Родители переживают что их дочь женилась (!)=показала серьезные намерения) на женщине.
Но НЕ переживают что их дочь в гольфиках, прозрачном лифчике, трусах еле еле называющих себя трусами, скачет пьяная и на стоке бара танцует ( хорошо хоть с новообретенной женой )что то совершенно нечеловеческое. Нееет. Что вы. Гланая пичаль что она грязная лесба.
Я ничо сказать не хочу кроме ДВОНЫЕ СТАНДААААРТЫЫЫЫ (произносится тоном лууууузер)
И я ничо не хочу сказать.2=мне вообще нравится Сара Битенкорт (для тех кто в теме поясняю о ком я), рукава татухи у нее зачетны...но она все сделанная переделанная, накрашенная, зататуированная, пьяная, клубная и брви господи оторвите ей брови....
Сара-та, которую хочется умыть.
мы с начальником давно панибратья.
ему 43, мне 22,5.
он бывший собровец, я бывший почвовед (хотя и там и там бывших не бывает)
он женат второй раз, я лесбиянка.
короче общего три ведра.
но он вносит сумятицу в мои осознания.
берет меня за шкирдец иногда, я пока думаю как же ему удушающий провести или болевой (если это реально у этой горы мышц)...он отпускает.
и сказал фразу такую неожиданно серьезным тоном. ее конечно говорят все мужчины когда пытаются сломить сильнцю женщину " тебе ведь нравится. как бы ты не выебывалась-тебе нравится".
и это не вопрос. это констатация факта.
и знаете меня больше поразило не вот это вот " тебе нравится" или нравится мне реально или нет.
поразила именно эта уверенная констатация.
не бе-ме-кукареку, уверенность.
не на понтах основанная или на "я уверенная значит я должна вот щас уверенно сказать"-тупая такая медвежья уверенность.
когда кажется что человек реально насквозь тебя видит.
Ездили в аквапарк, там морально разлагались свининой, делали татушку, а по приезду-фотографировались и даже совершили преступление.
вот так вот всегда, у меня так уже было блин!
когда вы расстаетесь все окружающие перебегают на сторону другого.
причем не в прямом смысле, а вот начинаааается-общаться, встречаться, тусить, дружить, ты такой классный блаблабла.
с этой станции очень быстро ситуация переезжает к вера-гавно, ты-шоколадка.
причем когда встречаются со мной прямо вера мимими, а за глаза, заочно когда встречаются с олей-оля ты лучше всех,. оля ты то оля ты се, такая умная, такая глубокая, такая сякая...
да господи боже ты мой.
наверное я просто слишком сложная, слишком эмоциональная и прямолинейная.
с такими как я в атаку ходить надо.
впрочем меня утешает еще мысль что Оля инфантильна и вероятно подобное тянется к подобному. мультики, кошечки, блабла.
если Оля не дура-она ищет сейчас работу. ведь уже 2 месяца сидит и денег дает мама и кормит ее мама.
хотя скорее Оля дура. и нашла себе новых баб с которыми тусит и встречается.
и это я не ревную. я ревную друзей. которые не видят какая Оля на самом деле. принимают молчание за загадочность, а не за пустоту, которая там на самом деле.
и обидно черт подери что люди которым я высказала эту свою идею (ну ладно 1 человек) поняли, поддержали, сказали дада я тоже заметила, а потмо пошли и...сали петь оле какая она крутая, думая что я не замечу.
что то совершенно идиотическое происходит в мире. а у меня вообще в полный рост работы, проекты, журналы, дела, бытовуха.
и у меня нет сил на переживания или злость не по делу. просто мозг хладнокровно анализирует ситуации и делает выводы. и выводы таковы. есть люди которые МЕНЯ любят. и я буду с ними. остальным пора сказать как есть если что то еще возникнет такое. надо поддерживать репутацию прямолинейной дуры.
это оч полезно тебе быть такой занятой. на переживания тупо сил нет, не можется переживать в таком ритме. куда устроилась кстати?
Уже почти 12 лет как я фанатка Властелина Колец. Хотя это неточная дата-на самом деле лет 13-14. Но это как считать.
И вот уже почти 5 лет как я фанатка моего брата.
И это так замечательно, что что бы ни происходило в твоей жизни, у тебя всегда есть около 10 часов видео и 3 тома книг, куда можно спрятаться и 1 человек, которому всегда можно это сказать.
И он поймет. Просто поймет. И отличит почему именно ты смотришь сейчас это: плохо ли тебе, хорошо ли, что ты ищешь в этом затертом до дыр пространстве.
Просто потому что он такой же. И он сядет смотреть с тобой. Или (что у нас бывает часто) окажется что он тоже сидит и смотрит не зная что ты смотришь)
Мы идиоты, я против оголтелого фанатства. Но я всегда была умная девочка-я за разнообразие и я выбрала себе 1 всепоглощающую слабость за которую буду рвать и в которой мне нет равных.
Аск ми как грится-я знаю об этом все)
И так если задуматься, мои самые долгие отношения это отношения с собой (22,5 лет), моими родными, моим псом (11 лет), моим Властелином колец (12 лет), моей квартирой (4 года), моим плюшевым медведом (13,5 лет).
А вы говорите " мы 3 месяца вместе-я женюсь".
В таком случае у меня должно быть уже 10 детей от Арагорна, Питера Джексона, всей съемочной бригады и одного проходившего мима ново-зеландца)
типа выходные. это когда у тебя типа выходной, но все тебя доебывают, тебе надо сделать миллионы дел и тысячи миллионов дел объяснить почему ты не собираешься делать в свой выходной вот хоть стреляйте но есть же какие то пределы уже.
посему первое о чем я подумала закрывая дверь в свою квартиру сегодня утром-я хочу как в детстве, бежать в какую то другую квартиру где ничего не надо делать, обложиться едой и смотреть стс...
и видимо так и надо было сделать-у меня ощущение что я щас упаду в обморок, мышечная слабость. белый шум в ушах, голова кружится как детская крауселька.
а вчера ужасно хотелось жрать. поэтому я надела костюм хрюшки и фотографировалась даже с туалетной бумагой. отсутствие глюкозы, мозг размягчается, все дела)
[700x410]
А потом я говорю себе: сядь, отдохни и послушай что я скажу.
Я устал и поэтому я ухожу.
И поэтому не надо. Я по инеруии, по привычке тянусь...а потом опускаю руку и гвоорю себе "не надо."
Я искренне (и я впервые в жизни это говорю не лукавя) желаю Оле чтобы она была счастлива.
И я не буду устраивать сцены ревности собственнической. Ну так разве что если что самоцтверждаться показывая кто тут круче, но это уже не про любовь, это про самомнение.
И да, я знаю что лучше меня ей найти будет сложно. Ну не потому чтоя идеальна, потому что мы подходили друг другу по рассчету, материальному положению, образу жизни и тп.
Но я слишком сложная для нее. Это и мне тяжело и ей: меня она не понимает, хотя старается очень, а ей трудно с такими заморочками копаться потому что потому.
А рада я буду знаете почему? Потому что это сложная ситуация для всех, состояние кота за яйца, неопределенности и тому подобного. Это вынимает душу, ощущение что ты должен-или что то решать, или что то делать или просто значть чего ты хочешь.
И я искренне желаю чтобы Оля выбралась из этого. Она попроще чем я-ей нужно просто тупо отношения, тупо в них кататься как сыр в масле и вся фигня.
А я...я последняя буква алфавита. Я на паузе.
а вообще нам уже не о чем разговаривать на самом деле...
[500x375]
Комментарии:
-этот не ловкий момент, когда у нее рука больше чем у тебя
-Это мутант, а не баба. Все равно, что ебешь мужика. Она тебе еще удушающий сделает, вместо спинку поцарапать )
-она тебе не даст дрыщь, не пробывал так не описывай как это
-как говорится кому пиво с сушками а кому пизду с веснушками, в этом случае с рукой как Арни
-ты чо базаришь щенок. Здоровья тонны, задрот ?
-да уж побольше чем у тебя будет
-Я бы проверил
"потому что на 8 мальчишек, по статистике 7 мудаков..."
примечания автора блога (меня):
1. неловкий-пишется слитно.
2. кааак красиво так говорить о женщине.
3. а поебаться тебе не завернуть? спинку ему расцарапать...а что ты сделал говна ты кусок чтобы тебе что то делали? назвал ее мужиком?
4. и сразу меряться яйцами. причем с полоборота. причем в интернете. когда чувак вступился за женщину. круууууто. мужыыыыыг.
5. автор блога (я) иногда думает что он себе тут все придумал и вообще. так вот, уважаемый автор блога, не несите чушь. вы иначе уже не сможете. не потому что вы лесбиянка-феминистка-мужененавистница. просто потому что вы сделаете удушающий, потом болевой, а потом расцарапаете спинку болгаркой на такие фривольные слова любого мужика направленные на вас. так что сидите тихо, кушайте творог, на Еву Грин дро....любуйтесь)
богата ж ты земля русская идиотами.
Сергей
Не хочешь поболтать?) 17:18:33
Сергей
Ась? 17:31:06
Вера
ну наверное если я молчу это нет)
Сергей
А чего так? Этот сайт для общения и создан. А ещё мне один доверенный человек говорил что когда женщины говорят нет - они имеют ввиду совсем другое.
Вера
этот сайт создан как социальная сеть-каждый делает что хочет. я например тут не общаюсь с незнакомыми людьми. а еще пошли нахуй совего доверенного человека. иногда нет-это нет. как раз тот случай.
Сергей
Ай я яй - а ещё женщина.
Воистинну внешность это обертка под которой может быть любая конфетка.
Походу эта из концентрированного гавна
Вера
ай я яй-а еще мужчина)
Сергей
Ещё какой
И честный докуче - зачем быть такой неприветливой к незнакомцам? Все твои друзья когда то были незнакомцы.
Я ещё вроде ничего плохого не сделал.
Вера
молодой человек
вы спросили я ответила
ничего личного не сказала вам
Сергей
Молодой человек
Вера
просто я не хочу общатьсяне понимаю почему мое личное такое желание так порицается
Сергей
Молодая девушка? Вам 22 верно?
Вера
дада. повзрослеть бы неплохо вам. и возраст физический тут не при чем. общение ваше показывает.
инфантилизм ваш зашкаливает в каждом слове. и я просто не понимаю о чем мне с вами общаться
Сергей
И в чём же мой персональный инфантилизм?
По вашему лучше бы я был уныл и скучен?
Вера
в ваших познаниях о женщинах, неуверенности в своей позиции " а мне один друг сказал" блаблабла.
по моему вы и так унылы, скучны, закомплексованы и невоспитаны-здороваться надо.
п.с.а общатсья мне с вами не о чем просто потому что я лесбиянка, а набор мужчин друзей у меня укомплектован.
так что давайте удачи вам, не поминайте лихом.
Сергей
Какая гадость.
Я всегда порицала ответы, которые мне хотелось ему написать. в духе " милашка, гадость ужасная. не хочешь в попку трахнуться? а то ты кажешься мне знатным любителем этого дела, латентный ты пидарок!"
Я вообще благожелательна, но тут манера эта общения мне НАСТОЛЬКо оскомину набила уже. что я знаю заранее о чем и как бы протекало такое общение.
И да, для меня молодой девушки 22х лет, парень в 22 года-молодой человек. в 32 и это не всегда зрелая личность.
И о чем мне говорить с тобой? Ты универ не закончил еще, а я 4 года тут кручусь как белка в колесе сама на жизнь зарабатываю и живу самостоятельно.
И будет он меня учить зачем контакт, как мне разговаривать...умный нашелся.
И не говорите мне что слать в бан нах и все- я знаю. Тут день выдался тяжелый, я уже просто сорвалась.
Теорема-теория требующая доказательства.
Аксиома-теория не требующая доказательства.
Обычно я иду по улице и несу собой какую то идею.
"Я заебана отойлите с дороги от греха", "смотрите какие у меня новые кеды!", "в плеере играет крутая песня и я как минимум женская реинкарнация Кобейна, выкусите сучки!".
Это неуверенность.
А уверенность-когда ты никому ничего не доказываешь. Ты идеален черт возьми. И под "идеален" я понимаю не самолюбоавние, нарциссизм и гипертрофированное чсв. Просто ты сам себя ни за что не порицаешь и не винишь, не говоришь " вот тут можно было бы и помягче себя вести", " а бабушке ты даже продуктов не принесла не неделе....нехорошо".
Ты идеален-ты все сделал, сделал как надо и когда надо и с кем надо. Везде все правильно сказал (по своим меркам все твои реакции были своевременны, уместны и необходимы в крайнем случае).
И ты идешь. Никому ничего не доказываешь. "Маме доказано самое главное"-Земфира.
Это крайне правильно. И я открываю азбучные вещи все еще.
Я кажется учусь определять: стоит икру метать или нет. Временами-нет. Потому что есть люди и ситуаии которые этого стоят, а есть-которые нет. И ничего ты с этим не сделаешь и делать не стоит. Иначе ты просто дура.
Я не ухожу в себя и в холодильник больше. Хотя честно просидеть 4 часа за столом наваленным картошкой, пиццей, плюшками, наггетсами и ничего даже не попробовать (в том числе свои плюшки)-это было печально.
Но я молодец все равно. Потому что я решила не делать трагедии и я не делала трагедии решая четвертинку пиццы съесть или омномном все до чего дотянусь. Я сидела пила свой кефир ела яблочные дольки и я молодец. Ебанутый, но молодец.
Наблюдение номер раз: иногда так очаровываешься человеком, а потом также ТАК разочаровываешься в нем. И из этого вытекает наблюдение номер два.
Наблюдение номер два: я всегда играю теперь по своим правилам, у меня внутреннее ощущение что я стала сама по себе, за себя и тп. Я не ушла в себя, наоборот я в круговороте. Просто я не должна никому ничего игну свою линию. как бы она ни влияла на что то у кого то.
Борзая я стала.
детство.
с высоты оно кажется таким маленьким и таким иллюзорным. казалось...тогда все казалось. и в этом заблуждении и было счастье.
у меня оно было не идеальное, да и у кого было что то идеальное в этой жизни)
прелесть в том что детство прошло, но то что оно несло в себе остается со мной навсегда и никто не сможет выкинуть эти воспоминания из моей памяти.
воскресный хеппи мил, такой редкий, но такой восхитительный! а после него иногда дают посмотреть дисней клуб в 16.15 на первом! и там том и джери, спасатели, мульты всяческие...а в перерыве между мультами про диснейленд показывают фильмы...и кажется что это минимум другая галактика, не бывает таких мест, не не может же быть!
снежный запах, солнце бьет в глаза, видна только огромная папина спина впереди, я стестняюсь держаться за негочтобы не мешать и чтобы не показать как мне страшно, мы сидим на снегоходе, его теплый кожаный бок и рыжее дно так контрастирует со снегом...и скорость! боже сколько скорости! сначала страшновато, но после первых метров отсутпает все, остается белая пелена впереди, папа лихачит и кажется что если это будет продолжаться вечно-это будет самым правильным времяпровождением своей жизни.
сентябрь. бабье лето. листики уже валяются. идешь из школы. никого нет-улицы пустые. и дома никого нет-бабушка на работе тот единственный день в неделю когда она ходит еще на работу, четверг. значит можно придти домой, сделать плюс к обеду бутерброды с сыром и кетчупом и засесть на диване за Дикого Ангела...
или вот пожалуйста весна. выходишь из папиной квартиры где просиживаешь целыми днями смотря подряд все: альфа, старый беверли хиллс, сабрину маленькую ведьму, пауэр рейнджеров, мятежный дух, чудеса науки, друзей и рядом валяется твой пес и ты спасен от мира, ты себя вынимаешь с канвы на время до 7 пока не придет папа...и ты выходишь в эти 7 часов вечера на улицу...а там запах...запах весны! ты понимаешь это почему то всегда резко, каждый год смотришь и знаешь признаки идущей весны, и температура уже похожа и природа и погода...но один день бывает всегда. ты вышел, потыкал ботинками лужу, вдохнул...и опьянел. весна. ты здесь. я снова чую тебя. привет, моя старая подруга.
те книги, те фильмы, та музыка, те запахи, те ожидания-они отпечатались в памяти как гравюра. я могу воспроизводить их диафильмом, просто отсчитав время назад. это называется интуиция времени кажется.
как видно в моих воспоминаниях мало реальных вещей. больше виртуальных и пищевых) тогда я пряталась от всего. фильм с сестрами Олсен, чипсы газировка и шоколадка-проблем нет. их и правда не было: нет врагов, но и никаких друзей. вокруг разводятся родители, грязные ссоры после развода, расставание с мамой, безденежье такое что нечего есть, одноклассники одеты лучше меня и я просто совершенно из другого мира для них, с моей бабушкой невозможно жить просто, папины женщины временами-я больше не главная...все это происходило, но я сидела, жевала свои чипсы, смотрела свои сериалы и мечтала. и читала. и снова смотрела. и все миры могли пойти прахом-я не знаю заметила бы я.
я пряталась. я помню это. и я могу прятаться сейчас в тех воспоминаниях.
А ведь я просто услышала Everytime Бритни Спирс и все нахлынуло...
сегодня вер санна (я) по-дурацки улыбается.
я так люблю это рыжее холодное солнце.
и когда жизнь дает новый виток, когда мой мозг озаряется идеей-это ни с чем не сравнимое ощущение.
обычно когда все приходит в состояние квазиравновесия и какой то душной стагнации, я осознаю необходимость идеи, но именно в такие моменты идеи меня избегают как чумы.
а вот если пришла 1 идея. за ней подтянется 2я, к ним в гости придут 3,4, и понеслась!
у меня есть такое неожиданное "да" ощущение: я еще не успела придумать и учесть все на свете, а у меня уже на подкорке горит ДА.
раньше я соглашалась на что то если только не было ни единого НЕТ. а теперь у меня есть ДА и я распихиваю локтями НЕТ.
не могу сказать в чем идея, но она совершенно сумасшедшая и я от себя такого не ожидала атата мне)
И еще. мы шагнули в реальный виртуал скайпа с очень далеким близким мне человеком. и мне кажется что я ощущаю ниточку протянушуюся между нами. мне кажется что как будто бесплотный дух обрел очертания и треснул меня по макушке с воплем "дарова, бро!"
Shistri. роднуль, люблю тебя!
Это все так ванильно и просто ужас ужас, но я такая счастливая что у меня есть ты) Пароль: ХВЭ)
вообще нет знаете я ищу.
ищу отношения по рассчету: вам одиноко, мне одиноко, давайте будем одинокими вместе.
ноу обязательства. ноу ревность и мозгоебствою, ноу обязательные свидания с обязательной периодичностью.
я просто хочу чувствовать кого то нового и яркого рядом.
москва, рост 180 и выше, возраст 25 и выше. устала от детского сада, правда. не кидаться тапками. везде исключения блабла. но все же.
умно поговорить, пить много кофе и много работать. это я.
[396x354]
влюблялась "до сноса башки" я дважды. оба раза осенью) более того-оба раза успевала уложиться в бабье лето)
видимо организм упаднически искал с кем перезимовать и завязать отношения в летней манере умудриться.
не суть важно чем кончались и как проходили эти онтошения-до сноса башки было дважды.
впрочем все мои серьезные отношения начинались зимой.
а заканчивались в конце лета.
к чему все эти рассчеты я право не знаю. статистически я вычленяю лишь факт что весной я видимо не в себе и в отличие от половины девчонок на всей планете люблю в весне только тот день когда я выхожу на улицу и чувствую запаха влажной земли, такой желанный после зимовки.
сегодня ехала на машине, по пробкам любимого пыльного города. светила солнце в окна. такое солнце-цвета-утреннего-капучино-с-карамелью, папа травил байки про армию, я смеялась, в волосах баловались солнечные отблески...
и я дала себе слово. я чувствую, вспоминаю те ощущения которые приносит новый человек в твою жизнь. я помню их и для меня они станут новым толчком, вдохновением, зарядом. на какое то время.
сейчас честно не знаю куда вписались бы отношения в мою сумасшедшую жизнь: я пою в группе, пишу для журнала, работаю и люблю свою работу, встречаюсь с друзьями, помогаю родным as much as possible, беру уроки гитары, нянчу большого престарелого кабеля своего, вяжу свой многолетний многострадальный плед, занимаюсь спортом...я наверняка я не усе припомнила так сразу, и что то еще и новое свалится на меня...
посему я пришла к выводу что отношения...я вот не представляю себе этого стандартного развития кино-кино-домино, знакомтсва, свидания-интервью " где родился как женился"...
пусть жизнь удивит меня, и я встречу человека с новым way of life, который впишется в мои горизонты и отпинает меня в сторону развития.
сачковать и заедать горюшко я больше не могу. время идет, отдаваясь в груди гулкими ударами.
я бы была рада услышать биение в унисон. если ты сущестуешь. если и я твой унисон.
стихийно, спонтанно, не по правилам-всего этого жажду.
и смотрю то на Агнес Дейн то на Летицию Касту...
сумбурно вышло. и хочется и колется. но глобально-я рада что я свободна и я не утонула одна как боялась. стала сильнее. банаааально. фу. удалить такие тупые посты. удалить...
В этот понедельник моей бывшей девушке исполнилось 23 года. В эту субботу пройдет ровно 2 месяца как мы расстались, по факту если, то я считаю что таковы реалии.
Мы скинулись с ее мамой и подарили ей белый планшетник Самсунг Galaxy Tab на 16 гигов и белый кожаный чехол.
В эту субботу будет большой кипеш с нашими друзьями-заебистами.
Программа мероприятия: идем в Зеленое кафе-там где платишь за час за человека 60 рублей и тебя бесплатно поют чаем и печеньками и можно поиграть во все что угодно)
Собственно ради поиграть и решили идти туда-мы любим собираться компанией и играть в настольне игры, в мафию, в шлюху, монополию, активити...вообще играть и ржать-наше все)
Моя задача была продумать и рассчитать меню еды на 10 человек, а также завтра я должна напечь 2 вида плюшек на тех же 10 человек, красиво их подать, упаковать, довезти..и при этом приготовить вслепую (я не могу пробовать их по состоянию здоровья сейчас) и надеятся что если они хороши на Олин вкус-понравятся всем. Немного очкую (шутка. много.) на тему: "блин, это же почти 60 плюшек я должна испечь вечером пятницы и еще и не налажать-чтобы красивые вышли... и пропорции..."
Плюшки 1: ванильные плюшки с белым шоколадом и виноградом на сметанном традиционно замесе.
Плюшки 2: банановые плюшки с кокосовой стружкой, корицей и мускатным орехом также на сметане (всем советую готовить маффины с добавлением сметаны или молока-нежнее получается)
А еще у меня дома банановая плантация: бананы нужны как можно более спелые, а в магазинах они твердые просто как для порнухи( Приходится проявлять чудеса образования и вспоминать что бананы дозревают в темном теплом месте, так что у меня любовно в одеяле лежат зреют бананы)
Ну и вторая часть моего подарка (если считать плюшки-третья) - альбом-открытка. Это полностью ручная работа из альбома для пастелей сделанная. Хз видно нет-снимала глухой ночью, упахалась, ушло у меня недели 3 на это все изготовление.
п.с. И оля конечно не поймет что ни единого слова я не написала там прочуствованно и от себя. Тупо накачала из инета, перефразировала и записала. сделала " как надо". Она наверное ждет слов любви-но там нет их. Там вообще моей души в словах нет. Но вообще я очень тепло отношусь и я старалась и вложила много сил и времени в это дело. Вышло надеюсь оригинально.
П.п.с. Будут фотки с обожравшимися пиццей ржущими людьми. Господи, помоги мне пережить пиццу и не располнеть)
Последние дни наткалась на комерческие снимки. которые идеально отражали мое представление о необходимом посыле совеременной женщины. Энергетическом.
Возможо мужские вещи, поза, взгляд, осознание что ты не втсавлен в рамку как прошлогодняя фотография со свадьбы дяди васи и тети Англины, заставляют видеть мир свободнее и шире, вне зависимости используете вы этот стиль в одежде или это внутренний настрой.
Дело не в форме. Боян-боян-в содержании. и я не хочу быть мужчиной. Я женщина. Я хочу быть свободной. И как грится эджи)
