Знаете самые прекрасные вещи они банальны и остальным могут казаться глупостями.

Моя О любит:

•  кошек
• красные розы,
•  технику (компьюетеры-телефоны) 
• форму немецких солдат
• жареные куриные ножки и вообще вредную еду
• вкусно пахнущие масла для тела
• весну
• оружие, особенно холодное
• виски. тоже лучше холодный)
• ну и все вышеупомянутое она променяет на меня, потому что она любит меня)

А я люблю утра когда она одевается из пижамки розовой в свои джинсы и становится снова похожа на сурового молодого человека

Люблю когда она смеется если я щекочу ей пятки

Люблю когда я прошу что то сделать "именно вот так", а она идет и реально старается сделать "именно так" потому что для меня это важно.

Люблю наши разговоры. Днем-о проблемах нашего государства и общества. Ночью - о личном,о прошлом, об откровенном.

Люблю валяться и смотреть все выходные какие то фильмы и сериалы, которые я сама бы смотреть не стала наверное...

Люблю что я открываю что то новое о жизни.

Я смотрю боже мой какие то шоу с Аллой Пугачевой (фактор А)...но там есть парень-рокер, я за него болею)))

Вообще мелочи это прекрасно.

но я все еще не могу не раздражаться больше 3х дней подряд. мне нужна автономия. арр. я плохой человек(

Знаете за что я люблю свою девушку?

(дада, я привыкаю говрить "моя девушка". почему то это дается с трудом. притяжательные местоимения имею в виду)

За то что она целует меня после того как я покурила.

За то что она вообще целует меня что бы я не делала, знающие поймут)))

За то что она терпит мои психозы.

За то что если мне надо работать она отменяет наши еженедельные встречи с ее мамой.

За то что она беспрекословно принимает мои бытовые заморочки.

За то что она молчит если надо помолчать, не трогает меня если я прошу не делать этого (живот болит, я нервничаю или еще мало ли что).

За то что она все понимает.

За то что я могу сказать ей все на свете: от обсуждения своих проблем, друзей, проходящих мимо женщин до вопросов морали, стиля, политики и нравственности.

За то черт возьм что в окне светит дурацкое солнце, которое палит прямов  экран, а за мной она лежит на кровати в наушниках.

Лежит и сладко сладко посапывает.

За то что у нее не нашли кист яичников на узи, а подозрения опять были.

За то что я не потеряю ее от этого блядского рака.

За то что она укрывает меня одеялом, ругает за насморк, поправляет мне капюшоны и говорит что я исхудала совсем и уговаривает отъедаться.

Я просто люблю ее. За мелочи, быт, глупости, ерунду.

Господи, я никогда не думала что моя любовь может быть такой.

Без страданий, боли, взрывов, мозговыноса и ощущения " ах, я жертва...со мной так плохо поступают...ну что ж...по крайней мере есть повод себя жалеть"

Я люблю. Люблю люблю. Люблю люблю люблю ее.

Почему меня все спрашивают про ревность скажите вы мне?

"Ревнуешь ли ты О?" 

Отвечу всем, сразу  и навсегда.

Я НЕ ревную О.

Потому что:

1. я ей верю, доверяю, ценю ее право на личное пространство и друзей.
2. я знаю что я лучше всех, красивее всех и она не найдет никого лучше меня)
3. я знаю что она любит меня. ия  люблю ее. зачем ревновать? у нас спокойные идеальные отношения. ревность не входи в наши планы)

Единственные мысли мои...

О мне рассказывала как то пару раз про мадам, которой было 27 лет и которая с ней не очень хорошо обращалась и была редкостной сволочью по ходу.

Вот тут меня накрыло праведное негодование.

Инстинкт собственника и все такое)

" Ах  ты старая сучка, к кому тянешь свои загребущие ручонки? К МОЕЙ девочке, к моей О, к моей и только моей самой лучшей на свете? Которую вообще сделали где то именно для меня такой какая она есть? А не обломаться ли тебе, руки не оторвать и в задницу не засунуть???"

Ну примерно так я думаю об этом)

А вообще серьезно ребята-девчата- у нас идилия и доверие. Мы спокойно обсуждаем все на свете.

Бывших, проходящих вокруг людей, наших знакомых...все все.

И на этом строятся наши отношения. На доверии, понимании, родстве каком то, сходстве.

Ревность? Зачем она? Как вы думаете вот?)

Сидела что то от нечего делать в группах тематических (кто не в курсе-лесбийских)

Смотрела о чем пишут, что обсуждают.

Нашла баталии про Пушку (опять кто не в курсе-Пушкинская площадь, где тусуются лесбиянки...скажем так "двоякого толкования").

Потом обсуждения про клубы тоже смотрела...

Ну как то много народу, непонятно какие вечеринки для лесби...

Вообще мой формат это встречи в какой то тихой кафешке и разговоры-обмен опытом-шуточки-может что то алкогольное, а может и нет.

И вообще-наверное на все эти тусовки ходят или те кому скучно, или те кому нечего делать, или люди в поисках своей второй половинки...

А мне то там что делать,м?

Я свое уже нашла)

А если нам станет скучно - мы поедем путешествовать.

Или вытащим парочку своих знакомых лесби пар на такие вот болталки.

Давно что то не контачили с ними. Надо бы все же в кальян сходить, как собирались.

Слышите, кулемы?)

Смотрю за окно и понимаю что вот он-предвестник апокалипсиса.

Только ленивый насчет погоды не прошелся язвительно, так что я промолчу.

А поговорю лучше вообще о календарном, не только о весне.

Вспоминала а какая же погода была год назад и задумалась " а что вообще было год назад?"

Когда ведешь дневник несколько лет такие воспоминания становятся забавнее и подкреплены материалом)

От 12го апреля постов у меня никогда (!) не было. От 11го-всегда были)

Итак.

11.04.2010 - пост на тему " а не пошли бы к черту те люди которым я не нужна? сажусь на велосипед своей жизни и руль кручу куда хочу".

(как показала практика и велик мой мне мал уже, и по жизни я не бросила носиться за равнодушными людьми)

11.04.2009 - пост про др подруги на который я ездила, осталось даже много фоток...это был один из последних общих праздников ибо мы не общаемся. разошлись с той компанией. Ну и конечно же-пост о ТЕБЕ)

11.04.2008 - а вот тут 0_0...Даже О_О Цитирую. Не могу выдергивать суть)

"Кажется я становлюсь лесбиянкой.  А что , было бы здорово иметь девушку: ей не надо долго обьяснять почему тебя сегодня все бесит, она понятливее, в магазине ориентируется хорошо, знает что такое размер лифчика в буквах и как в нем ориентироваться. В общем одни плюсы. А еще девушки очень красивы."

П.с. смотрите что у меня в окне, в голове (зеркало которой прическа) и в душе (зеркало которой глаза).

А вообще просто захотела выложить фотки, а как по умному и концептуально их вписать не придумала)

Когда говоришь " не хотелось бы тебя расстраивать но..."- говоришь что то расстраивающее.

"Я не собираюсь с вами спорить" -как правило произносится в пылу словесных баталий.

"Я не делаю громких заявлений" - уже само по себе громкое заявление)

" Я не обещаю тебе, но..." - как правило далее перефразированное громкое обещание из цикла " и будем мы вместе и будем мы рядом с тобою всегда"

Так и с признаниями.

Но я все же не делаю громких заявлений, с признаниями не отороплюсь, людей не расстраиваю (сразу шлю в сексуально-пешеходные маршруты).

А вот поспорить люблю, дооо.

Броски тапков в голову приветствуются)

А через сколько и как вы признались в любви своей половинке?

Вот прямо по серьезному имею в виду...

Я просто считаю что " я тебя люблю" слишком серьезные слова.

их надо говорить когда полностью готов к ответственности, к последствиям. 

И когда это не под влиянием какого то момента, мимолетного импульса..

А может любовь и есть такой вот мимолетный импульс? Миг когда твое сердце говорит да, голова не спорит и язые правильно оттолкнувшись от неба выражает их общую волю?

Я говорила люблю через полгода отношений своих самых серьезных...

И для меня это было всегда важно очень. А мне потом сказали много раз что моя любовь не нужна...

Короче не выскакивает у меня пока это изо рта. не получается фраза. Значит не время.

и все же интересно как у вас это было)

Как то по особенному готовились? Антураж создавали? Где это делали? 

Точнее моя девушка)

Вчера когда встречались с подругой О она сказала кому то по телефону что "встречаюсь с О и ее девушкой. Да, ее девушкой!"

Это впервые кто то сказал именно "ее девушкой".

Так мииило)

Разговаривали о личном ночью...ну как ночью...в 4 утра уже)))

Хулиганили всю ночь блин, и до утра трепались.

Я с таким каким то тигриным ощущением думаю о том что кто то когда то обижал МОЮ О.

Да как они смели!

Руки бы поотрывала и вставила в задницу, дебилки конченые блин.

Какое вообще право они имели? Не для них она, она для меня была, чего тогда лезли не к МОЕЙ О?)

Сегодня делала маникюр О. 

А как то в душе мы мылись вместе..ну в смысле первый раз мы реально МЫЛИСЬ в душе)))

И я вспомнила как моя бабушка мыла дедушку и делала ему маникюр по воскресеньям...

А мне казалось таким диким что уставшую бабушку дедушка заставляет..и вообще...мыть мужика..это противно же...

Видимо тогда уже я осознавала своб тягу к женщинам)

Кто то считает что гомосексуальность генетическая. Или врожденная. 

Я всегда думала что я сама ее "приобрела" после просмотра Сейлор мун, Л-ворда, неудачников мужчин меня окружавших...

А потом начали вспоминаться какие то факты...Короче может и врожденная, я хз)

Русь, ты вот как думаешь, а?)

О подбивает меня написать книгу.

Где я бы описала все свои знания и опыт в похудении, спорте и прочее.

Помним про то что Порша де Росси также написала книгу и описала там анорексию и проблемы этого рода, агам)

Но я  всерьез думаю попробовать.

Пока я в дипломе головой и понимаю как писать большие тексты, составлять главы и тп...

Короче думаю  я на тему. 

Набросала разделы. Подпункты. Главы приблизительные.

Вот думаю-стоит ли?

И если стоит то как?

Вот вам как кажется, какого рода литературы на тему не хватает?

Может стоит написать это как энциклопедию, по принципу свалить в кучу все что я читала и знаю?

Или наоборот добавить больше лично проверенного, опыта, своих шуточек, фотографий и проч?

Жду короче говоря пожеланий, советов, отговоров и прочего)

Никакой рекламы не провожу в своем блоге. Нини.

Но натыкаюсь иногда и вот делюсь с вами)

Сайт об аренде и покупке квартир в мск. Очень толковый, полезный, все агенства и тп.

www.rentlist.ru

Вчера прикола ради смотрели за сколько сдают квартиры в моем районе и за сколько можно снять квартиру в районе мечты О- на Фрунзенской.

Оборжались если честно местами)

Где то на фотках квартир засветились голые мужики в трусах с телефоном снимающие свои "аппартаменты"

Где то в графе "туалет" стоит н/д, видимо недоступен) 

Или например площадь кухни-0 м2))

Объявления с текстом написанным самими арендодателями вообще песня.

Спешл фо ю отковыряла несколько перлов.

"Радик (имя арендодателя). Сдается квартира. СТРОГО СЛАВЯНЕ!!!"

"Вячеслав.Квартира на 3+.Поклеить обои,будет на 4+.На фото бардак,не съехали молдаване,этим всё сказано.Супер собственник,реально мой близкий родственник.Берём ВСЕХ,хоть инопланетян,в ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ!Главное требование:своевременная оплата."

"Комнаты изолированные. на окнах решетки. санузел н/д. вид во двор. этаж 1/9. требует кап ремонта. мебель-кровать"-ощущение что сдают койку в Бутырке)))

Неудачно познакомилась с подругой О.

Они сидели и все время говорили о людях которых я не знаю, не объясняя мне ничего.

Или о своем вузе, своих госах, дипломах, прошлых встречах или событиях, преподавателях.

Я не вижу ничего криминального в этом, просто не понимаю зачем надо было тогда брать меня с собой.

А идея была именнов  знакомстве, потому что о с ней недавно уже втсречалась и общалась.

И вот сидела я там, неприякаянная, не нужная, откровенно скучала, старалась вести себя прилично и если ко мне все же (ура ура) обращались наконец то (с фразой типа передай перец) не показыать как мне все это хр.

Но я воспитанная. Я сидела и если бы не ужасное обслуживание и невусные суши может даже смогла бы сыграть хорошую мину при плохой игре...

Но мне было так не по себе...так не на своем месте...

Эта подруга О, Аня, вообще не игнорила меня, нет.

Просто обращалась она в 95% исключительно к Оле.

Называла всех мудаками, обсуждала за спинйо там всех и вся, поливала девочек с которыми О общается и называла их неадекватными...

О сказала что они и правда не очень адекватные, но все же вот так обливать за спиной друзей О...

Ну короче я расстроилась что хер с ней с этой Аней. Я больше с ней не буду общаться и встречаться.

Но вот О...не обращала на меня также никакого внимания( Она не пыталась вовлечь меня в разговор или перевести тему.

Она тоде общалась только с Аней этой.

И мне было грустно и скучно.

о потом спросила "взорвала ли Аня тебе мозг". Да нет. Мне не могу взорвать мозг далекие люди с которымия  решаю что общение мне не нужно.

О заметила что я отьехала как то и лицо у меня видимо все отражало...

Сказала что щас вот приедем домой и будем развлекаться как то...

Но я  сижу и понимаю что меня не опускает вот это эгоистичненькое...

Что меня протащили как мартышку на ярмарку, а в итоге я сидела с желанием выпить чего нибудь крепкого и закурить наконец чтобы не былт так жаль себя, потраченного впустую времени и денег, своих замшевых сапог протащенных по  дождю туда -сюда...

Короче чет я ною и ваще(((

Не обращайте на это внимания(

Этот пост будет про суши.

Я люблю суши, роллы, сашими, рис, васаби, имбирь, чай.

Короче люблю я японскую кухню.

И походила я порядочно по ресторан сим.

Но отдавала предпочтение проверенным (о них-ниже)

А тут благо стала чаще обедать в городе стала посещать и другие суши, потому что в них я могу низкокаллорийно, относительно дешево и сердито поесть.

Так вот. 

Сегодня мы были в УЖАСНОМ ресторане.

Всем палю- НЕ ХОДИТЕ В ДВЕ ПАЛОЧКИ!!!

Мы были в двух палочках на театральной, напротив пед книги. Но сомневаюсь что вообще эта сеть заслуживает чего либо. Не только доверия.

Сервис был ужасен.

Нам ВОООБЩЕ не принесли влажные полотенца которыми вытирают руки. На соседние столики их носили.

Оффицианта каждый раз мы ждали минут по 20 принципиально.

Им не хватило там чего то я не знаю чего из-за чего я ждала свой мисо суп( САМЫЙ просто по ингридиентам суп) до конца собственно наших посиделок.

Причем мне не сказали и не обьяснили ничего, обьяснения я получила только отловив этого официантика.

Официантов причем много, посетителей маловато, но скорость обслуживания полное г.

Про посуду и еду.

Порции маленькие. Цены большие. Я заплатила за суп, роллы с угрем простые (6 штук) и сашими из угря 440р.

В ПЛАНЕТЕ СУШИ (вот сюда гоу, это лучшие имхо суши в москве по порциям, ценам и сервису) я на 360 р сьела суп (намного более вкусный кстати, тот же мисо), роллы с угрем 8 штук и роллы со сливочным сыром, лососем и чем то там еще. 

Потом в двух палочках этих ужасные чайники-их невозможно наливать- у нас весь стол был облит!!!

В итоговом счете нам принесли 2 конфетки мятные, хотя нас было 3е. Тоже не прибавляет плюса заведению.

Грязную посуду с нашего стола убирал вообще не наш официант, а како то другой который иногда проходил мимо к столикку который обслуживал он и захватывал пару наших тарелок. 

Васаби был какой то старо приготовленный. Имбирь засохший(

Нас НЕ спросили не принести ли нам европейские приборы ( хотя мои попутчики ели блюда которые требуют именно такого вопроса к посетителю), а к десерту не спросили не подать ли ложку и принесли все те же палочки.

Короче ставлю низший балл, НЕ ХОДИТЕ ТУДА НИКОГДА)

Ходите в Планету суши, прекрасное заведение, останетесь довольны и главное сыты.

Якитория тоже неплохое место-там вкусно, но порции не такие большие)))

Вообще я загналась идеей обойти все суши более менее известные и вынести уже вердикт.

Собираюсь точно в Тануки, Япошу, Гиннотаки, Нияму.

П.с. и еще учту пару ресторанов не японских, но где подают суши. Ибо суши в Академии на Большом Афанасьевском были бесподобны)

У каждого в классе были лидеры. самые популярные дети, звезды...ну короче мажоры)

Которые выделялись.

Чьи заявки на будущее были амбициозны уже самим фактом существования этих детей во вселенной.

И знаете что забавно...Я по средствам соц сетей (ибо не общаемся) обнаруживаю странную закономерность.

Почти все кто больше всех вытыкивался стали кем то странным.

Девочка которую хотели все мальчики потому что она хорошо двигалась и занималась 10 лет современными танцами сейчас зарабатывает танцами в ТЦ Вегас, или по клубам гоу-гоу (читай-стриптиз но в некой одежде)

Девочка которую хотели все мальчики ( и я уверена и некоторые девочки) потому что она рубила в гаджетах, была легка на подьем и вела себя как "своя в доску, но девушка" теперь зарабатывает "косметологическими услугами"...

Еще одна девочка которую сначала никто не хотел потому что она была толстая, а потом она похудела и ее захотели всевсевсе...теперь наращивает волосы и ресницы и я не знаю там чего еще...

Девочка которую все хотели потому что она из хорошей семьи, всегда была активная, компанейская да и чего уж там грудь 4го размера в 16 лет...теперь встречается со стремным каким то полутурком-полудурком...фр.

К чему бы это я?

Любая работа хороша. Никакая работа не бывает стыдной, если она честная и не попадает под статьи УК РФ.

Но папа всегда мне говорил что руками работают те, кто головой не смог.

Так вот и вопрос. Почему те у кого завяка на жизнь была такой яркой, так сдуваются и остаются никем и нигде?

Все в том же районе на лавочке сидит первая красавица школы, в левых вузах учатся наши золотые медалисты, мальчик мечтавший стать русским Вуди Алленом тихо спивается в своей хрущевке...

Что же интересно нужно иметь на FC/DC на входе в клуб "жизнь" чтобы оправдать заявку?

[240x320]

Все лесбиянки наверное себя ассоциируют или хотят быть похожими на Эллен Дедженерис и Поршу де Росси.

И я хочу)

Смотрю на ютубе ролики про взит Порши на шоу Эллен...

Слушаю их историю...

Модельный бизнесс, нормативы общества, анорексия, невозможность coming out, близкие отношения с отцом, булимия, карьера...

ничего не напоминает нет?)

(вопрос к тем кто давно и внимательно читает мой с позволения сказать блог)

А потом Эллен...

Вчера я поговорила с О.

И она мне открыла впервые наверное свои какие то мысли глобальные по поводу тех вопросов и штук которые меня сьедали изнутри.

Я дурочка конечно...

Но О сказала мне то же что сказала в свое время Эллен Порше, поражаюсь даже тому насколько дословно совпало.

"Перестань кому то что то доказывать. Людям насрать."

"Неважно сколько ты весишь. Даже 75. Даже 85. Ты равишься мне потому что ты такая какая есть."

На мои робкие возгласы " ты просто не представлеяшь себе, ты идеализируешь...я плохой эгоистичный и капризный человек..."

Было отвечено " ты просто сама себя плохо знаешь. а я знаю. Откуда? Знаю и все."

Так забавно пришла мысль...

Я столько лет корчила из себя супер сильную...становилась слабее рядом с людьми к которым привязывалась...

Они были моей слабостью. Я боялась их потерять.

А с тобой я смогла быть наконец самой собой. Той самой собой.

Я не играю пытаясь быть слабее чтобы человеку было со мной комфортнее.

И не пытаюсь быть сильнее для тех же целей.

Я просто такая какая есть.

И у нас есть реальный шанс с тобой стать теми стимулами, той опорой друг для друга, которая сделает нас вдвоем сильнее.

И мы умудряемся не растворяться при этом. Храним автономности своих я.

Урок какой я вынесла вообще то?

Что ты мне не чужой человек.

Казалось бы это смешно-жить вместе, спать вместе, быть вместе и не осознать что мы не чужие.

Но только сказав тебе что меня грызет такая вот штука, только открывшись в слабости, чуть не разревевшись от чертовых пмсных гармонов...

Только тут я поняла это. И заодно мы выяснили в процессе что именно на самом  деле меня съедало.

И я знаю что ты меня поддержишь. По умному так поддержишь. Просто скажешь мне нужные слова. Не будешь меня беспонтово жалеть и размазывать сопли по тарелке. 

Ты вообще всегда все делаешь очень в тему скажу я тебе)

п.с. ссылочка на последнюю часть видео-откровения Порши про Эллен: http://youtu.be/62kL61lXNKI?hd=1

Есть вещи о которых мы имеем смелость говорить себе только за утренней сигарето на балконе.

А мне нужна передышка.

И чертово успокоительное.

Раздражает.

Нужна передышка.

ПЕРЕДЫШКА!

(я ужасна. но я не способна видимо жить вместе постоянно, 24 часа в сутки. я одиночка)

Мне не нравится запах твоих жареных сосисок в кухне 24 часа в сутки.

Мне не нравится мыть жирнейшие сковородки а-ля как в рекламе Фейри по 3 раза на дню.

Мне не нравится когда ты трогаешь мой живот когда я только поела.

Мне не нравится то количество и качество вредной еды которой ты набиваешь или собираешься набить мой дом.

Мне не нравится...вроде бы все на этом.

И мне совершенно не нравится что поедешь домой на пару дней-ночей ты только через неделю, а я уже совершенно не знаю как коротать вечера  в одиночестве.

Да,я  пишу диплом, работаю, занимаюсь домом, выезжаю по делам и ты тоже с завтрашнего дня будешь в таком формате жить неделю...

Но я так привыкла что всегда есть занятие...

Будь то игры в монополию, дурацкие фильмы, составление каких то планов или ...еще что то особо интересное)))

И при этом мелочные какие то штуки раздражают.

Ну тут все просто- я вредина, у меня пмс, общий быт я тянуть решилась на себе потому что мне так удобнее все самой делать...

Но я опять таки боюсь что вся вот эта моя "лямка" просто в будущем будет для меня поводом ныть и качать права " я все для тебя делаю а ты"

Этот формат отношений был четко просто мной много раз увиден и знаю я за собой такой косячок.

Впрочем раз я его знаю-мне же проще бороться с врагом, зная его в лицо)

О фактически у меня живет.

То есть на этой неделе мы будем конечно заниматься своими делами в городе, ездить на встречи и вообще.

Но возвращаемся домой)

Я сьезжу к научнице, а О заедет например домой, а потом я приеду и заберу ее домой-домой.

Family lifestyle)

А вообще у Пингвина опять сдвигается крыша.

Отьезжает так плавненько.

Опять я каждое утро проверяю впалость своего живота.

Опять у меня портится настроение если я чувствую что он выпирает как то после обеда.

Опять меня все это волнует и я очень, ОЧЕНЬ боюсь сорваться.

О говорит что я могу весить хоть центнер...

Но штука же в том что все это в моей голове, я  делала всегда все эти штуки с весом чтобы доказать себе, окружению...чтобы быть такой вот распиздатой я извиняюсь...

Я хочу еще худеть.

Хотя вся одежда прошлого лета в которую я еле влезала уже и так болтается и не смотрится...

Но опять таки см. выше-головку лечить, агам.

Но я ем нормально. То есть не голодаю...и нормально=также как последние 4 месяца.

Супы, овощи, кашки, рис, продукты для диабетиков и с минимальной каллорийностью...

Короче мамочки. 

Мой организм и мозг в шоке.

Они живут по принципу "вкл-выкл"

И каждый раз мне надо снова как минимум день прееходитьв  очередной режим.

А режимов кстати два.

"Диплом" и " О"

В режиме диплом у меня есть функции работать, мыслить, сочинять, писать собственно диплом. Об О не думаю.

И только если я наработалась продуктивно, выполнила свой долг...меня начинает крыть О)

А потом О приезжает. И меня снова переключает в режим О.

А режим О это отдых, собсвтенно О, сериалы, фильмы, наши игры в карты, монополию, гуляния, болтания обо всем на свете, сплетничания (ага, девочки они такие), обнимания и проч.

А потом когда О уезжает утром, я точно знаю что не смогу работать в этот день даже если кровь из носу как надо.

Не потому что буду думать о ней...Я буду как бы жить ей.

Мне не обязательно о ней думать. Она вьелась в меня как пятна клея момент в мою куртку  любимую.

И вот не вытравишь, не выгрызешь, не выстираешь.

Но такие переключения+погода+застарелая простуда ващще вот неприкольно.

Живу под девизом "Сонная и слипаются глаза? Надерись кофием. Волнуешься, трясуться руки и все не получается? Выпей валерьянки. Применять по мере необходимости. Можно чередовать. Валерьянка-кофе-валерьянка"

Ты прекрасна. Всегда прекрасна. Более удачна. Менее. Чаще более. Но удачна. Снимала бы тебя постоянно. Ведь так можно пялиться на тебя без зазрения совести и недоумения окружающих)

[525x700]

1. 

Как всегда ночные откровенности обсуждались и обсуждаются нами.

Рожать буду я.

Потому что О не сильно то хочет (вообще не хочет), не факт что может и я более приспособлена и более хочу ( только сама и хочу родить)

И я по-моему спалилась кое в чем.

Точнее я бы сказала, но она не задавала вопросов.

В фильме обсуждалась тема медикаментозного аборта и героиня сказала фразу " начать курс лекасртв"

А я вякнула мол "курс? да чушь несет-там 2 таблетки и все, если маленький срок и таблетки ядреные"

О спросила откуда я знаю. А я знаю просто.

Вообще сейчас я бы так не поступила, как тогда с Постинором.

Мне было конечно 18 и я была не готова и не знала что вообще буду искать себе женщину как партнера по жизни...

Но я не смогу родить просто от " донора"

Идеально было бы родить тогда, от человека к которому были чувства и который физически здоров на сто процентов, не имеет наследтсвенных заболеваний и которого можно легко найти если что и спросить о чем то или ткнуть пальцем "вот твой папаша"

Эх, пишу и крестик предательски качается на шее.

Грехи мои, все мои...

Кому смешно-дверь прикройте с другой стороны.

Я все же верующая и от того святотатства которому я подвергаю чудо деторождения самой иногда страшно.

Но я не хочу умирать бездетной.

Прости меня Господи.