Рефлексия-агрессия-получение желаемого.
Хочется на крупнейшую темную вечеринку в "нискажукакомклубе", напитьтся там в нули, но так чтобы плохо было только утром, накуриться кальянов-травы, наораться-наплясаться-насмотреться на девочек.
Потом всю ночь гулять, встречать белые ночи-рассветы в кафешках с кофием и на набережных.
Потом кинуть грязные шмотки в ближайшую урну, надеть тапки-шорты-балахонище, забросить за спину рюкзак и гитару (я играю ж ведь...) и свалить на курорт "Ебеня".
Кататься там на серфе, играть гангста-рэп на стеклянных банках, спать где придется и пить текилу с молоком.
А днем танцевать под Боба блин Марли.
А, забыла совсем.
Сначала разъебать к ебеням телефон, порвать зубами паспорт, выкинуть из окна компьютер и только с плеером исчезнуть.
Говорят есть такое понятие как элиминация - это избавление от того, что более не нужно.
Если кажется, что что-то в жизни не так, чего-то не хватает, то стоит посмотреть повнимательнее - вполне может отказаться, что от чего-то пора избавиться.
Вот у меня ощущение что мне надо от всего избавиться.
Дададада, это усталость. Но мне то что от того что я это понимаю.
Make me free.
Меня ругают и доводят до слез за то что я не пью на работе.
А еще точнее за то, чтоя не участвую в пьянках.
А если все же не утрироватьи отбросить эмоции, то за то что сегодня я не пошла на день рождения сотрудницы.
У нас так принято на работе: у кого др, тот покупает тортик, а ему от руководства цветуйки. Кто то просто приносит и ставит на кухню тортики, кто то собирает народ. Но в основном редко кто собирает. Может выпить кто то подползает.
Сегодня день рождения одной сотрудницы. Она позвала в 12 всех на кухню. Кухня маленькая. Я не пью. И поздравила ее уже устно, очень тепло старалась сделать это кстати. И работы у меня ребятушки-просто хоть на карданном валу вешайся.
Короче я сразу ей сказала мол я бы с радостью, но поздравляю, а меня вот работа душит не знаю вырвусь ли.
И спокойно ебусь с переводами техническими сижу.
Приходит учередитель (по совместительству папин друг) и отчитывает меня. Какого хуя. Человек позвал, а ты тут одна сидишь. Ты провяляешь себя пассивно. Как ты можешь вообще.
И мне так обидно стало. Времени 12 часов дня. Самый пик рабочий. Кто выпил-ваще не знаю как работать дальше будет. Меня соком налили. Я простояла там 20 минут в углу как на позорном столбе прибитая.
Да, я не общаюсь в коллективе. Да, я не такая. То есть могу пошутить, могу что то сказать-но редко. Я тут работаю. И мне совершенно не очем болтать и прикалываться тут.
Я выж знаете вообще то активный человек, но тут...и не получается у меня и не вижу нужды. И даже кстати если задуматься-когда нибудь я буду возможно тут руководителем. И руководить своими "панибратьями"-ничего тупее нет.
И папа мой не любит эти все штуки...
Не знаю, может я не права конечно, но на реально маленькой кухне мое отсутствие было бы мягко говоря незамеченным.
А учередитель этот меня стебет постоянно. 2 раза в прошлые годы доводил меня до истерики когда я поправилась сильно, типа добра мне желал сказав как меня разнесло.
Теперь по утрам он мне говорит "опять сидишь сок дуешь?". Да я в курсе сколько тут сахаров, что это восстановленный сироп и что это неполезно даже наверное. Но я пью чертов сок потому что я так восполняю жидкость и м не потом после сладкого сока не хочется сладких шоколадок. А учередитель пьет газировку сладкую. Зато блять отчественного производства. И бутербродами нахерачился по самые уши. А я просто сок пила. Хотя мне и не хотелось его уже.
Короче я не могу видимо работать в коллективе. Я могу работать. Я могу "коллективить". Но никак не в одном флаконе. Не понимаю-не хочу-не буду.
Но по факту: меня отругали за то, чтоя не пью на работе.
Ванильку-в сторону.
Не претендую на фотографа. НО.
В группе "Сверхъестественное" в контакте проводится игра.
Выкладывается скрин сериала, придумывается сообща смешной текст к нему и делается хиханька-картинка с текстом.
Ну просто же да. Хиханьку саму делает админ группы в фш.
Итак.
Было и стало:
Вопрос.
Мне кажется или так испоганить картинку надо уметь?
И нет, я не фотограф. Нет, не редактор. Да. приебываюсь. Но я вам клянусь яйцами всех перепелов в мире- я сделаю лучше. Причем лучше, а не "ну по крайней мере блевать не тянет".
Помните того вояку, который в Шурочке из "Гусарской баллады" заприметил все таки барышню? И даже в конце истории задвался вопросом "Так все таки, я прав или не прав?"
Вот мне бы хотелось чтобы был такой универсальный "правдоопределитель".
Чтобы потряс ты шарик и тебе выпало бы " да, вы абсолютино правы-оппонент=гавно" ибли "нееет батенька, тут у вас уже шарики за ролики и вообще ахуели вы вконец, прекращайте сие безобразие".
Но толку то будет от победы по очкам? Ну вот прав ты и что? Сразу тебя все любят? Потому что ты прав, а они нет?
И вообще, что такое прав? Что такое правда? Она же субъективна, вариабельна и вообще-не факт что она существует.
Так что кажется остается один лишь вариант.
Мы сами каждый знаем свои слабы и сильные стороны. Свои капризы, свои заебы и выебы. Все свои штуки.
Так что рецепт правды таков: случай+оппонент+2 ваших мнения=ты прав, если:
-не доказано обратное,
-твои выебы не при чем, а выебы оппонента-очень даже причем,
-если тебе насрать и тема настолько важная и ты так в нее веришь, что совершенно неважно, прав ли ты. Потому что ты прав)
Иногда не надо восстанавливать связь со старыми друзьями.
Просто потому что связи уже нет.
И не надо портить ваши яркие общие воспоминания пресным "ммм...ну и как ты?" и молчанием в ответ из аськи.
И вас уже двое таких у меня за последние годы.
Впрочем вы и были последними.
Но мы уже совсем разные, совсем не можем слышать друг друга. И совсем совсем ничего не должны друг другу.
Даже помнить. Хотя я буду.
Ну или вот так мне видится мир
И я все же за мир-добро-любовь.
Но сссука, кровавые фонтаны тоже неплохо)
шутка
Я свихнулась настолько, что в шуме листвы за окном офиса в самом центре не центра Москвы, мне слышиться и вспоминается время это.
Это время, это начало июня, которое я 5 лет подряд проводила в практиках. То есть в течение года у нас практика, а летом-практика. Короче обучение на практике.
После 1го и 3го курса практика проходила в Подмосковье, в районе Зеленограда, на специальной студ базе "Чашниково".
Не буду утомлять, все это истории требующие отступлений.
вспомню о том что там было как...в комфортабельной тюрьме. Не потому что плохо, а потому что все же какие никакие рамки типа "нельзя" и "чтобы можно было, надо...". То есть ограничения. А я буйная же, мне или все-или никуда)
И вот там нельзя было в москву когда приспичит, но можно было (и нужно!) по округе куда угодно.
Все общались, играли, тусили, выпивали, приключения, студ жизнь, костры, гитары, блаблабла!
Ну и трахались, куда ж без.
А я вот будучи ебанутым хорьком, ходила.
Точнее Уходила.
Заниматься гимнастикой в поле во время грозы. Лазать по лапам высоковольтных эйфелевых башенок с проводами. Читать на огромном камне посреди стаарого коровника. На велосипеде к обелиску по поводу ВОВ. Считать лягушек в пруду, они там стадами плавали и я выискивала "уникумов"-у кого то только 2 лапки в наличии, кто то наполовину только пятнистый. И в вагончики для занятий (камералки) тоже уходила. Плакаты писала, или чего там было надо.
И это было прекрасное совершенно время и для меня тоже. На первом курсе не так ощущалось. После третьего-мне никогда не было так одиноко посреди 300 человек.
И поэтому я уходила. И в себя, и ото всех. Вот от себя уйти-нереально было. Я тогда начинала в первый раз худеть. Чтобы уйти от себя. Пить-не вышло. Не с кем было там. Точнее было с кем, но девушка этого кого оторвала бы мне все и права бы была.
Короче вообще опять себя жалеть начинаю, фу. Сказать то я хотела вот что. Вот там было нельзя ничего, и поневоле начали искать мы развлечения кому какие из имеющегося набора гулять-пить-болтать нравятся. И мы гуляли-пили-болтали.
Многие конечно привезли ноуты, а я так и вообще стала ездить домой гаматься и спасаться от людей дома, благо мне ближе всех было ехать...
А сейчас повода то нету пойти куда то в леса. Повода,возможности, одежды и блаблабла. А там мы были грязные как чушки временами, неинтернетные совсем, но такие молодые, такие настоящие. Кто то конечно был настоящим мудаком, но настоящим же, ага)
И все также шелестят теперь за окном листья под вечерним солнцем, также пахнет, также стоят почти те же "Чашки". Также есть я. Но уже не там. И все уже не так. Я не хотела бы вернуться. и очень хотела бы одновременно. Я скучаю по той себе. Я была какой то другой. Впрочем, однофигственно какой именно "ипостаси" меня, быть очень очень одиноким человеком. И я уже даже не думаю в чем моя ошибка. Это наверное просто вселенский эпик фейл. Мне не прописали в исходном коде этого.
Вот такое вот "одиночество в сети". И в памяти одиночество. А везде одиночество.
не надо про Олю плохо думать или про меня, у нас все хорошо и здорово. Но нет того чего то супер пупер близкого. Оно есть, но оно другое. не то. Это единение со случайным прохожим который также поднимает упавшую у старушки газету, Единение. Один жест который показывает-ты не один.
А всегда считалось что Вера-железобетон, эх аж вгрустнулось) Вот такой я всегда выглядела наверное. Даже когда ревела и напивалась. а мне просто было очень очень одиноко.
П.с. эта фотография стала символом нашей практики 2009го, не без влияния моих личных связей с автором проекта)
Не ищите награды за свои хорошие поступки.
Не ждите справедливости в ответ на собственную праведность.
Не думайте о других, сравнивая их недобродетель со своей добродетелью.
Ищите место для любви и прощения внутри себя, но не ставьте их себе в заслуги.
Чем шире ваше сердце, чем больше вы сумеете пропустить через себя и с прощением отпустить дальше, чем сильнее вы сможете полюбить даже "врагов" своих-тем легче вам будет жить.
Доброта, любовь и прощение-это самое сложное в мире. Намного проще бороться, драться и сопротивляться, давая гневу затмевать свой разум.
Если же найти в себе силы простить, понять, полюбить и отпустить-это даст намного больше чем фактическая победа.
Да, я так считаю. Да, я веду себя часто не по своим же "заповедям". Да, я не писала этого никогда. Да, я не хожу в церковь.
Но я искренне верю в каждое слово здесь. Иногда мойц разум не может понять то что понимает сердце. Я поддаюсь импульсам. Но я верю в то что я говорю.
мне кажется иногда что мы, кысень и мышень, вместе сможем пережить все на свете. какой бы ни был пиздец, я смогу пережить его с кысенью. она посоветует (даже если не в тему), она выслушает (даже если ничего путного не вынесет в итоге), мне есть с кем переживать катастрофы мелкие и крупные. есть кто-то, кто сочувствует что я прошла сегодня по жаре с сумкой 12 км просто потому что я - капитально ебнутая... просто у меня есть кысень, а у кысени есть мышень. и никакие беды-измены-страдания-преграды не страшат мпеня почти, потому что я знаю что рядом есть плечо. я сама раскидаю всех, мне не надо чтобы мои проблемы за меня решал мужчина. мне просто надо знать что когда я приду вся в крови и кишках убитых врагов, дома, на мягком диване, будет лежать теплая мягкая кыса, н кг чистой кошатины, которая пожурит меня жза то что я кровью пол заляпала конечно, но потом будет квохтать всю ночь мол " а вдруг там кто тифозный был или вич положительный! в сл раз обязательно надевай скафандр!". а потом мы свернемся кысье-мышьим комочком и будем на нашем двиане как на ноевом ковчеге зализывать вселенские раны. кысень и мышень. иногда любовь это то, что чувствуешь душой. прости меня господи, если я однажды предам кысеня. никто никогда не любил меня так как она.так без всяких оговорок. и никому я так не верила как ей.
знаете ли, первый раз ебанет-ай больно.
второй раз ебанет-больно блять!
третий раз-ебануло. больно. блять.
очередная совершенно непредсказуемая идиотская поломка компа.
скачок напряжения и то ли батарея компа самого, то ли зарядник гукнулись.
ничаль. еще минимум 2000.
которых нет.
опять придется вынимать из отпускных и компенсировать.
грустно-неебически.
я уже не виновата даже в этот раз...
какой то злой ебаный рок.
чем меньше денег-тем их меньше.
Я прочитала что то, что совсем не могу никак описать.
Всухую.
Мемуары женщины, которая провела 3 года в Освенциме и смогла выжить. Единственная из своего "транспорта".
Ее зовут Кристина, Кристя Живульская.
Прочитайте пожалуйста. Я отлепиться не смогла и читала всю ночь.
Все мы стали женщинами. Мы, вчерашние девчонки. Неуклюжие, угловатые.
Мы не изменились почти никак. Только все изменилось. И мы все изменились. Во всем.
и я сейчас поняла что не так.
Мы стали молодыми женщинами. А я не заметила. Не заметила как стала женщиной)
Забавно. Наверное я такая вот необычная женщина. Я всегда буду девчонкой)
Очень занудной, заумной, меланхоличной...девчонкой.
Интересно, а какой я буду в 40? а в 50? Очень надеюсь что красивой.
Я утром купила любовь.
Купила любовь у женщины.
Женщины за 50.
Спелую, вкусную, пахнущую клубникой, любовь.
На самом деле пахла она клубникой просто потому что ехала до "точки" вместе с этой ягодой, а на самом деле это черешня была.
Обычная офигенная черешня: крупная. ровная, гладкая, сочная, спелая, темно красная, немного влажноватая и прохладная с утра.
Ее продавала обычная черешне-продавщица на углу у Курского вокзала, этой клоаки фруктовой радости стран ближнего зарубежья.
Я шла на работу, дочитывала главу Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих", бросала взгляды на оттоптанные белые балетки и расправляла платьишко которое лезло немилосердно во все причинные места...
Я еще не знала что сейчас куплю любовь.
Жарко, я уже купила свой персиковый сок у недовольной тетушки в переходе, которая своими черно красными ногтями каждое утро забирает у меня 40 рублей на протяжении месяца с такой физиономией, как будто я у нее покупаю барель нефти за пмру дохлых крыс. я все равно конечно покупаю. Я люблю сок, и надеюсь что однажды тетушка сделается баснословной богатой из за моих соковых пристрастий и может улыбнется мне или по крайней мере перестанет куксится каждый раз когда я говорю "персиковый сок будьте добры".
И вот я увидела два лотка с черешней, невольно замедлила бег, досчитала мысленно до трех, потому что всегда безбожно стесняюсь открывать рот и произносить звуки незнакомым людям...и, немного заикаясь, спросила " А почем у вас черешня?"
Женщина за лотками отвлеклась от выискиваний слежавшихся ягод и приведения своей черешневой горы Магомета в состояние идеальной пирамидальной горы крупных рубинов и ...я полетела куда то.
Она только сказала "Девочка моя, что же так мало, милая? 300 грамм всего? На обед? Ссейчас отвешу родная, сейчас самой красивой самую красивую отложу, пойдем на весы сходим милая, а то мне тяжко уже таскать их, вон у райки весы то, тут близехонько, витамины чтоюы девочка кушала. На 80 рублей хорошая моя!"
Это стандартная сольная программа могла бы не вызвать ничего...но я чуть не рыдала когда шла дваорами оставшиеся метры до офиса. Я вцепилась в эти 300 грамм черешни как в последнюю надежду, как в священный Грааль, как в божественную благодать. 323 грамма благодати за 80 рублей и я и правда смахивала слезы из уголков глаз.
А все потому, что та женщина сказала мне С ЛЮБОВЬЮ все эти дежурные слова. Как будто я и правда самая красивая девочка в рыжем платьице, как будто и правда ей не все равно что совсем чужая я м огу уйти с какой то другой, не ее черешней, не такой идеальной. ровной, сочной...Она и правда волновалась за меня, любила меня, все эти 50 секунд...
Мне почудилось детство, голоса травы по вечерам, почудилось что моя мама меня любит, что моя мама меня любит как любят мамы, обычные мамы, до одури и остервенения. Что меня никогда не бросали и не предавалаи и не оставляли. что мой папа меня любит как папа, знает какой у меня любимый цвет, какая именно лопатка у меня чаще всего чешется и что у меня тоже подозрение на кисту в правом яичнике и язву желудка...
Мне просто показалось на минутку что жарким июньским утром мне стало тепло на душе.
Спасибо той женщине. Она продала мне свою любовь всего за 80 рублей. И я получила любовь и немного черешни. А на самом деле-намного намного больше.
Спасибо.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Короче ответы, вопросы, пожелания гореть в аду и прочую ересь можете сюда кидать плока я не забила на это дело:
http://sprashivai.ru/Fidem_Lupus у кого ссылка не кликабится.
Начитала вчера какие вопросы девочкам 17 летним в теме которые вместе пару лет уже задают...
Молодцы девчонки, отбивают классно)
Я тоже хочу поразвлекаться с троллингом, мне бог троллинга дала добро и инструкции, я теперь всесилен и наделен полномочиями)
Иногда очень не хватает задушевного разговора. Такого знаете наедине, в глухом лесу, с 2мя бутылками водки и ночью напролет в карманах.
Когда вот все по щелчку отключается и войдя на территорию "разговорную" вы сразу начинаете говорить откровенно наконец. Потому что это так сложно слышать что тебе ГОВОРЯТ на самом деле, а не то что тебе говорят.
И мне очень нужно вот так вот отдать энергию человеку, сказать ему это все, ДАТЬ ЕМУ ВОЗМОЖНОСТЬ СКАЗАТЬ, вот что самое то главное.
Я просто физически ощущаю такую потребность в разговоре с глазу на глаз, сидя на работе я пытаюсь составить письмо тебе...и не могу. Потому что мне кажется что я не наедине с собой сейчас и не смогу написать так, как если бы писала темной ночью, одна и с водкой) Вот уже не могу удержаться от нелпых хихи и хаха, которых я не хочу. Я хочу сказать что то прямо, что думаю и что чувствую, но так не получается...
10 лет это много. Не фатально. Но много. Мне будет 33. Тебе 33. Это кажется будет совсем иная жизнь. И я не буду кричать как потерпевший-я буду рядом 10 лет. Я не знаю. Что будет я не знаю. Пусть идет как идет.
Эх, черт бы тебя побрал) Однажды я увидела случайно тебя на просторах контакта, потом сделала несложный ресерч и вот читала твой блог. И вон чем оно кончилось) Ира Ира))
мне кажется что все что мы друг другу пишем-как крики в пустоту. ты кричишь и знаешь что там ждут и прислушиваются...но уверенным же нельзя быть. а вдруг дела, а вдруг-не услышат? и ты все равно кричишь и надеешься на ответный крик. а хочется просто помолчать иногда. о том о чем говорить не можется.
Я прочитала книгу "Чтец".
Это удивительная совершенно вещь.
Написанная немцем о немце. О ФРГ, ГДР, нацизме...но так "изнутри", по-человечески, что после нее не то чтобы остается послевкусие, а как будто какой то постоянный "вкус" и даже "запах", запах людей. запах жизни, запах эпохи.
И не потому что в этой книге какие то черезвычайно масштабные рассуждения, идеалогия, религия и вера описываются как то иначе, с неизведанной доселе стороны. Как раз потому что их там нет, потому что это книга идет ровно, как спортсмен в середине многокилметрового забега: она начинается, она продолжается и пытается закончится. Но конца и края ей не видно, она постоянна, потому что после нее смотреть на вещи начинаешь как то " по немецки"-размеренно, рационально, аналитически...и более терпимо.
В книге речь идет о молодом парнишке, который случайно знакомится со взрослой женщиной намного старше себя и со временем вступает с ней в сексуальные отношения, разбавляя их чтением вслух классической литературы. потом она исчезает и много лет спустя он, будучи уже молодым человеком, встречает ее на скамье подсудимых во время одного из многочисленных процессов над надзирателями концлагерей в качестве подсудимой. Узнав шокирующую правду он много думает и рассуждает, едет в ближайший концлагерь чтобы увидеть своими глазами что это такое, а потом много лет начитывает на аудиокассеты книги для этой осужденной пожизненно.
И, казалось бы, столько тут и сомнений и метаний и переживаний и любовь...А слов "любовь" или "переживал"-нет. За всю книгу. в кнгиге о любви и переживаниях нет слов любви и переживания. Это рассуждение сродни философскому, без налетыа суждений или оценок, чисто сугубо личное восприятие, без мнения даже . Просто-как я жил и что я видел.
И дочитав книгу, только начинаешь думать сам. И все суждения твои на которых ты рос и впитывал с парадами и боевым духом и любовью к Родине...все они кажутся такими...сложно-сочиненными. ведь нет нацистов. Есть фрицы, немцы, немецкие евреи, германцы, фашисты и нацисты и куча всего. Есть дети, есть матери, есть мнения, есть судьбы, есть возможности, иногда их нет. есть коллективное бессознательное, есть личное сознательное, есть безличное и есть детское-несознательное. Все есть, и в этом то и прелесть и сложность. И нет оправданий, и есть сухие исторические факты, и есть хроника и победа и поражения и война и смерть и боль и страх и дерзость и бесчеловечность. Но нельзя воспринимать такой громадный опыт человечества лишь с одной стороны, одним цветом и одним словом "война". Да, люди гибли. Очень много. Очень часто. Очень жестоко иногда. Но именно поэтому нужно глубже раскапывать этот вопрос, чтобы их смерть не была напрасной.
Один из организаторов побега из лагеря Треблинка говорил: " К нам пришел один из капо (заключенный концлагеря, который управлял другими заключенными, самое низшее управленческое звено концлагеря) и сказал что тоже хочет бежать. конечно мы сомневались в нем, но помщь капо дала бы нам намного больше шансов на успех. Мы спросили его " а немцев убивать будешь?". Он ответил, немного подумав "фашистов да, если придется". И мы тут же приняли его. Ведь есил бы он был предателем, но с воодушевлением поддержал бы идею убивать фашистов чтобы втереться к нам в доверие".
If you know what i mean.
Наверное это лето виновато во всем на свете.
Я вступила в группу для геев-родителей. ну это я для вас написала по русски. на самом деле это группа называется ЛГБТ ИИ=Лесби Гей Би Транс Искуственная инсеминация. Кажется верно написала)
Там столько тем обсуждения: и кто какие клиники предпочитает, и "истории успеха", и врачи какие как куда, и как скоро получилось забеременнеть, и сколько чего стоит, и кто как рассказал родителям о беременности и ориентации...
И я сижу чуть не слезы по щекам растаскиваю...похныкать хочется ужасно. И курить.
мне кажется я УЖЕ готова к ребенку. Материально-нет. Сказать родителям что я лесбиянка-нет наверное. Но я определенно готова к тому чтобы выносить и родить ребенка. Девочка созрела.
Я терпимее стала, я умнее стала, взрослее, ответственнее. если раньше я не могла себе и представить как " тянуть" на себе кого то еще, то теперь я очень могу тянуть, я за 2х могу тянуть, да хоть за 6х!
Я готова...даже если одна, даже если без Оли...я готова..уже...
И мне тошно и плохо от того что это все бред и рано и все потом будет и все такое и не торопись и не жалей...
Я короче в сумбуре таком....
Я очень хочу свою историю сделать успешной.
И меня знаете укоряют родственники в том что я нацелена лишь на развлекалово, не отдаю долг предкам и рожу не выхожу замуж не рожаю детей я не женщина ляляляя...
Знали бы они как на самом деле я хочу ребенка...
Мне кажется что подсознательно невозможность иметь детей с женщиной-одна из основ моей внутренней гомофобии.
Когда я осуществлю свое самое главное желание в жизни-рожу по крайней мере одного спиногрызика, исчезнет много страхов. Опасений. Что не успею родить, что без Оли рожать просто от донора какого то мне будет нереально, что я угроблю здоровье и просру шансы все если что хотя бы как то плохонько выйти замуж и забеременнеть так...
Мне стыдно за такие упадочные мысли но я и правда очень хочу ребенка. Настолкьо, что забываю ставить запятые перед "но".
Когда мои мозги уезжают на Дальний Восток, лапки складываются на груди и раздается упрямое "нихачунебуду" я всегда делаю что то детское.
Перед экзаменом по физике (единственное наверное, что не дано мне вообще ни грамма, ни разу, никем и никогда) я в 4 утра пялилась в "Утиные истории". Избежать 3ки это мне не помогло, но я сохранила разум более менее девственным)
Иногда берешься за какое то дело рабочее-да, трудно, но терпишь и доделываешь.
А бывает берешься и думаешь: "через часик будет кровьмясокишкиубивать".
Это значит что уже через 10 секунд "кровьмясокишкиубивать".
...
На второй день "кровьмясокишкиубивать" убивать уже не хочется. Хочется застрелиться самому и прямо сейчас.
А впереди еще ровно столько же "кровьмясокишкиубивать" сколько было вчера с утра. И это ввергает не просто в уныние. А в "господизаберимоюгрешнуюдушонкукудахочешьтолькодайясначалакомунибудьхорошенькоуебу".
Поэтому дамочка которая заходит в комнату 2 на 1 метр, где я нахожусь одна с вопросом "а Аркадий тут?" рискует получить по лицу прям вот без дураков. Ага. Тут. под столом у меня. на коленках. На всех 2х.
Мне уже хочется заняться переработкой двух постановлений на 800 страниц (перепечатка, переработка, передеока), только чтобы не делать одну и ту же монотонную мерзку мартышечную работу которая "кровьмясокишкиубивать". Но надо ее сделать.
Причем "шнелер шнелер, кляйне шайсе"
Ну кляйне шайсе и побежала. Шнелер Шнелер. Фак зем олл.
Настроение в воскресенье было совершенно адски меланхоличное какое то.
Нипачему, просто не хотелось выходить из дома.
Но я мыкалась мыкалась по квартире и в итоге чтобы заняться чем то накрасилась, оделась...и пришлось себя такую идти выгуливать)
Ходили по Химкинскому лесопарку. Лесо-луже-реко-парку) купили реквизит-черешню и пошли фоткаться на прекрасной уединенной лавочке.
Но не волнуйтесь-мои трусы все равно видели все)
