Я все понимаю.

Всегда понимала.

Да?Поругались?Не заступился? Я понимаю.Спокойно.Сейчас я тебя утешу.Все попробуем разложить по полочкам.Легче?Я рада.

Что?Скучаешь по нему ? Два дня не виделись? Понимаю.Спокойно.Скоро все будет хорошо.Увидитесь.Отдохнете заодно несножко.Не бойся, я с тобой.

Я всегда буду с тобой.С вами.С ними.

Всегда понимаю.Молчу.Потому что вы мне дороги.

Всегда тактична.К вам, любимые мои.

Но что же вы так нетактичны ко мне?

Наверное это просто невнимательность-тыкать носом в чужие проблемы отношений меня, у которой нет отношений...

Впрочем ладно.Но вот одно меня тревожит-разгребая чужие страхи, я не смогу однажды разгрести свои...

Ну наверное судьба такая.Быть полезной другим.Спасибо и на этом, это уже немало)

Хоть на чужих свадьбах погуляю)

не хочу я чтобы в меня влюблялись хорошие мои друзья...ну за что?

Откажешь-друга потеряешь.

Не откажешь-тоже друга потеряешь и поимеешь еще кучу проблем.

И как же господи боже мне надоело что даже не начав отношения какие то там, уже претензии, ограничения,ревность...какой то бред!

Я свободная, оставьте меня в покое!

Да, я хочу любви.Навернное...я уже не уверена.

Если любовь-это вся такая хуйня, я пас.

Да пошли все вы на, все кто меня обижал.

Все кто считал некрасивой и недостойной.

Все кто шипел в спину "сучка"

Все кто за спиной обсуждал мой целлюлит на левой пятке.

Авторитетно заявляю вам-идите в жопу товарищи!!!!

Мне поддался первый килограм, я улучшила свое тело...

Да просто я красива.Я спокойна.Мне весело и клево, понятно всем?

Кто не согласен-все на выход.

Я не самовлюбилась.Нет. Просто я полюбила себя.Мне клево и приятно.Я паользуюсь популярностью в мужчин...

И что что это не ОН единственный?Зато у меня не возникает проблемы с кем в клуб пойти.

П.С, И на 14 я не буду ни с кем. Не хочу.Мне не нужен мудчина чтобы быть счастливой.Пойдем с подругой в клуб на концерт классной группы...Может там кого то подцепим если настроение будет)

Приступ гастрита(как выяснилось позже) согнул меня пополам.

Испугалась-ночь, одна, больно так что дышать не могла...и не знаю что делать...

Звонить бабушке-ей 75 лет, у нее только инфаркта не хватало.

Папе? А что он скажет? Придет и будет со мной ждать скорую в полвторого ночи?

А кому еще? Дома-анальгиен и аспирин. Ни тот ни другой не помогли.

Сначала сремалась-потом скорую вызвала когда уже терпеть сил не было.

Приехали. По ушам надавали что вегетарианка.И что дура.

Итог-температура 34.7. Или приступ гастрита или язва желудка.

В больницу не поехала-ну на фиг.Не хватало еще .

Пройду гастро что то там.

Рыжие волосы

Зеленые глаза

Взгляд сущей стервы

Природная злобность в купе с натренированным острым языком

Запаковать,привязать бантик и будет идеальный подарочек на всю жизнь)

А зато не скучно-так как я трахать мозг не умеет никто.

Только вот я это делаю любя...

Я не умею: изменять,врать,предавать,подставлять,быть меркантильной,разводить на что то.

Епт, была бы мужиком, сама б в себя влюбилась)

П.С. Да, у меня нет сисек 5 размера...но зато я своим первых неплохо пользуюсь)))

Сьесть несчастный апельсин, которому одиноко в холодильнике без собратьев.

Найти какой нибудь фильмец.Врубить.

С Файн Ридером поработать для курсовой.

Доделать кофточку свою-да. я мега задрот и делаю сама себе одежду иногда)

Занятся упражнениями.

Сходить в библиотеку-сдать задолженные книжки месяца на три)

П.С. Убогий день...а все потому что подруга решила ехать кататься не со мной, а со своим другом. А третьего человека там в машину не влезет...а все остальные валенки уже понапридумывали себе планов(((ППц.Неудачница которая не каталась уже месяц и неделю((((((((((((((

Колобок ушел потому что его грозились сьесть....

А я -потому что она заебала трахать мне мозг!!!!!!!!!Пришла к ней ненадолго, уже упела она поргуаться со мной и еще раз напомнила мне почему я ушла.Спасибо-совесть теперь не мучает меня что я тебя оставила.

[586x293]
Может я так не хочу быть прежней не потому что мне нравится быть злой и циничной, а просто потому что мне не хочется быть прежней?

И не почему либо, а просто потому что ОН знал все мои трещинки, все мысли, все поступки, все проблемы, все глупости...Все-Все...До марки тампонов.

И когда мы разошлись окаалось что такой всезнающий человек, который обладает таааким количеством компромата...оказался не то чтобы врагом, но явно по ту сторону баррикад.

А теперь я другая.И он меня не знает.Я снова в безопасности. Снова никто ничего не знает. Я снова в ракушке, фиг вам всем)))

П.С.Я выросла очень. Сегодня мне сказали друзья, которые меня с лета не видели.Я обещаю сама себе : я стану добрее, менее резкой...ну я во всяком случсае постараюсь.Но прежней я уже не хочу и не могу быть.

Переход от девушки к женщине-это не просто первый секс, этио в первую очередь мироощущение и позиционирование себя в этом мире.

[300x400]
Ногти-красные
Глаза-вообще обычно колючие, а так-зеленые
Волосы-рыжеватые
Лицо-белое
Кольцо на среднем пальце-всегда серебрянное

Какое убожество цвета. Всего 5 цветов.И ничего больше.Вывод-когда человек голый, он неярок?Наверное.

" Я хочу романтики...хочу сюрприов,любви до гроба. Дай мне это!"

Да пошел ты в зад со своими приколами такими.Знакомы без году неделя, а уже " я хочу"

А я не хочу!

Я-не хочу! Не такая я. Мне нужен друг, поддержка, тепло твое.

а вот все остальное-нет ко мне.

Я не хочу отношений.Оставьте меня в покое. Я однолюб и свою одну попытку использовала.

Больше не хочу привязываться.

П.С. И я не хочу терять друзей: друзья мои,не надо меня любить. Любите меня просто как друзья.

Пока- я в облака...
Между нами разница всего в 17 слов...
Но эти слова-
верность,
преданность,
честность,
моральность,
любовь,
открытость,
доброта,
авантюризм,
некатегоричночть,
тактичность,
благодарность,
понимание,
дружба,
взрослось,
сила,
воля,
ум.

По стечению обстоятельств мои мама и папа сделали меня "хоршей девочкой"-мне не идет сигарета, пошлость и хамтсов. Впрочем они никому не идут)

Ну а теперь-взмах помады и в глазах появляется что то дьявольски развратное-яркая помада, глаза на пол лица и вот она, моя маска номер 3.

Под этой маской кто? Свобьодная женщина , котораяч знает чего и кого она хочет.Свободная от стереоьтипов и предрассудков.

Это не значит что в жизни я не такая. Такая.У мен много образов-как платьев, для разных ситуаций. В интституте- я правильная и хорошая.

С друзьями-сумасшедшая спортивная экстремалка.

В клубе-женщина.Правда не люблю пафосных клубов ради разврата.

Я люблю панк.

Слот-жди меня.

Настоящая женщина никогда не спросит, как она выглядит.Она и так знает что выглядит идеально.

Нах сначала мимоходом обижать человека, тыкая в больное место, а потом выманивать прощение?

Не понимаю Не обижай тогда уже. А то еще раз такой финт выкинешь-не прощу. И что делать будешь? Ты, бедный влюбленный в меня мальчик?

Как мне надоело это- влюбляются те, с кем я так хочу просто дружить.

А вот с теми кто меня обижает вот так вот, я не дружу.

Прекрасный день...клевые люди...

Ходила в кино с подругой и ее подругами. Классные девченки-теперь в наших общих планах теннис,йога, фотосессия на кладбище строительных кранов, и в кино как нибудь еще)

"Расскажи мне,только будь откровенной, сколько нужно нам любви внутривенно?"

Мне? Мне не нужно любви. То есть мне хватит любви моих друзей. И, как ни странно, хотя я потеряла некоторых НАШИХ друзей-они остались с НИМ и делают вид что я невидимая...

Я нашла новых. В неожиданных местах, случайно, стихийно. И теперь, спустя пару месяцев знакомства думаю-а как же я жила без вас?

Сегодня еще +2) И 1 числа еду играть с большой компанией бадминтонистов-посмотрим, может и там еще найду)

Так тепло было...Так легко мне...Давно так не было.


Завтр в Точку-на Слот.

П.С. Вот и я опустилась до просто описания своего дня, почти без нравоучений и рассуждений. Но мне надоело трахать самой себе мозг. У меня все хорошо и я не хочу рассуждать и думать почему и как. Не буду думать о плохом. Не хочу)
б

Борд и снег на склоне.

Ракетка и волан.

Дорожка и финишная линия.

Количество упражнений и скакалка.

Обруч и наклоны.

Бег.По жизни бег.

Я боюсь.. Очень боюсь.

А окружающие подливают в мой страх бензина и вежливо предлагают зажигалку.

Страшно." в 18 лет ты выбираешь кто тебе милее и кучи кандидатов"

Так какого ж черта я не имею этой кучи?

Попадаются иногда мимоходные варианты,но они совсем никакие. И не потом что у меня завышенные требования. Просто вокруг один мусор.

И мне страшно.

И страшно завидно. ОН же такой крутой что сейчас трахает в доме отдыха самую желанную девушку курса.А я ...а я видимо настолько овца что сдавала сессию, сидела дома,жевала булочки толстела и портила кожу.

Больше так не будет.

Я обещаю.

Со злости на себя и на весь мир...

Я стану лучше. Даже не так- я стану ЛУЧШЕЙ.

Чтобы и мысли такой никогда не было что я недостойнаяя ЕГО идиотка.

П.с. Сука все таки хорошо ты мне по самооценке вдарил.Ебанат.

Теперь напишу. Чуть чуть.

Со 2 января Вера-сан сидела и батрачила на зачетке как негры на галерах не батрачили.

В результате 5544. Сегодня последний рубеж армагедона.

Вот только внимание вопрос-как идти на экзамен с растянутыми мышцами ног?

Всеми растянутыми мышцами?

Это я на соревновани так сьездила...капец мне. Чтобы дойти до кухни-3 минуты надо.

Причем дойти как китайская гейша-мелко мелко семеня в голубом халате по типу кимоно)

Я аверное в душе старая ворчливая гейша)

Гейша, которая виесто того, чтобы про известкование читать чушь какую то несет.

Пойду вместо чуши понесу себя в инст.

Экзамен в 10, а выхожу сейчас, а то пока досеменю уже весенняя сессия начнетсяя)

Полистала последние странички днева и не возгордилась собой.

Всегда позиционировала сие как хронику моей жизни. Какой бы она не была. Но моим непременным атрибутом жизни всегда были мысли и рассуждения.

Так что еще порция.Есть с хлебом и не возмущаться)

Читая некоторые цитаты из книг Чака Паланика я задумалась. А что еще впрочем можно сделать прочитав рассуждения?Только задуматься и сделать какие то выводы.

Так вот. Вывод первый-хочу прочитать всю книгу.
Вывод второй-не буду. Почему? Потому что.Боюсь что прочитав я пойму,что все мои страхи и сомнения оказались правдивы. Главное даже не страхи.Сомнения. Мой новый девиз-относиться проще и верить в розовый мир.

Я хочу верить что все люди хорошие, что им можно верить, что счастье рядом,нужно просто протянуть руку.

Я очень хочу.Но прочитав такие книги или просто пошире раскрыв органы восприятия мира, я осознаю что это не совсем так.Точнее совсем не так.

Но если знать что жизнь отвратитльна,желание жить пропадает абсолютно. И по улицам ходят живые трупы-просто тела с физическими потребноястями и обязательствами, навязанными обществом. Люди без света внутри.Да бог с ним с светом.Без искорки,без духа авантюризма,без цели,без жизни.

Жизнь без жизни…Как то пафосно звучит. Но так и есть.

Нашла наконец подход к своей сестре.

Точнеее не нашла подход, а просто перестала ее воспринимать как маленькую.

Общаюсь с ней на равных, ну местами конечно же корректируя ее желание попрыгать на дороге с машинами)

Такое ощущение что я нашла еще одного друга там где его не было раньше.

Рада. Мы и вправду сестры.Надеюсь навсегда,хоть у нас разница 8 лет

Моя подруга,моя жена)

Как сложно это.Всегда все ее друзья, ее семья и я ее поддерживали и "облизывали" и утешали.

А тут..На экзамене она сдалась. Ее только начали спрашивать, а она потребовала пересдачу,хотя шанс у нее был не то что на 3 а на 4.

А она сдалась.

Типа я потом приду и еще раз лучше, позориться не буду.

Все бы ничего, если бы на предидущем экзамене она тиакже не хотела уйти, но я ее удержала и в результате она на 5 сдала.

Я высказала ей мое мнение, что сдаваться заранее нельзя. Надо хотя бы пробовать.

Ан нет.

" Да пошла ты на хуй блять. Не видишь я растроена?"

А кто виноват солнышко ? Кроме тебя никто не виноват.

И пока ты в инсте это ерунда. Авот в жизни пересдач нету.

И никто не будет входить в твое положение и тебя жалеть.

Я сдавала экзамен вообще с сотрясением. И что? Я не ныла. Никто не виноват(кроме таджиков) что это так. И не надо мне поблажек.

П.С. Семья-это клевоВместе они сильны. А вот по отдельности-слабейшие.Надо понимать,что кроме тебя в жизни за тебя никто ничего делать не будет. Помощь иногда развращает.
Впрочем, я не буду перед ней извиняться. Я хочу как лучше ей. И если бы мне было на нее насрать,я бы промолчала.