по мотивам "завтрака на траве" который меня с утра настроил на грешный "омномном дайте еще булок и масла масла сука не жалей" лад.
Наташк, сори, не удержалась)
Больная тема да.
ровно месяц назад мне исполнилось 23
сказать что я что то сделала, что то изменилось или что я вообще что то поняла что там мне 23 не могу...я уже с декабря говорю что мне 23)))
ровно вчера я когда то назначила дату стрижки весенней ибо "уже захочется обновиться и пора будет снимать шапку"
ахахахахахаах) даже ААХАХАХА
через ровно 2 месяца люди будут в шортах-тапках-майках. будет (тут внимание) ЖАРКО.
НЕ ВЕРИТСЯ!!!!
"Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа"-кричит название поста на одном женском сервере новостей.
И прочитав его (чего и вам желаю. по крайней мере для "задуматься на тему" пригодится), я пролистала страничку и заметила забавность:
Похожие записи в блоге:
-В хоккей играют не только настоящие мужчины
-Куриное филе, фаршированное морковью и сыром
-Воскресенье: 13-летняя девочка сбросилась с 14 этажа в Москве
-Чай, собранный губами девственниц
-У Кейт Миддлтон и принца Уильяма будет девочка?
Обычно в этом блоке реально похожие посты, ну например если о моде-то тут про еще "моднявое" и околомодное новостное...
А тут...
И я сразу представила себе знаете:
"Феминизм под соусом бешамель: как быть независимой нажаривая котлеты"
"В хоккей играют не только мужчины, но и пидорасы. Проверено. А обещал жениться"
"Девочки кидаются с этажей: а на что ты пойдешь чтобы привлечь этого козла Васю?"
Ну короче. Вот при чем тут девочки, курица с морковью, Кейт Мидлтон...
Ничего против не имею, ни тех ни других ни вместе вместо.
Просто получается вот как то и феминизм, независимость, Роза Люксембург, а курица-по расписанию.
Давайте уже разделять одно и другое, или по крайней мере не сваливать все в кучу, играя роли в зависимости от обстоятельств и переспективности зрителя.
наступает момент когда ты понимаешь-я как то не але. и даже не томное "хеллоу, Смольный?"
и мозг подсовывает идею: ну ВСЕ же как то НОРМАЛЬНО живут...
а дальше проблемка. НОРМАЛЬНО у всех свое. и мозг наш (булимический) шепчет нам непристойные предложения.
типа "нормальные люди майонезные салаты едят. пиццу заказывают. пьют и закусывают. и после еды на диван ложатся бывает."
и подкрепив сие "ну я же без месячных уже полгода, люто худая, мне надо поправится и выздороветь а значит жрать...это для того чтобы выжить...." скатывается в переедание.
а это НЕ нормально. Два пути есть.
Я ничего сказать не хочу этим. Просто логично рассуждаю.
Какой я была весной 2 года назад?
Некрашеной, я не мылась как то неделю потому что я не могла заставить себя раздеться больше чем на пару секунд чтобы тут же одеться и не чуять своего мерзотного потного тела...У меня опухали и жглись от резкого растягивания кожи все части тела...И я напихивалась от расстройства снова и снова...и каждый раз мысль " я толстая...пойду поем..."
Я не убиралась дома. Я была ну просто пиздец, зверь, нелюдь...
Но почему то все эти рамки в башке от моей болезни не позволяют пойти и попробовать нарезать себе новый интересный вид салатика (а новое-это ж так интересно, другая еда не по системе-вот что такое срывы то). Все равно идешь покупать тошнотные шоколадки которые НЕ хочешь и которые НЕ вкусно...
Я очень хочу чтобы однажды я могла вздохнуть с облегчением и рассказать здесь другу.ю историю. Историю о том, как я стала жить вот так:
может я даже начну новый проект в своей жизни. назову его "вера, надежда и любовь".
Вера-каламбур моего имени и веры "все будет хорошо", надежда=мой компас земной, моя лучшая подруга и "на лучшее будущее и успех". А любовь=причина всего нынешнего, учиться любить себя и следствие.
По крайней мере любить жизнь. Любить себя.
Я поняла что отношениями максировала проблему. Мне не нужны и опасны отношения вообще.
Цели мои:
-любить себя
-заботится о себе и своем ЗДОРОВЬЕ
-научиться ЖИТЬ
-полюбить это "ЖИТЬ"
блог Сони Руденко для поклонников ЗОЖ просто незаменим
и все бы ничего, и вообще...вот умеют люди задрачиваться я извиняюсь...просто перед ней снимаю шляпы. но. у меня после двух часов чтения-смотрения-вникания в ее систему и лайф стайл....вдруг нежданчиком кроме "ах, Соня, как вы прекрасны боже мой, какие вы делаете фото, как вы все учитываете-просчитываете-придумали-спасли себя от булимии и поддерживаете такой правильный образ жизни" нежданчиком мысль скакнула: а не орторексия (зож как культ) ли это?
Но даже в таком примере: нет анорексии, булимии, сплошной зож, блог, хобби стало профессией, приносящей бабло нормальное весьма, муж, ребенок, внешность на зависть и спокойствие и полный фарш...
Правило для всех едино.
БЫВШИХ БУЛИМИКОВ НЕ БЫВАЕТ. ЗА СВОИМ ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ НАДО БУДЕТ СЛЕДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.
но меня заинтересовала идея...мне и так нехуй делать со своей жизнью. почему бы не начать например спасать себе жизнь...
я отношусь к своей проблеме...как к жизни. моя болезнь=моя жизнь.и моя жизнь=моя болезнь.
100% моего всего вкачано так или иначе в это.
и я как ребенок перед рождеством-увидела что можно задрочиться и вот так вот. надоела старая игрушка, старая система? можно же новую игрушку придумывать и играться-это еще на годик модно растянуть...
два пути есть у людей с фуд-центризмом: или стать поваром и смириться или стать правильным-фуд-задроченным человеком.
надо перестать мыслить прошлыми идеями: смириться что как раньше в 17 лет питаться не полнея и не испытывая никаких проблем я НИКОГДА не смогу. И потому что мне уже не 17-раз и потому что пардон здоровье уже не то хотя бы в силу измененных обменных процессов-два.
И три-повзрослей. Я заедала подростковый возраст, но теперь тебе не 13 лет, чтобы смотреть на диване с шоколадкой чипсами и колой "Зачарованных".
Теперь тебе 23 года. И ты уже не в жопе. Ты скоро умрешь. Летом тебе будет тяжело из за жары и обезвоживания, а там моргнуть не успеешь-снова осень...А вторую такую зиму, давай откровенно, ты не переживешь физически.
Вчера я легла спать и неожиданно ткнув пальцем себе...ну там где у вас "между грудей" а у меня-грудная клетка с костями, знаете как у балерин, я ткнула и попала в углубление. Такое углубление что я почувствовала кости грудины своей с "изнаночной" внутренней стороны.
И я физически и эмоционально измотана срывами. Я не могу. У меня нет сил носиться по маазинам, по кухне, жрать, сидеть пока нельзя будет лечь типа спать..а потом всю ночь скакать и мокрой как мышь вылезать...короче не буду рассказывать как чего. Но это адище.
Цель намба уан-спокойствие. Посему я жду весны визуальной. Новое время года=перемены как то воспримутся психикой поспокойнее надеюсь. Ну и вообще. Ждем весны. И привыкаем к мысли о новом.
№ 1. Условие: если бы мне предложили путешествие по миру, то это было бы таким волшебным средством, которое остановило бы булимический эпизод само собой.
Антитезис: но ведь в каждой стране есть много разнообразной еды и соблазна обожраться. Как с этим? Остановится ли булимический криз, превратись мечта в реальность?
Цель: сопоставить и взвесить оба желания: наслаждение от еды и наслаждение от общения со всем миром. Какое из них сильнее?
Вознаграждение: самотренинг. Для того чтобы сохранять отличное самочувствие, наслаждаясь путешествием, нужно будет внимательнее относиться к своим пристрастиям в еде, дабы за едой не пропустить массу фантастических впечатлений.
№ 2. Условие: если бы мое тело превратилось в удивительной красоты и стройности спортивную фигуру, тогда мне не пришлось бы думать о несовершенстве своих форм, и булимия прекратилась бы сама собою.
Антитезис: но спортивную форму тоже надо постоянно поддерживать, соблюдать диету, ежедневные нагрузки в тренажерном зале. Приемлемо? Не возобновится ли булимический эпизод, когда ты обнаружишь на своем новом, совершенном теле лишний килограммчик, забыв пару дней о диете и тренажерном зале?
Цель: выявить действительность и необходимость желания обладать безупречным телом. Сопоставить желаемое с действительным, выявить критерии завышенной требовательности, пересмотреть свое отношение к собственному телу, определить готовность приложить усилия для самосовершенствования.
Вознаграждение: активация внутренних ресурсов и мотивов для поддержания хорошей формы, выбора приемлемых и приятных средств для этого.
№ 3. Условие: если бы я стала главой крупной корпорации или была бы владелицей сети крупных магазинов или заводов, то наличие денег на любые желания и чувство гордости за свой успех затмили бы манию зацикливаться на своем теле.
Антитезис: но наличие денег дает волю в покупке любой еды в любых количествах (можно так и состояние проесть!). А любой ответственный пост и активная деятельность в сфере бизнеса предполагают эмоциональные и физические нагрузки, плотный график работы, ответственность в принятии решений и контроль. Ты готова к этому? Не вызовет ли вседозволенность от власти и денег или же какая-либо стрессовая, напряженная ситуация булимический срыв?
Цель: отделять амбиции от своих желаний и возможностей, реалистично определить истинность нарисованной картины богатства и власти и что для этого в действительности нужно. Принятие ответственности на себя за любые достижения в своей жизни.
Вознаграждение: самореализация, самоконтроль. "Noblesse oblige", как говорят французы, или "положение обязывает" выглядеть достойно, следить за собой, сохранять свой имидж и здоровье, будучи человеком деятельным и предприимчивым.
Это ВСЕ что я ем за день. Больше ничего. Ну таблетки еще всякие там. кучу таблеток вообще. Успокоительные, всякие желудочные, витамины, биодобавки и все на свете колеса которые могли бы мне помочь. Ну точнее у меня шведский стол-а что если еще таких колес попить?)
Завтрак. По будням в 8.30. По выходным-как пойдет.
Ужин в 22.00. Ежедневно.
22.07.2012 вес 72,5 кг
19.03.2013 вес 50,4 кг
итого. рост 180 см. 8 месяцев. -22 кг.
И совершенно бездарно просранные 8 месяцев. Если бы я поднимала пингвинов или мыла подъезды Урюпинска-толку было б больше.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Я кстати не знала, что английская беседа это в основном такая вот пикировка фразами-афоризмами и увертками словесными.
Все таки люди которые сделали из виски, сигар и лени тренд- не такие чопорный простаки с овсянкой, like we all used to think.
Английский юмор имеет свои разновидности:
1. особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки»
2. dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония,
3. banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно,
4. shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.
п.с. вбивать в переводчик слово "переводчик" это джиниус.
как говорят физики, изуающие радиактивный уран, "то что нас не убивает-скорее всего бракованное".
и "ой вер еще что нибудь умное скажи, обожравшись вчера как сука"
устала от себя
своего лайф стайла и мироощущения
я смотрю в окна. вижу мир там. но я не принадлежу ему. я с ним не связана. он как будто меня исторг.
женщина-мышь
я бы хотела быть роковой для кого то. причиной счастья.
хотела бы гореть. влезть на коня или хотя бы пони там...на осла...хоть на барана черт возьми!
я так давно не была в себе...несколько лет...
а за окнами косые метели.
терпение и труд всех перетрут.
мне противно от того какая я. какая дочь. какая внучка. какой человек и сотрудник. противно правда.
противно что мне противно. что я все ненавижу, мне всегда плохо.
мои нервы-пищеварительна система-настроение-самоощущение...времяпровождение...работа...
противно абсолютно все. сартр где ты, я твоя иллюстрация.
прошло 8 месяцев ведь такого. 8.
а мне хотелось бы...чтобы я была важна кому то. просто вот до ужаса важна. и за мою улыбку чтобы готовы были умирать.
быть женщиной. любимой. оцененной.
я так устала не то что проигрывать, нет. не побеждать. просто терпеть свою жизнь каждый день. и еще.и еще.
сладок ты, вкус победы. вкус силы. вкус власти. вкус внимания. а сладкое портит фигуру. и от него реально тошнит уже. уже не але.
Маффины из ржаной муки с брокколи, сладким перцем, сулугуни, зеленью и проростками пшеницы.
А вот так вот я уходила в магазин. В срыв. В ад. Тут я уже в несознанке...Просто старалась держать лицо. Я не зверь...я не зверь...я не зверь...
Просто животное...
[463x700]
8го марта провели. только руки дошли чего то поделать с этим ужасом.
у меня есть 3 пункта...говоря о которых я могу смутно подобрать слова в некоторых ситуациях.
1. лесбиянка
Последние полгода я ни с кем не встречаюсь. На свидания не хожу. Мне как бы как отрезало все на свете. И знаете я не хочу. Как говорится don't force yourself to love, cos that's why it's called FALLING inlove. Посему я сейчас просто я. И я не господь бог, я не знаю как повернется в будущем. Нет, меня не тянет к мужчинам. Да, к женщинам иногда так...еле еле слышно почесывается. Уж больно хороши чертовки) Но картиночки я собираю исключительно с женщинами если чо) Я к чему.
История с КМП:
"сегодня пришли домой хотела зайти вк,захожу нечайно в историю ,а там:
лесби,порно лесбиянок,две шалавы развлекаются без мужиком.всё это так противно,думаю,что моя мама лесбиянка,хотя есть папа.теперь пздц как противно,хоть подыхай кмп".
Я всегда надеялась что дети поймут. А ведь могут и не понять...А дети входят в мои планы. Даже если придется идти на крайние меры различного характера. Я хочу САМА РОДИТЬ ребенка. Видетьв нем свои черты...хотя последнее время думаю что я и не против усыновления глобально. Но попробовать своего я хочу могу буду.
2. расстройство пищевого поведения
Ну тут тоже понятно. О ходе-симптомах-проявлениях-психологически и визиологических сопровождающих явлениях этого дела знают только врачи, "Пусть говорят" и те кто сами страдают этим. Страдают кстати именно к этой болезни наиболее применимое слово. И рассказать кому то что у тебя такое...Это трудно. И я понимаю как трудно (даже если говорить прямо и по факту) это так рассказать чтобы человек понял. И еще более трудно-чтобы принял. И простил. И...нет ну жить с таким или встречаться или вообще какие то отношения иметь это невозможно совершенно. Я прекрасно себе отдаю отчет что никто не любит больных. Также как и кости и свисающий жир. И что пока я тут тухну-мокну в своем болоте, другие уже обскакали меня сто раз самосовершенствуясь внутренне, заводя друзейи увлечения и просто разваивая себя как интересную личность. А я что? От срыва к срыву, от весов к холодильнику. Как говорит моя Надя-а я томат. Так вот. А я дура. Правда очень несчастная, одинокая, истерзанная и слабенькая. Чувство ребенка. И чувство щенка. Иногда плакать хочется от...да мало ли поводов. Но я почему то не могу плакать. Не плачется. Хочется. Но не плачется.
3. курение
О том что я курю знают все уже. Не прошло и 23х лет) Этой осенью я как то постепенно перестала скрываться на работе...Потихонечку полегонечку, стало холодно ныкаться по дворам и...честно стало просто все равно. Я хочу тут покончить с собой временами, буду я еще париться из за этого. И в принципе знаете..а всем похуй на вас. курите вы или что. Писаете фонтанчиком. Правда. При родных я не курю. Ну так, чисто проформы ради. Хотя все знают. При сестер стараюсь не курить вообще, хотя и она тоже знает. Но. Я не бросаю курить, да. Не ставлю такой цели. На данный момент. Но. Это некрасиво, во всяком случае мне не идет. Мне то похрен конечно. Но я бы не хотела чобы мой ребенок видел мать с "цыгаркой". И вообще. пора взрослеть конечно. Думать о будущем. О будущем своего тела, кожи, о будущем здоровье своих детей.
Но все это упирается в то, что мне не видится наличие моего будущего вообще. Я забила капитально. Я ни к чему не иду. Разве что к магазину. Я не ставлю никаких целей. Абсолютно ничего не делаю на самом дел в своей жизни. Я ни о чем не мечтаю. Ни во что не верю. Ничего не хочу. Никого не люблю.
Сегодня я пережила паническую атаку и срывовую несознанку на 8 часов. Вчера-удушье во сне. Завтра...будет завтра. Кажется сегодня пронесло. Я еще в себе. Это...лучше.
за 4 месяца я сделала всего 2-3 сносные фотографии.
очень зависит оказывается это от любви.
надо любить то что ты снимаешь.
раньше я снимала мыльницей за 2500р. и получалось заебись.
сейчас я снимаю зеркалкой за 25000. и пока что 2-3 фотографии на троечку. ну на четверочку. и нет такого "ух ты заебись! как круто я сняла!".
этого нет.
мне надо замуж рационально ребят.
идеальные варианты: (можно смешивать. но лучше не взбалтывать. все таки мушш-тоже человек. наверное. не пробовала)
1. Повар.
Чтобы делал мне вот так:
А я бы жрала-жрала-жрала.
Знаете, от forever alone тошнит. Я буду говорить "single girl". Мне так "более лучше одеваться".
Почему я single girl? Потому что я вот так отбриваю людей. Пусть и по объекивным причинам. Написал мне парень, который учился в моем вузе и знает чертову кучу моих однокурсников, но со мной ЛИЧНО он не знаком, мы не разговаривали и не пересекались. Хотя он приличный вроде бы как, вратарь нашей сборной..и ваще. Мгу же. Тут неприличных сразу...на соцфак переправляют)
Итак, диалог.
Залим
привет) как дела?)
Вера
привет
Залим
как дела?)
Вера
арбайтен)
Залим
фи))
Вера
что фи то
Залим
как скучно)
я бездельничаю)
что нового?)
Вера
эм...мы вообще незнакомы, просто у нас куча общих знакомых и вуз, так что нового я полагаю-все.
Залим
))
может исправим это?)
Вера
зачем?
почему?
а смысл?
много вопросов то)
Залим
очень))
я их даже посчитать не могу))
ну мне интересно было бы узнать тебя)
Вера
зачем?
Залим
ты мне симпатична внешне, хочу узнать будешь ли симпатична вцелом)
в целом)
Вера
в целом у меня 2 ноги 2 руки и голова.
а еще я лесбиянка. но это так. незначительная деталь, да?)
Comfort food=термин, который активно шагает по всем блогам-журналам-глянцам последнее время. Что это такое.
Comfort food= дословно "комфортная" еда, то есть приятная, еда, которая успокаивает и которую едят люди в стрессовом состоянии.
В основном это теплая пища, причем разнообразие поражает: от супов до сложных десертных штук.
Например это куриные супы, супы-пюре из шампиьонов, лазанья и ризотто, мясные фрикадельки с подливой, различные виды суфле, панакоту я бы тоже отнесла сюда же.
В кухнях мира больше всего "комфорт фуда" (не путать с фаст фудом, именно комфорт фуда) оказалось у американцев. Тут вам и яблочные пироги с традиционными Granny sweet фблоками, и чего только нет. Поразило что комфорт фуд есть и у индонезийцев, не думала что в бедной стране риса и овощей еще и такие термины кто то применил все таки)
Интересный англоязычный сайт кухни южных американских штатов, тут в основном как раз комфорт фуд в домашнем стиле американских домохозяек 50-х.