондинка, 180 ростом и с 5м размером груди)))

Мы офигенны как Порша де Росси  и Элен Дедженерис)))

И жизнь прекрасна. И мы.

Уииии) 

Первая 5ти дневка без нее прошла в ужасных скучаниях.

А на второй я как то перестроилась, занялась дипломом, моталась в универ и так уставала и занимала мозг, что не так уж сильно переживала.

И честно если отдалились мы несколько. ну во всяком случае я так думала и мне так казалось на расстоянии.

Но потом ты приехала вчера...

И у меня такое ощущение что у нас какой то нон стоп  honey-moon

Ты какая то подозрительно внимательная, даже вчера сама достала чашки для ужина впервые)))

И вообще удивительно прекрасно нам с тобой.

Я так растворяюсь в тебе...

Могу сказать тебе что угодно, все на свете, в любое время дня и ночи.

И ыт не посмеешься, не раскритикуешь, не застебешь и не засадишь.

Для меня веришь нет большая загадка.

Мне много лет люди ( и друзья и не только друзья) говорили какая я ужасная.

Характер, сила, придирчивость, критичность, скучность, то что я не пью, люблю сидеть дома, люблю свой ноут и одиночество, читаю какие то не такие книги, слушаю что то не то, поступаю как то не так.

А теперь...я оказывается право имею делать что хочу. С кем хочу. Говорить что хочу.

И тебе это нравится. нравлюсь я какой бы я ни была.

Даже если у меня на лбу сегодня какая то хрень вскочила.

Даже если у меня кривой шрам от аппендицита.

Даже если я приболела, у меня госы, месячные, какие то домашние раздражающие дела...

Я не смогу наверное никогда привыкнуть что меня можно любить.

Ноя  постараюсь в это поверить.

В себя я уже верю. И в нас.

П.С. Счет уже 2:0 в твою пользу) У меня никогда не было таких отношений. НИКОГДА.

Ты мое все.  

Ингридиенты для основы:

• 200 г сливочного масла
• 250 г сахарного печенья (юбилейное, топленое молоко и тп)
• 1 ст ложка сахара (но можно и без нее если печенье достаточно сладкое)

Ингридиенты для начинки:

• 500 г сыра маскарпоне (или филадельфии, или Альмете сливочный без добавок)
• 2 яйца
• 3 ст ложки нежирной сметаны
• 3 пакетика ванильного сахара
• 2 пакетика ванилина
• сахарная пудра с ванилью 3 ст ложки

[700x525]

1. ингридиенты собственной персоной.

Офицеры офицеры...ваше сердце под прицелом.

А мое сердце суко насос для перекачки крови.

После первых 5 дней когда мы не виделись из за ее работы оно сходило с ума, но урок усвоило.

Теперь оно живет по расписанию-по выходным можно сводить хозяйку с ума, а если "абонент временно недоступен" можно быть железной сукой и писать диплом.

Также и с остальным.

если что-мой насос будет также качать кровь. Голове будет плохо, сердцу будет плохо, но качать кровь мы будем.

И будем искать плюсы везде.

Спасибо вам, учителя мои.

Вы мне дали имунитет к боли. 

А я люблю тебя и вкус моей овсянки по утрам.

И это блять сильнее всего.

Ведь овсянку я знаю много лет, а тебя 2 месяца.

Цени это. И дорожи этим. И я буду тоже. 

Я хочу:

• кататься по Америке на джипе без крыши
• заиметь мотоцикл
• побывать в Ирландии
• попробоваться фотомоделью
• обвенчаться в Греции

Ну вот такие у меня были хотелки пару лет назад.

И блин я все еще хочу этого)

Отсмотрела к лету альбомы с Грецией...

Я безумно люблю эту страну.

Я не знаю почему. Именно ее.

Трепетно, нежно и абсолютно взаимно.

Я буду сочетаться узами брака только там.

И там есть неофициальные церемонии в которые я думаю попадают и гей браки если что.

ТОЛЬКО там.

Там мне кажется я больше дома чем здесь иногда.

Там моя душа, религия, вера.

Там родное.

П.С. Утром думала что неплохо бы купить сотейник, форму для пирога разьемную...

И поняла что мне нравится домашнее хозяйство, нравится убираться, готовить и создавать уют.

И я буду делать жто все всегда с радостью.

Но я никогда не стану халатно-бигудячным животным.

Я буду делать это в своем стиле.

Убираться под The Offspring, печь кексы с сигаретой в зубах, гладить белье в кружевных чулках просто потому что это прикольно и оригинально, встречать О в ее любимой красной юбке, а не в переднике с уточками...

Я буду жить в стиле веселья, стеба, порядка и ...в своем короче)

А стареть я знаете как собираюсь?

Когда меня разобьет какой нибуть артроз или маразм...

Я соберусь, куплю себе тунику от шалунишек Доминико и Стеффано (Дольче и Габана кто не вкурил), закину свои кости в самолет и улечу на блять Кубу какую нибудь.

Не мечтала о ней, но я буду сидеть там на пляже с сигарой, пить ром, орать песни и сделаю татуху с Че Геваррой.

Просто потому что поражение, как и старость, является поражением лишь когда вы признаете его таковым.  

Теперь когда я смотрю на тебя у меня екает сердце, а не другие места.

Предатель ты сердце.

Тебя же никто не просил.

Голова сомневается, голова боится.

А сердцу плевать. Его работа - екать.

Твою мать я знала.

Интуиция.

У О проблемы со здоровьем.

Возможно серьезные.

И я сижу тут и чувствую как она сидит там и как ей хреново, грустно, страшно.

И ничего не могу сделать.

Не знаю что еще сказать.

Предлагала приехать. Вот прям щас.

Она отказалась. Говорит в пятницу увидимся уже тогда.

А я так не могу.

Я хочу сорваться и бежать. Спасать ее от всего на свете.

Тупых врачей, операций, проблем.

У меня просыпается тигриный инстинкт. Защищать.

Может плюнуть на все и все равно поехать а?

Плющит господи. ПЛЮЩИТ!!!! 

Что то странное со мной происходит.

Может быть из за просьбы О.

Может быть потому что я не могу поговоритьс  ней об этом и развеять свои сомнения-до выходных еще долго.

Может погода.

Или диплом...

Не знаю. Но я опять накручиваю, сомневаюсь, стремаюсь...

И даже курить и есть не в кайф.

Вот тупо. Ем. Курю. Вкусно. Вкусно. Но переживу если не буду делать и то и другое.

А раньше это были мои единственные радости в  жизни...

Наверное надо просто поговорить с О. 

В конце концов я рассказала ей про свои попытки суицида, про все свои отношения, про свои болячки, про свои семейные проблемы и всех всех друзей.

Неужели я не смогу с ней обсудить еще что то?

Господи, да она меня голой видела, а я стремаюсь сказать ей пару наборов звуков!!!

Вообще подожду выходных.

Никогда не замечали насколько откровенны разговоры глубокой ночью, под виски и после секса?

А если смешать все это вместе? Вот то то и оно)

Выбрать между размеренной пустотой и собственной судьбой.

Как же это больно и страшно когда выдергивают землю из под ног.

Бросили. вердикт и приговор.

Поймала себя на мысли что каждый раз в аське разговариваю с мужским полом.и в каждом я пытаюсь отыскать кусочек своей почвы.

Пока есть островок. Такой маленький что хватает только на то чтобы стоять двумя ногами на маленьком пятчке.

Этот островок дал мне брат. Теперь я хотя бы не тону как раньше.

Кто то говорит мол так времени мало ты страдала а тут уже все тебе по фигу...сильная я говорят.

Знали бы вы какая пытка минуты.

Секунды и мгновения складывающие твою казнь.

Смотря на наши отношения с О самая моя частая мысль- господи как это все "НЕ ТАК" как раньше.

В хорошем смысле.

Но.

Есть одна фигня, которая опять появляется.

О хочет чтобы я сделала кое что.

И еще кое кто хотел именно того же.

Во первых это меня простремало.

А во вторых...я никогда не делала этого.

Блин, ведь есть же у 21 летней новоиспеченной лесбиянки что то чего "впервые")

Ну это последнее вроде. Ну насколько хватает моей фантазии.

И я сделаю это.

Потому что боюсь. А я боюсь страха больше всего.

И потому что я хочу делать ей хорошо. Точнее моя обязанность делать ей хорошо. Я иначе не умею. Это моя философия и мое кредо.

Только не напомнай мне ИХ=А., З. Нет, только не смей.

А еще играет гордость и самомнение-как так, я не идеальная? Как так я чего то ей не додаю?

И ващще...как показывает практика-если где то чего то кто то кому то не дает, значит этот "кому то" найдет это в другом месте. 

надеюсь я не облажаюсь.

надеюсь я не успела уже облажаться(((

 Наши мега планы терпят изменения.

В Самару мы летим-билеты взяли, папе наврала, вещи обсуждаем уже.

Правда билеты встали в больше денег чем я ожидала. 5 с хреном штук вышло туда обратно на одного.

Ну ничего. Зато жилье бесплатное.

А вот летом...

Сначала мы хотели кататься по Европе.

Но с нами едет лучшая подруга О которая обязательной остановкой сделала Париж.

И в итоге мы едем так.

• Вьезжаем через Вильнюс на поезде- там у О родственики которые нам сделают приглашения.
• Из Вильнюса летим в Париж.
• Проводим 6 дней в Париже. С башнями, Монмартрами, Дисней Лэндами и прочими штуками.
• А потом отправляем Светку в Самару на самолете а сами по идее собирались на море.

НО.

Мы просчитали все затраты и поняли что наши парижские приключения встанут в 70 штук в итоге.

А у меня как бы 70 штук и есть. Точнее это те деньги которые мне отдадут в универе потому что я их заплатила за семестр обучения последний, но перешла на бесплатное.

Думаю присоединится папа конечно...но для него ты мы едем просто по Европе...короче штук 30 еще у  нас будет, и нам надо будет ернутся еще как то...

Короче мы чуть не дошли до украины с черным морем, пивом и чебуреками)))

Но мы так всеж не хотим.

Короче. Делитесь кто где как и за сколько отдыхал в приличной Европе, но по низкиииииим ценам?

Где бюджетно и сердито? М????

После подросткового возраста и с поступлением в институт я всегда старалась выделяться.

Не в смысле быть неформалом и выпячивать это.

Нет.

Просто граммотно выебываться)

• Если все девочки вопят " ой какая мерзкая лягушка"- я шла и отлавливала ее и уносила.
• Если все вопят " ай, мы посуду мыть не хооотим и не знаааем где воду взять"- я шла и мыла, доставала и делала.
• Если всем тяжело, плохо, устали- я стискивала зубы и шла, хотя ноги хотелось себе откусить.
• Если все девочки пришли сниматься для альбома на каблуках и в платьях, Вера пришла мятая, в армейском ремне папином и черти в чем там еще. Вышло кстати мило)

Вчера с папой обсуждали когда стрелять то поедем (я стреляю из двустволки и травматики иногда если чО, летом купила себе)

Разговаривали про Самару весеннюю.

Папа говорит " а че, давай лучше на охоту поедем, как раз сезон на фазана-надо же тебе выделяться из толпы баб как то..."

Папочка, милый мой папочка...Знал бы ты как я выделяюсь и сколько у нас общего с тобой...

Недавно поняла что по темпераменту я четко папа-взрывная, нетерпимая, но отходчивая.

Страстная, до ужаса страстная... 

О уехала в пнедельник на работу. И увидимся мы сегодня в 6 только.

Неделя как в каком то месиве мыслей, кусков обязанностей и дипломов.

Работала, пахала как лошадь просто.

Поняла что чем больше я делаю по диплому-тем больше еще надо делать.

Парадокс.

А еще я молодец. В прошлые выходные у нас гости из Красноармейска приехали к О.

Она еще шутила "скорее бы у нас циклы подстроились"

Дошутилась млин...

У меня эти же самые гости приехали создав цикл в 20 (!) дней!

И я теперь чувствую себя полным г...

Вялая, опухшая, все болит, слабая...никогда такого ужаса не было.

А еще я поторопилась с пальто...Простудилась по ходу: в горле как 100 таджиков.

Короче романтичные блин выходные: сегодня у нас виски и свечи в программе были, завтра гулять с еще одной лесби парой, в воскресенье с мамой О в кино...

И все это под аккомпанимент моего кашля, хрипа и на фоне меня в бабушкиной шальке-чтобы горлу тепло было.

Капец.

Ну не люблю я быть не в полной силе и не на 100 % выглядеть!

Ну НЕ ЛЮБЛЮ!

Особенно когда так надо и так ждала...

Новости: папа одобрил и Европу и Самару.

На выходных берем билеты в последнюю.

Не верится.

А еще не верится что такая как ты-моя, со мной, для меня, имени меня... 

примерно 17го декабря 2010 я начала выбираться из своих хз скольких кг.

Думаю около 80. Или больше даже.

За 3 месяца я стала:

87-64-95

Вес 66 кг.

По моим прикидкам конечно сейчас должно бы быть уже 65...ну вес держиться и спасибо ему что не растет)

Ах, как же я тащусь от своего живота, который с такими трудами качаю каждый день 3 месяца)

К лету вообще буду качОк с кубиками небольшими)

Ну все равно это не повод расслабляться.

И даже тот факт что О на меня запала когда я весила еще 70)))

Хочу быть офигенной.

Ну точнее более офигенной чем сейчас....если такое еще возможно)))

Ах, нарциссизм)

Взять бы еще где нибудь бабла чтобы хватило на шмотки, гулянки, кальян, фотосессию совместную...

Ахр) 

Когда ты в отношениях лично мне очень круто осознавать что у меня есть особые привелегии)

Другим нельзя трогать тебя и целовать когда захочется.

Другим нельзя перебирать без конца твою челку.

Дургим нельзя смотреть как ты сексуально встряхиваешь ей и чешешь нос)

Другим никогда не увидеть как ты улыбаешься по утрам-как кот сметаны обьевшийся.

Другим не почувствовать как ты во сне даже ищешь мои руки-чтобы не расставаться даже из за Морфея.

Другим не услышать как ты смеешься если я щекочу твою спину.

Другим не понюхать наше массажное масло с ванилью в котором был весь дом и все мы.

Другим не слушать НАШИ песни.

Другим не понять наши шутки и кодовые слова типа " ну ну", "посмотрим", "белая обезьяна", "я знааааааала".

И конечно хит сезона.

Другим никогда не говорить столько раз " я тоже".

Мы лучшие)

Другие, не обижайтесь. Желаю вам найти СВОЕГО человека.

И не тратить свое время на чужих людей.

Отпускайте их. Ведь их тоже где то кто то ждет. 

Меня заводят:

• вкусная еда
• быстрая езда
• жесткая ритмичная музыка
• азарт
• женщина

 весна разбудила во мне дремавшего мужика

Счастье в мелочах

После ремонта у меня унитаз не набирал воду и вчера папа его наконец починил.

Я гуляла в любимом красном пальто

Я села за диплом и у меня куча идей и что то получается

3 месяца как я делаю упражнения и мне нравится мое физическое состояние.

Как физически так и визуально)

Я блин офигенная)))

Жизнь как то странно стала прекрасна по мелочам. А многие годы жить не очень хотелось то.

А теперь понимаю-счастье это какие то мелочи.

Потому что у меня есть ты.

И ты любишь меня.

А еще я вчера вывела для себя мысль.

Как бы там все это ни было...

Я НИКОГДА не буду ни за кем бегать и упрашивать и пытаться добиться и заставить любить меня.

Не любите? Идите к черту-мне не нужна ваша любовь.

Я слишком офигенна чтобы тратить себя и кидать на алтарь непонятно чего.

Вспоминаю с ужасом все те моменты...

Когда я унижалась, упрашивала, пыталась делать все на свете только чтобы люди были счастливы со мной.

Теперь моя fucking очередь.

Да. Эгоистичненько. Стервозненько. Но я заслуживаю. Агам.