Битва Титанов - это не фильм.
битва Титанов: проф психолог, специализирующийся на соционике в одном углу ринга и любитель покопаться в головах, с бесценным опытом эмпирической оценки всего через свои собственный реакции + кучей примеров и практических историй, специалист по трепанию нервов и ведению полемики в другом угла.
Короче, я пошла кофе хреначить и готовиться к лучшей дискуссии в моей жизни))
Хлебом не корми, дай потеоретизировать.
А завтра мне опять будет казаться что я никому не нужна, ога.
Самовнушения вещь великая.
Но я заметила-когда ты себе говоришь "ненене, я не арбуз!"-это значит что сто процентов дня через два начшеь плеваться косточками и зеленеть.
А еще мне вот интересно, как так выходит что когда у меня чет происходит такое ебаныйвроткакойкошмар-я всегда одна?
В прошлый раз я расставалась с человеком, у меня умер лучший друг. Вот совсем умер, насмерть. Лучший лучший прям.
И я как вспомню как мы хоронили его...и приходу я такая домой а там "милая, а я тебе изменил)"....
Мне вот интересно, Вселенная...я ну наверняка должна стать вторым Дэвидов Боуи, я бы такие рок концерты отъяривала-мама не горюй. Только ты забыла Вселенная послать мне таланта на это, а эмоций-три ведра таких.
И вообще во всем виноват не Андрей, а Scorpions. Слуша. их песни и это как мантра. Slave me, I was raised on rock, She said, Humanity, Cold, Someday is now,Spirit of rock, The best is yet to come, No limit, Only a man, Love will keep us alive, He's a woman She's a man, Sting in the tail...Бесконечный список. А на очереди еще и альбом The Offspring 2012!!!
Короче я музыку слушаю и читаю Селинджера. И примерно так я планирую провести остаток своей жизни.
Пы.сы. ко мне клеится девочка 18 лет которая ненавидит детей и считает что на близких надо срать с высокой колокольни. Я вот думаю-Вселенная, я заказывала моцареллу с грибами, а не это)))
вчера мы попали в аварию.мы в порядке,второй водитель погиб на месте...он был пьян и вылетев на перекресток врезался в нас и потом упал в кювет.нас подвинуло и помяло кузов.пара ударился,у меня опять блин подозрение на сотрясение))))боком мимо подушки в стекло головой пришлась)Ппц...потом напишу подробно,но за папу я испугалась очень-у него начался приступ гипогликемии...а менты не давали ему колоться...говорили что 25свидетелй-хуйня и он под доской виноват поэтому...не садитесь пьяными за руль очень прошу вас...
Вера Полозкова "Проебол". Мне его цитировала одна подруга, и его же цитировала Оле.
Я прочитала...и решила что хуй вам.
Там про девочку Веру, которая все на свете проебала. И которой юный Костик пионер говрит 2убей себя пока не проебала уж совсем все!".
Вера может и проебол. И мечется и сама не знает какие ценные штуки проебывает. Но хуй вам, Вера на коне будет по итогам все равно. На каком никаком но коне. И Вера не будет врать, изменять, тормозить другого человека. Проебала-пичалька. Зато честно.
И потом, так фатально все проебывать-это ж какой талантише надо иметь)))
Хуйхуйхйуй перетопчетесь, вера не сдается никогда. Больше-никогда.
А насчет убей себя-какая смешная шутка, да. Неудачливой суициднице-оч тактично.
Вера молодец, Вера хорошая.
Надо бы остановится)))
Ну песенка такая была.
В моем случае "надо же надо же надо ж так было влюбится" не актуально но.
Я патологически собой заинтересовалась.
Я много двигаюсь. много общаюсь, много работаю, много слежу за собой мало ем и делаю наконец что то.
Я записалась на стрижку. В понедельник обкорнаюсь постригусь. Ввообще не решила как, ну вроде налысо или коротко не хочется. Пусть навертят мне чо нить на башке и я счастливая буду до усрачки.
Как говорится " не хочешь себя любить-заставим!".
В конце концов бабла нет никогда. А я у себя одна.
Сегодня иду отжигать, будет полный мавлин, завтра посылаю все назуй и уезжаю в безмятежность, на 1 день и ладно. С близким человеком главное. В субботу навещу мою слюнявую скотину мохнатую и бабушек на даче.
На воскресенье вопрос открыт-пойти что ли булки греть на пляже на Москве реке, или не ебать ни себя ни других и поехать в Серебрянный бор на лгбт тусню с той же программой. В понедельник я постригусь.
Так, ближайшие дни расписаны, порошок уходи нахуй.
Я гамлет. Я не хочу ничего решать, Я хочу быть или не быть.
Девчонки ( и мальчишки, буде такие затесались) спасибо вам)
Вы меня нереально повеселили с утреца)
33 и 2-и правда хорошее сочетание)
Вообще я хочу сказать спасибо людям которые со мной говорят.
Таисья-святые-потрахушки, Насть ты, Красарма, Марта, мой Брат Митрий-конченый-засранец-сваливаешь-на-3-месяца-без-права-переписки, мой друг Боря, моя духовный гробокопатель Нюта, Ира конечно же...у нас впереди с тобой вообще 10 лет, которые мне надо жить за двоих...
Плюс моя псина скотина которая вернется и как я буду шляться донт ноу эт ол...
Моя бабушка, мой папа и моя мама, которой я обязательно скажу что я лесбиянка и херово мне мам, хотя я не заслужила твоего внимания и вообще насрать тебе, но я должна сказать.
Еще у меня есть мое лгбт-активное, группа поддержки куда я может и схожу (хотя мы так засветились везде, что мне кажется это уже супер пупер вынос сора из избы), мой Скайрим на худой конец, мой велосипед, мои ноги...
Я каждый день иду с работы практически пешком по 10-12 км. В жару и в пекло и вообще.
Так я понимаю что жива. Верчу землю ребят.
Хочу уйти в работу. Надеюсь получится. Теперь у меня больно слева в груди, а в голове с утра бьется Ираираира...я получила свободное письмо...
Ребят, я буду липнуть ко всем и приставать наверное теперь. За человеческим.
Собака с оторванной лапой кричит. Не о боли, а о чем то совершенно нечеловеческом. Даже когда ей помогают. Человек и собака не могут понять друг друга.
Я сейчас кричу. Ты говоришь что и ты кричишь.
А время прошло. Наше время прошло.
И я ненавижу тебя за то что в моих висках теперь бьется эта жестокая, окончательная фраза.
Время прошло...
И я даже не могу написать об этом здесь.
Моя линейка движется. Не потому что я стремлюсь к тебе, а потому что я скрипка, а ты рояль. Я настроена так чтобы играть с тобой в унисон. Но я срипка-ты рояль.
И вы знаете вполне себе может быть что я последняя скрипка на свете.
Но я все равно буду играть пока мои струны могут звучать, а пальцы срипача сильны настолько, чтобы держать гриф.
Меня спросили считаю ли я причину моих попыток суицида весомой сейчас, спустя время.
И вы знаете, я ответила да. Конечно мне сказали что это много говорит о человеке...
Я не считаю эти попытки верным решением, правильным поступком, но я действительно считаю причину весомой и всегда буду так считать.
Я не из тех людей, с которых время сдувает лишнюю пыль.
Я раскладываю пылинки, и у каждой-своя история.
А однаждды и я стану просто пылинкой.
И я не хочу чтобы на пылинке была история " как одна девочка считала что ОБЯЗАНА быть счастливой именно таким образом."
Я не хочу отсчитывать дни до отпуска, юбилея, свадьбы...
Я должна найти себя и свое место. И только потом звать кого то в это место.
Я потеряна. И мне надо найти меня. И я не могу сделать это пока я с тобой. Мне нужен надрыв, ясный ум, единение мыслей, новые мысли, идеи, порывы.
And fucking lover.
Я не палю Олин контакт, но она мне кинула ссылку на какую то картинку со своей страницы (не специально ли?) и я посмотрела.Она
Она снова поставила свою фотку которой меня добесила в прошлом году типа 2 смотрите я крутой дайк, девочки я ваш" и статус- в активном поиске.
Ну это так все инфантильно не могу. Я например в пассивно-активно хер каком поиске, но вот эти статусы...зачем? меня задеть?
Милая, в прошлом году это было больно. В этом есть разница.
Ты ставишь статусы что ты активно в поиске, а у меня уже есть 2поисковик" так скажем, который меня нашел)
И нет, это не Андрей, и нет-мне похуй абсолютно, какие отношения, 2 дня прошло с непонятно чего...
Но все таки крайне забавно как тыделаешь вид что тебе легко и похуй, а потом так поступаешь по детски.
Ну впрочем я знаю что ты меня любишь все равно. И (повторю Захара Сергеича) "Ой долго ты будешь такую как я искать")
Бггг.
ОLLA
мы отдыхать едем , просто отдыхать, как не чужие люди, но и не пара, вот и все)
sacramento_ping
для людей которые несколько лет были парой это испытание)
ОLLA
думаю мы справимся) ты уже отпустила меня, а я отпускаю тебя) терять тебя как друга мне не хочется, ехать в отпуск с посторонним человеком тоже, так что я предлагаю тебе съебаться наконец то из этого душного города и зажечь на пляже в греции))
Налицо отрицание, пока что шоковое состояние у обеих...мы так и не сказали роковые слова, но оно само встало на соответствующие позиции у нас обоих.
Мы разлооошлись как в моооре корабли.
И будем пробовать отпуск провести как цивилизованные люди.
Только вот не знаю я друзья ли мы настолько, точнее смогу ли я дружить без подавления, ведь друга нахуй так не пошлешь, не скажешь отъебись-это се таки несколько другая, натянутая и с оговорками дружба...
И потом-а как же подъебки?
И ваще-странно как то. Разбежались на ровном месте, я пиздострадаю тут в ожидании других новых людей, и мы за следующий месяц должны как то так найти серединку наполовинукку (за месяц первый, который трудный самый) и при этом боже какой дурной тон-лучшие подружки лесбиянки. Так странно когда у всех новые бабы, но они лушие подруги и когда то вместе были...Это мне кажется годы нужны.
Короче у Вер Санны все всегда ахуенчиком)
И как обычно-решился вопрос с жильем, теперь уже не надо, но полезно все равно. Теперь я в безопасности.
полет вниз головой начинается. по крайней мере меня обещали не бросать в одиночестве. боюсь осени. надеюсь найти кучу новых занятий.
Мой мозг плавится.
Я реально похлже что мужик, но я отказываюсь впихивать в себя всю информацию в таком количестве и так ее быстро укладывать в ровные штабеля.
Девушка, которая на самом деле парень, которая встречалась с девушкой, а теперь этот парень влюблен в другого парня, который не парень, а тоже, девушка которая на самом деле парень, а тот первый девушка-парень все еще не разобрался с девушкой своей...
И ваще. Привыка привыкай привыкай. Оне не девушка. Вообще не употребляй это слово. Он парень. Только вот возникает вопрос: мы часто шутим на тему натурал-не натурал. А вот он-натурал? по идее типа да, а по идее то нет. Ведь влюблен он в тоже мужчину по сути...
Еп твою мать. Вот я всегда знала что мое желание нового и неизведанного рано или поздно приведет меня в ебеня.
Уж чесс слово лучше бы с рокерами встречалась)
Ну как, ваш мозг взорван? Он даже у меня взорван, а я все ж таки уже опыт общения имею в этой теме)
Забыла рассказать.
Кто угодно может как угодно к этому относится, но я верю, сама вижу, сама раскладываю карты.
Короче суть такая.
Личное-вообще мне не светит, проблема не в нем.
И изначально, по судьбе, я должна была быть очень счастливая, солнечная, удачливая, нравящаяся людям и окруженная ими же. Но потом один мужчина мне все поломал, и теперь все мои карты удачные и солнечные выходят всегда перевернутыми. Я кстати это давно заметила, у меня себе тоже выходит так. Хотя на себя раскладывать не айс.
Мне пора менять работу, и пора любить себя. Странно, последнее время я люблю себя,стала смотрется в зеркала...
С Олей-ноу вариантс, пора по разным берегам. Это все усталость конечно (мне сказали), но это конечная, приехали. Меня уже ждут какие то другие люди. не в плане личного наверное, но просто-на пороге другие люди.
Внутри я на ножах сама с собой, это постоянная борьба, а Олю я просто подавила напрочь. ну это я и так знала.
И мне предсказано еще 5 лет такого. Ну то есть в 27 (загадочно часто это число у меня вертится в жизни последние годы) я найду гармонию. Ну максимум в 27. Как до этого жить то а?
Вообще мне надо друзей. мне надо общение, мне надо не приходить в пустой дом и блабла. Сейчас еще ок-вчера в 11 пришла, со мной такого не было лет с 18, и ничО. Свобода-куда хочу иду и во сколько хочу.
А вот псоу вернется мой и опять я привязанная...Ну ладно, скучаю по мохнатому, поежу навещать его тушу в субботу)
Идеально было бы если бы меня приняли как бы в какие то общения, я бы с удовольствием общалась, разговаривала, тусила и не думала бы о той черной дыре внутри меня, которая меня сжирает изнутри если я остаюсь долго с самой собой. Честно, самой от мебя тошно временами, как будто у меня внутри реально черная дыра.
Слушайте, а кто такой недовольный мне анти влепил за глаза а?
А вот объяснить чО не так, это как, кишка тонка да?
Давайте ребят, есть претенезии-обсудим.
А то как то несправедливо, свое мнение высказали, а в ответ получить перца не хотим.
Блин а может хер с ним а?
Забить и поехать с ней?
Просто оплачу свою путевку и всего делов.
Все уже забронированно, все уже спланированно, все присмотрено и сделано...
Только доки пожать и чемодан собрать...
Ну в конце концов мы столько вместе были что уже нечего парится то...как попутчики может проканает?
Или я сразу не права и реально рвешь-рви?
Я сразу говорю, не потому что с ней хочу, а потому что уже доки надо подавать и определятся, а я все переиначивать не могу так быстро и так спонтанно...
В конце концов это я все придумала, все сделала, все нашла...Имею я право погреть жопу нет?
Не буду вдаваться в подробности, прошу только остановите Землю)
Я не успеваю следить за изменениями в моей жизни, которые не зависят от меня совершенно.
И горько смеюсь-жилищный вопрос кажется решится когда эьто уже не актуально ну совсем)
Я даже сама прифигела от того как все посыпалось...
Решения решения...В жопу решения.
Мне тут посреди поста было откровение свыше и я раздумала писать о том как трудно и как грустно что отпуск придется высасывать...
Я потом что нибудь решу.
А пока что жду вечера. И курииииить)
[463x700]
Господи работа такая работа)))
Мой любимый начальнике заметил что я выгляжу побитым гавном и спросил чо такое.
Я ответила мол жизнь личная бьет ключом. Короче поговорили.
И он мне выдал мол я иногда смотрю на тебя и удивляюсь-вроде женщина, а вся логика. поступки, походка, движения-мужские.
Причем не так что во бля ты мужик-нет, уважительно.
А потом добавил- вот мужчина и женщина походкой отличаются...хотя конечно сейчас иногда и не разберешь, баба или мужик идет...
Я так смеялась в душе)))
И я по мужски себя веду оказывается (это с моей то истеричностью, хотя от всяких там сплетен у меня башка кругом идет, это есть такое) и Андрея я вспомнила сразу)
Наверное смелость-вот что я увидела. Смелость и тождественность.
И я вот никогда не думала о смене пола, или позиционировании себя другой...другим...
Но я так устала болтаться между женским и мужским...я хочу чтобы лесбиянки-это был третий, обособленный пол) Так проще себя осознавать все же.
Пы.сы. думаю насчет Барселоны теперь. И вообще-чего угодно на 1 день хоть если бабла не хватит. Живем 1 раз, ебись конем.
Хотя кажется все бабло уйдет на зубы-зубы мудрости болят так что мыслей не слышно(
Upd: я попросила у вселенной послать мне знак насчет всего что происходит и блять я ржу))) пришли щас еще из бухгалтерии и сказали что я по базе прохожу как...правильно, мужчина)))Спасибо вселенная, но нельзя немного поточнее-делать то блять чо)
Слушайте мне надо срочно выдумать мечту на отпуск.
Чего я хочу сделать.
Куда я хочу поехать.
И как...
В Грецию я больше не хочу. Не могу и не хочу. Я спланировала все уже одним образом, а другого мне ни нада.
Думаю че делать.
В таком состоянии раздрая которое у меня будет первое время мне одной лучше не оставаться.
Или надо найти снова какую то хотелочную хотелку. Чо вот делать.
Ну штук 50 000 у меня будет к сентябрю.
Как бы не просрать на мелочи, или на нужности...Надо отдохнуть мать! А как...
Поход намба ту еще...идти или нет? мне нужны люди, а если у меня опять будет тупняк?А как я поеду одна? А Оля если поедет? А если не поедет? А твою то мать а.
Ребят, у кого есть идеи куда приткнуть тушку мою-не стесняйтесь, высказывайте. В распоряжении 2 недели, из которых дня 4 можно бы скататься одной даже куда то. Где дешево и прикольно? А еще лучше-а чего я хочу а?
Я все еще не ем.
И даже (!!!) не пью кофе. Потому что у меня и так аритмия и нервы ни к черту.
Я вливаю в себя некоторую еду. Чай например пустой. Йогурт питьевой допить не удалось.
И все бы здорово-худеем типа того...но слушайте, это неприкольно.
И штука в том что я не переживаю. Мне просто страшно до усрачки за будущее.
Впрочем, я девочка большая, посидели на одном месте-хватит, пора перестать срать гранатами и начать жить.
Еще новости. у меня есть кличка (умильная рожа)-Гами) От тима Гамлет. Ну когда я хамею я Гамло теперь)))
Мне приятно.
Поход намба ту возможно будет. И может я впишусь как нибудь. Это правда не главное ни разу.
Я вот так и знала что если чего то очень ждешь-потом бвает неебически плохо.
В отпуск гайз я не иду. То есть иду-а куда?)
Упирается в бабло и разрушенные планы.
Но знаете, если не сейчас-когда? Мне 22. Вставай, с первыми лучами вставай, и чего то там необещай. Не буду.
The best is yet to come. My ship has pass you by.
У меня ощущение что я еще касаюсь пальцами берега, но лишь кончиками-меня уже несет в темную темную воду впереди. И я совершенно не знаю будут ли там веселые резиновые уточки.
Так блин неожиданно...вот всегда, то тянется как резина все на свете, а то бум-тынц-банц и вуаля-кушайте кашку и не обляпайтесь.
Продумываю свое резюме: лет 22, см 180, че хочу не знаю, кого ищу-а похуй, тараканов в голове с рук не кормить-кусаются.
Завтра на работе " а что с тобой?-да так. жизнь бьет.личная. ключом. гаечным. по голове."
атас.
Это Андрей и Настя.
Еще Андрей и Настя.
А это Андрей.
И еще Андрей.
На данный момент диспозиция такова.
Настя поставила статус влюблена в Андрея, Андрей оставил а вктивном поиске. Фамилии все еще одинаковые.
Я увидела у Оли прогноз для дев какой то типа " Я сомневаюсь нужен ли я человеку, ведь он не отпускает и не держит".
Я написала отпускаю, убрала к ебеням статус и вернула себе девичью фамилию.
Просто чтобы вернуться в себя немного и перестать быть "мы", а вспомнить кто такой я.
И если ресь пошла про отпускаю-не надо говорить что не отпускаю. Пока не бросаю. а насчет отпускаю, если решит, возможно так будет лучше. В смысле не то что я решила расставаться, а что решение ее если может это подстегнет мою ленивую жопу и мы протянем еще годик.
И вот я опять сижу и тыкаюсь в контакт-а ВДРУГ мне написали там))) И еще конечно тыща миллионов "знаков" я нашла сразу же) Какой деби-простигосподи-лизм)
Я даже в поисках новостей (комментов,м?) ткнулась в рекомендации.
И я правда каждый раз ожидаю там увидеть одну надпись черным по белому: " убейся уже а?")
Не могу дождаться пока кончится работа, я покурю наконец слава яйцам (кто раскурился? я раскурился!) и потом вечером чтобы не ерзать как весь день сегодня-поеду убиваться на велике.
Хардкор ребятушки, только хардкор.
А вообще счастье - это когда у тебя всегда есть с собой интересная книга с захватывающим сюжетом, музыка которая продирает до костей и каждый раз в тему, человек которому ты пишешь "блять, мне кажется я вконец ахуела. ты меня ведь все равно любишь да?"...и дорога, по которой ты идешь. И может ты не уверен, может есть повороты, но ты ступил на свою дорогу. С музыкой, книжкой, другом где то на другом конце света...
Это путь к себе. И все атрибуты у меня есть. Только дорога...под вопросом...
Гуляй рванина. Не жалко, не жалко. Летит твоё лето. Щелчок зажигалки, дожди-пистолеты.