Первый такой прямо поцелуй у меня случился 26.01.2006.

Мне было почти 16 лет. Моему ...оппоненту на год меньше.

Встречались мы гордо 2 недели.

Ну как встречались-гуляли вдвоем после тренировок.

Это были мега странные отношения, которые мне нужны были для факта я так понимаю.

А тогда прям переживала: почему не звонит, не пишет, не зовет гулять?

В школе не здоровается(((

Он говорил что мама учительница и ваще...

Короче он стремился быть популярным, встречаться с девочкой которая танцевала современные танцы...

Ну короче вы помните как в школе относятся к тем кто танцует, особенно не в русском народном стиле)

А я-для практики, которой мальчикам в 15 нестерпимо не хватает)

Поцеловались мы после его " ну что, когда мы уже будем сосаться?")))))))

Я не то чтобы натрепала что асс, но не призналась что нет у меня такого опыта скорее.

Короче нельзя же было признаться что для меня что то это значит все-надо было марку держать, как будтоя  на досуге после школы только и делаю что целуюсь)

так вот и вышло. фотку "оппонента" см. в предыдущем посте)

[404x604]

16-забавное было время)

В 15 (за месяц до 16) я впервые поцеловалась.

Да собственно первые отношения у меня были в 16.

В 16 я закончила школу и совершенно неожиданно поступила в МГУ.

В 16 я защитила КМС по бадминтону.

В 16 мне вырезали аппендикс.

В 16 казалось что я на краю огроменной тарелки со свежими ягодами-все было таким вкусным, ярким, предвещающим...

Я сама была такой вот яркой, вкусной, невинной, с надеждами, планами.

Как в песне " На заре"-и голоса звали, и так невыразимо хотелось чего то...

П.с. Блондин это Дима-мой первый парень, фотке год)

Возвращаюсьс работы. сумка, набитая проводами, мышкой, книгами, папками и тетрадями.

В пакете упаковки бумаги и ноутбук. где то на шее-болтается рубашка. в подьезде встречаю консьержку.

И я вперывые (!) не поздоровалась с ней.

" Девушка, вы что это не здороваетесь? Сумка тяжелая? А с языком как связано?"

И мне не понять-почему запоминается именно этот раз, единственный?

На работе сделала 30 сертов за месяц. И за последние дни много. И справилась когда все взяли отгулы.

Закосячила серт в запарке. Не тот бланк взяла.

И мне не понять-почему теперь каждый раз когда я иду с бланком спрашивают "ТОТ БЛАНК?"

Всегда слишком много думала кто что подумает. Считалась со всеми мыслимыми и немыслимыми чувствами всех заинтереснованных и не очень сторон. В ущерб себе частенько.

И мне блять непонятно. Почему когда я начала думать о себе, жить для себя...

Я тут же стала человеко-ненавистницей.

Или тот факт что я не хочу общаться со своей девушкой и мотать себе нервы, что то решать...

Да и просто- я знаю, чувствую что она ждет чего то.

Объяснений, извинений, скучаний...

Неужели этот факт делает меня плохим человеком?

Мне не понять господа...

Себя ненавидеть и  винить и наказывать низзя. Вот поэтому я буду себя любить.

Любить и стебать.

Так что с сего дня я мамонтенок (мамонтица, мамонтище, мамонтец и прочее)

Все потому что та "хрупкость" моя превратилась в основательную "основательность".

Надо очень верить в чудо.

Что такое чудо?

Это за 7 дней стать нормальной, а за 14 дней-худой.

Вполне реально, практику такую имеем.

Что быстро нажрано-быстро и ушло.

Плюс вода же в основном.

Стискиваем зубы и вперед.

И за 1ю неделю я куплю себе завязок всяких да заколок в волосы.

А за 2ю-костюм.

Это не мужские костюмы.

Это не пиво на пушке.

Это когда ты  с новым знакомым парнем обсуждаешь какие кому бабы нравятся)))

Вера
ой нееее! Сойдемся на анфисе Чеховой? 

Залим
не буду!) 

Вера
у Анфисы хоть лицо красивое)

Залим
не сойдемся) 

Вера
да елки палки! 
на Семенович я не согласная-она стремная)

Залим
памела андерсон) да, семенович не очень)

Вера
только если во времена спасателей Малибу. и то с натяжкой. и вообще-блондинки мне не нрав. Лучше голубоглазые брюнетки. Меган Фокс в первых трансформерах?

Сегодня на переговорах было скучно.

Общие фразы.

Отвлекалась рассматривая этот ПРЕКРАСНЫЙ торговый комплекс? город? вселенную?

Гуглите "Гринвуд парк"- я там буду работать)))

И тут посреди речи очередного докладчика мне приходит смска.

От папы, локоть которого мне впивается в бок)))

И в смске " Веруня как жизнь?")))

Причем латиницей)))

Мой папа, смска, посреди переговоров, когда мы рядом сидим с серьезными рожами...

Блин, девочки,  так он никогда не делал, даже если мы отдыхали на катере катаясь)

Работать с папой-кайф такой ))) Постоянно подкалывать и шутить...

И ребята на работе-завтра буду жестоко истыкана за закосяченный серт)

Чувствовала себя сегодня так неуютно-только понимаешь ли отсутствую 1 день как уже без меня там нашли косяки, надо было распечатать 1 мой серт и тп и тд...короче завтра снова на арбайтен)

дамы, и особенно господа!

подскажите мне плз!

офисные-деловые шмотки.

где купить. 

где ВЫГОДНО купить.

где есть хорошие МУЖСКИЕ костюмы, но маленьких женских размеров)

и с какой обувью БЕЗ каблука можно носить?

и где такую продают?

подскажите, а то времени носиться и смотреть нету(

есть только желание придти и сразу купить)

-у меня крутой надежный кроссовер

-на нем я мотаюсь между своими работами в Мин природы ( мне предложили там работать) и нашей конторой сертификационной.

-я взрослая офисная дрянь со всеми этими юбками, брюками и крутыми сумками Биркин и Гермес

-по выходным если хочется то в Питер. Или в деревню на своем см. выше кроссовере)

-я могу позволить себе всякие салонные процедуры

-иногда по вечерам я хожу выпить чистого виски и сыграть в бильярд в баре за углом

-я худая. очень красивая и худая.

Вот такой я хочу быть в 26.

Сегодня я окуналась в российско-китайский бизнесс партнершип так скажем.

даже мне с моим мозгом трудно как то уложить все это в слова, до конца еще ничего не осмыслено.

Понято что а) черное-не черное и белое-не белое, если это кому то выгодно

б) есть выгода-есть люди которые ее поимеют. во всех смыслах.

в) нет выгоды, но есть возможность-тоже поимеют. все и всех.

г) среди китайцев есть симпатичные!!! причем охеренно симпатичные, молодые, хорошо одетые.

(учитывать что я лесбиянка и что не фанат азиатских мальчиков вообще!)

Хорошо запрягают китайцы, ничего не скажешь.

Посмотрим как поедут.

Скомканно вышло-но ниего не могу казать-меньше трепешь языком - за умного сойдешь)

а завтра я скажу что плохо мне не почему либо, а потому что салат купила готовый в магазине.

и не потому что кое кто обожрался как скот.

как вообще в меня влезает столько???

только молока литр за полчаса!

я молчу про количество жратвы!

и про завтрак, обед, и корпоратив сегодня)

но нет. виновным будет назначен салат.

кто не согласен-сожру нахер, молчите лучше)

кто то из твоих однокурсников сегодня стал папой.

новая девушка твоего бывшего пишет статусы " слабые мужчины заводят любовниц. сильные мужчины - крепкие семьи"

твои подруги все поголовно или замужем, или " почти", " следующим летом"

а ты все также лежишь.

на диване. на котором лежишь лет с 15.

опять одна. опять ни с кем.

опять нажравшаяся. опять в депрессии.

ничего не меняется.

и нет любви. и ничего нет.

Почему меня сносит? срывает?

У меня есть работа которая нравится и которая получается.

У меня веселые ребята на работе с которыми я прикалываюсь и которых щекочу)

У меня бабушка с собакой на даче и ни о ком не надо заботится и никто не выносит мозг.

У меня есть что посмотреть из сериалов и скоро запустятся все которые делали перерыв на лето.

Я в любой момент могу сказать "все" и быть свободной для любых отношений.

С женщинамии, с мужчинами, да хоть с хомячками и слепоглухонемыми детишками если я захочу!

(вот про детишек никому ни слова-статья. даже статьИ)

И чего, вот чего блять мне не хватает???

Почему? Почему я опять нажратая сижу?

Это видимо и правда химические реакции. То есть ключ к спасению-снова терпеть. Долго.

Очень долго терпеть без срывов. Месяц минимум. А потом еще год-чтобы удостоверится.

И НИКОГДА не есть больше чего то кроме своей диеты.

прелестно.

соседский мальчишка свистит внизу на балконе.

я сижу у ноута. и сказала вслух " денег не будет!"

парень перестал свистеть и по моему сконфужен)

прелести муравьиного жилья.

ах да. о чем это я.

когда то, я смотрела возможные вакансии и думала.

" а вот круто бы работать в министерстве!!"

я не знала ( и не знаю) что именно "работают" в министерстве.

но хотелось. этож круто)

но даже тыкаться не стала-куда с моим рылом то)

завтра выхожу к китайцам. все подписали, будем работать.

и вот угадайте откуда ЛИЧНО мне написали на почту?

прально. из министерства природных ресурсов. РФ на минуточку.

Правда я уже нажралась - так что уже серотонин полетел.

И на работе слава богу поднялся вопрос "сколько будем Верке платить то ?"

Так что зп будет, надеюсь приличная!!!!

Вообще жизнь налаживается. если бы я перестала жрать, похудела снова и пришла в себя.

Вообще бы был шик.

Я хочу все сначала.

С чистого. С него родного.

И у меня получится.

Моя любимая серая осень, мои холода, моя работа.

Мой велик, мои мысли, моя музыка и фильмы.

Мои сериалы, мой папа, моя свобода.

Мой мир.

Раньше я срывалась от одиночества. Может подсознание кричало?

А теперь я срываюсь, хоть и есть отношения. Подсознание, это ты опять?

Я хочу делать все  что хочу, даже если я ничего не хочу.

Сидеть в тапках на диване, кататься по ночам на велике, носить шатны в дырках.

Быть свободной. от себя же. От своих же рамок.

Диалог с Олей:

Ты знаешь я кажется буду в жопе дольше чем думала. намного. 
если пропаду-не волнуйся.так надо.
Olga
я буду с тобой, чтобы ни было , я с тобой , но только не пропадай 
Вера
мне надо 
и не надо быть со мной

мои пиздострадания только мои конечно.

но так задолбало это ее постоянное театральное " я буду с тобой, несмотря ни на что блаблабла!"

Не надо быть со мной. надо понимать меня. Я много говорила ей. Все говорила.

Обидно что она все также не понимает меня. Какая я.

Сейчас я написала ей " не надо быть со мной"

И так и хотелось написать " вообще. прекращай быть со мной. совсем"

но пока что я топчусь на месте и имею в виду сейчас.

сижу вот в одеяле. печатаю. и думаю.

каждый сходит с ума по своему. я буду  делать это так.

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте! И с Выражением!!!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен."

мой стол стоит у окна. впритык. вплотную. всеми "в" он прислонен к окну.

я села на стол.

 я села на подоконник.

свесила ноги.

поставила ноутбук на подоконник.

и стучу, настукиваю, набиваю в машину слова.

идеальная последняя запись была бы да?

но нет.

хотя шальная мыслишка...

как у маньяков "я хотел понять что я почувствую убив"

а вот я хотела бы почувствовать что бы я чувствовала если бы это был конец?

сидя вот тут.

сколько раз я спрыгивала с качелек, с заборов, с парапетов?

просто небольшое движение вперед и полет.

и бумс-шмяк-тыщ.

напоминаю себе сейчас Yoko sama

нет, я нормальная, честно честно.

Хочу пойти и нажраться.

Испечь блинов.

Только ничего я не испеку. Или испеку и попутно накуплю всякого и нажрусь(

заметила что самые трудные в плане сдержаться дни 1,3,7, 16.

Выпила валерьянки-привкус этой дряни меня успокаивает.

надо наверное перестать смотреть My kitchen rules.

Я:

-катаюсь на сноуборде

-читаю книги

-смотрю фильмы, сериалы

-рукодельничаю: вышиваю, вяжу, расписываю мебель

-слушаю музыку запойно. особенно в транспорте

-много думаю, копаю и ковыряю. в том числе себя. особенно себя.

-люблю наводить порядок дома: мыть, чинить, обставлять, сортировать, раскладывать.

-кулинарю. если не для себя- то именно клинарю. для себя-жру все подряд из магазина и фаст фудов.

-собираю магнитики на холодильник с названиями городов.

-на досуге люблю переводить или читать (смотреть) на английском.

-увлекаюсь курением и саморазрушением через еду.

-раньше была жестким таким геймером. шутеры, рпг (не он лайн), симуляторы.

-собираю интересные картинки, фотографии, открытки и демотиваторы. папочка увесистая уже)

- фотографирую. на просто мыльницу. потом редактирую. не часто. под настроение. люблю неожиданные ракурсы и красоту вокруг. поэтому я не фотограф. я просто щелкаю кнопочкой.

Вальяжно пописываю по пунктам. Дада, уподобляюсь)

Уже писала пост про свою квартиру, когда в прошлом году завершила тут ремонт.

На свои причем деньги-кое что продала и сделала ремонт.

Все по моему вкусу, все куплено-проверено-проконтролирваоно лично)

http://www.liveinternet.ru/users/sacramento_ping/post139723955/

Тут первый вечер в квартире после ремонта. 

Несколько нежилой еще вид)

Теперь уже иначе немного. 

Но минимализм, порядок идеальный, нкиаких вещей лишних-мое кредо все еще.

Сегодня вот думала делать маникюр, педикюр и прочие женские штуки.

А в результате все утро промазывала щели в душевой герметиком.

А потом приклеивала крючки клеем специальным.

Вымазалась как чушка, но довольная)

Я повесила на стенку песенку группы Пицца " пятница".

Оля повесила Лепса "Озеро Надежды".

Называется типа поругались. И я отказалась с ней встречаться и разговаривать сегодня.

Просто не хочу ее видеть. Хочу дого и нудно играть в детский сад.