Черт.Даже стыдно. Хотя нет. Наплевать.

Мне почему должно быть стыдно за то какая я есть?

Пусто.Фишка в том что теперь пусто.

Пусто и холодно, мрачно даже.

Мрачно там, где раньше росли цветы.

Теперь там скользкие камни и гигабайты льда.Очень много.Вся память ими забита.

А я бегаю от памяти.Странно. Точнее неприлично. Но когда мы пересекаемся и оказываемся в одной аудитории в инсте, я встаю и выхожу.Молча.

Не говорю ни слова. Не отвечаю на привествия. Не отвечаю на редкие вопросы касаемо походов к научнику нашему общему и прочее.

Слава богу не часто мы вместе учимся в один день...А то было бы более заметно и более смешно.

А впрочем все равно.

прошу, не разговаривай со мной больше никогда. Сам твой вид-живое воспоминание весом в 80 кг.

80 кг сплошной памяти и боли. Нет, спасибо. С меня хватит. Не буду бередить старые раны.

Экватор скоро.Думала не ехать-чтобы не видеть его веселья со стороны, когда мне самой хочется выть и кусаться.

А потом я подумала. а почему я должна лишать себя таких воспоминаний о студ жизни из за какого то идиота? Ведь больше в инсте я не буду учится, а идиотов будет много по жизни)

В общем я эгоистка и мне все равно что все думают обо мне- я о них вообще не думаю)

Атлантида в океане тает и ждет...

Такая песня старая, но такая душевная...

В общем то настроение не в минусе, а в плюсе, однако песня все равно клевая и ностальгическая

Начала читать Сумерки. Фильм не смотрела-не смотрю последнее время фильмы о любви. А смысл смотреть на то , в сушествование чего не веришь?


УКнигу очень все хвалят, от фильма все вообще в восторге. А по моему обычный романчик. Да и написан не особенно.

Вот книженция "Мертвые в Далласе" и "Мертвы после восхода" попошлее конечно, ориентированы и на аудиторию постарше, олднако там все же динамика, там страсть, там каждое движение-движение по оголенному нерву...

В общем мой выбор-пошлая,правдивая жесть, а не сопливая,розовая фантазия...

Вот докатилась и я. Кричать о невнимании в моем возрасте уже поздновато: пубертатный периолд вроде уже окончен.

Но тем не менее.

Спасибо что оставили меня одну господа. Спасибо что сделали это так мило и просто. А я ведь просила не оставлять меня одну вчера. Просто боялась что одна сойду с ума.

Ну что же. Большое спасибо. Знаю, эгоистично требовать и тем более обижаться потом.

Просто именно вчера мне нужны были вы. А вас не было ребят.Когда больше всего вы были нужны.

И кстати почему смерть приходит ко мне именно тогда когда и без того жить не хочется?

Сегодня в ночью умер мой друг. Лучший друг моего брата.Его избили до полусмерти и скинули с моста. В больнице он пролежал чуть больше суток.И даже легкой смерти ему не дали.Умирал в мучениях.

Вот и возникает вопрос. А зачем жить в таком мире? Где умирают самые дорогие, предают самые близкие, где на каждом шагу какая то гадость?Зачем скажите мне?

Ну что ж, удачи мне. Удачи вынести все это и сказать то что я хочу правильно: с достоинством, но без иронии и стеба. Просто от души- а так оно и есть.

На пороге того самого дня.Уговариваю себя...нет, не уговариваю. Заставляю. Не ждать ничего и ничего не думать.

"Что то я не знаю как понять самого себя. Разум не хочет слушать меня и я бегу по улицам ночью, ищу приключений..."

Я не должна.А вдруг? Нет.Не надо снова собирать себе иллюзию чтобы потом от того что она разбилась плакать. Еее не было иллюзии.Не нужно,Вер.

А все равно я не смогу прожить этот день как обычный,рядовой. Если и так я каждый день думаю о тебе, то в день когда нам было бы 2 года я тем более не засну. И не смогу пропустить это.

Я еще когда мы расходилис знала что я падкая до именно этой даты. Но ничего не могу поделать с собой. Поэтому хотела придумать какие то такие себе планы чтобы забытьтся в повседневности быта.

Но колок по колде не дал мне пробить инст. А уже после него мне буде не до планов. Значит "але,ро?" и напиться в хлам.

Классная программа. Я алкоголик?Фи, как низко)Алкоголики пьют одни. А я буду не одна(надеюсь).

Даже не надеюсь. Я точно буду не одна. Правда для полного счастья мне не хватает какой нибудь личной жизни...Но ее нет. Ведь лучше быть одной чем с нелюбимым. Или не то чтобы с любимым, но хотя бы с тем, кто нравится...А таких не появилось пока что...

Ну что ж. В конце концов может все будет хорошо? Кто знает.Никто не знает что мне суждено. Но если вдруг кто то все ж узнал мои предначертания, намекните, что там дальше?

Осталась лишь банальная обида.

За что же так? Как ты мог? Ну и прочие вопросы из той же серии.

Боль кончилась. Она большет не сдавливает сердце холодной и влажной рукой. Она иногда вежливо стучится в мою дверь, но я не открываю.

Правда если постучится с ноги окрыть придется. А с ноги это как? А это если специально мне выносить мозг.

Спасает музыка.Дергать полюбила нереально. Наконец совпала в музыке с моей подругой)

Женщине чтобы быть успешной нужно знать психологию мужчины, его стремления и цели, чтобы потом манипульровать им как угодно.

Самый просто способ и самый быстродействующий0сексуальная провокация. Только не вульгарная и дешевая, а грамотно составленная. Например не платье с декольте до пупка, а кофта с горлом, а зато прозрачной спиной...Что то такое.

Или вот простой эксперимент: любое, самое милое фото поставим на аватар. Что мы видим? Ноль реакции мужчин, а все подруги вопят "ой, какая ты миленькая".

Ситуация наоборотная: ставим на аватарку что то невыраимо милое и с декольте. Результат? Куча мужской активности и женских коментариев типа " сиськи и больше бывают".

Вот и вся правда.Дальше вопрос как ей пользоваться и что выбирать? Главное-никогда не верить в ту лапшу которую тебе вешают на уши.

Несложно любить красавицу, а вот будешь ли ты ее любить в халате и тапочках?

П.С. Всем незнающим мой контакт-http://vkontakte.ru/id1719494

Я чувствую. Сегодня случилось что то. Ни с чего я начала плакать истерически, ну просто на ровном месте, за едой. Причем спокойна я была весь день и неделю даже...

А тут... я просто почувствовала что то, что то такое же реальное как пальцы в киселе...

Не живу, умерла в том августе. И сама погребла себя под обломками своих воспоминаний...

И я знаю что никто не читает эти строки, потому что сама сразу удалялась из пч у таких вот затяжных истеричек. Но мне все равно, сюда пишу потому что проще печатать, чем вести письменный дневник.

Лети, лети,лети и ты узнаешь как люблю тебя...
Я все равно люблю.

Если б я мог написать чернилами на стене,
Что эти чувства не по мне?

И смысла нету подбирать слова,
которых никогда я вслух не расскажу.

Поздно. Давно пора спать. И пора раздавить свою голову как гнилой лесной орех.

Глупый такой, беличий орешек.

Это телефонный код Твери.

Я так смутна и муторна последнее время.

Мне страшно.До боли в суставах.Я искореняю страх, заставляя свое тело работать.Постоянные тренировки пока мозг не отключается и не встпает в бой память тела.

Память тела говорит куда и какую ногу ставить, она не рассуждает, ей неизвестны сомнения.

Ты можешь бросить спорт, но даже через сто лет. твое тело будет помнить каждое движение, каждый шаг, полувдох и наклон.

Я-одно большое, сплошное тело.

Тело...Пока у этого тела нет кнопочки вкл и выкл.

Оно страдает, как будто есть у него душа.

Но нет души этой, нету, как не было никогда...

Есть обязанности, нужности, и всепоглощающий страх.

Мама говорила что ей кажется будто все у нас потом будет. С ним.

А мне не кажется ничего. Мне просто страшно. Страх не дает двигаться дальше.Страх парализует.

Я перестала учится. Доучиваюсь на автомате. По старой привычке.Больше всего боюсь что когда выпадет снег, я просто буду уезжать кататься каждый день, точнее вечер и ночь после инста...

Просто чтобы осталась только трасса, склон, я и белый мир сквозь рыжее стекло очков.

Ну или Тверь и Петербург.

хочу сбежать опять)

И хочу...не знаю чего. Какая то острая дыра в жизни торчит, а закрыть ее не получается ничем.

Вот как будто у меня отрезали ногу и заставили скакать до Эвереста(

Я знаю что справлюсь, и вообще скоро мега день сбывшихся желаний-Новый год...Я снова попаду в сюрреал=истичную сказку и буду счастлива...

Буду видеть счастливые улыбки, радость близких, запахнет корицей и глинтвейном, буду есть салатики и ржать с подругой и моей семьей...

Потом пойду гулять в свой район: уже года три не была здесь на нг...видела только последствия и рассказы слышала)

Теперь познакомлю Женьку мою со всеми моими быдло друзьями и просто ржачнми суперскими людьми)))

И плевать что потом,
И плевать кто куда,
Все осталося в нем,
Все осталось ведь, да?

А я верю)

И в судьбу, и в будущее.

А еще, с каждой секундой я люблю тебя больше и больше.

Боль большая, но любовь сильнее. И мои чувства перебивают боль.

Точнее я ее пережила.

Теперь мне больше ничего не страшно.

Самое страшное уже было и говорилось, так что любое наше с тобой общение сейчас несет плюсы.

Правда не дружу с тобой, потому что мне тяжело тебя ревновать постоянно. А ты не скрываешь подробностей.

Я задваила свое чувство собственичества. Я горда собой. И каждый мой миг-для совершенствованипя себя. Я буду идеальна

Не для тебя. Для себя. И внешне и внтуренне. Я должна знать что я-лучше. Что я не такое чудовище каким выствлялась на рынке жизни.

Я лучше. Я хороший человек. Добрый. Веселый. Позитивный. Интересный. И буду еще лучше.

Любовь и рассудительность никогда не ходят рядом ибо любовь и есть безрассудство.

"Если ты ее так любишь, то будь с ней!"-эх, Захар Сергеевич,что же вы не слушаете друга...

Скоро у меня будет 2 года. Смешно) У меня будет два года как я не принадлежу себе, или два года как я люблю, или два года...

Не могу придумать название сему празднику)Раньше это было "год как мы вместе"..Теперь два года как я твоя.

Прошу внести это в реестр государственных праздников, ибо пока стоит РФ наверное я буду отмечать такой вот праздник.

И нету больше слез
И нету больше боли,
О том что МЫ-всерьез
Давно все позабыли...

Каждая секунда меня-смысл.

Поясняю.

Каждый миг должен быть не зря.

Любить-так до потери пульса.

Нет мира без тебя.Нет солнца без тебя и неба без тебя.

Рыдать?Тогда так, чтобы китайская стена обвалилась в кучу кирпичиков.

Вот и жить-на полную катушку!!!

А я теперь живу здоровой жизнью.

Встречаюсь со всеми старыми и новыми друзьями.

Учусь.

Гуляю.Бегаю.Катаюсь на доске.

Ем хдоровую еду. Стараюсь не перебарщивать. Готовлю себе овощи на пару)

Пью вкусный чаек без сахара.

Отчищаю квартиру, убираю, поливаю цветы и выращиваю на подоконнике мяту для мохито)

Постоянно ищу себе новые дела и помогаю своим близким.

Это все создает иллюзию нужности, правильности что ли.

Я устала убивать себя. Настало время воскресать...

Она мечтает о далеких странах
Ее мечты-лишь пыль из снов
Пустых,болезненных и разных
И все-на тысячи кусков...

Я не знаю как все это будет
Я не знаю откуда и кто
Ты конечно про все позабудешь
Ну а мне не забыть ни за что.

Лишь к твоим...как найти тебя снова? В ком?

Жаль клон вырастет лишь через 18 лет...

А как дальше...как?

Зато есть плюс- я научилась не гипнотизировать телефон и ничего от тебя не ждать. Великий прогресс. Я училась три месяца этому.

Самое эмоциональное событие в жизни-когда целуешь впервые любимого человека и эти чертовы бабочки летают в животе, а мир замирает вокург одной точки.

Как хочется снова подобное испытать, но для этого надо сначала полюбить...

Мечта изменилась-хочу снова когда нибудь,пусть через года, миры и страны, снова разводить бабочек на плантациях своего живота.

Мы стали чужими. И в тот момент когда я поняла это, все встало на места.

Еще чуть чуть и все будет потеряно. Мы окончательно потеряем друг друга.

И еще. Я любила и люблю не его, и даже не его любовь ко мне. Я люблю и скучаю по вниманию. А он и внимание, забота, нужность моя стали синонимами.


И мне не смоглось сказать чужому человеку что я скучаю. Он просто чужой.

Вот подойдите к человеку на улице и раскройте ему душу. Что, не получается? ВОт и у меня не получилось.

Завтра попробую писать. Точнее переписываться на паре силя вместе. Может так получится. Я не хочу упускать. Мне кажется что упускаем что то очень важное, что то самое важное.

У любви есть второй шанс. Он должен быть!!!

"А у моей любви теперь одно крыло и она больше не может летать"-ну так похудей дорогая и подними своего бройлера в воздлух наконец!

"...отношения-тикающая бомба с часовым механизмом, и, если этот механизм не смазывать и не заводить, она обязательно рванет... "-солнышко, если бы ты понимала что такое бомба, часовой механизм и проч и заодно не тырила чужие фразы, как было бы классно)

"может характер у меня тяжёлый, из-за того что золотой??))))."-в ту же свободную кассу что и "все бабы как бабы а я богиня"

"думаю..... "-хочется подписать " и волосы темнеют" или только мне кажется что думаю не столь знаменательное событие?

А вообще что то кто то тут развонялся) и этот кто то-я)

Ну вот теперь прошу забыть мои придирки, ибо я кажется действительно слишком груба и надо менятся, тем более по натуре я добрая и отходчивая...и никогда не делала гадостей никому, может выражалась слишком резко.

В общем прошу простить и спешу откланятся)