как то так котятки
ничего не случилось, просто мне нравятся эти гифы.
"ах как нам хочется, как всем нам хочется...не умереть, а именно уснуть".
вообще странно, ведь все нормально у меня.
вот по всем фронтам ттт-нормально. а мысли все те же.
спокойные такие.
ну ничо. мы вот уже 4 месяца пиздим практически 24 часа в сутки.
и не надоедает.
я собственно об этом пост.
все решено, все равно, если что)
и это спокойно так.
короче есть мега план-идея-тема.
когда станет совсем ...план уже составлен.
и это будет шедев-погодипогоди-рально)
осознание.
счастье-момент когда вечером ты снимешь штаны и КОЛГОТКИ ПОД ШТАНАМИ!!!!
это блин реально самые счастливые секунды в моем дне.
первый глоток кофе и снять колготки вечером.
я очень много работаю последнее время.
и буду еще больше "очень много работать" во время последующее.
свободного времени в день у меня ровно 2 часа перед сном.
а со следующей недели я снова буду замещать начальника и работать исполнительным и финансовым директором.
и главбухом по ходу еще.
в год примерно 2 месяца я работаю как крутой директор. ну все функции выполняю.
но по сути...ах ничего такого.
дайте самолюбие потешу.
все бесит блять.
снова страшно. па, нервяки, срывы. предчувствую.
а ведь я целых две недели (!!) провела без них в спокойствии.
а впереди два выходных.
стоооолько дел блять: ногти перекрасить, сделать маску для волос, съездить купить средств для уборки, убрать квариру, принести бабушке еды, сходить к отцу "пообщаться"=полчаса посидеть рядом пока он телек смотрит.
заебись я живу да.
и так полгода.
ах нет по вечерам я забыла вам сказать я засиживаюсь на работе, а потом ношусь по бексонечным делам-оплатам счетов-еще чему нибудь нужному.
иногда сама удивляюсь как я это все выдерживаю-терплю-каждый-день...
как же хочется повеситься....трамвай веревка-лестница.
буду висеть. молчать. и не то чтобы любить. просто висеть. и молчать. не любить.
хочу сдохнуть. просто вот. остопиздело.
Меня бесит и нервирует ебаное ВСЕ сегодня. Начиная с солнца. Заканчивая морозом.
Мне дали такой ПИЗДЫ на работе что вот воистину секс-счетчик можно считать обнуленным.
Хотя похуй мне на ваш секс. Я фригидная хуле.
Вообще говоря это все что я хотела сказать.
Кончила.
КАКОЙ ЖЕ БЛЕАТЬ ПИЗДЕЦ СУКА АААААААААААААААААААААААААААААААА
наступает такой момент, когда ты понимаешь-отпустило.
вот вообще все отпустило.
наступили вожделенные "активные похуя".
временное ли это или как-неважно. сейчас так. я привыкла жить 1 день-сегодня. перетерпеть сегодня. завтра будет завтра.
и ничего не надо.
ни о чем не мечтается. ничего не хочется. ничего не надо. никого не надо. и так нормально.
но иногда вот натыкаешься на что то ... такое:
и сердце делает кульбит.
оно как веселый щенок подпрыгивает и крутится волчком на месте: хозяйка, смотри как круто! ну круто же?!
а хозяйка ему говорит-цыц, шавка. круто. да. только не про петьку шапка.
у нас дарлинг другие задачи.
не отрицаем ничего. но поддерживаем стабильность. ищем ее.
работаем. по выходным ногти перекрашиваем. спим.
спокойствие, только спокойствие.
а кульбиты...оставь их и правда цикровым пуделям.
нельзя вспоминать. так труднее. вспоминать, что такое чувства.
когда их нет-это заебись. и не говорите мне ничего. у меня такой период когда отсутствие чувств-это заебись.
и даже если это надолго-так лучше чем рвать себе руки ножом, а душу-чужими предательствами.
just calm down and...smoke? breathe? both?
инлавное=и главное и inlove тоже протоптался тут (о названии поста)
-ыыы)))) москвич ты мой, 412-ый...
-тварь ты моя эксклюзивная)))
и это все любя и только мы понимаем чо о чем)))
кстати сама по себе первая фраза двоякая кстати если в пошлом смысле, ага ага)))
упрт вхй.
пока у меня есть силы и соратники для такого уебанства-я нигде не пропаду.
КЕФИРУ ВСЕМ!!!
а у меня ведь еще есть брат-ебанат ..и сестричка-психичка....да и сам я... упорот в хлам)
у меня много друзей в контакте.
у меня много друзей лесбиянок в контакте.
у меня много вообще ондо время было знакомых, приятелей, встречных-поперечных " в теме".
и сейчас я смотрю-35 человек со мной в одном лесболенде.
и все всем "бывшие": бывшие девушки. бывшие любовницы. бывшие подруги. бывшие ...
и по закону сохранения материи и вещества: если кто то кому то бывший, то и у кого то другого бывший-бывший-бывший...
переходящие призы, переходящие статусы-состояния-пары...
а я так устала даже знать об этом...сколько можно, девочки? сколько можно? играться.
цитата мейд бай пингвин:
"Бывших может быть сколько угодно. Но надо ставить себя так, чтобы глядя на тебя люди видели что у себя самой ты каждый день-настоящая и будущая. А бывшая ты у того, кто полный дебил."
Я себя ощущаю разведенкой. Да так и есть. "Бывшая".
Но донт вори. Я веду себя теперь так, что я "настоящая и будущая". Чтобы "Олина бывшая" звучало как диагноз психиатора: "Это твоя бывшая? ты дура что ли? Таких хватают и бегут не оглядываясь!"
И нет у меня не завышенная самооценка и не побитое самолюбие. У меня нет ни первого ни второго.
Просто я знаю объективно что я лучшая девушка, что встретилась на ее пути. Вот ну просто логически рассуждая если.
И мне посрать поймет она это или нет. Не лелею мечты о приползнании на коленях.
Мне жаль ее. Если не поймет-ей повезло. Поймет-ну я буду рада что зачатки логического аппарата есть.
-Вы под внушением. Вы обязаны говорить мне правду. Елена, что ты чувствуешь к Деймону?
-Я люблю его.
-А ты любишь Стефана?
-Да.
-Ты влюблена все еще в Стефана?
-...нет.
-Стефан, а каково это, слышать что она спит с твоим братом и любит его? А тебя-нет? Отвечай, КАКОВО ЭТО?
-Нет, не заставляй его!
-ЭТО БОЛЬНО СТЕФАН?!
-...да.
Просмотрев этот диалог в "Дневниках вампира" я узнала свою боль.
Физическую.
Боль.
Мне перестало быть больно спустя 3 месяца. Физически. Духовно...
И еще.
Самые страшные слова, самые ...эмоцио-выражающиие...их говорят таким знаете тоном.
Спокойным. Констатирующим. Тоном убитого.
Как если бы сначала вы поднесли к виску пистолет и вышибли себе мозги на стенку рядом. А потом тихо так, проникновенно.
"Это больно?-Да."
ну и тела чуток. на память. я в костюме девочки. идет мне чо. но катастрофически себя не ощущаю в таком. чувствую куском мяса. чем и являюсь.
и да фотки в зеркало.
вот если по улице идет такая тощая фифа, не завидуйте.
у нее анорексия и она проводит вечера фоткая свои кости в зеркало сама потому что одинокая как хер в поле.
никогда не завидуйте. вы не знаете что там почем и чего это стоит.
здоровья там. бла.бла блаааа.
с одним накрашенным глазом, прыщом во весь лоб и криво покрашенной головой-вся кожа башки желтая.
брат увидел сказал
"а это как это? а ты чо это? красивая что ле? ахуеть!"
то есть он не прошло и 5 лет допер)
ну шутки конечно, он всегда мне говорил что ахуенчиком все. и что мол толстой ты не была)
я не верю в мы.
я не верю в я собственно тоже.
мне вообще местоимения-ярлыки-штампы-рамки противны до ужаса.
но это совершенно не мешает мне испытывать тайное желание.
этого самого "я" и "мы" и проч.
так вот я вынесла урок- 1. никогда не верить тому, кто говорит никогда и 2. не верить тому, кто ГОВОРИТ, а не делает.
[показать]
Я улечу в себе
Я улечу к тебе...
На небо за звездой
Высоко...
Тихий полёт
Это легко...
Не забывай
Ночи без сна
Где мы с тобой
Я не одна
Не забывай
Помни меня
Ты не один
Навсегда вдвоём
хорошая новость: найденный при разборе полки с лекарствами давным давно купленные при попытке лечиться в дорогой клинике и купленные там же у врача с рук таблетки оказались АХУЕННО ДЕЙСТВЕННЫМИ!
на меня не действовали никакие успокоительные, травы, таблетки, припарки, примазки, настои, навары.
НИКАКИЕ.
а теперь я пью эти таблетки по штуке в день (а не ведро как обычно и все равно толку ноль) и просто спокойна и...нормальна? как дохлый удав.
но есть и плохая новость. эти таблетки в раше не продаются.
вот и вопрос.
а нахуй я ваще их нашла если когда они кончатся меня снов прикроет нахуй?
чтобы вы погрустили вместе со мной называются они St. John's wort и применяются при кстати обсессивно-компульсивном синдроме, маниакально-депрессивных психозах, депрессиях всех видов и форм, тяжелых формах предменструального синдрома, и еще куче расстройств различных.
и состав всего навсего фолиевая кислота, зверобой и витамины группы б.
ну как кончатся попробуем пить тупо зверобой конечно...но хз хз. найдя такое чудо уж лучше бы их у нас продавали все еще таблетосы эти...
полностью все прочитать про них можно ТУТ
спустя 3 месяца ...
сегодня...
я впервые сказала вслух на вопрос " ты в паре?" "нет, я сама по себе".
и это правда. я в паре. с самой собой.
и я впервые не думала а что говорить а вдруг оле расскажут а вдруг я не использую еще шанс сказать что я все еще ее люблю...
впервые не думала.
я теперь сама по себе. и это не равно я одна. хоть я и одна и одинока.
просто у меня теперь вся жизнь с самой собой. так что я сама с собой. и мне надо научиться любить себя.
и по крайней уж мере начать вести себя с другими так, чтобы они и думать не могли, что на самом деле я в тотальнейшей жопе. чтобы и они меня уважали. пусть это все и фарс и сюр и бред.
пуповина, ты растянулась. порвешься...через пару лет так точно. ну максимум года через 4. проверено.
однажды мне станет РЕАЛЬНО все равно.
Я не фанат ни Полозковой, ни Гришковца. Я вообще не склонна к фанатизму как таковому.
Но по кусочку, песчинке, крапинке на полях-искусство это я. Искусство это то в чем ты топишь себя, как в водке.
Это кажется аристократично что пиздец. Но я чесно не имею ничего против утопаний в водке, случайных связях, или как там еще можно.
Просто я топлюсь в еде. А когда не топлюсь-в искусстве. в своих мыслях...бесконечной череде мыслей...Вот две из них сложены. Выводы понятное какие. Пиздострадает баба. Отсрадалась точнее. Уже не страдает.
Уже не кричит, не воет, не ломается, не рвет руками гранит.
Уже стадия тихого нервного помешательства.
"Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…"(Гришковец)
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
(Полозкова)
хрупкие музы
с сердцами из стали,
длинными пальцами...
как вы достали!
хочется борщ
колбасы и котлет
вместе диван...
верность...? вот бред.
заколебали артхаус,
вино и прозак
люди-не люди
и истинно так!
терпкие губы
остались вдали
ты СЕБЯ тоже,
себя удали...
Как мне все надоело.
Надоело "а чем ты увлекаешься?". Преимущественно насилием над собой, пищевыми срывами, стоянием на весах, соблюдением идиотских ритуалов, рву волосы на голове каждую пятницу с 6ти до 7ми, а вообще я сижу дома и хочу сдохнуть. А так дооо...увлекаюсь...эээ....
Надоело что мне все время плохо.
Надоело что все вокруг такие распиздато живые, нормальные.
Надоело молчать, но и говорить надоело еще больше.
Надоело сидеть. Надоело идти. НАДОЕЛО ВСЕ.
Я сама себе так СМЕРТЕЛЬНО надоела.
И все эти девочки-сильно-про-искусство, и все эти 30 летние мужики которые называют меня "заика" и "симпатяжка"...от слов "заикающаяся" и "подтяжка" что ли...
На самом деле идешь на свиданку такую идиотическую и думаешь-ну поприставайте уже, давайте грязно мерзко ни о чем уже...давайте уже чтобы хоть какой то толк от вас был...чтобы я поверила в свою желанность на секунду...сделала уже ЧТО ТО такое...чтобы что то произошло уже...
На самом деле не надо мне ничего. Вообще. Это просто уже адовы игрули мозговые.
Но как же мне смертельно все надоело....
Читала биографию Людмилы Касаткиной (Укротительница тигров)...Она с мужем прожила 60 лет...61 точнее...
Блядь, неужели я не заслуживаю ... любви?Простой знаете...человеческой...Просто вот встретить человека и прожить с ним 60 лет. Уважая его, любя его....
Я ж блин хорошая...
Для того чтобы быть настоящей еврейской мамой, совсем не нужно принадлежать к избранному народу и даже не обязательно иметь детей. Вы можете быть ирландским парикмахером, брокером с Уолл-стрит или шведской кассиршей.
"Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить".
Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
"Я не знаю почему, но так захотелось: если и усыновлять двоих детей, то пусть хотя бы один будет евреем. Но вы знаете что выяснилось? В этом сиротском доме не было еврейских детей…Вообще ни одного. Оказывается, евреи не бросают своих детей. Позднее я поняла почему: евреи – они же не дураки, и точно знают, что с этого ребёнка обязательно получится или крупный учёный или знаменитый скрипач. Кто же будет бросать такое богатство?" ( полная история Ривы Филькштейн ТУТ)
Мне даже соседка говорит: « Ну, Рива Мойсеевна, у вас не голова, а «Совет Министров», и а я ей отвечаю: «Смотря чей Совет Министров. Если наш, – нечем гордиться». (Рива Филькштейн)
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.
а от себя хочется добавить что не только маслом с двух сторон смазан бутеброд, а еще и форшмачком с одной, а хумусом с другой
я никогда не чувствовала себя такой оторванной от всего, как вот сейчас.
и это сейчас идет уже полгода.
как сорняк, как ковыль, как выброшенная банка из под колы.
вроде все хорошо: сорняк выполняет свою, сорняковскую миссию, растет и зеленеет.
и ковыль на ветру колеблется исправно: туда сюда, сюда туда.
да и банка из под колы вообще говоря ничем не провинилась: бока румяные, фольга крепкая, функцию исправно выполнила.
просто как грится " а хуйли толку")
я одинока. безсемейна. и мне пора свою семью строить а не цепляться за мамапапасынсобака.
но мне так одиноко ребятушки, что
хочется выть, реветь и драть стены зубами.
или там...камни руками....
свои же вены раздирать
своими же короткими ногтями...
И я безумно хотела бы иметь такую еврейскую маму.
Хотя бы на время. Сейчас.
Чтобы не ощущать себя такой потерянной, больной, одинокой и ...
Хотя знаете наверное это неважно какая мама. Дело не в маме. а в том что даже если тебе тяжело, наступает момент когда ты сам с усами. Уже кончился возраст когда плакаться, поддержка и ололо.
Теперь сиди и терпи и сам как то что то...
Но как же господи хочется еврейскую маму.
Мама, Семьён хочет домой...заберите меня мама...спасите меня мама...
Господи да кто нибудь уже меня спасите!
9.01.2013 станет той датой о которой я буду потом жалеть и вспоминать с заголовком " ну что же ты вера".
но правда у меня опустились руки.
надежды нет.
незачем ничего.
я начала жрать.
снова. как неудачница. как та старая вера.
отсиживать работу чтобы были деньги на еду. и жрать. чтобы...не знаю чтобы что.
но жить как робот я кажется больше не могу физически. кажется наступил предел.
все идет в жопу.
незачем.
незачем...все незачем. не имеет смысла. что бы и не пожрать то теперь...
на этих каникулах я спала как невозможный человек: ну невозможно так спать, столько спать, и так не высыпаться-просыпаться посреди ночь одновременно.
но одна тенденция оставалась неизменной: в районе 10 утра я шла курить на балкон, потом бухалась в кровать с фразой "ой да идите вы в жопу".
ну имея в виду "да идите вы в жопу все равно делать нечего" и "да идите вы в жопу у меня каникулы хуле". ну и вообще..."ой...да идите вы в жопу. мне плевать что вставать в 1-2 дня это ололо." и вообще...не пойти бы вам в жопу. вы мне не нравитесь. все.
когда меня сорвало позавчера я шла по улице, ела вафлю и чуть не кричала "ой да идите вы НАХУЙ!!!"
имея в виду конечно же и каллории, и то что я обещала себе не есть на ходу прямо на улице, и что это все приведет к фатальным последствиям компульсивного переедания...
но больше всего я имела в виду ОЙ ДА ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ для кого я себя убиваю...для чего мне ваши фигуры...нахуй вы мне впеклись кто нибудь нет?
Идите нахуй. Вера сдает свои крепости. Вера выдержала все нг праздники стоически. А теперь у Веры я не знаю...праздник "да пошли вы нахуй". Раз " в жопу" уже нельзя-всем на работу выйти приказала партия.
количество постов тут отображает количество событий в моей жизни. ну точнее даже превышает.
но как только что то такое-надо написать в бложек.
Стельмащук, ты упоротая коза, но я хочу записать сюда, что человек с которым даже сраться можно феерично и по-врослому, с элементами женской истерики и мужской логики-просто бесценен для меня.
Я тебя очень люблю. Я живая. Я реальная.
И мы совершенно как в анекдоте:
-Вы одна такая ненормальная?
-Нет, у меня еще подруга есть!
Ты мой ненормальный +1, и мы потонем вместе в этом говне или выплывем вместе, или разосремся или нет или или неважно. Главное что ты мой лучший друг. И ты меня ПОНИМАЕШЬ. И нам заебись. Мы вместе смогли то, чего я не думала что смогу сама когда нибудь. И это просто чудо дивное.
Пожалуй главное что со мной случилось за последние полгода хорошего-ты. Главное и единственное. Почивай на лаврах. Пингвин пришел под твой трон и сел кильку точить там. Пингвин ручной.
П.с. извини меня. я очень люблю тебя. просто я не умею это дело. но я постараюсь научиться.