Я вдруг поняла что ответить на вопрос "как вы относитесь к геям-лесбиянкам-би-трансгендерам и прочим секс меньшинствам?" ПРАВИЛЬНО, могут только те самые ЛГБТ. 

И не потому что есть деление на мы-вы и прочее. И не потому что это "професиональный наш вопрос".

Это просто сродни вопросу " а как вы относитесь к людям?", на который ПРАВИЛЬНО могут ответить только ЛЮДИ.

Расшифровка:

Нельзя ответить на вопрос как ты относишься к геям, не подразумевая свое отношение к хьюманам, к гуманности и гуманизму. 

Не надо прикрываться или объясняться нормами, моралями, необходимостями. Вот откинем, давайте?

И получится в чистом, утроированном виде вопрос: "Вы человек? А вы любите людей? А если вы не любите людей, какой вы нахуй тогда человек?".

Я люблю людей, анананана, не помню кто пел) Дельфин кажется.

И я не упертая. я с опаской относилась ко многим, например к г или к т или к евреям.

Но я поняла что это-фобия. ксено-гомо-фобия.

Теперь у меня есть прекрасный знакомый 30 летний  гей из Дагестана,прекрасная знакомая он-оп-трансгендер Диана, и прекрасный жж Тани Либерман-Пейсахович. И я больше ничего не боюсь.

Ведь, вдумайтесь: фобия=страх. в прямом смысле слова. То есть гомо-фобия=страх перед геями! Страх геев!

Так что давайте признаем что ненависть=просто страх. а  русишек уже в детском садике дразнят, пора понять это и взрослым дядям и тетям.

Я ответила на вопрос "как?" и "зачем"?)

Знаете я напишу этот пост о людях. 

О МОИХ ЛЮДЯХ.

И слово "мои" в данном контексте означает что это люди которые засели в моей башке, положительно ли отрицательно ли-но я обратила свое внимание на них в потоке и своими цепкими коготками выцепила на свою мысленную полочку.

Последнее время в список "своих" я автоматом вношу почти всех  очень многих из сообщества.

Из ЛГБТ сообщества.

Вообще мне кажется что несмотря на разодранность, недостатки, какие то психозы и трудности-сообщество ЛГБТ может называться настоящим сообществом хотя бы потому, что мы всегда за своих стоим.

Как бы там ни. Какими бы они ни были. Я например это делаю  потому что завтра со мной что то случится и никакие гетеро-френдс или родители не захотят помогать или не смогут все кинуть на карту.

А сообщество-всегда за своих. И я, книга по антиактивизму среди ЛГБТ, последнее время так раздухарилась что постоянно хожу, также часто как и на работу, на всякие meetings, акции, собрания, посиделки, полежалки, побегалки и прочие штуки с лгбт.

И если чо-чуви, всех кого знаю-не знаю, я приду и помогу чем смогу. Может на плаху башку совать и не буду, но все что могу-эни вей, ай вилл ду.

Ах. Да. Люди.

1." На пикете в защиту Pussy Riot ОМОНом задержано 5 или 6 челловек, в том числе Серое Фиолетовое (Олег Васильев), которое перед этим было еще и избито нацистами! Пока все сидят в автозаке, состояние неоднозначное.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Это сообщение в моих новостях я обнаружила пару минут назад. Я знаю девушку, которая его запостила. Ее ваще вся Москва темная знает) Я знаю Пусси Риот. Точнее, я знаю О них и очень многих их знакомых-сторонников. Я знаю этого парня. Серо-фиолетовое.

Хотя он вообще говоря агендер. То есть не признает гендерных (ну проще если-половых. сложнее если-различий в поведении, одежде, работе, сексе между мужчинами-женщинами или хер пойми какими хомяками) различий.

Личное впечатление от него было скорее негативным или не поняла его я короче. Он кстати френд и небезЫзвестной Веры Кичановой. Впечатление от которой-тож отдельная тема.

Но не суть. Я сделала 2 вывода из этой новости про

Вчера у меня был какой то пиздецкий день.

Он и планировался как пиздецкий, но как  "пиздецкий-но-все-реально-я-все-спланировала-я-все-сделаю!" день.

А вышло "пиздец-пиздец-еще пиздец-о,пиздец!-да ладно, может быть еще пиздец?!-ну круто че. +пиздец" день.

Все чет сыпалось и валилось и оказывалось еще хуже чем могло быть. хотя не случилось то короче говоря ничего особенного.

Просто представьте что есть какой то ваш пунктик...ну вот для остальных-абсолютная фигня. И для всех нормальных людей. И головой все понимают ( и нормальные и не очень) что это мелочи. Но это же пунктик да? Он же за скобочками да?

Пиздец короче был по работе, по семейным, по внешним, по зарплатным, по делам какие сделать было надо...

Во всем этом хаосе меня не порадовало (хотя и с чего бы должно) покупание каких то левых маек которые мне непонятно почему были нужны...

А неожиданности прибавила дню почта России.

Видимо они сжалились и впервые за мои активные последние несколько месяцев общения с почтой, мне не нахамили, все продали, очереди не было вообще (!)...правда у них не было конвертов какие я хотела...ну простим их) Я реально просто вошла-купила-отправила. Миракл, гёрлз)

А сегодня я как то ожидала что все аукнется....

Ан нет. Я вчера  ночью испекла вишневый штрудель на утро, утром его полопала, потом приехав на работу выпила поллитра персикового сока....и стало лепота бабоньки) То ли персики ударили то ли хер пойми...

Но, как в названии поста: Пиздец/Антипиздец. И никаких при этом событий и никаких при этом гормонов-мормонов. как тяжело быть женщиной)))

П.с. и не надо мне только говорить что это вообще то не сок, и к тому же-не персики, а аброикосы. Я, шоб вы знали, МГУ заканчивала по естественно научной специальности, не надо мне ляля тут)

[500x333]

so fucking complicated.

so...fuuuuuu.

но это жизнь.

и я в сочетании с другими людьми...не сочетаюсь я впрочем. как огурцы и молоко. как рыба в торте с кремом.

я очень люблю мою Олю за то, что она любит меня.

и не в банальном смысле этой тупой фразы, которая конечно совсем не о любви.

я люблю ее за то, что она знает меня. за исключением тех моментов, которые я сама о себе не знаю. 

Оля меня знает и любит меня. не несмотря на, а просто потому что.

потому что я так восхитительно психую, потому что я шизанутая на всю башку, потому что потому что потому что.

бывает странно когда тропики замерзают. и вместо пьяного мартини и разговоров "какая же ты была тупая когда мы познакомились" в 4 утра на чьем то балконе в обнимку с ананасом....

вместо этого у нас какая нибудь на а: антарктида там...антарктика...

по которой мы ходим вдвоем. точнее ходим по разным полушариям. в моем-пусто и Оля. в ее-полно или пусто или хуй пойми-не могу понять человеческие пиздострадания когда человек-психолог и у него то нет пиздостраданий,то есть, то они меняются, то их нет и какого хуя ты доебалась, то они есть и какого хуя ты не доебалась...

восхитительный человек который ведет себя или как самый прекрасный даже с перегибом внимательности друг, а то-как въедливая сука, которая права не имеет так со мной разговаривать без черепно мозговой и отбитых почек.

и ходим мы и заходим иногда на полушария...или сами осознанно идем...

чтобы посмотреть еще раз, вежливо поболтать типа как всегда...и снова увериться что от осинки не родятся апельсинки и просто это ахуенно не туда если кто то про свое и только так, а кто то просто doesn't fit  и трахает женщин.

и не говорите мне что опять я  про лесбиянок. про лесбиянок тут 1 слово. и весь пост, так уже если включить башку.

всем в сад.

[500x502]

я совершенно опяьянена этим запахом гари. я хочу захлебнуться в нем насмерть. и хумуса. пожалуй все.

в такие ранне сентябрьские вечера я имела фантазию сидеть на крае балкона и делать домашнее задание в институт на красном поломоечном ведре

в такие средне-поздне-осенние дни я красилась в рыжий каштан и обезьянничала вдохновенно на фоне и без.

в такие зимние...ан нет. не было таких зимних.

а в лете я давно уже не жила.

знаете у меня так свободно и лего и так грустно одновременно...

я посмотрела на себя в зеркало блять какая я толстая.

а потом я подумала что если надеть вот то вот с этим и прикрыть и немного забить большой хуй...будет даже няшно.

а самое главное что я подумала- я так давно ребятушки мои не жила как следует...

я была все время то в сахарной то в анорексичной коме....

и  совсем совсем забывала жить.

жить свободной.

и я обещала в этот раз себе эту весну. и кусок этого лета пока не станет так мерзко что спина прилипает к стулу не через 4 часа, а через 4 секунды.

я обещала это себе. я обещала это оле. я обещала это НАМ.

и мне кажется даже работа может пойти в жопу. только, конечно, не захватывая с собой зарплату.

и я выучила наизусть адрес, где неотъемлимой частью являпется ИЗ 47/5.

Я так хотела идти на встречу группы поддержки ЛГБТ завтра...я прям всю неделю ждала...

А теперь...

У меня в голове так насрано. Меня все бесит.

Нет, у меня не ПМС.

Просто меня бесит Оля. Ее неглубокость какая то. ее постоянные сюскания и детский сад.

Мы иногда проговаривали о чем то несколько часов подярд и мне было интересно, а тут...

Я риезжаю позже нее всегда. Еще и с сумками, с собаками, с каким то делами бабушкиными...

Потом мы едим. Надо отдать должное после многоразовых посылов, она готовит чаще всего.

Потом мы ложимся смотреть киношки. То есть как ложимся.

мне не хочется ваще ничего, хочется втупить в экран и забыться , все.

НЕЕЕЕТ. Надо пообниматься. Надо потребовать внимания. надо опять со мной общаться...Я все понимаю, но помните как Керри в Сексе в БГ? НУ НЕ ТРОГАЙТЕ!!! 

потом в середине второй серии чего нибудь она начнет ко мне приставать.

Я все понимаю, ребят, правда. 

Но я так блядски рабюотаю что у меня нет сил. Тем более когда я понимаю что вот сейчас если я и сдамся, это будет просто тело. как мастурбация любимым человеком.

Я не могу так...Я последние дни много читаю стихи, думаю...чувства они такие реальный. ОСТРЫЕ.....

А у меня теперь от усталости и проблем ничего нет. Я знаю что оно есть, просто все давит и я устала...

Но мне хочется чувствовать понимаете?

а теперья  езще и смотрю на кольцо на свое на правой руке...Тепеь я ДОЛЖНА чувствовать. а когда появятся дети- я не просто должна-это не обсуждается.Я

Я какая то чертова Бри Ван Де Камп.

И наверное мне просто нужно было менять партнеров и не ебать мозги ни себе ни людям что я хочу и главное МОГУ семью, детей, быт.

наверное нихуя я не могу.

Я частенько завидовала тем, кто к себе привлекал внимание.

Если у меня были дружеские компании, то зачастую они крутились вокруг одного такого яркого уникума.

Я? Я конечно дург, настоящий. И они мне. Были. Но вот эти ядра вселенной всегда как магниты тащили к себе людей.

Причем они не были особенно хорошими людьми. плохими не был. Но и хорошими не были.

Они были эгоистичны-пессимистичны-похуистичны, в двух словах если.

И может привлекала эта анархия, может всем нравится когда их мордуют и хочется завоевать и себе место под этим солнцем...

Но так или иначе я всегда относилась к людям по-человечески как-то. чтобы я поставила на человеке крест на всю жизнь...я н знаю что нужно сделать.

Раньше я бросалась громкими принципами, как теннисными мячами Маша Шарапова. 

Мол "я? да вы что? да никогда! у меня другие принципы!".

А теперь оказывается что мои принципы послали нахуй все принципы.

У меня включена какая то программа все-жаления, все-спасения и все-понимания.

И я категорически не понимаю, почему этого не понимают другие.

Не хотят понимать. 

А с другой стороны я думаю. Может они просто обладают большей информацией? И знают что меня обманут-нагреют-используют? как когда-то их? И поэтому они не понимают? И поэтому они так себя ведут, потому что видят "еще одну из списка"?

Подумав все это я как то так чухнулась и почувствовала.

Я пыталась нравится таким центровым людям. Я пыталась им потакать. Я пыталась посылать их и пытаться стать еще более похуистичными чем они.

Но в этом все и дело. я когда что то ДУШОЙ решаю, я иначе не могу. Я могу думать и говорить что угодно как угодно кому угодно и в каких угодно позах.

У меня внутри знаете все уже давно решено. Кажется еще в первый момент как обстоятельства изменились.

Я не знаю почему и какие в этом мои скрытые мотивы. И я постараюсь сдерживаться и реально смотреть на все.

Но моя душа решила, и когджа мои поступки подтверждают это решение-мне кажется только в эти моменты я и чувствую себя живой. И чувствуую что поступаю правильно.

И не потому чтоя  этим лучше чем другие, хотя я и одна так решила. Нет. Просто это что то яркое светлое, испепеляющее что во мне живет и раз в сто лет рвет когтями мою черную душонку и вылезает наружу.

Без названия
я лесбиянка
разменная монетка
для церкви. политиков. коммерческих организаций.
такое использование практически метко
а кругом одни мастера провокации

меня смешают с пылью и грязью
растопчут едко губы до крови
ущербность – это решается разом
я как для удава маленький кролик

выключат из процесса размножения
а семилеткам закроют глазки
я вроде заразы danger danger
я вроде красной опасной краски

не выпачкайтесь ибо я блуд и мерзость
вымойте руки и лица с мылом
за мной - целый ад земной разверзан -
пойдут убийцы и педофилы

ну что поиграем со мной в прятки?
конечно лучше всех нас по клеткам
ведь я как хаос взорву порядок
смотрите ствол выпускает ветки!

твой страх и ненависть знай оправдан
готовь пулемет для священной битвы
ползет гангрена моей пропаганды
на маловерье твоей молитвы

ломаются семьи страдают дети
их словно знамя наверх подымают
а спившимся видятся красные черти
всё потому что я живая

ну так убейте кидайте камни
а труп запрячьте но лучше съешьте
и вытерев рты скажите аминь
и новые отыщите пешки

(rusenysh)

Так давно написано, а так правда. Пишу письма. Получаю письма. Бороться и искать бабоньки, бороться и искать.

В нашем лексиконе все у нас имеет разные смыслы.

Например Подкысье(далее научный термин который мы вывели в долгой полемике) - это место, которое образуется при стыковке кысы с моим диваноми мои ноги вторгаются в подкысье с интервенцией) (хотя  по сути это когда у меня мерзнуть ношшки и я засовываю их под кысу, где б она не развалила свои лапки)

Кысье безобразие я чувствую будет твориться вечером дома) Кыса какая то ворчливая...а значит вечером будет выполнена команда "Кыса! Секс!".Ну точнее как выполнена, какая бы кыса ни была-ворчливая, усталая, веселая, ленивая, объевшаяся-всегда команда выполняется. Маньяк)

Кысье царство будет буянить и требовать массажа, секса и борща. Причем одновременно. 

А вообще я ревную- дома ыса вечно какие то рожи корчит и просит приготовить вот то и то и это, и я готовлю и кыса ест..но восторгов мало (хотя это блядски вкусно, бабоьки клянусь!), а потом едет домой и оттула мне пишет как натрескалась там хер пойми чего до отвала пуза...

Я в пичали(

Ну да ладно. Просила Олю перестать со мною сюсюкать и "Вести себя блять ты хочешь чтобы я сказала да? чтобы прям сказала? как мужик блять себя веди! единственный ребенок которого я буду воспитывать будет вытащен у меня между ног посреди схваток!"

Вообще мы не ругались, не. Мы не ругаемся. Просто душевыматывающе говорим о каких то штуках, пытаемся друг друга услышать.

Так что мой мужик уцокал радостно разогревать любовно сваренный мною суп, в любовно отмытую мною сегодня в 7 утра квартиру и свои блять-какого-хуя 5 часов уже свалив с арбайтена)

Нам было так лень что мы так филонили на выставке откровенно)

Придуривались, все фоткали. тащились от всяких интересностей типа фонтанчика, машинки из пенополиуретана, ну и конечно женщин)

Дальше про лесбиянок внимание. КОСВЕННО, но про лесбиянок. Ворнинг как грится.

Там было стоооолько девушек))) причем я туда ваще работать пришла, но они реально вешались и бросались как голодные комары на семью туристов.

Там были:

девочки в коротенбких халатах а-ля медсестра и выкосих сапогах а-ля Джулия Робертс в красотке,

девушки в костюмах татарских национальных (но с ТАКИМИ разрезами),

девушки в баварских костюмах которые наливали пивные кружки и носили их на груди,

девушка в обтягивающем как вторая кожа серебристом костюме (видно было всееее),

девушки в коротеньких красных юбочках ( как. вот как они в них ходят и ничего не задирается так безбожно как у меня, когда я юбку по колено надеваю)

девушки в костюмах а-ля конкурс мисс мира в кружевных длинных платьях...но кружева крупные, а под платьем ничего и ткань прозрачная...

И все это было кстати не к моим пиздостраданиям, хотя я глазками постреляла чесс слово.

Мне интересно. Почему в нашем мире так вот устроено что аткая пошлая и вульгарная по сути своей форма рекламы? Почему туда идут работать девочки которые ну блин вроде не тупые, нормальные такие...могли бы моделями каталожными раотать, а не давать всяким там бизнес менам лапать себя за бока...

Как то обидно за женского брата, хотя красиво и действенно-не спорю.

Такое ощущение что чем увереннее я в своих мыслях, тем сильнее гомофобия.

Мне есть что рассказать на встрече группы поддержки ЛГБТ.

"Когда в 90е расстреливали белый дом, какого чорта правительство принимало закон об отмене статьи о наказуемости гомосексуализма?"

а мне интересно какого хуя люди должны были сидеть и подвергаться всем этим ужасам из за своей ориентации? Чем бы она обусловлена ни была?

Вот вы представьте что вам придется сидеть в тюрьме и вас будут дружно насиловать всем скопом и делать петухом потому что вы я не знаю...носите вещи зеленого цвета. Или любите золотых страусов рисовать.

Я понимаю, переворот в стране. Но блять ну так они ебануто сделали и переворот проморгали и пидорасов освободили...но неужели никому никогда никого не жалко? почему есть черное и белое, а нету сострадания и гуманизма блеать? 

да я за дело мира и добра всем бы лично бошки поотрывала бы)

моя башка щас рванет

 

я посчитала что выкурила за утро 9 сигарет и даже два раза порвела, не считая 3х часовых забегов вся в поту и прихрамывая как папакарла.

короче был мега трабл, с которым и дома нечего делать и на работе полнейший не-фарш. сломалась харядка от ноута или сам ноут-что было под вопросом.

как оказалось, магазины: Техносила, МВидео, Медиамаркет, Белый ветер, Хит Зона предлагают людям решение в духе:

-вам нужна зарядка для ноута hp? ну фирменных у нас нет. универсальная? есть канечн. но только автомобильная.

то есть тот факт что автомобиля у меня нет их не смутил ни разу, вот в чем саспенс именно, отвечено было 2 ну когда нибудь будет)"

а мне не надо было когда нибудь. мне реально надо было еще вчера. 

короче стрелки тикали, сигареты кончались, плюс аццки болела нога, я для справки пару дней назад по архи важному делу передвигалась исключительно на такси ибо не могла ступить и шагу.

короче я пешком добежала 2 км до м.Речной вокзал, обежала все там, потом стрелой в Метрополис на Войковской и обежала все там по всем 3м этажам, потом Тверская и там сначала Белый ветер, а потом вглубь переулков в сервисный центр где мне сказали про ноут "it's alive!' и я разревелась первый раз. то ли потому что заебалась (хотя я не подозревала НАСКОЛЬКО это еще не конец), то ли от осознания что в жопу пойдут всего 2 тыщи на зарядник а не хуй пойми скока на новый комп, который мне физически нужен на работе евери факинг секонд.

финалом оказался забег по курскому вокзалу: бомжи, нет интернета чтобы проверить где оно вообще есть то блин, цифровой ИОН...Бомжи, запахи, тупые пищалки везде детектед. В этих поисках я ревела и похрюкивала второй раз

прибежав туда все же, я вылила на них все свои эмоции, нервы, сопли и сигаретный дым.

я орала. много орала что если мне не дадут прям щас зарядку, не вставят ее куда надо и не покажут что моя машинка работает-то я сама вставлю всем все куда надо. и пару раз проверну.

местные мальчики сразу все поняли и сталди наперебой искать коробочки...секунды тянулись, а золушке туфелька все не подходила...но, о чудо-штепсель вошел....но после этого он не воткнулся в свой же родной провод из комплекта. я ТАК скосила бровки, что они его втроем всунули туда навечно по моему)))

но не волнуйтесь-добрая тетя Вера мило с ними потрещала когда поняла что все хорошо, купила у них еще флешку на 4 гига и улепетнула помахав ручонкой)
 

короче-мне кажется что что то is going wrong с моим всем)
 

с шефом выпиили на брудершафт спазмалгона, он высказался в духе " ах тыж сука, я б на тебе женился. возможно. гипотетически. а ваще-цокай за кофием"
 

кажется я люблю свою работу исключительно из за того что мне можно совершенно законно спросить его "какого хуя?" а он ответит " да нихуяшеньки заебись потому что!"

[500x332]

я вчера была живой книгой.

это значит что с меня сожержание-с читателей вопросы, пожелания, мнения.

а еще это значит что я просто ищу свою нишу и свое место.

потому что в гетеро мире я не прижилась, а в гомо мир идти...

короче у меня новость- я поняла наконец почему я так страдаю и так часто говорю об ориентации и в том числе раздражая некоторых здесь.

я страдаю от внутренней гомофобии к самой себе.

вот и все.

А вообще я хочу знаете меняться, хочу жить, хочу...

А хочу я:

друзей, общения с лгбт представителями, участия в интересных лгбт проектах и еще...

В сл субботу я иду в группу психологической помощи лгбт. Пообщалась с чудесной девушкой волонтером группы и она мне посоветовала. Я серьезно и не ожидала как на поверхности лежала причина всего...

Чувствую себя с одной стороны не ного психом, а с другой...Леди Гага зовет своих фанов "монстриками".

Так вот и психов много и там мне ближе и понятнее чем в этом неприступном, жестоком, нетолерантном, антисемитском, расистском, националисткском мире натуральнейших пидорасов.

(я не против людей с натуральной ориентаций. просто если они против меня и моихз взглядов то " какого хуя, господа?"

гипотетически
если встретишь девушку, которой ты не достоин - женись на ней (с)

мало того, что встретила, так полюбила. и женилась. не срослось, правда... но ладно, бывает.
кольцо до сих пор ношу. даже два. и не потому, что не помню, не напоминает, а потому...что хочу постоянного напоминания. не_больно. это не причиняет боли. и это главное.

"что тебя волнует, если ты говорила, что ты равнодушна?"

она и волнует. я собственник, мать вашу. я тяжело переживаю разрывы. все. любые. я до сих никого не отпустила. все во мне. все со мной. и не важно, что между нами было, а чего не было, и было ли вообще. если человек появился в моей жизни и вызвал эмоции, то он навегда во мне. даже если говна сделал много потом. похуй. он мой. моё говно, блять. а все поголовно "выкинь, оставь, забудь"... не хочу. умею и могу, но не хочу.

*как обычно, вроде об определённом человеке, но сразу обо всех. обобщенно. типа гипотетически.

Как верно то блеать, как верно...всЕ и всЁ всегда с собой...внутри таскаем их как мешки с бетоном или как коробочку с бабочками, но всегда все внутри. 

Не хватает знаешь ли остро. Таких как ты-не хватает. Похуй,пляшем.

rusenysh

Теперь даже знаете ли наверное чаще стала Ира. потому что просто невозможно выписывая на конвертах "ИРИНЕ" продолжать разделять на "Ирина" и "Русеныш". В принципе наверное тебе этот пост и пишется в основном то.

Клялась что чтобы успеть не буду читать все что читаю. Твои заметки. Но не вышла. Читаю и иногда рвет и раздирает на части и кусочки душонки, с налетом будней, работ и проблем, но душонку победить и подавить не выходит.

Знаешь (те), то что (и как) ты пишешь, одна из причин почему я заинтересовалась твои блогом сначала и твоей жизнью и личностью потом.

И я не могу не верить в искренность твою к этому всему, написанному. не к людям-это может быть импульсивно или спорно или какие то еще слова, оканчивающиеся на "но". НО. 

я всегда ищу себе какой то мизеррный базис=плотик-островок уверенности. который принимаю за факт и отталкиваясь от него мне проще жить, зная что есть что то чтоя  вывела для себя как аксиому.

Например- я верю только своему отцу по жизни. И то с возрастом я стала верить не во все, точнее верить всему, но разделять не все взгляды.

Или я никогда никого не предам. 

А еще я немного сконфужена что ли не знаю. Кински Кински...Заронила ты в мою головушку мысли то непонятные.

Но я поступлю пожалуй так: я буду общаться не с Ириной Насти Кински, а с Ириной Сакраментального Пингвина. Версии Сакраментального пингвина точнее. Сама посмотрю че там как. Такие дела. "Не укладывается в голове-растяни вдоль спинного мозга" как грится.

А вообще все это ради двух цитат было:

"свежий диалог с мамой:
- блин, меня достал этот кот. сдохни уже!
- не говори так про моего любимого кота.
- а ты не говори так про мою любимую девушку.
- а ты не называй ее любимой девушкой.
- как есть, так и называю."

И " Интимно-это один плеер на двоих. А переспать в сущности можно  кем угодно"

А в чем разница между "мы живем вместе" и "гражданским браком"? Ну если детей нет и тп.

А то у меня кажется гражданский брак уже год, а я и не заметила)

Кстати вместо "брак", чуть не написалось "брат", что тоже правда-скоро выпустят в мир еще одного родственника пингвинов-брателло, осталось месяц и всиоооо!!!!!!!!!!!!И будет у меня гражданский брак и гражданский брат в одной однушке под Мкадом)

А вообще я думаю о том что лишь когда я встретила Олю-в моей жизни все так ууухнуло, гукнуло, тряхнуло пыльными закоулками и встало а свои места. Потому что она-моя абсолютная свобода. И отношений спокойнее, терпимее...просто не найти. 

Меня даже удивляет насколько она меня любит, но она говорит что сделает все чтобы однажды я поняла.

Я стараюсь быть хорошей экономной, некапризной и незлобной женой....и знаете в чем секрет?

Не надо баловать жен и позволять им все. Надо просто их ахуенно любить и говорить "милая, хочешь шубу? да хоть 10!и что что это дорого, и что что ты не любишь шубы? Хочешь? Будет! и перестань себя гызть-ты моя женщина и я о тебе забочусь!Хочешь отпуск-юудет отпуск!Мне нужна живая жена а не раб с галер!"

Фишка короче в отношении. и в таких отношениях-мне и 100 шуб не нужно, пока она целует мои руки когда я готовлю вкусняшки)

Завела Твиттер. Буду писать о чем то атипичном. например в субботу отпишусь с встречи "Живая книга" в рамках Недели против гомофобии под эгидой Радужной ассоциации России.

И вообще-интересно там мне, в твуттере)@

@FidemLupus

Иногда у меня на работе серпентарий. Сегодня я наблюдала как серпентарий разворошили и попробовали заставить поработать когда у них "ну чаепитие же!!!!". третье за утро и не последнее за день, не считая обеда. Бухгалтерам всея Руси привет-привет!)

Суть не в том.

Основываясь на примененных методах воздействия и оценке тех, которые возымели эфект, я могу резюмировать- я хуевый семьянин. И хуевый руководитель. Хуевая я. Даже звучит.

Почему?

Потому что я верила и верю и буду верить пока не сдохну- хорошо работает тот, кто:

а) хорошо работает

б)много работает и старается

в)работает когда надо и не взирая на собственные нужды.

А на самом деле хзорошо работает тот, кто:

а) отдохнувший и сытый и выспавшийся

б) у кого хорошая мотивация

в) кого хорошо чешут по ушкам и кормят котлетками и разрешают играццо в фирму как в констркутор или куклы.

Я бы своей жене сказала милая мол, обед это круто. Но не дохуя ли пить чай по 4 часа в день и по 2 часа обедать, а когда дело неотложной важности по работе-сказать что мол "война-войной, а обед по расписанию!"? Ты как бы приоритеты расставь,а?

А ей сказала "Мусь, ыты покушай иди. мы потом все решим, а то у тебя котлеты в глазах стоят уже)".

И он отправил ее погулять 2 часа и пообедать с ее любовником, нашим гендиром. Заботится причем искренне- у нее же такое слабое здоровье.

По сути-ахтыжблятьебатьвовсеместа какая ситуевина...

А по факту-придет добрая, сытая, веселая.на нее не давили. и может и поговорит нормально и может даже че нить сделает.

А Вера-прямолинейное агрессивное бревно, у которого впереди щепок сосновых бежит чувство долга, "надо" и догоняет их "ну я же еще не сдохла, я же еще могу поработать!"

Недавно я толкала пламенную речь на тему "Диплом? Ок. Диссертация? А на хуя?".

И я правда верю в то что если ты не хочешь заниматься именно наукой, не стоит идти в аспирантуру просто из страха бухнутся во взрослые моря-океаны. Надо взрослеть. Блабла.

А сегодня...Я узнаа что Леди Гага старше меня всего на 4 года. Олю-на 3. И состоялся такой у нас разговор:

sacramento_ping
обалдеть-Леди Гага старше меня на 4 года только
как же чертовски тупо мы тратим свои жизни...

ОLLA 
не тупо, у каждого своя жизнь

 sacramento_ping
ты искренне считаешь что просиживать попу в офисе и потом отходить от этого все остальное время-тоже форма жизни? заслуживающая так называться? если бы тебе когда ничего не было решено и весь мир был под ногами сказали бы что все твои фантазии закончатся именно таким...ты не была бы разочарована в себе?
у меня до сих пор " на заре"...
и мама говорит что иногда это просто песня, которая ничем не кончается и ни к чему не приводит. ее не привела.

 ОLLA 
ты знаешь мне не довелось родится в богатой семье или с возможностью и талантом попасть в шоу бизнес, но я не считаю что опыт которы я получаю сейчас для дальнейшего роста, и рост который происходит это не жизнь, я иду к тому чего хочу и иду довольно быстро на самом то деле. так нет я не думаю что это не жизнь , я наслаждаюсь ей здесь и сейчас

И я ...расстроилась. Не родилась в богатой семье? По сравнению со мной- у нее и было и есть намного больше...

Я была бедной. И теперь мне родители не покупают ничего очень давно. Подарков на день рождения тоже кстати.

Но не суть- я сама уже большая. Но разве отказалась бы я от того чтобы мне было чуточку легче? Чтобы материально легче и чтобы внимание и забота родителей...ну хотя бы материальное.

И "иду к тому чего хочу и быстро"...я радуюсь, правда. 

Но мне ччертовски грустно.

Она поступила куда хотела, в более легкий вуз чем мой, где не надо было так въебывать....

Пока она с друзьями обедала в ресторанчиках в центре, я не обедала вообще и нахер попротила себе здоровье...

Но я верила что это неважно все- я шла слепо вперед, к цели. Ведь это лучший вуз страны, ведь если и быть-то лучшей и с лучшими, понимаете? Я верила что это лучше и даст мне преимущества потом, а тепеь просто надо потерпеть...

А оказалось..Что ни хера никому ничего это не важно. Никому. Совсем. даже мой папа постоянно шутитт на тему "Красный диплом?На стенку повесь".

А Оля, закнчив негосударственный вуз, платное отделение, без отличия и красного диплома, отдохнув летом с мамой на ее деньги, работу нашла за 2 недели...

Про работу Олину. Она сразу (!) без опыта=Юрист. Не помошник-юрист. И получает она я думаю миниум в 3 раза больше чем я+премии за переработки(о боги мне бы так)+официально она юристом работает и в трудовой у нее пенсия идет приличная по белой зп, а у меня зп официальная 13 000...

И они щас еще буду участвовать в каких то биржевых штуках и она будет получать проценты от выигрышей, а можно предстваить какие там суммы...

Вы мне объясните: я просто неудачница или какая то охуенно невезучая тупая сука?(((((((

П.с. Я стараюсь терпеть, работать, искать, стараться и терпеть и терпеть и не завидовать и радоваться...И главное-перестать себя жалеть....стараюсь, правда. Но иногда это все летит на хуй. А ведь оля даже не знает кто такой Фил Коллинз, хотя смотрела Белоснежку, где играет его дочь Лили и я ей говорила...она думала он актер...и пишет с грамматическими ошибками...и вообще я спросила ее не считает ли она что маккартни-сорт виски.

Мерзкая я. Но мне же мерзко. Внутри...

Вчера за окном была пурга- а сегодня перестану нести ее я.

Избитая и несвевременная тема (у нас же про фашистов все не раньше 9го мая вспоминают,нэ?) - концентрационные лагеря.

Я последовательно изучаю последнее литературу на тему.

Ужасы расписывать не буду-слишком мало места в интернете чтобы всеми ими делится.

Отмечу женщин, которые исключительно (!) добровольно могли стать надзирательницами и обер-надзирательницами. Плюс-одна милая хаус-фрау, которая отлавливала заключенных с интересными татуировками и из кожи сделали ей сумку. 

Отмечу детишек. Близнецов. Из них выжило 200 человек всего лишь. Было 30 000. Ориентировочно. У них пересаживали органы друг другу, заставляли рожать детей друг от друга, пришивали и отрезил конечности в произвольном порядке.

А отдельное мерси-концернам. Вот мы даже не задумываемся, сколкьо вокруг продукции немецких компаний. Насколько они популярны....

А как часто вы думали о том, сколько людей погибло, прежде чем Байер упорядочил состав таблетки Аспирина? а сколько ТЫСЯЧ человек погибли при испытаниях снотворного? Простой таблетки которые некоторые из нас пьют регулярно?

Бэха, это жу так круто. Бумер, Бэха, БМВ. А вы знаете что 25% филиалов Дахау (всего их было 123) были приурочены к концерну БМВ? Вы хотите такую машину? Я лично-больше не хочу.

И знаете я все понимаю. Что Германия не = фашистская Германия не = Нацизм и не=концентрационные лагеря, холокост и смерть.

Но я определенно все еще не хочу БМВ. По крайней мере в этом моем желании я отдам свой долг тем людям, которым не суждено было увидеть свободное небо.