Что такое чувства интересно?

Любовь избитое слово такое, обесценившееся что ли в лексиконе современного человека...

Да что так, современный человек не знает что такое " лексискон")

Интересно мне что же такое эта пресловутая любовь.

Точнее как ее почувствовать?

И если не чувствуешь...значит не любишь?

А может быть любишь, просто как то иначе?

Или любишь, но разумом? Такое вот может быть?

или любишь за то что любят тебя?

Все это в любом случае как то так...плоско, скучно и стыдно...Стыдно что не любишь вот...

Ведь все складывается для этого-а ты бах, и не любишь, скотина ты такая.

Страсти быстро перегорают, да.

Но неужели только впервые можно нестись в любое время дня и ночи, делать глупости и сгорать каждую секунду дотла?

Я так ярко осознала еще один плюс быть лесбиянкой.

больше не надо придумывать и озвучивать все варианты " ну пааачемуууу Сережа мой такой козел смотрел на Инну???"

не нужно обсуждать с подругами их парней 

они видимо считают меня конченой в духе " да что с нее взять то? она лесбиянка же, ниче не знает!"

и слава богу!

пообщалась с мамой и снова вся пропитана этими темами типа

-в чем женская гордость по твоему?

-что значит быть женщиной?

-как бы тебе свалить за границу и выйти замуж за иностранца! или просто-свалить!

-как вот может кончится любовь (44 кг соплей на тему. краткое изложение)

-как угодить мужчине

-как потом расхлебаться с тем что он сел тебе на шею

Боги, все боги этого мира!

Бабоньки, да поймите вы! 

Мужчины-они такие же как женщины. Только с неким органом впридачу.

Да, женщина делает уют, да рожает детей.

Но я знаю кучу удачных пар, в которых на ужин по шаурме, в качестве культурной программы концерт КИША, а вместо семейного авто-по байку.

И люди офигенно счастливы, рисуют друг другу эскизы новых татух и  по вечерам семки на лавке щелкают.

Не ищите себе геморроя! Выбросьте к ебеням ваши каблуки идиотские если в них у вас болят ноги!

Снимите эти проституские чулки которые торчат всей резинкой из под юбки как у птуушницы!

И не ищите блин идеалов, клишированных  дебилов и клонированных идиотов без мозга.

Ищите просто таких же как вы сами-пусть и ебанутых может, пусть и непопулярных, пусть не абрамовичей-но таких родных и близких.

Плевать какого господи пола, вероисповедания и географического расположения!

Хари Кришна еврибади, всем лав и секс)

Когда то я очень любила молоко.

Могла пить его литрами.

И потом я полюбила суши.

И как то купив сушей вагон я их налопалась радостно дома...

Пошла к холодильнику...

И запила их холодненьким прекрасным молочком.

Кайф.

И вот, допивая молоко я осознала.

Сырая рыба+икра+молоко.

= что то страшное судя по всему для желудка)

И вот ожидая в любую секунду начала пиздеца ...мне стало так смешно)

Я смеялась над собой до колик в животе, просто до истерики)

Чувствовала себя бомбой замедленного действия какой то)

И сама главное дура)

Потом правда смеяться я перестала потому что пошли другие процессы...но было очень весело.

К чему я?

Очень большое количество неурядиц можно пережить пользуясь смехом.

От остального помогает торт Наполеон. Или бутылка мартини с подругой на двоих-кому чего)

Раньше я думала что я в лучшем случае " не настолько плоха" чтобы нравиться кому то.

А теперь я думаю что я настолько хороша что нравлюсь всем.

Н или почти всем.

Кроме себя, агам.

Эх шаурма шаурма)

Блинский блин.

(сначала тут был мат)

КОгда мне нечего делать я начинаю жрать.

продержалась неделю и опять.

волнуюсь за О-сегодня была первая операция.

и волнуюсь и ...поебывает она мне мозги оченно когда мы встречаемся.

оченно и частенько.

как выяснилось в человека может влезть шаурма, чебурек, четвертинка хачапури, горсть черносливин, 2 упаковки фосфолюгеля, 3 маленьких пирожных и 1/2 тирамису из баночки.

И блин я не могу больше)

Такая прелесть.

Обычно жор-это когда насовываешься пока...пока не кончится еда а тебя не скрутит так что не вздохнуть.

А сегодня я вычеркнула из виш листа кавказскую мать ее выпечку и пирожные.

Как когда то обожравшись пиццы и чипсов в рот их взять не могу-боюсь вывернет.

А вообще булимия лучше анорексии и переедания.

Вот имхо, не переубеждайте, особенно ты Вик)

Перестать так злостно и цинично обсуждать и кмментировать все и всех вокруг.

Не говорить о людях за спиной.

Быть подобрее с О.

Не доводить количество сигарет в сутки до 8ми.

Это уже слишком много.

не больше 6ти!!!!

Все знают что иногда женщинам надо говорить только то что они хотят услышать.

И что женщины любят ушами.

И что если спрашивают " а я не толстая?" то правильный ответ "нет ну что ты зай!" или " ты у меня самая красивая, стройненькая и любимая на свете!"

И все равно.

Хоть и знаю. А приятно)

О беззастенчиво мне льстит по поводу и без)

И я прямо таки понимаю что ну психология чистая и не такая я офигенная....

Но блин женскому сознанию на все по фигу-нам комплименты говорят хозяйка, заткнись и благодари)

Люди мегаполиса.

Задумайтесь на секундочку над своим муравиьзмом.

Что я имею в виду?

Я знаю что и когда едят мои соседи-вчера на ужин была вареная гречка и куриные котлеты.

Я знаю когда и как долго они занимаются сексом - сегодня в 7 утра долго слушала и думала как же однообразно кричит женщина.

Я знаю в чем эта женщина идет на работу-иногда на каблуках а иногда нет.

Я знаю что у них ребенок. Мальчик. Лет 10.

Я знаю какого цвета ногти у женщины и какое обручальное кольцо. И какие сигареты она курит.

Знаю какие программы они смотрят по ночам-иногда НТВ, иногда ночь напролет фортепианные концерты.

Это конечно все говорит о том что я сутки напролет сижу дома. Как старые бабушки.

И как старые же бабушки, все подмечаю, осуждаю, пописывая в бложек.

И одновременно смотрю Чисто английские убийства, вышиваю подсолнухи и собираюсь переться в далекий магазин потому что там дешевле и продукты ТЕ САМЫЕ, КАКИЕ НАДО.

Вот так мы и живем.

Все друг на друге в квартирках, как муравьишки.

И стареем в 20 лет.


И там, наверху, наверное, Бог сидит и смотрит на нас как мы на муравьишек.

зАпашное. или запАшное.

Про запахи короче то говоря)

С тех пор как я начала курить я почти перестала чувствовать запахи.

Да еще и как то неудачно я ударилась об дверь лиуом так что носовая полость внутренняя травмировалась...

Да и всегда я была равнодушна к духам каким то...

А вот запахи спонтанные меня срывают.

Запахи летней ночи.

Запахи грозы.

Запахи вареной гречки от соседей вчера.

Запахи бабушки и того дома где я выросла.

Запахи ключицы О.

Запахи свежей травы скошенной.

Запахи деревни и земли.

А еще запахи серии Pure Zone L'Oreal.

не потому что они особенно вкусные, средства эти.

Просто когда я впервые их купила и мазалась ими долго долго я была счастлива.

Все эти запахи мне навевают воспоминания...какие то неосознанные воспоминания-ощущения.

А если еще и с музыкой и с ветром в лицо их сложить...

Тогда мне кажется что я счастлива в ту самую мили секунду.

так глупенько. так прекрасно.

[500x333]

1. 

Вот вы строите планы на будущее?

Не вообще вот "когда ниииибуууудь яя...."

А прямо вот планы?

Потому что жизнь то несется как черти что и уже скоро настанут эти "когда нибудь".

С выходом на работу вот  например.

Ну да, работу можно поменять и прочее прочее.

Но это все равно- с 9.00 до 6.00, утренний и вечерний час пик, обед в пластиковой коробочке, шеф, отпуск раз в год, ненавистный офисный дресс код и офисный планктон...

И так ВСЕГДА.

После работы приползать домой и тупить в комп или телек. Или иногда быть с О и проводить как нибудь время лишь бы проводить.

Выходные? Кино-кальян-погулять. Или иногда с родственниками.

И так ВСЕГДА!!!

Когда то я задумалась о себе и своей роли в жизни.

И поняла что не складывается у меня семья. Мужчины. Не складываются. Ну вот не выходит.

И тогда я решила что жить стоит чтобы смотреть мир.

Работать и смотреть мир.

Я постараюсь все таки это сделать. И буду надеятся что этого окажетя достаточно чтобы не заскучать совсем уж.

Одиночество. Это вокруг много людей. Это ни к чему не обязывающее общение. Но ты один.

А еще я сама теперь кажется могу решать же да? Так вот. 

Найду подработку себе какую нибудь на месяцок пока что и на эти деньги куплю мебель в кухню новую. Стол со стульями или уголок.

Я ж теперь большая тетя-что хочу то и ворочу! И даже папу спрашивать не буду!!!!Вот)

А теперь я должна расслабиться и подумать.

Я как пловец на берегу на котором уже и шапочка есть и купальник  в попу не врезается и вот вот свисток просвистит.

Все было так просто. Так по накатанной. С самого дет сада.

И всегда было понятно-делай хорошо что говорят взрослые и это и есть твоя цель.

Теперь же непонятно. Взрослые теперь мы сами, что такое хорошо и есть ли оно в природе-неизвестно.

И все также я усиленно пытаюсь кому то что то доказать (читай делаю все чтобы мой папа мной гордился)

До смешного. Вчера опять про замуж говорил.

И я ловлю себя на мысли что вот если он мне приведет мужика и скажет Вер, вот за него иди замуж, я скажу "да пап".

Я наверное никогда не смогу проявить свой голос. Всегда буду папу слушать излишне.

Надо Вер становится самостоятельной единицей.

Опять до смешного.

С отдыхом. Утешаю себя тем что вот заработаю сама себе а потом...спрошу папу а можно ли мне поехать))))

Смешно. Но психика мать ее страшная штукень.

И мне все также кажется что я недостаточно. Что опять я что то не так и мало сделала. Что надо еще. 

ПАПА, гордись мной наконец!

Вчера он еще говорил про одну общую знакомую.

И у меня теперь вопрос.

А если бы я все еще была толстой? Или ты бы увидел как я курю? Ты бы выкинул меня из дома? Перестал бы меня любить?

Я так стараюсь быть идеальной. Постоянно. И этого так пугающе мало и недостаточно...

Всегда.

Я никуда не поеду конечно ни в какие Греции по такому случаю.

Мне пришли деньги за обучение и стипендия за 5 месяцев.

Теперь что?

Теперь я должна в сл пятницу получить вкладыш к диплому и попрощаться теперь уже окончательно со своим вузом и людьми с которыми я провела прекрасные 5 лет.

Как и в школе я ухожу не обремененная никакими связями особенно дружескими и близкими.

И общаться буду скорее всего с совершенно неожиданными людьми.

И то. От случая к случаю как и сейчас.

Теперь у меня есть деньги на несколько месяцев жизни. 

И не нужно ходить и униженно просить их у папы зная какие у него проблемы сейчас.

Главное уложиться в 15 тысяч в месяц. А как там я что буду делать-тратить сразу все и месяц на фоде сидеть или экономить и копить-мое личное дело.

Это дает некую свободу и спокойствие честно если.

А еще я сама научилась пользоваться банкоматом)

Теперь я крутая-с карточкой)

В планах...налаживать отношения с О. Мы как то отдалились да и рухнувшие планы меня подкосили несколько.

В понедельник бабушка уедет на дачу. Планирую затариться на торрентах игрушками и гамать сутки напролет топя свой неудачный отпуск в Ведьмаке и новом Дьюке.

И работа. Надо перестать трусить и ходить по собеседованиям.

Кто бы знал как я ненавижу экологию и как хочу заниматься ПОЧВОЙ!

Смотрю фильм про самое начало борьбы женщин за право голоса.

Гражданская война в Америке и все дела.

Можно до хрипоты орать или кивать на друг друга мужчинам и женщинам.

Мол вы не такие, нет вы не такие.

Но я вот честно и сугубо от своего лица скажу так.

Кабы были бы рядом с каждой сильные мужчины.

Надежные мужчины.

Которым бы не страшно было доверить судьбы мира.

За благородство, разум, благочестие и мужественность которых можно было бы поручиться каждую секунду.

С которыми не страшно рожать детей и создавать семью.

Не страшно думать о том что будут есть завтра дети и где будут спать.

Я бы первая с радостью рожала по ребенку в год, пекла пироги и была той самой шеей на которой хорошо вертется голове.

И ни на какие другие должности не претендовала бы.

Но за неимением таковых женщинам приходиться спасать себя самим. Как утопающим.

А будучи такой мягкой, податливой и послушной как истинной женщине полагается быть-загрызут, не успеешь ойкнуть.

Опускаем при прочтении вопросы ориентации и прочего.

Крутота просто крутотенюшная слов нет.

Вдобавок к материальным проблемам моего папы.

Вдобавок к материальным проблемам моим.

О назначили 3(!) операции по женской части.

Эрозия, полипы и в яичнике новообразования.

Какая прелесть а.

И биопсию еще всего на свете.

Может это вернулся рак.

Как думаете на КМП сейчас отправлять сию стори, или подождать пока меня ебанет диабет или снова почки?

Или с бабушкой не дай бог снова будет рецедив рака того же?

Вселенная, я юмор и своевременность всего оценила.

Пощади моих близких.

Я очень люблю цитаты такие вот прямо таки ЦИТАТЫ.

Не "все бабы как бабы а я богиня"

И не "хочешь чтобы я была ангелом-создай для меня рай")

Решила сюда всунуть свои любимые из контакта моего. Ну так. Чтобы не забыть. И улыбнуть может кого то)

• In the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends (Martin Luther King)
• Не стоит прогибаться под изменчивый мир-пусть лучше он прогнется под нас, однажды он прогнется под нас.

• … я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

• Даже если вас съели у вас есть два выхода!

• На планете функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность, поднесите заряженный пистолет дульным срезом к виску, снимите с предохранителя и нажмите на курок, чтобы отправить ошибку разработчикам. (с)

• "Я крута, амбициозна и знаю чего хочу. Если это делает меня стервой-мне плевать!" (Мадонна)

• Я верю в удачу. И замечаю, что чем больше я работаю-тем я удачливее. (У. Черчиль)

• Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

• Прости своих врагов, но никогда не забывай их имен (Джон Кеннеди)

• -Прости...-Бог простит...а я организую встречу)
• 
  Никто не знает, есть ли жизнь после смерти, но жить надо, думая, что там ничего нет, — только так можно ценить каждое мгновение, каждую секунду, наслаждаясь каждой трудностью.
• 
  Все возможно, пока не сделан окончательный выбор.
• 
  Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом.
  И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.
• 
  Если тебе плюют в спину , не надо там философских мыслей , что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
• Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину. Когда стрелок промахивается, он не винит других, а ищет вину в самом себе. (Конфуций)

О себе:

• Алоэ ( ну потому что меня Вера зовут кто в танке)

• «Говорю то, что думаю» и «сволочь» — это синонимы. А я всегда говорю что думаю. Логические цепочки и все такое.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…(Ф.Г.Раневская)

• "Харизматики-люди неординарные. От них исходит аромат приключений и риска, весьма притягательный для тех, кому жизнь скучна" (Роберт Грин)
  
  ххх:вот ты вредная!
  YYY:а почему я должна быть полезной? Я же не томатный сок.

[500x334]

Вот что такое 30 рублей?

Мелочь, ерунда, пшЫк.

На маршрутке прокатиться 1 раз.

Купить жевачку. Или зажигалку. Или подать нищему в метро.

Журнал Стар-хит купить чтобы пролистать от Речного вокзала до Театральной.

А если задуматься?

• Макароны 900 г можно купить за 29.90.
• Кетчуп Балтимор-за 28.50.
• Морковь кг за 33 рубля.
• Сметана 10% за 25.
• Пачку печенья черти из чего сделанного-за 22 рубля.

И тп и тд.

Это не паника, нет что вы.

Просто если меня теперь сорвет я не смогу сметать с полок все то вкусное чего бы мне хотелось не глядя на цены.

Теперь мой удел в лучшем случае это те макароны с тем кетчупом.

И бесчисленные готовые сухие смеси кексов, оладий или блинов.

На оригинальные, замороженные или просто приготовленные вкусности денег нет.

Господи, в глазах реально баксы скачут, хотя пока что все не так плохо.

Просто я готовлюсь к худшему. Велкам в 2002 год.

Пасмурное заоконное пространство запустило маховичок слева в груди.

Там что то шевельнулось, клянусь вам!

Что то забытое, первородное, доброе и живое...

Способное чувствовать.

Деньги меняют людей и их миры.

Как только все стало плохо...почти как раньше, когда мы были бедными...

Вернулись ощущения.

Я смотрю на тучи. И прислушиваюсь к биению своего сердца.

Осторожно. Легонько. Чтобы не спугнуть.

Что не спугнуть?

Желания.

Выйти и просто пройтись по улице. Без плеера. Просто.

Желание чувствовать тугие струйки воды по своим плечам и страшенные порывы ветра в лицо.

Буйство природы когда я с ним соприкасаюсь напоминает мне две вещи.

Что я могу умереть в любой момент и что я все еще жива.

И кажется что в такие минуты ты вот вот ухватишь что то очень важное в осознании.

Что то еле уловимое, что ты уже почти чувствуешь, но не можешь понять и сформулировать.

Но оно копится внутри, набирается сил, наливается соком...

И возможно однажды оно будет также как раньше петь и изливаться на все вокруг меня и в мою жизнь.

Всего таких как я на все мгу в этом году 1750.

На нашем факультете красных дипломов 30 из 80.

Вообще все было круто.

Только долго и жарко) Но я рад.

И еще я задумчив.

Как так вышло что неудачница стремная Вера троечница с окраины Москвы умудрилась закончить лучший вуз страны с отличием?

И еще и по предметам, которые мне совсем трудно давались, типа математики и физики с биологией?

Загадочно.

Теперь главное чтобы был толк в этом.

Работа.

Деньги.

Пожалуйста, пусть у меня все удачно сложится.

[525x700]

1. Вечер после вручения. Готовлюсь to party)

Взгляды на вещи так кардинально меняются.

Когда в кошельке 800 рублей.

А ты еще 1000 должен.

И у тебя нет работы.

И не предвидется.

И ты ждешь вечно-денег за обучение, вручения вкладыша...

Все это мешает планировать работу и соответственно выйти работать не могу.

Хорошо пока дома есть еда.

А когда она начнет кончаться?

Гордость мне не позволит опять так униженно просить у папы.

У него просто с деньгами плохо стало.

И раньше я стеснялась просить.

А теперь когда он отсчитывает мне сотенными бумажками тысячу и говорит что  самого нету...

У меня сердце кровью обливается.

Что то делать...что же?

Никуда даже и выйти не могу. Даже к каналу посидеть. Ведь надо минимум 30 р на маршрутку тратить. А по жаре не находишься.

Чертчертчерт.

Подзаработать бы как нибудь разово. Как нибудь проекти какой то что ли..Или я могу по интернету работать...

Но это такой все лохотрон...

Страшненько и стремненько.

А О планирует отдых, свой др в сентябре, поездку в Лиссабон, а собеседования на работу....потом. В конце сентября. Может.

Мозги мои сейчас такое поведение оценивают как безотвтетственное.

Особенно учитывая ее амбиции и громкие слова.

Эх.

Папа и мама мои заканчивали иняз Мориса Терезы.

Так что у меня не было выбора-первая книжка это библия на английском, по языкам только 5 и куча смешных историй или анекдотов на языковую тему)

Итак. Вообще этот надо рассказывать, но я напишу, а вы просто читайте вслух и кто докумекает в чем хаха-умник)

-What's a deer without eyes?

-No-eye-deer.

-What's a deer without eyes and legs? 

-Still no-eye-deer.

-What's a deer without eyes, legs and penis?

-Still no-fucking-eye-deer !!!