"Мы будем счастливы теперь и навсегда...."
Лошпед типа меня никогда не осознавал эту песню.
Она про то что сейчас: мы да, будем счастливы. Теперь, навсегда. Но потому что мы разойдемся. Это про песню.
Душит и крутит.
Mess mess mess. So fucking mess...We were born to fly.
I'm just an ordinary man
I wasn't born to be a soldier in a foreign land
Now I'm a prisoner of war
I don't know what I'm fighting for
You tore me from my simple life
To die here naked
That was so cold
Cold
Just like the lies that you told
Cold
Nothing but ice in your soul
Cold
The side of you nobody knows
Cold
And everyone loves you
Только это я so cold.
Сердце все еще стучит и я очень нервничаю. Не ем уже 3й день почему то-нервы видимо дошли и до меня: раньше я жрала во время стресса, теперь же мой желудок шлет меня нахуй с моим "ну вкусняшу хочешь? печенюшку? ну надо же в тебя впихнуть что нибудь, але!"
За последние 3 дня я выпила 3 чашки кофе, 1 роллтон, 2 печеньки и 1 кусочек хлеба. Ну еще водку пила. Но так, не много.Или водка хорошая-5 озер называется, мягкая очень.
И при этом прошла за 2 дня в общей сложности 18 км, причем с тяжким рюкзаком, и плюс лагерные дела, и плюс у меня вырубился шагомер...так что короче впахала я круто.
И господи, как я курила. Мне обычно тяжело в городе, я еще сигареты взяла тяжелые-других не было, ду аю ну папрочку в день...обычно моя норма 8 дегких...А тут я скурила 2 пачки за день. И мне все время хотелось...И не тяжело...нервы мать моя женщина...
Я не думаю ни о чем конкретном, я просто на нервяке.
Оля вчера сказала что у нее все опустилось, ей страшно, но она приедет в среду заберет вещи какие то нужные себе и поживет эту неделю дома. Самая крутота что у нас 1,5 года в пятницу...А мне знаете насрать. И на вещи, и на где жить, и на 1,5года...мне вообще насрать.
Я вставляю в уши Scorpions и бегу, чтобы убежать от себя. Упасть, и чувствовать что я жива, пока я восстанавливаю дыхание. А потом снова бежать. Чтобы забываться. Чтобы только бег и кислород. И I was born to fly...
Ведь я же имею право на счастье мое личное...даже если его в природе нет. И если я чувствую так как чувствую или не чувствую ничего...Я не виновата...Я не виновата...
А чувствую себя блядски виноватой. И блядью, да. Я даже думала может завести себе кого нибудь кроме Оли, ну грубо налево походить, перебеситься, понять что она лучшее...Но я увлекусь этими "гуляниями"-было уже, помним. А ничего кроме горечи такие встречи не приносили. Опять чужие ожидания, свои собственные иллюзии бьются вдребезги...
Не получится ничего ни с кем, пока у тебя с самим собой не получается.
То ли мне засовывать свои комплексы и маскулин в жопу и искать бучей, то ли я блять не знаю что уже...
Радует что есть люди, которые несмотря на то какая я задница, а не друг-появились и поддержали мой бурный поток меня. Ммитя, Надь-спасибо, вы лучшие.я правда ни хера не успокоилась, но мне надо куда то себя девать господи.
меня прямо колбасит...
п.с. обидно что то о чем я так мечтала=отпуск, идет в жопу. конечно все пицот раз изменится...но я уже пуста.
принимаю предложения что сделать с 2мя неделями и 40 000 р, которые есть у меня.
По ходу хорошо забухать было бы правильнее всего. И купить барную мебель на кухню. И там забухать. Лошпееееед ин да клаб.
я влюбилась и несчастнее меня нет на свете человека. по понятным причинам.сначала я поняла что я не люблю олю. и через 30минут я влюбилась в парня. трансгендера.и больно и плохо мне потому что мои отношения с олей я прекратить не могу, потому что она всегда будет меня любить,а я не смогу влюбиться снова и оставить ее не смогу тоже.это больно.и мне уже не абстрактно нравятся другие,а вот-я влюбилась. и плохо потому что я скурила и выпила все что было,но мне плохо...внутри.не перестает.он в паре с девушкой которая ему подходит, они любят друг друга...и я совершенно не она и никогда не стану подходящей-типаж не тот. и ему 19 лет,он из другого города,другой жизни совсем...общего ничего.и я сама ее знаю уже кто я и какая и какой хочу быть. не надо мне было вылезать из своей скучной жизни.сидела бы и не знала ничего...и даже не влюбилась я - просто увидела и внутри перевернулось.даже смотреть вживую на него не могу-лежу в палатке и палю контакт...какая каша,как больно и запутано...мне так больно...и водка и сигареты мне не помогли.и я не напивалась от боли-просто мы пили...для справки.каким же шванги я себя ощущаю во всех отношениях.
Психологи в студии, скажите мне плз что думаете по поводу.
ХХХ
в общем, так.
давно думала усыновить киндера (точнее, удочерить, дочку ибо), но меня останавливало то, что в мелком возрасте они неадекватны и выглядят как пухлое черт-те что, а потом уже поздно. младенцев я вообще не воспринимаю как гомо сапиенс, да простят меня мамочки всех времен и народов. напоролась на сайт, где выкладывали фотки детей к усыновлению, так там от 2 лет уже не хомяки в ползунках, а нормальные человеческие лица. в общем, будет мне лет 27 - усыновлю что-то подобное :) у меня напрочь отсутствует материнский инстинкт и прочая ерунда, мне просто интересно научить ребенка куче всяких интересных штук, дать ему возможность быть собой, показать мир, а в старости получить человека, который был бы близким мне (по духу. а не как у большинства родителей-собственников, бр-р) и мог бы помочь. а я ему. если что :)
ну и после созерцания фоток этих самых детей уже в усыновленном виде очень захотелось подарить маленькой девочке счастье и заботу. ну, черт, они же никому не нужны. маленькие дети. у меня было детство, нормальное, с родителями, путешествиями, детскими энциклопедиями, а у них его нет. мне мама стихи читала, плавать и рисовать учила. а у них нет всего этого. как так может быть?!..
так вот. черт, зачем я так много про детей этих чертовых написала? -_-
мне кажется, что если ты хочешь взять ребенка, с родителями терок не должно быть. никаких. вообще. или они должны удалиться из сферы твоей жизнедеятельности и не влиять на киндера никак. либо у него нормальные бабушки-дедушки, которые поддерживают впечатление ребенка о том, что две мамы - нормально, либо их нет вообще.
а сейчас у меня как раз хорошее время для того, чтобы двинуть ситуевину с мертвой точки. пока я работаю, родители пусть сидят дома и думают. период активного отторжения, таким образом, меня коснется минимально: деньги мои, съемное жилье - мое, их пертурбации меня не касаются. затем буду получать вторую вышку. если будет какая-то бяка и продолжающееся неприятие - то сразу в германию поеду, если нет - два года потусуюсь в тмб, а потом уже свалю (нужен либо подгот.курс, либо 2 года очного профильного обучения в России). затем хочу вернуться в свой город и там пойти в аспу. или попробоваться в какой-нить хороший московский вуз (главное, мозгов бы хватило).
после всего этого буду брать ребенка. ребенок должен изначально знать, что у него две мамы или одна, но, возможно, будет вторая, т.е. папы не будет. ибо я очень не люблю притворяться на этот счет, мне противно просто. и доверительных отношений с ребенком не будет.
как-то так.
только меня пугает, что они замкнутся в религиозном мирке и выберут его, а не меня.
во, выдала х)
Я
я не психолог
и натоптать могу по цветам твоей души
но
первое. "они должны"-про твоих родителей. они-должны принять тебя и втою ориенацию, а ты их религиозность ( в какой бы острой форме она ни была)-нет. ты ведь тоже не платонически девушек любишь, ты с ними пардон трахаешься. так что тоже-крайняя форма. 15:08:02
насчет детей
ты так пишешь о них, что пожалуйста не бери)
очень прошу тебя
грубо может выглядеть
но ты страдаешь от одиночества
и плюс от вины своей по отношению к родителям своим подсознательно
и как итог-взять помочь ребятенку мир осознать (вина) и нормальная старость и зрелость (одиночество) и плюс " а не как у некоторых, ненормальные дети" каке то еще собственные комплексы и резкие суждения
и на все насрать бы было...но нельзя получать от ребенка плюсы. тебя смущают их памперсы. их малый возраст, их какули и отсутствие сапиенса в них
нельзя делить ребенка на хорошее и плохое-хороее возьму, а плохое-нахуй
если можно взять ребенка, как в магазине, зачем мне браиь его целиком?
это ужасно несправделиво к ребенку
он может и никому не нужен, но он заслужил чтобы его любили до усрачки все равно
ты пытаешься ребенком будущим решить свои личные проблемы сейчас
попробуй разобраться в сегодняшнем, прежде чем лезть в завтрашнее. ребенок от этого выиграет только.
и насчет планов. Германия-ок, стремления-ваще супер.
но.
вторая вышка. аспа, германия-а ребенок?
а зарабатывать ты будешь как на него все это время?\
ты уверена что ты успеешь, что всего хватит, что ты потянешь?
понятно что дело о сл 5-6 годах, но ты сама знаешь себя же, выясни для себя этот вопрос
если я тебя обидела-извини. но дети это что то за гранью добра и зла.
и я четко повторила все то что когда то так обидело меня, но блять ребят, я уверена что я права. в оценке ее мотивов. дети не заслужили эпитета "оно".
Есть такое дело.
Есть две женщины, которых я не могу забыть ну никак.
Я встретила их обеих в один день кстати) В одном месте даже. На группе поддержки ЛГБТ.
Одна - девушка младше меня на года 3...институт закончит только в 2015...Совершенно сумасшедше прекрасная. И нет, у меня с педофилией все отлично: я ее не трогаю, она меня...и я обещала себе не пускать слюни на людей младше себя еще когда мне было 15 лет) Короче я просто тихо тащусь в углу. На тряпочке. Для слюней. Она вообще на Олю чем то похожа, только очень очень худая, сухощавая такая, как я люблю. И вся какая то такая интересная, ну конечно разница ощущается в образе жизни-она только у внивер поступила, это все совсем другое чем у меня...но интересно неебически) не общаемся, но иногда (часто черт!) сталкиваемся по орг вопросам разных проектом, мероприятий и общему модерированию группы одной...
Вторая-наоборот все. Она старше меня лет на 20. у нее дочка взрослая совсем, моего возраста или немного младше. Эта женщина пришла к нам случайно, больше я ее не видела. Но она такая красивая...такая умная, так рассуждает нестандартно что у меня мозг оргазмирует. Я люблю когда все сложно, но не лишено разумности. Она вообще живет как мне никогда не удасться себя заставить-плюнула на все, рассказала дочери что она лесбиянка, уехала жить на 3 года в ашрам в Черногории, сейчас вернулась в РФ за любовью. Я прям с ней спелась-на одной волне, есть такое. Она даже дала мне свой телефон, мы говорили о каминг ауте и родителях, и она сказала мне что если мне захочется поговорить-я могу сделать это с ней. знала бы она что мне хотелось с ней сделать)
Ну серьезно...я не такая вот ветренная и влюбчивая и короче у меня семья-жена. И у нас все стандартно, бывает разное но мы вместе и ляляля. И я отдаю себе отчет в том что влюбленности вечной не бывает, бабочки дохнут, пальцы перестают дрожать, внутренности прирастают и больше не ворочаются.
Но мне же никто не может запретить (ах если бы) замечать и осознавать свое влечение к кому то еще, да? Я никогда может не претворю его в жизнь, вообще себе тут все нарисовала...но небольшие такие мини влюбленности теоретические, это же не вредно? Не измена?
Это я так...просто задумалась, пообщавшись с одной из этих женщин...Я верная. И себе тоже, ага.
[700x560]
В проекте под названием "Я - лесбиянка. Знают ли об этом окружающие?" смелые девушки отвечали на вопросы: "Что люди знают о твоей ориентации? Какие проблемы с этим связаны? Ты открыта/закрыта - почему?
Я выросла на правильных книжках я считаю. Если бы не было этих книг-не было бы меня. Хотя это семья виновата все равно-до меня их читали мои дедушки)
Я тону в ностальгии и ощущениях подвига, мужественности, чести и доброты от произведений Джека Лондона, О Генри, Эрнеста Хемингуэя, Жюля Верна, Стивенсона, Даниэля Дефо, Эрнеста Сетона Томпсона, Джералда Дарелла и тп и тд до бесконечности.
Но когда мне задают вопрос, что же я люблю больше всего-книги Джека Лондона. И зарубежную прозу 19-начала 20 века)
А вот собственно картины Рокуэлла Кента, хоть и могу показаться в электронном виде мазней детской, при реальном ознакомлении просто дышат севером, как бы подтверждая и проникая в каждое слово, котороые подарил мне Джек Лондон.
Я очень мечтаюоднажды проснуться в Доусоне, канада и расплакаться, потому что мечтать невозможно о таком счастьи даже. Хотя на Корфу я побывала, мсье Дарелл)
АнтонИ ГаудИ-я так произношу это имя. Делюсь прекрасным, которое сама очень люблю. Чучть чуть, просто для обозначения пристрастий.
И на меня накатывает какое то вдохновение пьянящее когда я проикаюсь этими картинками.
Если бы я жила в прекрасном, может стало бы на одного Гарсия Маркеса (или на худой конец шовиниста Драйзера) болше)
Какая у меня ориентация, какая у меня ориентация...
Альбомная блеать!
Боян наверное.
Гениально было выпить кофе на завтрак, потом перенервничатьи на взводе выпить еще крепкого кофе поллитра. Чтобы работалось лучше, ага.
Итог-кое кого трясет как липку, работается хер пойми как, внимание скачет с обно на другое, я вся как белка из Ледникового периода или как Хэми из Лесной братвы.
Ну зато мне было теоретически вкусно. И я себя побаловала. Как я спать то буду сегодня кто нибудь знает нет?
Все же я гениальна. Оооч умно. И кстати, все бабы дуры. И я тоже, но иногда случаются проблески надежды.а вообще бабы-дуры.
Мне надо с кем то поговорить очень-очень, а не с кем(
Наверное это симптомчик что мне не хочется говорить об этом с Олей? Мне нужен другой человек, хотя это ир не про Олю...просто она не поймет и скажет херню какую нибудь(((
И брата нет(
ну вот я чисто теоретически знаю что по идее то нет...а дело до дела когда-кааанечн, не должна, ага. короче чужую беду ркуой разведу) давай друг другу периодически напоминать "привет! кстати, ты ниего никому не должна, если вдруг ты забыла! и себе-тоже. никому и ничегго. помни об этом хотя бы сегодня")
Настроение сейчас - за что?
Я зол-надо написать в бложек.
Просто я очень зол.
И литры миндального кофе не при чем.
Это мне напоминает ситуации, которые у меня происходят в жизни постоянно.
Есть вещи, которые мы делать не должны, но мы себе говорим " вась, ну тебе не трудно, надо помочь, сделать что то доброе". И идешь делать.
И не благодарности ради, а души прекрасные порывы.
Ну например, ну не знаю-бабульке сумки до подъезда несешь.
а вот у меня всегда такх-несу я, Вася, сумки. несу такой, бабуля рядом шаркает...
И причитает: Сумки это круто, а вчера я сама несла чо не помог? а завтра понесу-какого хера то тебя не будет, а, Вася? И вообще-сумки сумками, а пенсия у меня маленькая, почему не принес денег? По огороду не помог? Вася, не забывай-перед тобой старый человек, неужели не совсетно тебе? Вот так я и помру, несчастной, одинокой, никто не помогает, молодежь пошла - ужас, хамят, кричат, не уважает...Вот будешь ты Вася старый-вот с тобой также твои внуки чтоб поступали-вот тогда попомнишь мои слова, вот увидишь!"
А ты на минуточку вообще ее первый раз в жизни видишь и просто решил помочь пожилому человеку.
Вот я ненавижу такое. Это то, из за чего я плачу. Из за несправдливости. И вот сейчас мне кжется несправедливость опять у меня.
И не говорите мне что бабка ебанутая-у меня есть нюанс, я не могу отметать чужие эмоции я всегда их чувствую как будто они мои. И еще, открою секрет- если мне с очень важным лицом, очень серьезным тоном сказать "ты что, не в курсе? британские ученые же давно доказали что планета квадратная, как можно не знать такой элементарщины??"-я конечно буду знать что она круглая, но сомневаться и грызть себя-буду. Ведь человек то уверен...может я дура???
Короче к чему я. Я злюсь-переживаю-страшусь-сомневаюсь. Иногда мне хочется жить в чистом поле.
[500x375]
Так вышло что проявились неожиданно два моих друга-приятеля.
И вот мы как 3 задрота, как в старые добрые незамужно-неженатые периоды, сидим на работе и трепемся про..да, правильно.
Мужчина-женщина-секс.
вот это нормально нет? Мы придурки или как?
Сидим и терепмся с одним про анал и ранний секс 9надо или нет, мораль и этика, мальчики и девочки-этимология)
С другим-про секс однополый, про опыты с би и отношение к отношениям.
По идее должно же быть "работаешь?...ммм...клево". Это как то ...порядочнее)
Но с другой стороны это так безумно скучно, мне так весело и интересо обсуждать чего то этакое, и даже не пикантное, а интересно узнавать мнения.
Все таки мужская и женская психология же отличается, и взгляд на вещи-интересно так иногда разнообразить свой лесболенд)
Вот вы со своими друзьями (без их жен) общаетесь о чем? Братья не в счет)
Включила гей радар свой (чисто те кто меня прям ууух как то запал в душу) и пробежалась по знаменитостям. Радар пищал - делюсь) Причем некоторые мне не нравятся даже как то...а радар пищит, говорит "жжжжжж" и срочно требует познакомится со всеми вытекающими)
1. Ким Штольц. Участница проекта Топ Модель по Американски, открытая лесбиянка. На шоу отожгла с одной из девушек-соперниц)))
Мне катастрофически тесно в нашем, русском интернете) Звучит как идиотизм "тесно-интернет-русский в одном предложении)
Короче горизонты свои растягиваю за лапки-ручки.
Забавности найденные и осваиваемые:
1. http://www.wowrussia.com/ - тут валенки-баян-самовар-рашн герлз) Ну так, чисто умилиться и представить как видим мы их, как они видят нас, и сколько из этого правды) Я честно жду когда же символом РФ станет угнетение геев. Чтобы всем совсем смешно стало. Рашн герлз и рашн гейз...
2. http://www.themakeupgallery.info/age/index.htm - тут очень интересные подборки разных пейков? Гримерская работа скорее, почти искусство!!! наводим на фотографию чтобы увидеть "до". также там много рубрик наверху, и "старящий" и "фантазийный" грим и много чего еще. Голливуд как он есть, а вы говорите "какие они прекрасные, не только же фотошоп это сделал!" И правда, не только)))
3. http://www.onlyfunnystories.com/the%20worlds%20funniest%20ads.asp - это лучшие мировые анекдоты на английском языке. Ну короче подоборчка забавных комичных фраз, которые на ура развивают инглиш. Ну и весело)
4. http://www.helpthehoneybees.com/#crisisfields - это мое любимое мороженое вообще то, haagen dazs. не знаю как произносится, но баночки могу детектед с высоты птичьего полета) жаль этим летом как то совсем не хочется мороженого((( А сайт собственно в защиту пчелок направлен, там можно полетать, пожужжжжжать, поопылять цветуйки и тп)
5. http://www.loc.gov/index.html - Библиотека Конгресса, для фанатов периодики тут старые газеты, марки, фотографии и прочее прочее американское paper work)
Собственно вообще то я хотела только их и выложить, а в итоге выкладываю кучу "налипших" фото, а это в последнюю очередь)
В субботу ходили по шмоткам (опять в сл посту))
Купили себе за 90 р очки-не, ну а хрен ли? 90 рублей же) Я торрррртилла)
По моему анонимному опроснику можно диагнозы ставить) Меня прям не перестает веселить опросный лист)))
Я уже не отвечаю даже. Сейчас добило. у меня висит 3 новых вопроса. "Ну ты же девочка. как так ты спишь с девочкой? Вы же не по настоящему".
Бля))) Ну предположим чувак да. Ты угадал. Мы в шахматы играем. Ты то при чем а?)))Вот от того по-настоящему мы или нет тебе легче станет да/нет/нужное подчеркнуть?
А если да-все, жизнь кончена?))
Все узкость мышления ваша, сэр-мистер-сэр.
Ох, помню как взрывались у меня мозги когда я осваивала различия в приготовлении общении, строении, мировоззрении трансов, пост-оп-трансов, нон-оп-трансов, мсм, жсж, всякие там лесбиянки то вообще-ииииэээх, ромашшшки по сравнению)
Гайз, я много чего в жизни не понимаю. Но я не сужу. Не использую оценочные высказывания. Я-концепция, только я-концепция. Легче жить так.
Я почему то катастрофически не ощущаю женственной, но по жаре и вообще-хожу в платьях.
Не жарко, пузу ничего не жмет-красота.
О том как я при этом купила мужские плавки-в сл посте)
1.
[298x700]
а вообще мне принесли шарик в виде любимых анютиных глазок.
Я не так уж люблю шарики...но надо отдать должное мне вообще трудно угодить, так что шарик с любимым цветочком меня порадовал)
Он еще надут был оооочень круто, так что первое время с ним играться было прикольно)
Делюсь и хвастаюсь. А то я вообще думала популяризировать блог описанием всяческих мимимими, но как назло вышло всякое г...как раз)))
[419x700]