Давненько не было у меня таких прекрасных вечеров...

У подруги вновой ее квартире,чай,тортик,посиделки и болталки обо всем,замечательный тускловатый свет,замечательный пушистый котище)

Да и вообще жизнь не так отвратиетльна как казалась...пока есть такие люди и такие коты)

Да и с каждыми покатушками я все больше ловлю этот драйв,это суперское ощущение "заведенности"...

Не очень я рада новому году,но все равно ...Впервые в жизни занимаюсь глупым украшательством мей квартирки: вырезаю из бумвги цыетные снежинки...Так веселее,да и руки есть чем занять)

Еще гирлянду купила,повешу и буду радоваться)

И мне подарили красный прекрасныйь шарик.

А главное в чем не догадываетесь?

Во-первых можно получать счастливые эйфорические минутки не только от общения с любимым мужчиной,а просто с очень человеком.

Она не сильно отличается от обычных людей.

Ее суперскость в том,что она курит,иногда вставляет ядреные словечки в беседу,и такая она "моя"...Ну вот встретился "мой" человек. Причем мы не подргуи из цилка "все рассказываем,сестры" и проч. Нет.Мы можем не видеться месяцами а потом спокойно поболтаться на ее кухне и за сигареткой обсудить проблему поиска смысла жизни.

И сноубординг...Это мое лекарство всегда.Я раньше каталась если нет дел и есть время. А теперь срываюсь каждую минуту и наплевать что будет.Я лучше не посплю чем пропущу покатушки.

Эт какая то просто полоса ужасная...

Сначала всю квартиру отдраиваю, а никак не получается отмыть все-опять что то еще надо...Собака прошла-опять мой.Легла на диван-мой диван,поела-мой кухню и миски...

24 часа мытья какого то...Если дальше так пойдет-удавлю Каспера...Сил моих нет больше.

Сначала Вера отучись,все попробуй сдай и не свихнись, а потом Вера давай утешай подруг и пытайся влезть в чужие разборки,чтобы просто помочь друзьям...Помогла-оба мне наваляли что я полезла,зато помирились пока меня пинали...

Потом давайте еще трубы сломаются в ванной...а водопроводчики все уже блин нг отмечают и жек говорит "позвоните 8го"...Блять а до 8 мне чего делать??7Сухари сушить???

Теперь вот инет лагает и вирусов до черта,нод сдох,касперский с ума сошел...

Потом еще давайте на Веру спихнем сестру на выходные...

Давайте уедем на охоту и оставим Веру без денег...

"Папа привет,помнишь я стол хотела письменный? Так вотя нашла подходящий!"-"Ну клево,покупай!" и трубка падает. А на что папа???На какие шиши?

Или вот еще давайе так: Вера приготовит праздничный ужин на нг на две квартиры-на 6 и на 2 человек...И еще продукты купит,меню согласует,чеки предоставит...и половину на деньги которые вернут,но пока то нет этих денег чтобы что то купить...

Блять, да что ж такое...Не могу больше!!!Не могу!!! Меня одной слишком мало для всего этого,понятно!!!!

Пойду спрыгну с балкона с 12 этажа. Жизнь станет такой простой...

Sorceryn (19:31):
ну в общем обрекаешь меня на спорт(((
Fremder (19:32):
Сестричка это полезно.)
Sorceryn (19:32):
не хочуууу, хочу валятся на диване и есть все подряд)
Fremder (19:33):
))это семейное
Fremder (21:32):
Водка....
Sorceryn (21:33):
то есть ты сегодня по тяжелой артилерии вдарил?
ты жив?
точнее адекватен?
)
Fremder (21:33):
Жив.) адекватен.
Sorceryn (21:33):
бонд.джеймс бонд)
Fremder (21:35):
Дмитрий, дмитрий гром))
Sorceryn (21:35):
ов)
Fremder (21:35):
Ой точно.) дмитрийов
Sorceryn (21:36):
редиска ты прикапчивая к словам)
вот проскланяй мне фейхоа:нет кого?
Fremder (21:36):
Феихова)
Fremder (21:38):
Феихувы.)
Не знаю.))
Sorceryn (21:38):
ну ладно-видимо градус еще маленький и неправильно ты склоняешь)
Sorceryn (21:39):
а вот не угадаешь на что меня пробило?
мама мне давно приперла манго
настоящее
сазала нужно дозреть
около полугода оно дозревало
теперь я его откопла в холодильнике
и сьела)
если завтра не умру-значит дозрело)

Fremder (21:40):
)))мяу.)
Sorceryn (21:40):
котяра)
Fremder (21:44):
Ну это ведь не плохо.))
Я добрый котик.)
Sorceryn (21:45):
так,Митьке валерианки больше не наливать)
Fremder (21:47):
Поздно еще за литром портали..((
Sorceryn (21:47):
портали?
это в смысле?
Fremder (21:47):
Отправили.)
Во.)
Sorceryn (21:48):
Митенька,я за тебя честно говоря побаиваюсь-смотри аккуратнее там
помнишь чем у меня такое заканчивалось,м?)
Fremder (21:48):
Стриптиз, от меня не дождешься, я мальчик скромный.)))
Не бойся сестричка, все под контролем.)
Sorceryn (21:49):
ну вот(((
стриптиза не будет(((
)
Fremder (21:50):
Ну если только для тебя, если ты очень попросишь..))))
Шучу.)
Наверно.)
Sorceryn (21:51):
))))))
ура,счастье есть)
а оплачивать стриптиз услуги голубцами?)
Fremder (21:51):
Хм... В принципе можно.)
Sorceryn (21:52):
представляб себе- я с кастрюлькой в обнимку- а в кастрюльке голубцы)))

Теперь...теперь я нашла.

1.Любимую облсть науки,професиию-почвоед)

2.Любимых друзей.Многие предали и покинули меня. Но пока со мной вы,мои проверенные,мне не страшно даже умирать-наверху офигеют и заставят повторить)

3.Свою квартирку,свою любимую ракушку)

4.Любимого лучшего друга,брата, а в скорости и мужа,Митеньку.

5.Свое дело,то есть то ради чего брошу все,сорвусь всегда,это первое мое занятие в хитпараде всех остальных-сноубординг.

6.Нашла себя в себе.Осталось вырастить этот цветочек и не сломать его в тернях комплексов

7.Но почему так пусто иногда внутри,что выть хочется на луну? И почему самый теплый свитер не греет?Может потому,что внутри ничего не бьется.Странная любовь-когда любишь разумом.А твой моторчик для перекачки крови сдан в утиль. И если у меня не найдт пульса, я не удивлюсь.

П.С.Митьк,ты ругаешься когда я истерю, и читаешь мои записи(не отнекивайся и не оправдывайся,я в курсе)...Так что лично для тебя:
П.П.С. Я люблю тебя,как Холли любит Джери в книге Сесилии Ахерн-"П.С. я люблю тебя")

И это будет читать весь мир,со спутника и до галактик)

Рассекаю белизну серебристым металлом,сзади остаются другие сноубордисты,подьемники,горка,да весь мир к черту остается позади.

А я набираю скорость,пугаюсь как она мне нравится, но одно неверное движение,один финт и я лечу в снег,качусб по склону,падаю,цепляюсь...наконец останавливаюсь и тут же подскакиваю и снова рештельно разворачиваюсь.

Я стискиваю зубы-больно,вынесла плечо и ударилась бедром.Пару раз грязно ругнусь, каждый раз немножко тише. Или просто рявкну на весь склон "блятьььььь" и снова прыжок с переворотом и я несусь вперед.

Вперед,только вперед. Ни единой мысли,только тело,склон и бесконечная белизна впереди.

Холодно.Минус 10.Мороз обжигает так,что дыхание перехватывает.

А мне все равно. И все равно как я выгляжу. И все равно кто я. Все равно.Важно лишь что я могу показать на склоне.Вот и все.

Вчера в волен сорвалась на ночь глядя.Собиралась днем с Валерой гулять,вечером с Женькой в бар ...всех переназначила и сорвалась в ночь кататься.

Оказалось что за межсезонье я не только не забыла/но и прибавила нифигово так в технике.В этом сезоне буду уже прыгать я думаю.Подучусь еще кантовать и начну.

вПрикол же товарищи в том,что сегодня колоквиум,который я не читала...и не буду)))Вчера девченка из группы(обожаю ее за поъожесть на меня) спрашивает где в час ночи-читала? Я так ей: Маринк, ну а ты как думаешь,читала я че нить или нет?)Она тоже и не будет ничего читать)Авось как нить выползем. Нас двое,а значит мы не идиоты)

Потом сегодня вечером надо ботать следующий колоквиум...а что сделает Вера?
"Верк,а поехали завтр тож откатаем?"
"Блин...колок,пехали конечно!К чертовой бабушке колок!"

Так что щсейчас соберусь на экзекуцию по колку номер раз,потом бегом домой,хватаю доску в зубы и бодрым кроликом скачу на Бабушкинскую)
А там меня подхватывает попутный ветер и я несусь снова по склону...ветер в лицо,снег от снежных пушек периодически умывает,скорость,холод,кожа просто сползает с лица,подбородок немееет,руки трясутся, а я снова вкладываюсь в разворот.трамплин,кручу на 90 радусов,потом.. в идеале потом фронтфлип...но тут уж я боюсь пока пргыть.
Фронтфлип-прыгаешь на трамплине,поднимаешься в воздух и как бы делаешь сальто вперед,только не крутишь. а только один оборот,можно и пол оборота кстати...

И главное что на склоне ничего нет-если будешь думать о чем нибудь кроме борда и снега, переломаешь себе шею.

Потухла.Как старый вулкан. Мне не ярко.

Ты прав-я сумасшешая. И никакие бабочки никуда не летают. А впрочем почему бы им летать? Я как то очень платонически люблю тебя.Как брата,за которого выйду)

У меня любилка не просыпается.Уснула,ушла в зимнюю спячку.

Как то холодно внутри.Но когда рядом ты-становится спокойно. Ровно.

Ты мой большой плюшевый медведь, в которого можно уткнутся носом и спать в обнимку)

А инцидент следующий-у меня есть знакомые Сиськи.Их зовут вообще Аня.Но на самом деле там не Аня.Там только сиськи.

Каждый разговор-просиськи.Даже ко мне прицепилось слово.

Встретила это чудовище...господи,верни мне мозг.

"Привет, а у меня сиськи хорошо смотрятся?"-"ЭЭЭ,ну...как всегда Аньк"
"Блин,те че не нравится?"
"Ну мне вообще по фигу на твои,мне своих хватает"
"Ну блин,я знала что ты тоже завидуешь моему 3 размеру"

Вот где логика???
А если и завидую, то что? Сейчас наброшусь,отстегну и сворую ее единственное досотоинство?
Я предложила купить еще лифчик-на голове носить-там тоже только грудь и больш ничего.Тьфу,дурища.

Ну начинала я с Дмитрия,закончу видимо тоже Дмитрием)

Теперь все мнее романтичное и более упертое в быт-где жить,как жить\.на что жить.

\в случае с Захаром Сергеевичем я никогда и не думала сидеть сложа руки-наоборот.Я уже просчитывала как я буду работать,где я буду вкалывать еще по вечерам чтобы содержать ячейку общества.Все что угодно,лишь бы он был со мной.

Теперь все не так.Я смогу нормально доучится.Митька обещал.И еще он обещал что даст мне все,все о чем мечтала. Ну это все так говорят.Посмотрим так ли это.

Пока что стребовала с него кольцо)Вот ведь чайник кофейный-купил его еще в Питере...в августе этого года. Капец)Вот бывают же такие слепые люди как я.

И самое парадоксальное-ну может быть Митька послан мне чудом,но он считает что я должна быть довольная.Ну то есть если прогулка с другим мужчиной сделает меня довольной,то и он будет доволен.

Я в шоке.Долбанный альтруист.Так не бывает. НЕ БЫВАЕТ!

А еще он сказал что если еще раз он увидит что я плачу из за Него,он ему ноги переломает.Вот тут уже мне страшно.

Как бы чего там ни было, я не желаю зла Захару.Да и Митьке тюрьмы тоже не желаю)))

Все в своей жизни я делаю очертя голову,с разбега,сиюминутно и спонтанно.

Сбегаю-так на две недели и в такие ебеня,что черт не найдет.
Кричу-так что уши вылетают в окна,отделяясь от головы.
Прошу-всеми известными способами.
Люблю-...

Я не знаю как любить.Я не умею,прости меня.Это знаешь,как если срубить дерево. а на нем все равно вырастает маааааленькая веточка.

мое к тебе-это не та веточка. мое к тебе-сертификат на любые поделки из дерева. в том числе и из веточки.

И твое это "замуж" прошлой весной...меня просто выбило из колеи.

Дура я дура.Если бы я тогда согласилась...

Да.Было бы непорядочно.Некрасиво.Но я была бы счастливая и гордая.А не растоптанная.

Просто я любила его.Я видела себя только с ним.У меня и в мыслях не было даже допустить возможность,что я уйду от него к тебе.

Ты же брат. А он-любовь.

А теперь ты же-все. А он-никто.Чужак.

Но теперь я не хочу начинать новые наши отношения на такой ноте-все таки я нестабильна.То есть не хочу потом сомневаться что же было главным в моем решении.

И если судьба-все равно рано или поздно это случится.

А вот теперь,после смерти Айвара...Теперь я скажу тебе "да".

Потому что я нагуляюсь. скоро. До конца.До отметки "100 процентов" наемся этих вот придурковатых мальчиков.И потом никога, ни на кого не буду смотреть.

Ты прав-мне надо нагуляться.Я слишком молода для тебя.Ты то уже мудрый волк)

В общем кажется остаются месяца моей хлостяцкой жизни.

Я определенно скажу тебе "да".Прямо сейчас.

П.С.Я люблю тебя.Верь в это.Верь в это как верю в это я.

Когда я впервые тебя увидела....

Фу, банальщина!Как ты мог подумать что так я начну?

Нет.начну я иначе.

Когда я впервые в аське увидела твои обычные слова, я испугалась."Еще один извращенец просит синуть фотки ню"

Поблолтали ни о чем...Думала что на этом все.Даже в игнор не поставила-незачем думала.

А потом опять поехало...Понеслось,помчалось.

Ты стал другом,больше чем другом. Ты -все светлое что есть во мне и не боишьсчя при этом и в плохой моей стороне нходить что то притягательное.С кем бы еще мы так виртуально напились тогда???)

Тверь...Это мой домик улитки-я всегда там, с тобой,в твоей крысиной общаге)Как там Рататуй кстати? Еще не поймали?

К чему я это все? к тому, что кажется все мои поступки в жизни ведут к тебе. Каждый поступочек,каждая обидка ведет к осознанию что ты-подарок,которого я недостойна.

И ОН тоже был для того,чтобы я перешла на какой тоо другой уровень. Уровень,на котором ты столько времени меня ждешь.

Когда ты впервые сказал что привязался ко мне,мы открылись,мы стали братом и сестрой.

И мы тогда обещали,помнишь? Обещали что всегда будет только братом и сестрой.Всю жизнь.Всегда.И это было так.

Но как ни странно все эти обещания заставили нас расслабится в присутствии друг друга, мы не боялись что кто то в кого то влюбится и делвали все что хотели. В результате не было запретных тем,действий,моментов.Все органично.

В результате влюбились оба.Только ты-год назад. А я только сейчас наверное.

Как в фильме Москва слезам не верит: "где ты был,где ты был всю мою жизнь?"

И замуж...но про замуж отдельная история.

Мысли цепляются друг за друга,перекатываюбтся и несутся дальше по дорогам за нейтронами...

Как то не хватает чего то.

Ощущения что у тебя отобрали одну ногу, а теперь показывают пальцем,смеются и подталкивают чтобы ты дальше балансировал и прыгал н одной ноге,пока не упадешь. тут смех просто переходит в хохот.

Но только не в моем случае. Я не упаду никогда. Просто потому что если надо будет-буду цепляться за стенки зубами,только бы не дать этим уродам радоваться моим неудачам.

Еще один пунктик сегодняшнего дня:для нормального существования в социуме надо выучить и почаще повторять следующие магические слова:"пошел на хуй"

У меня все)

Завела "секретный" дневник на ли ру...для описаний аспекта моей жизни который заслуживает отдельного рассмотрения.

И как только завела-сразу пишу пост в мой "официальный " днев о том, что завела секретный)


Ну не суть, фозможно через некторое время я стану вопринимать себя такой,какая есть и так скажем обьединю две ипостаси. А пока я буду бороться с этим.

Бороться до последнего, пока не пойму что ничего не могу изменить.

Все так запутала сама себе... но это влечение сильнее меня.

[400x400]
Я постоянно чего нибудь хочу.

Таке ощущение что если я не буду делать что каждую секунду,жизнь утечет у меня сквозь пальцы.

Странная.В 18 я уже боюсь старости...то есть боюсь что то упустить.

Но нет, все-все я успею. У емня вагон планов,прекрасные друзья,замечательная жизнь.

Еще так получилось что я встречалась с тремя мч некотрое время. С тремя сразу.

и они все замечательные вроде бы.Но вот один взбрыкнул и сказал что разочаровался во мне когда узнал что я прогуливаю лекции.

А я прогуляла лекции чтобы сдать зачет по колде.

В общем я улыбнулась, и сказала "я не пряник чтобы всем нравится и уж точно не твой персональный пряник чтобы ты мне диктовал что делать, а что нет".

Так легко было разойтись...Мне теперь со всеми так легко. Я ни о кого ничего не жду. И сама никому ничего не даю. Просто пока мне весело я веселюсь с кем нибудь.

Когда становится напряжно-улыбаюсь и прошу больше не писать мне и не звонить.

Легко.Свободно.Чисто как то.

И жить, так нестерпимо хочется жить и пробовать все.

Люди-они как сорта мороженного: сортов много и целой жизни не хватит чтобы их перепробовать)

Во всяком случае это так здорово. Я за 2 года забыла как это-ответить да на предложение прогуляться.

Ведь мч будет ревновать, зачем же его заставлять переживать? Да и зачем весь остальной мир? Пусть катится к черту,есть ведь Захарушка!

А теперь...теперь у меня есть весь мир и несколько десятилетий чтобы отжечь по полной)

Так хочется чуть чуть свободы,немножко солнца и вечного полета...

Надо учится, а я только и делаю что живу,дышу,радуюсь. Совершенно это не вписывается в программу вопросов по коолоидной химии) а еще есть риск что меня не допустят до экзамена по физ химу-причем по глупости-не написала контрольный которые были на лекциях-одну в питере прогуляла, а с другой ушла с левченками чай пить-все равно ничего не знала.

Дура я короче)

Вот представляю эту новсть: Вера-мега-ботан не допущен к экзамену)))

Класс) Надо попробовать)

Хм. Говорят я слишком зациклена.Слишком переживаю.Уже все.Понимаешь Вер,все!

Но чужую беду легко развести рукой. А вот оказавшись сами в такой ситуации, кто знает как бы вы себя вели,дорогие советчики.

Впрочем в ваших словах есть рациональное зерно.

И вообще, мы злимся на людей не за то что они нас обманул, а за то что мы им поверили.

И главное что нужно помнить-я не плохая. Я не виновата.Так получилось.Все иногда могут перегореть.

И самооценку надо держать.Не давать сомневаться в себе.Я замечательная.Правда.И многим,действительно многим нужна.

К моему израненному сердцу нашлось лекарство. Зовут его Андрей.

Но лекарство лишь в том смысле, что залечивает раны. заботится обо мне, постоянно пытается сделать или сказать что то приятное...

Ну почему,ПАЧЕМУ мне,овце такой,его не хочется? Ну...в физическом смысле? Ну симпатичный,ну почему?

А раз не хотчется-даже и пытаться не стоит чего то мутить.

Обидно.Могло бы все получится.

Может дело в том, что прошлые отношения держались на страстях, поэтому сейчас мне не хвататет того темперамента?

Бог знает. Но все равно обидно что я оказалось такой вот самкой.

А ведь больше всех кричала что внешность не главное)

Кстати кричат что внешность не главное только те, у кого с этой внешностью проблемы) Ну или они думают что у них проблемы.

А самое смешное что сама себе) Ударила кулаком по каменному подоконнику и сломала косточку которачя ведет к мизинцу.

Прикольно)Куда там эмо с их резанием вен)))

Только вот наверное дура я что от гипса отказалась( Больно адски! Хорошо хоть новокаина дали-опшикала и ползаю как удав с распухшей лапой.

Радует что левую сломала. С правой все было бы сложнее.

Пойду замотаю в бинты и на сореванования поеду.

Класс-я сумасшедшая и абсолютно безрассудная-так сказали вчера девченки. Вдруг неправильно срастется?

Ну а вдруг правильно?)

[400x400]
Когда то тогда,когда все еще было новым и я заново училаь находить себе смысл вставать с постели каждый день...Тогда мне сказали.

Сказали что будет тяжело первое время. И потом будет тяжело.И я никогда этого не забуду.Но еще сказали что со временем я научусь с этим жить. И я правда научилась!

Я так горда собой в том смысле что я справилась.Я вынесла многие моменты.Пусть не совсем достойно-с истериками...Но я вынесла это все. Не думаю что это было просто.Для меня-кошмарно тяжело.

Но я смогла.И теперь я просто ощущаю кожей что должна помочь тебе Сашунь.Такая же почти ситуация.И тоже боль. Но я верю в тебя. И я не дам тебе сдаться.

Потому что никому я не пожелаю в одиночку все это прокручивать в голове. Я была одна.Не хотела агружать остальных.И от суицида меня спасала только лень матушка) Ну и боязнь боли.Да и на задворках сознания-осознание глупости своего поступка.

Я же не хотела умереть, я хотела прокричать на весь мир о том как мне плохо,обратить на себя внимание.

Впрочем кто знает что бы случилось если бы не мой брат.Кто знает...

Вот где можно купить джинсы в МИоскве нормальные?

Все обегала и везде кака то чушь на тему джинсов. Даже не смешно(

В Заре-слишком бабские.

В общем ищу интересные штаны и найти не могу) А если и могу то такое ощущение что в России люди с 46 размером-персоны нон грата(