20 августа мне исполнилось 22,5.
Я так страшусь возраста, но замечаю половинки) Гыгы, девочковое)
Мне уже неделю снится что я беременна. К чему бы.
Пошла смотреть что я делала годы назад 20го августа. Прелесть долгих дневников в этом-отмотать пленку назад.
Итак, 2011 год, 20 августа:
Мы расставались с Олей, меня крыло, я пыталась не жрать, но жрала, а лучше всего был пост про детский сад.
Год 2010, 21 августа:
Я опять была в жорных проблемах, но кажется уже тогда я была именно я, уже говорила "не надо из меня дуру делать"))) Пост про дуру.
Год 2009, 21 августа:
Забавно как мало я раньше писала) У меня 2 месяца уместились в 20 записях, меньше даже, в 10. Вера уже говорила что Вера выросла и детство просрано, Вера такая Вера))) Я уже смотрела новости, и уже тащилась от "Эй Арнольд!". Ничего ведь и не меняется слушайте! Я так думала часто последнее время что мои 19 и мои 22-пропасть несчетная, а оказывается дело не в возрасте, я давным давно такой человек. И тогда я начинала худеть...Пост про Веру в 19 лет.
Год 2008, 20 е числа августа:
Тут был пиздец честно если. Мы расстались тогда с моим молодым человеком, с которым были 2 года вместе. И я даже не знала во что выльется этот пиздец и сколько лет впереди будут изменены этим. Много на самом деле. 4 года точно. В августе 2008го можно наблюдать мою истерику по пунктам.
1. Отрицание, непонимание, копания...но бравада. Но истерика. 19го августа 2008го я впервые пыталась покончить с собой. Може написать как нибудь об этом я не знаю? Никогда не писала.
3. Уход в семью, бегство в близких друзей (в брата)
Вообще там все на самом деле такой пиздец...не хочу углубляться.
Год 2007, 19 августа начался мой дневник!
Я начинала этот дневник с целью "писать только позитив и нравиться людям и завести много друзей!". Такие игрули кончились постов через...5 максимум) Я тогда в очередной раз с кем то расставалась в августе))) Точнее у меня были посты об этом...не расстались мы в итоге и даже еще год провстречались, но что за манера у меня в августе под свой "половинчатый" юбилей думать о расставании? Что за дурацкая привычка?! Это у меня каждый год если я в отношениях: зимой я влюбилась, в августе я думаю а нахуя, или нахуя в этого человека...
Утром были холода. +6-7.
Я решила что ну в пизду, утром можно, диета эт оч хор, хотя я на ней не сижу просто привыкла за месчц стресса так есть...Но замерзнуть насмерть по дороге на работу как то неспортивно...
Короче я съела тарелку каши, чашку кофе и кексик махариш. Раньше я ела только кофе и кексик. Чортова каша попутала мне разум!
КАК МНЕ ПЛОХО!
У меня отекли пальцы, у меня сушняк, мне жарко, мой желудок просто сальто крутит и вопит что у него раньше была изжога, но это лучше чем то что сеейчас...
Короче думаю надо сегодня без обеда посидеть, а вечерком как обычно уже кефирчик и салатик.
Чортова каша!
Пы.сы. мои начальники все не на работе. 1й вывихнул ногу не может приехать тупо, у второго что то у родителей случилось, третий в отпуск ушел (4й раз за год!!!!), четвертый уйдет на сл неделе вместе с главбухом и начальником ведущего отдела.
Я ничего не хочу сказать, но вы заебли! Звоните и звоните мне из где-бы-вы-ни-были, нагружаете гавном и нагружаете...типа "ну ты там сидишь же, меня нет, но надо это и то и вон то и вот то сделай-спроси-позвони-проверь-доложи-на контроль возьми"...
Если после этого вы с меня снимите бабло за отпуск-за-свойх-счет, и выдадите мне зп в 15 тыщ (там так получается если отпуск посчитать), я обижусь нихуевенько. Я за одну эту неделю работала как исполнительный директор полностью выполняя его работу, и заработала по идее 1/4 его зп, а это равно моему месячному окладу!!!
Короче идите к черту.
Долгие годы, прожитые вместе, они были бурно и страстно счастливы.
Никогда ни тени вражды или ненависти не промелькнуло между ними.
Но вот однажды вечером одна из них сказала:
— Не знаю даже, как и начать.
— Да не надо, — сказала вторая старушка. — Я и так знаю.
— Но я… — сказала первая старушка.
— Да-да, — перебила вторая старушка.
И они поведали друг другу, что вот так, внезапно, вдруг разлюбили друг друга.
Но, в сущности, добавили они, это произошло уже давно.
А если вдуматься, продолжали они, покачав головами, то так оно всегда и было.
Лучше уж было им никогда друг с другом не встречаться, или, вернее, хорошенько подумать наперёд.
Сорок лет назад им бы следовало быть рассудительнее. Сами виноваты, бормотали они.
Они стучали себя пальцем по лбу.
Дурёхи, думали они. Безмозглые, бестолковые дурищи.
Они потеряли сон, махнули на себя рукой, окончательно запутались и умерли.
Две маленькие старенькие старушки.
Тоон Теллеген. «Две старые старушки»
[500x333]
Мой интеллигентный, но эмоциональный папа:
-"Да пусть они себе сое письмо-Вера заткни уши-засунут в задницу!"
-"Да он вообще улыбается как параша, что ты хочешь от него?"
-"А этот прсто пошел нахер. Почему? А почему бы и нет? Ему жалко что ли? А делать такую хуйню забесплатно мне жалко!"
Я:
-За тебя можно порадоваться?
-Да радуйся, если так приспичило, сука ты радостная!
И нет, ничего не случилось.
Просто.
Хиппи бывают разные-черные, белые, грязные. (по мотивам возвращения в цивилизацию моего прихиппованого друга)
Оу май гадбл)))
Все таки Вера умный хомячок)
Короче такое дело.
Мне нравится парень. Как парень. Трансгендерный) Мне нравится и его девушка, она прикольная, ебанутая и это круто. Я провела с Олей (своей девушкой/бывшей) 1,5 года и без ее любви мне трудно будет себя выносить. Кажется. Хз.
Оля нравится Андрею. Я нравлюсь Андрею. Ну я не знаю кто как что и вообще, но факт. и Андрей с Настей, своей девушкой (бывшей? да хуй их знает), провел год все же.
Настя ЛЮБИТ Андрея. Насте нравлюсь я. Как подруга такая ...не сильно близкая, но в компании подруга. Оля Насте? А хз.
Осознание ситуации. Первая мысль-блять. Вторая-ВЧЕТВЕРОМ!!!! Это решит все проблемы))) Шутка.
Я тихо выжидаю и мониторю.
На формспирнге Андрею написали мол "частенько вижу тебя в последнее время. зацепила очень!". Блин ЭТО НЕ Я ПИСАЛА!!! И я бы не ошиблась в окончании!!! Ппц, на меня б только не подумали(((
Сейчас смотрю-Андрей статус сменил с активного поиска на влюблен, а Настя раньше с фамилией Андрея сидела, а теперь двойную написала свою и его через дефис.
И повесила постик ванильнейший про то что любовь это и в горе и в радости и со сгоревшими плечами и утром с бодуна. Мемеме. Где мои 17 лет) Дальше смотрю-Оля ей плюсанула. Сижу хихикаю. Дальше Андрй плюсанул. Гыгыгы, а я не буду плюсовать, неудачники))) Даже подписать хотела-у нас тут что междусобойчик на 4х?)))
А щас смотрю Андрей и лайк убрал, и со статусом там не пойми что...
Короче. Мне тут намекнули что ну мелкота епт!
Так вот. С кем поведешься, от того и наберешься) Сижу, мониторю, делаю выводы, ржу.
Но в любом случае мои выводыц насчет Оли я делать не готова...и не из за Андрея. Точнее мб косвенно. Я ничего не делаю, никуда не лезу, починяю примус. Но мое бездействие не означает проснувшихся к Оле чувств.
Меня сейчас устраивает ситуация как она есть: лежит консервная банка, на ней доска, а на доске балансирую я.
И как бы пока я так могу стоять-оукей. Как бы не ебнуться. И как бы выбрать правильную сторону куда падать...
Вечером мне инравится ложиться спать одной.
Мне нравится спать одной.
Даже если мне снится что меня ебут огромным членом страшные мужики на даче у моей бабушкки или что я решила выпрямить зубы пластинкой, а они вместо этого стали в разные стороны.
И каждый вечер я ложусь и мурлычу себе под нос, и пур пур пур-кроватка, темно, день окончен, утром печеньки и кофиек...
А утром...
Я как будто просыпаюсь на плацу: сразу в голове начинается заседание присяжных, олиандреинютыюрынасти садятся все в круг, в с ними мои мысли все разные, тыща миллионов а-если-но и проносятся снова и снова ситуации, взгляды, слова, мысли, идеи, господи отпусти меня чудо пиздец!
И я лежу на свету, на расстреле. Мое радужное одеяло прикрывает все кроме кончика носа, я тянусь к телефону, ставлю музычку и боязливо, сначала мысочек потом пяточка начинаю вылезать на свет божий вся целиком.
И так каждый день.
Сначала я радовалась каждому новому дню-"я нашла чем себя занять вчера и не свихнулась, уиии".
А теперь...это коммунальная, коммунальная квартира...в голове.
Я могла бы быть участницей такого диалога:
"Мама, ну это не я с уголовниками общаюсь! Это почему то всех моих друзей сажают!!!"
Не смешно даже конечно.
Погуляли и хватит.
Гамлет. Трагедия всей жизни №73241.
Я никогда не расскажу об этом никому.
Я сама себя пожалею. Засуну это все поглубже и никогда больше вспоминать не буду.
Говорить собственно нечего даже. Ничего не случилось кроме того что 22 года назад родилась девочка Вера.
И так вышло что выросла она крайне ебнутой.
Она знает как все будет. Но она нарисует себе. Сама нарисовала-сама поверила-сама ревет. Все сама умеет девочка Вера.
Ван вей тикет ту фак ап...
Но я ...да нету у меня никаких но для себя.
Скажем так. Я нарисовала. Я не права. Но это не меняет ничего, я все равно сама взялась за карандаш.
И плачу я не из-за чего то или кого то, а из за себя.
Своих полетов и падений.
Есть такие люди, которые живут чтобы избежать несчастий, а не чтобы быть счастливыми.
Я в любом случае не желаю больше быть таким человеком.
И я ведь просто хотела...я просто хотела...иногда мне кажется что я все еще на дискотеке в 6м классе: все танцуют, а я стою в темном углу.
Будет ли мое золотое пятно когда нибудь? Пятно света?
Зачем то меня сделали такой. Простите все кому от этого плохо. Я не причиняю зла специально. Просто я вот такая...мне самой с собой тяжело.
Я хотела бы чтобы однажды у меня были силы обрести гармонию. И быть по-своему, по-гамлетовски, с терзаниями-страданиями-садо-мазо, как я люблю-счастливой.
Все короче все поняли.
I Know You're Strong
I Know You Belong
I Know You Are Strong
My Beautiful One
I Can't Turn Away From What I Believe
I Can't Destroy Or Deceive Oh No Oh No
I Know A Beauty In All That I Can See
I Can't Hold On But You Can't Release
All I ever needed to be happy, it's music, a notebook for notes and a train to get rid of everything else.
Просто раньше я боялась себе в этом признаваться.
И куда бы я ни сбежала, мои тени будут бежать за мной.
Его сильные руки, ее лицо и ее любовь, его глаза и его жесты и смех...
Мои тени, вы когтями рвете мне нутро в клочья.
И кровь красивыми красными струйками стекает по моему животу.
Я хочу смотреть на нее.
Ван вей тикет.
Андрей: Понимание, умение любить, поддерживать в трудные моменты, оставаться рядом до конца.
Оля: Больше всего в людях я ценю ум. Ум и харизму.
Я: Я в людях ценю чувство юмора.
Анализируем? Каждый отвечает так, как ему бы хотелось чтобы вел себя его партнер? Или как?
Фу блин. В головах чужих копания-это ж хуже наркомании!
Просрать 5 лет на бложек-это 5!
Ну как просрать...я благодарна блогу за то, сколько и каких людей я нашла. Вагоны опыта, кучи ситуаций, сплетнюшки, ага) Блогу я обязана не пустующей графой "лучшие друзья" в контакте)
Но чет я задумалась...
Столько всего доверить инету...больше никто не стерпит все так как этот дневничок...
А все таки опасно. Да и как то...5 лет это мои без дураков самые серьезные отношения в жизни. Даже с братом я знакома меньше времени)
Просрать просрать просрать, а потом удивляться что так все складывается...это надо уметь.
Если бы мне не надо было столько выливать из себя, я думаю что 5 лет-шикарный повод все удалить к ебеням.
Все равно ведь вернешься, знаешь же.
Но было бы красиво.
Мне 5 лет тут. Через 4 дня, но мне будет не до того я думаю в выходные.
Так что пляшем-вальсируем. Я остаюсь тут старым призраком лиру. Пиздец.
иногда я хочу попросить прощения у девочки внутри себя.
она давно истекла кровью.
она мертвая.
но она лежит с открытыми глазами и смотрит на мою жизнь.
на мое нутро.
она все понимает и не винит.
в ней столько прощения и доброты...она и есть прощение. она и есть доброта.
она-это тот бескомпромисный свет, который был во мне.
но она мертва. я сама ее зарезала. я взяла нож и распорола ее, как игрушечного мишку. выпустив ее кровь и боль. чтобы она не смотрела. но ее глаза...я ощущаю их пристальный взгляд на своих внутренностях. в нем нет осуждения, а только глубокая печаль и сожаление. она хотела бы сделать мне теплее. но мой мир стал красно черным.
мир страсти и страха. мир силы и желания. мир ежедневного страдания и ежедневного же вожделения.
и мне очень жаль тебя, моя lonely Lisa.
моя маленькая Милен. закрой глаза. не отражай ими небо. закрой. спи. я укутаю тебя последними каплями своей крови. я однажды приду к тебе. положу голову тебе на колени. и ты будешь гладить мои волосы. ты обязательно примешь меня. я не приняла тебя.
[показать]
Сегодня день рождения у моего друга. Вчера мы обсуждали смысл жизни через рпг-шные квесты. а еще мы напьемся, я тебе обещаю Валдис)
Сегодня день археолога. Моя бабушка, если кто в танке-археолог. Доктор наук блабла святая женщина. Горжусь ей. ей 80 и с ней невохможно жить и общаться временами, но она выебет всех, кого не выебала жизнь) Моя бабуля, моя школа) И вообще. Я высказалась в духе "не рано ты на пенсию собралась, в 80 лет то?". Она ответила емко и коротко: "не стеби меня!")
А еще...
Сегодня у Насти и Андрея год. Надо вам имена вымышленные выдумать было, не дай боже кто нибудь когда нибудь это найдет)
Я спросила у Андрея в формспринге (предусмотрительно вчера выложил ссылочку почему то 0_0) " ты счастлив в данный момент жизни?".
Ждем что ответит.
А Настя как бы там ни было, пишет пост каким он стал родным для нее. Хотя они срутся вроде и я ничего уже не понимаю, но кажется я помню какая сильная бывает любовь в 17.
Блять ну что я вообще творю даже мысленно если...
Фу мерзкая Вера. Вера все равно головой решит все да? Вера справится. Вера добрая. Вера умная. Вера бесценная. И я буду твердить это себе теперь каждый день, пока не сдохну. Просто чтобы не забыть. Ведь я и правда такая.
Андрей обновил аватарку.
Что бы это значило???)))
Бля я на аватарке у Андрея)))))
Ну конечно это не просто так, уахахаха)))
Бабы дуры. Так что по всем признакам-я баба.
Занавес.
И мне все еще кажется что он целует меня в макушку тут)))
Задавая себе много вопросов последнее время, я грешным делом задумалась а вообще что дальше?
Даже если я абвг (тут вставить нужные нудные словосочетания), а какова вероятность что семья? И вообще?
И надо мне не надо хочу не хочу ааааа...
На фоне этого адского ада в моей башке, я все еще уверена что я лесбиянка.
В моем сраче в голове хотя бы один уверенный ответ без НО-это просто апплодируйте мне стоя.
Хотя тут есть НО. Я не могу знать что будет впереди и как меня будет распидорашивать эта сучка жизнь дальше.
Вообще господи как можно было сделать из поста про красивые сиськи такую херню это надо у меня спрашивать)))
Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идет.
А дальше — больше, — каждый день я
Стал слышать злые голоса:
"Где ты — там только наважденье,
Где нет тебя — всё чудеса.
Ты только ждешь и догоняешь,
Врешь и боишься не успеть,
Смеешься меньше ты, и знаешь,
Ты стал разучиваться петь!
Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь всё подряд.
Зачем?! Где ты — там не летают,
А там, где нет тебя, — парят".
Я верю крику, вою, лаю,
Но все-таки, друзей любя,
Дразнить врагов я не кончаю,
С собой в побеге от себя.
Живу, не ожидая чуда,
Но пухнут жилы от стыда, —
Я каждый раз хочу отсюда
Сбежать куда-нибудь туда...
Хоть все пропой, протарабань я,
Хоть всем хоть голым покажись —
Пустое все, — здесь — прозябанье,
А где-то там — такая жизнь!..
Фартило мне, Земля вертелась,
И, взявши пары три белья,
Я шасть! — и там. Но вмиг хотелось
Назад, откуда прибыл я.
Это Владимир Высоцкий. А я - позорище. Не знала.
Чтобы вы не думали чтоя сижу лью сопли в три ручья, я вам дам подтверждение что я все еще (точнее "как обычно") очень даже "хе-хей ебаный в рот!!" и "ииииииха черти полосатые!".
Эт я на работе сегодня. Музыку слушаю. Неслыханная вольность.
Только что ковырялась в носу. Загадошная такая, нашкодила)))
Лохматилась и фоткалась.
Там еще на самом деле три ведра треша с моими рожами нечеловеческими, но это уже совсем другая история)
Lookatme короч. Еnjoy)
Я хочу запаха свежесваренного кофе, который я не пью кстати.
С нотками апельсина.
Запаха дороги и другого города.
Запаха жареного мяса.
Запаха человека.
Не духов, не мыла, не кондиционера.
Запаха другого человека. Где то в районе ключицы, или если сидя тыкаться головой ему в живот.
Чтобы уткнуться в человека, зная что ты подсоединен к его ментальному "я" блютусом, и еще и запах его нюхаешь...вон какой ты счастливый.
А у меня запах картофельного пюре всего лишь по офису ходит. Хоть и вкусный, но только запах пюре...