"Saltare in banco" с итальянского переводится буквально как "запрыгнуть на скамью".
Или если кто еще не понял- я вчера ходила на шоу ЦИРКА дю СОЛЕЙ - SALTIMBANCO!!!
Это 3е шоу, представленное в России: в 2009м году приезжал Varecai, а в 2010 - Corteo.
Идея шоу в исследовании городской жизни: людей, которые здесь живут, что они любят и что ненавидят, семьи и группы, суету улиц и громады небоскребов. Это некая прогулка по центру города, выполненная в стиле барокко из акробатических номеров и трюков.
http://www.cirquedusoleil.com/ru/shows/saltimbanco/show/about.aspx - официальный сайт шоу в частности и цирка дю Солей в России вообще.
http://verybadbat.livejournal.com/226339.html - альтернативный моему отзыв.
А вот давайте Вера перестанет быть гавном?
А точнее перестанет себя так вести?
Утром еще пока Оля работала помыла всю квартиру.
Был длинный хороший день-гуляли по икее, меге, оби-купили кучу всего.
В том числе выпивку и закуску на вечер.
Мне надо было забрать еще заказ из утконоса-Оля отправилась с сумками домой, а я еще в пару машгазинов и за собакой зашла.
Прихожу.
Сумки не разобранные ващще.
Лааадно.
Разобрала. разложила. расставила все.
Оля говорит-давай пить через часик. Окееей...пошла пока картошку сварила.
И наблюдаю картинку-милая лежит на диване, копается в телефоне 2й час подряд.
А я злюсь что вьебываю за двоих все время. Ладно хоть сумки донесла-ура.
И понимаю что мне щас надо подрываться и снова бегать-собирать-нарезать-наливать.
Я понимаю что веду себя как говно-потому что этоя накрутила, если я попрошу она все сделает.
И я понимаю что тяжело 24 часа вместе. Понимаю, правда. Что ей надо общаться и с другими....
Но я наивно полагала что выходные-чисто мои.
А тут то шеф напряг сделать договор срочно, то какие то смски кто то ей нгаписывает...
Понимаю что и пмс у нее а у меня только кончается...
Но я злюсь и веду себя как гавно и не могу остановиться.
КМП разрывными идиотку, для которой ожидание праздников оказалось слаще чем сами праздники.
Мне казалось надо только дожить- и все будет окей.
КМП ИЗ ГАУБИЦЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!
все. насрать. я пошла пить. не ебет.
Это не мне. НЕ МНЕ. НЕ МНЕЕЕ!!!
Прошлое это прошло это прошлое это прошлое.
Если бы и мне-я нет. Понятно? НЕТ!
Серьезно, нет.
Мое "люблю" я отдала другому человеку.
Я выдрала из твоей груди, отобрала у твоего ангела-слишком долго я хранила тебя и лелеяла.
Я отобрала это. Отдала ЕЙ.
ОНА. Понятно? ОНА не предаст. Никогда.
Мне не надо больше с ней бояться потерять кого то каждую секунду. До вздрагиваний миокарда.
ВСЕЕЕЕЕ!!!!!
Оно всегда будет отчасти. Но на то мы и люди, а не приматы. Отчасти не повлияет на всю часть меня, какую кто либо когда либо смог бы оторвать от себя и положить на алтарь отношений.
Я вырастила ее эту часть, оторвала старательно и аккуратной кучкой сложила. Все.
Я выбрала.Навсегда.
<iframe width="1280" height="720" src="http://www.youtube.com/embed/5A6wl4P_OO4?hd=1" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://mailfuture.ru/write/ - здесь можно отправить письмо в будущее. только сайт недоступен. поэтому я сохраню свое письмо вот сюда.
Здравствуйте, Оьга Алексеевна)
Жутковато писать вам и выбирать внизу, в этом маленьком глупом окошечке дату аж через целых 5 лет. Потому что 5 лет назад я еще дрожала обнимая первого мальчика, а теперь, в ноябре 2011го дрожу, но уже иначе, каждый раз как впервые обнимая вас. И мне страшно что теперь, в этом вашем нынешнем 2016м году, может так статься что я могу называть вас только Вы и лишь перебирать в памяти наши общие картинки. Мне хотелось бы верить что это письмо мы будем читать как обычно, как каждое письмо-сообщение-смску-комментарий: обнявшись на нашем диване и хихикая, поглаживая друг другу бока-спины-плечи.
Мой максимум? К 2016му? Жить с тобой, быть с тобой, дышать тобой, ловить твои жесты, умирать и вновь рождатья каждый миг, когда ты чешешь нос или встряхиваешь своей челкой...Родить ребенка, похожего на тебя, может даже двух) Собирать тебя на работу, встречать с работы, восхищаться тобой, любить тебя, все еще также сильно любить тебя...Но на деле мне хватит если хотя бы читая это письмо ты вспомнишь меня и может хотя бы умехнешься...Может в будущем я буду холодна, я все забуду, буду с кем то еще или просто не с тобой...Но это все всегда будет враньем, слышишь?ВСЕГДА. Наглым враньем. Глупым. Потому что я любила до тебя. Но так как тебя-не любила. Никого. Ни одно живое существо.Ни одну душу в этой вселенной. И вряд ли смогу когда нибудь. Потому что ты права, мы кажется созданы друг для друга, неважно в каких мы телах. Потому что это невозможно объяснить чем либо кроме половинок. Не "вторых половинок", а "единственных половинок". Потому что ты для меня оптимальна. Даже если бы я выбирала тебя хладнокровно, а не краснея от желания трогать тебя, растворяться в тебе, дышать с тобой одним дыханием на двоих...Даже тогда-ты была бы оптимальна для меня. Таких как ты для таких как я вообще не делают. Такие как ты-это случайно упавший пряничный метеорит на моей улице. Потому что с тобой я поверила в семью. Поверила в любовь. В верность. Ты научила меня верить. Как маленького глупого ребенка. Снова учила этому-любить кого то. Доверять.
И у тебя получилось. Знаешь бывает что когда расстаешься с человеком, кажется что так лучше и что ты освободился и что все, на этом-баста. Планета большая. А есть люди и случаи когда остается щелочка. Даже если ты сам уверен что нет. Так вот. Если я ушла, если ты ушла, если все развалилось и не имеет больше никакого совершенно значения ни для кого или только для кого то...Я прошу тебя, нет я ОЧЕНЬ ПРОШУ ТЕБЯ. Найди меня, нащупай эту дверь, где бы и с кем бы я ни была. Верни меня, вернись ко мне...Мы сможем. Даже если все умрет, даже если я/ты наделаем уже глупостей...Помнишь как мы мечтали? Как хотели состариться вместе? В пошлый один день, пошло держась за руки? Давай попробуем не портить такую интересную историю-давай закончим ее как планировали. Потом напишем об этом книгу и продадим миллионным тиражом. Хватит на пенсию на Кубе, как думаешь, любимая?
п.с. это сайт отправки писем самому себе в будущем. а я отправила тебе. потому что я без тебя не существую. я - это ты.
отправьте ей это 27го января 2016го.
ВСЕ ужастики моей жизни:
1. "Другие" - первый в моей жизни ужастик, в старшей школе смотрела Да, для меня такое-ужастик) Страшно было до ужаса, когда мне на голову упала моя же коса моя подруга серьезно думала что придется менять обивку на диване)))
[500x375]
2. "Сайлент Хилл" - также классе в 11м посмотрела. "Страшно до жопы.2". Ну и плюс тема мать-дочь, жертвы...людская тупость...ужас.
[477x540]
3. "Темная вода". Тут уже хотелось нервы пощекотать и отвлечься от реально желания покончить с собой.
Оригинал вообще снимали в Японии, картинку прилагаю. а я смотрела американский ремейк. Ничего так. Жесть правда с темной водой этой...
[500x281]
4. "Паранормальное явление 1,2". Посмотрено вчера и позавчера. ну что сказать-первый фильм я тряслась. конец не видела самый-Оля закрыла мне глазки. А второй фильм я почти спала-ждала когда же уже...ну когда же... Потом долго читала в википедии чтобы понять все таки сюжет. Поняла) П.с. собачку жалко, хочу смотреть приквел-3ю часть.
П.с. это как раз кадр перед самым страшным моментом, который даже видавшая виды Оля смотрела 1 раз и второй раз сказала не выдержит. А мне блин любопыыытно становится..мамочки, держите меня 7ро))
А еще есть БОЛЬШИЕ планы. Но о них писать не буду, а то запинаете меня что рано еще)
Рано да. Но мои гормоны что то настолко с ума сошли что мне даже стали нравиться маленькие дети)
Посмотрели сюжет в новостях про ужасные роддома. Оля стиснула мою руку и скзала, посмотрев мне в глаза серьезно так:
-Запомни, я заработаю на ЛУЧШИЙ роддом! наверное даже за границей! чтобы ты рожала только в ЛУЧШИХ условиях.
Господи. какая прекрасная у меня женщина, способная на такие слова верные, которые мужчинам многим не приходят в голову.
Даже если не получится (я хочу рожать здесь), главное что она понимает и стремится и дорожит.
И готова стать мне поддержкой, опорой и тп)
[500x686]
Это были наши первые не алко выходные. И мнится мне что выпить то хочется.
Ну и Оля еще была ездила на концерт с мамой и сутки ее не было дома. в нашем доме имею в виду)
Она вообще бросила фразу такую " да блин мы уже живем вместе! я езжу домой на понедельник и вторник как на выходные!")
И наверное в этом что то есть.
Это как в детстве, как узнать что ты встречаешься с мальчиком? он же не сказал тебе "давай встречаться". вы просто встречаетесь уже)
Вот и мы также живем уже)
Оля целует меня в ушко и говорит как я вкусно готовлю когда мы распаковываем очередную пиццу из Папа Джонс)
Теперь планы.
Сегодня-завтра у Оли родительский день.
В среду-четверг она презжает ко мне после работы.
В пятницу мы идем в кино на "Кота в сапогах" и покушать с ее мамой, моей тещей, Галиной Васильевной, прекрасной женщиной)))
Потом в пятницу же мы пьем.
В субботу приходим в себя и смотрим ыильмы-играем в монополию.
В воскресенье Оля меня ведет на Цирк дю Солей. у меня фобия цирка-держим за меня кулачки.
[400x599]
сегодня утром смотрела как мой любимый человек идет по своим делам прямо из моей теплой кроватки.
и такой маленькой, такой смешной она казалась мне с высоты моего 12го...так смешно по утиному расставляла ноги перешагивая лужицы, двигала руками как солдат на марше и встряхивала челочкой...
и я вдруг поймала себя на мысли что именно ей, именно этой девочке, с этой челочкой...
именно такой вот мисс "юрист"...
именно ДЕВОЧКЕ...
именно по имени Оля...
я кажется вручила сертификат на "поддержку и опору вер санны ибн пингвин"
я всегда орала что я сильная. и силу всегда и искала.
силу в высшей степени проявления, в высшей точке, в пике, классическую силу.
нет, в Оле она есть.
а еще есть слабость, женственность, гибкость мышления и воля к победе.
как ни парадоксально, но меня научила позволять себе слабость 22х летняя женщина, которая выглядит как 18-ти летний мальчик)))
слабая, милая, смешная и доверчиво распахивающая мне обьятия по утрам.
и я оказалось что тоже бываю слабой. и мне приятно быить слабой с ней рядом. я могу положиться.
и кладусь периодически более того)
вообще...она моя слабость.
без нее я уже и забыла бы что такое не бронебойный титан вместо кожи.
моя персональная и самая шлавная слабость.
[700x525]
а в итоге?
предположим ситуация по количеству голов будет идентична аналогичной на сегодняшний день.
вот кто бОльшая неудачница?
моя так часто преступно мной осуждаемая мама-дважды разведенка с двумя детьми хер знает где,
или я-мужа-ноль, детей-ноль.
идеи?
кроме того что кое кому явно явственно хочется и требуется хотя бы выпить в ночь то на Хеллоуин?)
[500x334]
иногда нам кажется что все проиграно.
что мы сдались, что руки уже безвольно болтаются вдоль тела, а внутренности стерло это жуткое слово "БОЛЬ"
но ключевое здесь слово-"кажется".
пока мы пьем свой утренний кофе, не роняя в него слезы-жива надежда.
пока мы обнимаем чашку ручками, как последнюю надежду, есть надежда.
пока мы вдыхаем и смотрим вдаль-есть надежда.
пока кофемин плещется в нас нашептывая нашему забитому адреналином гипофизу всякие глупости-есть надежда.
я лично пью кофе каждое утро. значит у меня каждое утро есть надежда)
иногда я не знаю надежда на что, иногда-почему она все еще есть...
но мы победим, мы чемпионы ребят. все вместе и каждый.
у этого поста нет подоплеки спортивной, политической, праздничной-сегодня кажется Хеллоуин же да?
просто. все у нас будет заебись)
или я лично всем уебу)
[499x281]
Не подведи меня, моя чистая вода. Я доверюсь тебе. я буду до конца верить тебе.
Не в моих правилах начав что то не закончить. Я не меняю решений по хроду дела. слов-по ходу пьесы.
У каждого человека есть линия поступков и мотиваций, которые приводят его к его целям.
У меня с моей когда то подругой К. были в принципе одинаковые цели, только разного цвета.
Только ее методы были мне поперек горла, хотя они не аморальны и вполне имеют право на существование.
Просто я никогда не верила что оа победит.
Я ошиблась. Она победила. я - нет.
Пока что это не значит что я проиграла. но я уже и не победила.
Я очень надеюсь что моя линия меня не подведет. очень. я должна получить больше остальных!
Понимаете?
Больше.
Я сама-больше.
Не потому что у меня корона на голове,нет.
Просто я громче, ярче, сильнее. не бывает же так чтобы такие как я пропали?
У меня такой стартовый капитал, такие условия, я так впахивала и впахиваю всю жизнь...
Я так остерегалась ошибок и стремилась к правильному...
Я всегда делала ВСЕ что было НАДО. и чуть чуть сверху даже последнее время.
Моя единственная брешь- я не могу верить мужчинам и люблю женщин.
Не знаю связаны ли эти два факта, но это так.
Спросите какие цели?
Я хочу семью, детей, карьеру, материального благополучия и самореализации.
Моя чистая вода обязана принести меня куда то. я не хочу понять что была не права. и мне надо было быть такой как К. чтобы получить что я хочу и никак иначе...
Впрочем...я не смогла бы. если бы мне предложили выбор...я не стала бы такой как она.
Она очень хорошая, но я не смогла бы.
А значит остается только взять себя в кулачок, перестать ныть и также как и раньше упорно верить в свет и счастье.
И я буду. У меня просто нет другого выбора.
[699x437]
Следующий диалог навел меня на мысль.
ЧернышЪ
я вчера еще перебрал
и сегодня мне херово
sacramento_ping
ой ты бля...а мне прикинь, неделя тяяяжкая жесть. а в выходные и выпить то ни разу не получится(((
я спилась что ли?
ЧернышЪ
в каком смысле?
sacramento_ping@qip.ru
ну в прямом. мне выходные без выпить-ваще не впеклись.
ЧернышЪ
Да это нормально для офисных планктонов
Знаете что? Я не офисныый планктон.
если бы все въебывали так как я за такие мизерные деньги...
Я ворочаю такими делами, такие связи имею, такие договора подписываю по доверенности...
Я веду переписку с международными клиентами, консультирую, выписываю сертификаты, заполняю заявки и запросы...
Если волею судьбы я делаю это в офисе...ну чтож.
Я НЕ ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН,
Я блять работаю.
А с девочкой этой говорить я сегодня не буду больше. Боюсь наговорю лишнего.
А знаете я читаю Алана Карра.
Сразу оба "ЛЕГКИХ СПОСОБА"
Что нибудь одно я может быть и брошу)
По ощущениям на 33ю страницу-он и правда неплох - подумала я затягиваясь сигаретой.
Оправдывает меня то что я читала "Легкий способ сбросить ВЕС" в тот момент)
А серьезно-и правда, что то наверное в это есть. Посмотрим.
А пока что еще порция рассказов:
http://girlzzz.info/dark419.html - жесткий психоз. через призму.
http://girlzzz.info/dark418.html - про реальную жизнь взрослой лесбиянки.
http://girlzzz.info/dark237.html - бывает что люди расстаются.
http://girlzzz.info/dark266.html - так бывает, когда все ради ничего и ничего ради всего.
http://girlzzz.info/dark300.html - нестандартно. предсказуемо, но все равно удивляет. не спойлерю.
http://girlzzz.info/dark271.html - про жестоких женщин и превартности любви.
http://girlzzz.info/dark284.html - много чувств. хороший слог. лирика.
Вчера я нарушила привычное течение событий.
Я должна была ехать домой и ждать там Олю, которую шеф задержал на работе.
А я поехала к метро ее тайно встречать.
Купила цветы, открытку, кучу ее любимой еды, маленькую книжечку с картинками где я расписала всякие милые штучки и сопли раскатала золотой ручечкой.
В результате прождала ее час, а она прошла как то мимо меня и в последний момент я ей позвонила и сняла ее с маршрутки)
Дома мы распаковали нашу заказанную пачку Love is.
Надували пузыри и ржали над вкладышами про детей постоянно почему то)))
Сделаем альбомчик красивый из них-там 100 штук)))
Утром проснулись, позавтракали, оделись, пора на работу...а мы немного увлеклись-опаздали в итоге обе)
Тоже мне, сексоголики-трудоголики)
А потом по дороге на работу я вляпалась в дерьмо. Собачье. А жаль-день хорошо начинался.
Отмыла сапоги, оттерла салфетками влажными, облила всеми освежителями и все равно воняет((
Фу((((
А завтра пятница. И мы снова будем вместе.
А еще сегодня у нас 9 месяцев. И четверг. Тогда тоже был четверг, Оля говорит такое бывает раз в 3 месяца)
[500x375]
да шучу я. все вот эти вопли и мимими они мне свойственны вообще не были никогда, и период прошел у нас также еще весной этот...но реально как будто у нас медовый месяц. месяц прошел как мы расставались на месяц, а как будто вот все еще ярче становится...не знаю, может мы просто исправили какие то ошибки и поэтому у нас все так стало. в любом случае пардон за мои такие изливания-нашло что то. рассказов пеерчитала. и соскучилась наверное.
п.с. я слишком много и часто и постоянно думаю "по-взрослому"-а где жить, а что есть, а каккую фамилию детям и как их воспитывать то вообще учитывая что мы гомо семья. Я постоянно прокручиваю в голову чертову кучу взрослостей. Мой мозг просится в отпуск. Пусть в таких вот изливаниях пиьсменных. пустьи редко. Но нервной системе тоже надо отдыхать)
П.п.с. а может и тебе стоит попробовать персональную весну осенью, как думаешь?)
Я не хочу заглядывать в чье-то прошлое. Я и в свое прошлое заглядывать не хочу. Я хочу, чтобы его вообще не было, чьего-то прошлого».
Мне трудно отпускать свое. Вроде и отпустила, а вроде и не могу перестать упоминать об этом. Но сегодня, вот прямо сейчас, в этом пыльном автобусе, в это чертовой пробке, около этого заглядывающего в мой ноутбук парня…именно сейчас, в 17.31 26.10.2011 года и я захотела. Чтобы не было. Никогда. Сильно сильно захотела. Так сильно, что отбросила все доводы типа « так было надо», «иначе бы мы были другими» и «иначе бы мы не встретились».
Чушь. Мы встретились, как только молекулы наших душ зародились где то на просторах вселенной. Мы встретились, не прокричав свое первое агу - только завязавшись узелком клеток в утробах матерей. Мы встретились, когда первый раз больно ударились коленкой, получали первую двойку и впервые курили за факультетами. МЫ были всегда.
Мне интересно, что чувствовала-думала-делала я когда больно было тебе? А ты? Что делала ты, когда я стояла на краю? Когда еще чуть-чуть и наше мы осталось бы всего лишь зарисовкой на полях? Что бы было если бы я однажды лежа на диване с компьютером вдруг как подброшенная кинулась, метнулась, понеслась. По неизвестному адресу, непонятно зачем…спасать. Кого спасать, почему это так важно…Просто успеть. И спасти. И все.
Интересно что бы было если бы однажды ты сидя в кафе с подругой вдруг лихорадочного вытрясла все содержимое сумки на стол, раскидала какие то мелочи, не замечая что все вывалилось на пол - вот он! Серебристый бок твоего телефона! Ну-же-кнопки такие привычные, номер сам всплывет в голове…ну соединяй! Соединяй прошу тебя! И я подняла бы трубку, и прислушалась к голосу из будущего. Ты сказала бы просто « Ты не знаешь меня. Я не знаю тебя. Но подожди, не делай этого. Ведь однажды мы обязательно узнаем друг друга в толпе. Потому что ты моя».
Я несусь к тебе со всей скоростью чертового автобуса по чертовым пробкам этого чертового города. И мне кажется, что я как огромный айсберг, к которому прикрутили мотор Suzuki: разбрасывая лед и ошметки пингвинов, несусь через весь ледовитый или не очень океан к тебе. Просто чтобы треснуться, вырезаться, вклиниться в тебя-и распасться осколками мельчайшего света. Кажется, мои выводы о смысле жизни слишком надуманы. Мой смысл-разлетаться теми осколками. Каждым из них. И всеми вместе. В тебе.
[500x413]
Olga
знаешь чему я щас радуюсь
Вера
?
Olga
что в моем принтере есть копир, и я могу не стоять , а сидя ксерить) 16:40:45
это тупо, но хотя бы
Вера
хорошо я не написала " что скоро ты поедешь ко мне")
Olga
ну это априорий
Вера
и хорошо что у меня есть чувство юмора. иначе бы было грустно)
Olga
что поеду к тебе ))
Вера
априорий-это наверное какое то застарелое название сифилиса. есть слово "априори" и оно не склоняется.
Olga
это единственно почему я не вырубаюсь щас, лишь мысль , что скоро тебя увижу))
Вера
мысль про меня и априорий)
Olga
это серьезно кстати
Вера
а знаешь когда я начала шутить?
когда говорила серьезно а мне смеялись в лицо.
рефлекс
самое глобальное рождается на пустырях словесных болталок ни о чем.
а ведь и правда.
именно тогда и начала.
и поняла почему шутит и будет шутить мой папа-слишком тяжело воспринимать все всерьез.
и слишком больно если показываешь насколько всерьез.
[600x508]
Прочитав много прекрасных чужих слов мне так трудно подбирать свои.
Хотя как чужих-каждый рассказ как будто писала я.
Более того-про конкретного человека.
Или слушала я. От конкретных людей.
Это рассказы темные. Но гомофобы как мы уже выяснили раньше идут лесом.
Почитайте девочки. Может поймете. Но точно почувствуете.
Самые лучше пока что:
http://girlzzz.info/dark481.html - Студенческое. Избитая тема преподавательница-студентка. Но написано потрясающе.
http://girlzzz.info/dark296.html - Бытовое. Это любовь. Слышите? Не бигуди-макияж-каблуки. ЭТО! Про Олю.
http://girlzzz.info/dark323.html - И это любовь. Мазохизм на грани самоубийства. Это про мою Аню.
http://girlzzz.info/dark342.html - История каждой из нас. История моих 3х лет скитаний. История о поиске. в котором как оказалось важен не результат, а процесс.
http://girlzzz.info/dark458.html - А это побледнее на фоне остальных, но это наша с Олей история.
http://girlzzz.info/dark452.html - А это трагично. Драматично. Совершенно зря. Но прошибает.
[492x490]
Сайт. Рассказы. За душу. Все.
А нет ли какого-нибудь специального байкерского святого, кстати? Я б ему свечечку поставила, чтобы в следующий раз топливо этого зверя, уносящего мою мечту прочь, кончилось аккурат напротив моего дома...
Я боюсь опаздывать. Я боюсь, что, опоздав, уже никогда не успею.
Я ехала в метро, прижимая к себе цветы, и думала о том, что дарить три розы это, конечно, пижонство. Пижонство или купечество. Что незнакомой женщине нельзя дарить три розы. Что незнакомой женщине нужно дарить только одну розу. Одну розу или весь мир.
Мне не хотелось заглядывать в чужое прошлое, не хотелось. Даже в своё прошлое мне не хотелось заглядывать. Мне не хотелось, чтобы оно было, чьё-нибудь прошлое.
- Значит, Вы писатель, - сказала Маша. - А тумбочка у Вас есть?
- Какая тумбочка?
- В которую Вы будете складывать свои произведения. У всех писателей есть тумбочка.
- Нет у меня тумбочки, - сказала я. - Я напишу только одну книгу. Ей будет одиноко в тумбочке.
Я поднимаю на нее глаза. разве я знала, что когда-нибудь кто-то будет просто сидеть напротив меня за столом и - не поддерживать со мной умный разговор за полночь, не читать мне стихи при свечах, не говорить о том какая я талантливая и красивая, а - вот так... зевать, обзываться, сокрушаться по поводу моей непутевости и безалаберности, смеяться надо мной и моим заспанным видом. и я оттаиваю на холодной кухне в чужом городе. я чувствую, как исчезает мой комплекс недолюбленного подростка. и я позволяю себе перестать быть безупречной: я грызу ногти и расхаживаю по квартире в одном тапочке, я одеваю оранжевую жилетку шпалоукладчицы и пою фальшивым голосом странные песни, я ... я просто счастлива, потому что свободна. почти как в одиночестве, к которому я стремилась последние несколько лет. почти, потому что я мучительно боюсь ее потерять.
напрасно боюсь. она меня любит.
Мы всегда будем вместе. Как хорошо, что даные слова не были обещанием, ведь обещание можно нарушить. Это было фактом, самым главным и важным фактом, которого не изменить, неопровержимой Истиной, Смыслом всего живого на Земле.
мне было приятно побывать на каникулах.
каникулах от самой себя.
но я так больше не могу.
возвращаюсь обратно в ад.
боюсь что потеряю Олю.
но если все будет так как оно будет-я наверное этого и не замечу.
когда же эта разгоняющаяся карусель сбросит меня?
когда это кончится?
когда будет покой?
цените каждый день если вы НОРМАЛЬНЫЕ.
если вы не зависите от еды.
цените блять!