Во первых мой когда то хороший друг оказывается виноват во всей этой гадости которая произошла в моей жизни последнее время.Спасибо тебе,сука ты такая.

Во вторых девушка которую я когда то победила,решила взять реванш.Взяла.Наслаждайся овца.

В третьих завтра экзамен который я еще не открывала.Впервые я раздолбайка такая.Мерси.

В четвертых после вчерашнего у меня жестокий сушняк...головка не болит правда, а вот сушнячок мучает...

В пятых мое лицо обсыпано от сладкого...жесть.Мужаюсь и молюсь.

В шестых наверное пора обратиться за професиональной помощью психам.Так трахать самой себе мозг может только абсолютный псих.И это я.

"Здравствуйте,меня зовут Вера,мне 18 и я псих"

Вчера разложила Таро...смерть выпала мне три раза подряд в разных раскладах в разряде "переспективы" и "чем все закончится". Впрочем смерть это не значит смерть.Это значит конец.

Впрочем все равно расклады вчера были что то уж очень нехорошие.Какая то жесть в прошлом,еще большая жесть в будущем и карты советуют молиться,запасаться мужеством и терпеть.

Ну попробуем.В конце концов это всего лишь карты.

Хоть и оч красивые карты)

Прыгаю по комнате под свой плейлист.Скоро кстати иду на Слот,30 января уже.Билетос осталось купитос)))

Решили в вип пойти-столик) В Точке) Это тоже самое что прийти на вечеринку гопов в майке с Пэрис Хилтон)Зато не затопчут хоть и мы вернемся домой в полном комплекте рук,ног и с целыми штанами)

Что то много смайлов.Привычка.Вчера на телефизоре искала строчку куда пароль вбивать)Была очень удивлена что он показывал без пароля)

Я -мега инет задрот)

Господи как давно у меня не было секса...

Вспоминала наш секс...Ну вспоминала не то чтобы сидела и слезы лила...нет. Просто у нас с тобой был секс и я поэтому вспоминала сей непреложный факт...

Хм...секс.Такое коротенькое слово, а вертит таким большим миром)

Вспомнила все,что мы делали.И это не было пошло,не было запретно...не знаю почему.
Вот сейчас, когда были "однодневки" меня ломало как то так же все делать.Не могу.

Когда любишь-ты сделаешь все и получишь кайф от того,что кайфово другому.

А так...размениваться не хочу.Так что теперь табу-ноу секс)

Злюсь конечно,психую...Но горжусь собой. Так правильнее поступать.

Будем ждать любовь что я могу сказать) Ну во всяком случае отношений подождем)

Самое неблагодарное-умирать ради того,кто не готов ради тебя жить.(с)

Впервые в моей квартирке такое вот мероприятие массивное) Столько народу тут еще не было)

Отмечаем новоселье мое давнее и святочные гадания устраиваем)
Я уже собрала список самых стремных мужских имен на которых буду гадать...

Надеюсь мне ничего офигенно приятного не светит с Ануфрием каким нибудь)))

Хотя Ануфрий клевое имя...


Последнее время меня еще прикалывает слово "марокасы"

Напоминает Кубу что ли...

А Куба напоминает мне о подруге моей...Она абсолютно сумасшедшая,такая же как и я.
Мы срываемся в Питер или в заброшенную усадьбу,или на картинг,или на скалолазание, или с парашютом прыгать каждые свободные минутки.

Вот бы все на свете люди были такими же-уверенными в успехе,свободными...

Кто то гвоорит что я так себя веду потому что у меня есть деньги. Да.есть.

а кто их мне заработал? Мамапап? Не, я сама.

И если я чего то очень захочу, я всегда добьюсь этого.

У меня есть все для успеха-две руки,две ноги,голова, вера в победу,целеустремленность,мозг,образование...

А значит мне ничего не помешает!!!

Капец.Завтра экзамен, а я не могу даже ничего читать.

Как плохо то,епт...

Долбанные таджики и долбанный стройка около метро-таджики уронили на мея загорождение этой стройки,прямо на голову.

Пипец...Везучая я) Ну ладно,пойду читать что то.

Особенно когда они прогуливаются по мокрому карнизу и серьезные кошачьи глаза полны многовековой меланхолии?

В этих глазах кошачьих всегда столько боли и серьезности...

Не знаю к чему я. Наверное погодка аля Лондон напрягает воспоминания.

Строчка из песни "Я не умру без твоей любви":

Я не умру без твоей любви,
Но только что-то болит в груди -
Наверное, сердце мое не хочет тебя терять.
Я не умру без твоей любви
Прошу, ты только одно пойми:
Я буду помнить тебя всегда и ждать.



Какой бред,а? Ну раз не умру без твоей любви,то и на фига мне тебя ждать то?

Я и вправду не умру. Показатель номер хз какой-слезливые попсовые песенки снова вызывают лишь раздражение своей бессмысленностью и глупостью.

Я не умру. Ой, даже не так. Как я буду жить,мммм)

На хуй. Как классно смотреть к сожалению не в твои глаза и говорить " да пошел ты на хуй" и уходить.
Я как будто в лице одного человека сказала это всем,кто меня обидел или предал.Всем мужчирнам.Парням.Мальчикам.Всем.

И я стала как будто парить.На крыльях " в свободном полете"

Жаль нет такого статуса вконтакте. По моему межде " неженат"," в активном поиске" и моим " в свободном полете" глобальная разница.

Я буду летать...Как чайки после шторма. Летать и кликать кого то,маня его своей белой спиной и пушистой перьевой чаечьей задницей)

Только счастливее не становлюсь от этого.

Смотрела фотки свои год назад,два года назад, три года назад...Местами конечно у меня испортилась фигура,но это незначительно и поправимо-все таки я бросила професиональный спорт...накладывает отпечаток на толщину задницы.

А вот лицо...Вкус,манера одеваться. Я поменялась.Выросла. Только вот счастливее не стала.

Бабушка озвучила причину по которой,как ей кажется З меня бросил " В этом возрасте ему надо с кем то спать".

АХхахаха ...Ба,хорошо что ты не знаешь с кем,как,когда, в каких местах и сколько раз он спал.Намекну- я там тоже была))) Слава Богу хоть кто то еще верит в мою наивность,хотя бы заблуждаясь...

Ноктюрн Шопена- здесь все. И боль, и грусть, и непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.

И спокойная меланхолия и деятельная истерика-все смшеалось в классике и во мне.

У меня нет 4 рамера груди.Впрочем будем откровенны-на 1й и то еле еле наковыряла.
Характер у меня сволочной- я знаю чего хочу, а точнее чего и кого точно НЕ хочу.
За время сидения на диване мои ноги офигели и растолстели.
Плохая кожа-спасибо мама.Твое наследство.
А что же во мне хорошего?

Наверное мое чувство юмора,которое оживает всегда,вне зависимости от ситуации.
Или наверное моя болтливость.
Или умение сострадать и быть верной.

Но я неискренна в любом случае. Я не могу сказать что играю роли постоянно.Иногда.
Но то какая я в дневнике( такая я на самом деле) разнится с темЮкакая я в глазах других. Я не вру.Просто меня две. Так скажем два КПП в мою душу-внешний и внутренний.

За последнюю ограду я не пускала никого уже лет наверное 5.

Мне всегда было стыдно что я хочу слушать классику иногда, или что я хожу в церковь когда мне плохо.Я поняла почему-ме было стыдно быть не такой как все.

И сейчас привычка осталась-как бы не выглядеть глупо,как бы не открыться и не показать настоящее я.

Шарара-индийская песня с давно забытого сборника любимых песен(нарезанная в 11 классе болванка)

Индия...Страна жарких дней и не менее жарких ночей, горячих специй и бурного моря. Там все идет не со знаком плюс, со знаком три плюс-утрированно,ярко...

И все,ничиная от медитационного "Ом" до танццевального Шарара заставляет мою кожу чувствовать теплое прикосновение шелка...невесомое,но ласкающее.

Заберите меня туда. Или не туда.Заберите,мне тошно на одном месте. Когда я не дома у мня ощущение что я проживаю не свою жизнь.

Вот на этой улице я могла бы жить,на этой-гулять с друзьями...
А когда ты проживаешь жизнь других,полуается ощещение второго шанса для тебя самого. Поэтому я люблю срываться. В никуда, ни с кем...

Сбегаю. Так классно-бежишь на огромной скорости и весь мир прокручивается под твоими пятками.

Или может мои пятки крутят мир? Пойду проверю-побегаю) Если ось Земли сместить-знайте,это я бегу)))

Я первая вопила о качестве отношений, а не количестве их...

Теперь же я сама стала такой вот...

Ну а как сдержаться когда вокруг столько разных типажей и возрастов)

Как вот в малиннике- и тут малинка и там малинка и все вкусные такие...

Сегодня два товарища мне предьявлять стали что я в сессию свою уделяю им мало внимания...Раньше я бы стада оправдываться...а сегодня я послала двоих и позвонила третьему)))

В нашем мире незаменимых нет, ребят)))

Так что буду играться со смайлами.Ржачные такие есть)

Например вот хорошо бы чтобы все мудаки вот так всегда делали::comando:

Ну а если не будут,то я буду делать так::feminist:

А потом как всегда пойду в бар с Женькой и будем там полночи)

И если хоть одна сволочь выпендрится чем то типа " а познакомиться можно, то ответ будет мягким и негрубым ::girl_were )

Впрочем при таких раскладах есть риск на всю жизнь остаться всего лишь ...

Ну а совсем уж критичный случай::malyas:

Вот умиляюсь я рунету и лично господину Валезу)

Никто не заметил что ранее именуемый раздел "Сообщения" стал разделом "Личка"

Мне вот мнится что все потому,что девочки младше 14 говорили "Давай в личку-Сама туда иди хамка!" или "Ой, а это как?" И вот чтобы такие товарищи не чувствовали себя ущербно или самые тормозные чтобы догнали теперь у нас есть Личка-бывшие Личные Сообщения)))

Вот так оно и бывает.То чего больше всего опасаешься всегда случается.
Спасибо Боже что я смогла собраться несмотря ни на что-экзамен я сдала на отл...но вот никто не понял почему я вышла и разрыдалась.

Потому что видеть его целующим другую-пытка пострашнее раскаленного железа.Я бы сдала сто таких экаменов лишь бы быть слепой...

Встреча вглядов...отворачиваюсь.Больно.Поворачиваюсь-его уже нет.Как не было.Как будто мне все это вообще приснилось.

Я не питаю иллюзий-не вернется он,да и я не прощу.Но все равно я люблю...Запихиваю свои истинные эмоции подальше и стараюсь забыть. Вот и все что я могу.

Лечусь драйвом и адреналином: с парашютом я прыгала,по панк-рок концертам похаживаю периодически, катаюсь на борде, утопаю в различной музыке,немного пою,много танцую...Это из положительного.

Из отрицательного- частенько чтобы не плакать " врубаю суку"-разыгрываю из себя самовлюбленную стерву.Довольно простая и избитая роль...

Девченки говорят "как так у тебя скачет настроение-то рыдала,то смеешься". А все просто девчат-когда я плачу- я настоящая,ибо слезы подделать не могу.А вот смех...легко.Смеюсь потому что плакать нельзя.

Правда я вроде бы перестала лечиться другими мужчинами-без порядка,без разбора,без "нравится не нравится"...Не особенно помогает.Помогает на минут 20-30.Пока длится процесс.Дальше же нет ничего.Ну кроме галочки на косяке дверном.Смешно? а я отмечаю) Чтобы не забыть...Хотя такое не забываетс\я.

Господи,да что же я с собой сделала? Как так я продала и предала мораль,смысл,воспитание...Во имя чего? Во имя кого точнее.Головой я все понимаю-что опасно,что неправильно...А вот когда появляется возможность сделать гадость себе,глупость...я хватаюсь за нее.

П.С. Сегодня еду на гонки стритрейсеров.Штурманом.С мужчиной которому 42 года и нечего терять.Мне тоже.Нет опасений-чистый адреналин.Без примесей.Гори оно всеми цветами пламени!!!!Пошло оно все,мне неаплевать!Слышите?Наплевать!!!!И я буду это орать,пока сама не поверю.

Страшный зверь в окне-воет,царапается,пытается проникнуть ко мне.

Страшно.Холодно.Зверь ищет каждую щелочку чтобы засунуть в нее свою цепкую лапу.

Но я не даюсь-сижу в уголке и раздуваю уголек старого костра.Костра внутри меня.

"Чую — будет гроза,
Грудь заныла сильней,
И скатилась слеза
На остаток углей. "(С.Есенин)

Внутри меня костер пылал так ясно,так живо и тепло...
А потом почем то я стала его прятать-стеснялась его.Покрывалась пылью мира: как так? если я не такая как остальные,видимо я неправильная!

И костер я пыталась затоптать...а он все равно горел и пробивался сквозь мои тщетные попытки.

Костер.Что я имею в виду? Тот невидимый лучик,который греет в самую холодню зимюю ночь,
тот свет что светит в полной тьме
та радость,кторая все равно настигает,как ни крутись.

Я живая.Чувствующая.Чтобы вспомнить кто я и сто мне всего то оказалось нужно было просидеть дома одной 5 дней.Сессия несет некие плюсы.

Не могу жить без сознания.Чтобы полностью сосредоточится не должно быть мешающих факторов,людей,звуков,поступков,ничего.Только я и вечность.

Когда долго молчишь свои мысли воспринимаешь как слова.Будто кто то бубнит над ухом.

Как же трудно быть сукой.Так трудно.Но я точно знаю,еще не раз мне придется вытаскивать такой маскарадный костюм.

Но теперь я умнее,и чуточку сильнее: я перестану поступать по детски и делать незаслуженные подарки.

Мы вообще не разговариваем, я его избегвю,игнорю. Он тоже. Но правильная мысль мне была озвучена.

" А с какой стати ты ему делаешь такой подарок? Избавляешь от своего присутствия?Чем он заслужил? Может это ему тяжело? Нет милая, тебе. Так что живи спокойно,здоровайся,разговаривай с ним как со стенкой..Но,внимание, НЕ ПОКАЗЫВАЙ КАК ТЕБЕ БОЛЬНО И НЕ НАПЛЕВАТЬ!"

И правда. Хватит делать комплименты-он так офигене,девушка не может его забыть уже 5 месяцев! Он наверное такой офигенный!

Нет девушки,не будет такого. И не будет больше Веры-"несчастной идиотки". Будет только Вера "смотрящая лишь вперед!"

Есть такая вот "дружеская любовь".И она знаете ли ценее многих других.

Любовь как "любовь" может быть лишь отголоском секса,который дает ощущение ложной близости и родства.

А вот когда друг говорит " люблю я тебя черт побери" и улыбается только так,как она умеет...Это стоит дорогого.

Не умаляю любовь романтическую,просто дружеская любовь мнится мне "навечнее".Слишком уж часто меня предавали любимые люди.Да и друзья. Но вот некоторые личности остнуться со мной мне думается надолго по крайней мере.

Среди них нимфоманка с наметками агрессии,миленькая блонди,компанейская раздолбайка, младшая дурочка, придурок из Твери, верткая девушка с батарейкой в попе, знатнейший казанова, компьютерный гений с легким налетом инет-задрота ну в общем то и все)

Кстати, Анастасия входит в отдельную категорию,как ни крути...

Так и буду писать теперь П.С. я с тобой. Пока не пошлешь- я с тобой)

Хочу лечь спать пораньше, а завтра поехать кататься ...

Ан нет-сиди,жуй оливье,слушай истории колторые слышал сто пятдесят раз...Моргая сонно на Путина,напейся с подругой потом.погуляй по району...все как в прошлые,неудачные года...Хотят этот год конечно на 1м месте хитпарада отвратительных годов.

Даже и не могу сказать что хорошего со мной было в этот год.

А кататься-обломись детка...Все бухают,значит такси не найдется ни разу тебе...Все бухают.

Что ж,тогда пожалуй и я бухать пойду.

(долбанулась головоq о елку,выпила шампуня и послала весь чертов мир в задницу с одинаково неискренними "с новым годом)

Прикольно) С разницей в полчаса появляются видео у Мити и у З. У первого -песня металики с названием как в заголовке.Приятно черт побери(Спасибо за такое милое пожелание-Сдохни,сдохни дорогая...

У З.-Слот,мертвые звезды. Сюжет ахуенен-девушка прости остановиться,вернутся...а парень гнет про "волк одиночка"-и уходит разрывая руки.

Ну хотя бы уже не плачу.Нет больше слез.Давно уже.Даже хочется- а не могу.

Люблю так его..и его...И они оба не любят меня) Черт,попахивает дешевой мелодрамой.

Ну видимо моя жизнь-дешевая мелодрама.

Сдохни,сдохни дорогая.Ты мешаешь таким афигенным парням чувствовать себя еще более афигенно.

Чет какая то фигня. Когда,когда я буду счастлива? Или вообще моя судьба-быть тренажером?Игрушкой?Галочкой в биографии?

Давайте ребят,вакансия открыта! Идите сюда,давайте,заставьте поверить вам,заставьте отдаться вам,заставьте быть вашей..а потом поиздевайтесь надо мной на прощание.Чтобы было еще больнее. Обещаю-валятся в истериках буду очень артистично.Ну что же вы? Добейте меня. Пожалуйста.

П.С. Видимо в мой генетический код встроена пограмка-она делает всех парней из белых.пушистых.правильных редкостными суками когда они становятся мне очень дороги.

Митя ушел.Сукин сын. Вот только один вопрос бьется в моей глупой голове.

Почему именно со мной все это? За что мне? Когда эта хня кончится???Да что это такое то?

Эй,наверху!!!Не смешно уже ни разу...Хватит,слышишь? Я не могу больше!!!Оставь меня в покое!!!Найди еще кого нибудь кому дерьмо в жизни устраивать...

"Я добивался тебя.Было классно. Я так тебя любил,так хотле чтобы ты была моя.А ты всегда была чья то.Его.Потом своя собстенная.Потом ИХ.А когда ты сдалась и стала моя...мне стало неинтересно.Я разлюбил.Прости"

Вы что все сговорились? Меня довести? Или просто вам доставляет странное садисткое наслаждение смотреть и гадать: когда она сломается? а какой финт дальше выкинет?

Да пошли вы все на хуй!

Опять попробую только факты.

1.Встретила Митю
2.сдала сессию зимнюю . три 5 и 1 3 по физике
3.самый отвратный день моей жизни-мое 18 летие.и не потому что праздник не соотвествовал моим ожиданиям.просто была там ситуация одна.самый отвратный день.(
4.летняя сессия-три 5 и две4.Вполне себе прилично.
5.Зоналка-разругалась с Ленкой на долгих полгода.
Захар сотряс свой мозг
сдала ботанику
5.Сдала зоналку.
6.Захар меня бросил.
7.С 17 августа начался ад.
8.Помирилась с Левандовской
9.Подружилась с Наташкой Павловой
10.Поехала в Питер
11.Митька предложил замуж еще весной.Отказала-занята.Бросили-свободна.Поистерила.Подумала.Согласилась спустя 7 месяцев.
12.Начала курить снова.Затяжно.
13.Вернулась в большой спорт-професиональный
14.Заболела фатально сноубордингом.

Ад=да просто ад.Столько глупостей я в своей жизни еще не делала. Сука было весело конечно,но вот то что я поломала свою репутацию и моральные принципы-факт.
наверное как нибудь надо их всех честно написать.Только как то стыдновато-где то за глупость,где то за аморальность,где то за просто тупую бабскуб истерику.