В частности люблю людей которые открыли мне концерты таких групп как Алаи Оли, Фруктовый кефир,Слот,Дергать,Пеп Сии и многих других.

В этом году я вообще как то ушла от таких мастодонтов современной и не очень музыки...ну как например Оффспринг и Машина времени.

Не, я их оч люблю...но вот такого букета разного нового и неизменно с драйвом я давно не слышала. Наверное мастодонты зазнались) Ну что ж, мастодонтики очень даже классные)

Еще я люблю людей который когда звучит слово "Кафка" не начинают истерически ржать и спрашивать где же собственно каша)

Для справки Франц Кафка хоть и дурной , но все же писатель-философ или как то так)

А просто дикий восторг у меня вызывают люди которым можно позвонить в полночь и предложить прогуляться...примерно отсюда и до утра по набережным, пугая дворников)

Люблю я наверно психов, и сама я псих...ну и ладно, давайте групироваться вместе, психи рулят)

Я научусь ставить приставку "не"

К словам люблю,жду,хочу.


Я научусь ставить запятую

Между Я и ты.

И я поставлю точку где то слева в груди. Точку на НАС.

Но пока что все так как то хм. Просто полное хм.

А самое пародоксальное в том что даже когда голова находит тысячи миллионов плюсов в настояшем, миллионы минусов в прошлом и кучу надежд на будущее сердце все равно сука имеет свое мнение на все.

Сидело бы и не вытикивалось, ан нет. Все туда же-давай влезем, давай потрепем Вере нервы...

Черт. Никто не знает есть операция по ампутации сердца?

П.С. когда моему отцу было 19 лет умер его отец. спасибо тебе господи что мой отец жив. мне очень повело что он со мной останется дольше(я надеюсь)

[490x240]
У меня мало обуви: кеды и сапоги на каблуке, оч классные и те и те)

А вот промежуточного стиля нет: порвались(

Я долго парилась и искала сапоги. А потом по пьяни нашла решение кардинальное)

Надо не обувь подбирать, а парней под обувь)

Паша-я до него и в каблуках допрыгнуть не могу) Динамила его канечн ...ну и ладно. Сам дурак)Пошлый дурак причем. Но это не он меня динамил, а я его) так вто официально он в гареме)

Валера...блин, имя дурацкой но и я не Альбина) А вот жо него в каблуках надо нагибаться...так что его удел видеть меня в кедах. с ноутом и бешеной болтовней в одни ворота.Впрочсем менее сексуальной я от этого не становлюсь для него...скорее наоборот.

В общем мои знакомые в универе крестяться от ежедневно меняемого стиля-то гламур , то какое то нечто)

Ребят, разгадка проста) Пошевелите тем веществом которое обычно серое, а у вас подходит к лаку на ногтях)

Ну блин эт так)

Пишу чтобы потом перечитывать в моменты слабости)

Я реально лучше!

Точнее я нереально лучше)

ВОт)

Да, ругаюсь как анимешник. Впрочем я и как русский сапожник тоже умею) Так что уж лучше ксооооооо)

Убежали в облака-на руках солнечный зайчик,невидимка ветер нам дуракам пожелал удачи...

Мы над небом значит не умрем. Можешь лететь хочешь замри но спорить по любому не стоит больше двух минут...если любовь розовым шарфом-смотри сама как по кайфу...

(группа Фруктовый кефир)

Гымс. Собственно вот.

Я думала что у меня есть все, кроме большой и светлой любви(читай обьекта бесплатного кругосуточно траха)

Оказалось все еще фатальнее.

Проблемы с девушкорй моего папы, они ругаются и напоминают мне как ругались мама с папой...страшно. Не хочу.Не могу.Плохо.

Бабушка обиделась.
Мама...маме просто пох всегда было и есть.

Папа мне предьявляет.

Еще и солнце свалило куда то.Кажется вместе с ним свалил куда то мой позитив.

И на сноуборде больше не расслабишься-не с кем ехать и не на чем соотвественно.

Как же аебало право слово.Наверное я не могу быть счастливой не потому что у меня недостатончо поводов для счастья, а потому что я привыкла что их недостаточно.

А еще у меня диабет.Велкам) Велкам ту май лайф)

Да, меня прикалывает писать русскими буквами англ слова.

Это было так...необычно. Мега необычно.Но круто.

Правда как и следовало ожидать -за хорошее надо платить. Конфликты в семье сегодня не у меня одной...что то как то не здорово(

А вообще попробую все совсем кратенько)

Снег,старые встречи, шампанское,фисташки,мартини,музыка,разговоры по душам, просто разговоры, куча умных и не очень мыслей, тушеное мясо и овощи,конфеты, ржачь, дикий ржач, ржач ну просто "бу га га", тепло, вырезанные снежинки, некий тупой фильм, собачье место, Алаи Оли, широкие подоконники, вкуснейший и оригинальнейший омлет, мрачное утро,звонки,письма, Макс Фрай,Кундера,Жорж Санд, мама, прошлое,будущее, настоящее,глупый поступок.

[544x699]
Уапа па па па ра рам)

Когда некуда идти,
Ты невольно выбираешь,
Путь единственный из всех,
На котором умираешь.

Но до этого живешь,
Так как не жил не секунды,
Так как должен был себе,
Как другим был должен денег.
(Агата Кристи-Подвиг)

Счастье люди, это не пиксели целюлита, не длинна ног, не размер груди, не количество нулей на счете твоего папочки.

Счастье- это гигабайты солнца, километры ровных дорого ведущих вперед, герцы ударов сердца и то сколько раз ты улыбаешься каждый день.

Лично я-14 тыс раз-примерно столько раз мы моргаем) И каждый мой взгляд=улыбка.

Я люблю. Этот мир, себя, друзей, сноуборд,солнце...я не знаю что именно я люблю.

Просто я ни с чем не могу перепутать это ощущение. КОгда что то слева тихонько стучит...стучит и шепчет:

"мы живем,слышишь?"

И главное-не нужно поддаваться общественному мнению.

Не в том счастье чтобы всучить свои 60 лет жизни кому то на добрую память ипровести их в гордом статусе "жены,подруги,прикроватного коврика".

Счастье делать что ыт хочешь.

У каждого были мечты. У каждого они есть. Но многие. очень многие говорят себе " что выю мой поезд уже ушел. Будущее распланировано и непреклонно".

А это ни разу не так!!! Новый поворот...я согласна на это каждый день! Вот серьезно!

Лететь, нестись на крыльях...к чертовой матери судьбу и прочую атрибутику!!!

Живем лишь раз...один лишь раз!

Сводит с ума всевозможность.Куча дорого по которым я не ходила.

Я люблю то чем занимаюсь. но ...кажется пора пришла)

Летом...я решила это уже давно...я перепоступаю. Бросаю мгу. Не потому что тяжело и тп...я очень люблю свех и вуз свой.

Но была мечта. И кажется она зовет меня) Театральное училище имени Щукина) Всегда хотела.

Попробую в конце концов!)

Чет не прикольно)

А еще...а еще что то подруги мои последнее время как с цепи посрывались...

Скворцова мо шэр мне предьявы кидать начала что я перепила на экваторе и что я вообще что то долго переживаю...в общем учить жизни меня начала в таких аспектах, в каких сама ничего не понимает.


Другая подруга решила что я-дрессированная собачка. Должна как ей приспичит забить на все планы,универ и сорваться к ней, хотя у нее ничего не случилось...

Какой то бред кошмарный кругом...Что же мне? Медом обмазаться и одеться в костюм пряника чтобы всем нравиться?

Может конечно жестко...но я так устала быть этим пряником: тактично уходить о т конфликтов, лучше признать свою неправоту, чем высказать позицию...

Нет ребят, хватит с меня.

Мало мне было сисечного дерева этого, теперь еще в спину самые близкие пинаются...

Проживу. Проживу сама. Не нравится? Не ешьте черт вас подери !!!

Ходила сегодня на встречу бадминтонистов прошлых...я с ними начинала только играть когда то...в школе еще.

Ну блин это классно было..правда)

Встретила там свою любовь в 16 лет которая была...он ниего так, симпатичный был и есть)

Я по нему тоже убивалась месяца 2, хотя сама его бросила...просто по другому нельзя было. Ну никак)

А теперь...он ко мне как бы со всей душой...рассказал как переживал тогда...а мне не то что по фигу...мне меньше чем по фигу...Он как щенок расстроенный.

Теперь понимаю какие наверное чувства у Захара ко мне. Блять. Это ни разу не прикольно.

Я не щенок. Я офигенно красивый золотистый ретривер, с оч классными лапами, красивыми глазками и тп)

[320x480]
Прогуляла лекции в инсте...ни зачем. Прсто прогуляла. Ну наверное подсознательно не хотела снова видеть Их там. Да и лекции левые...да и солнышко такое классное.

Сидела и не торопясь пила кофе на балконе.

Весна это все таки нереально. Как будто вместе с олнцем вернулась и надежда. Надежда что все это наверное будет еще...А если и не будет...пока на этом свете есть такое обалденное солнце жить нужно,однозначно)

Вечером встретилась с подругами. Одну из них 10 лет не видела...Про нее целого поста мало даже) Ну она очень сложная личность , даже для меня)

Ну а вот со второй моей полдругой детства просто таки сошлись-даже фразы заканчиваем друг за друга)

Так странно-еще в детстве нашелся настолько классный друг) мы правда тоже не общались многго лет, но вот как то пару месяцев назад просто понесло нас)

Кто знает как бы было учись мы вместе всю шкоолу...Ну это и неважно наверно.Точно.Неважно.

Потом вечером разговор с 193 см. Ну это вообще Паша, но проходит в моем деле под кличкой 193 см) Рост такой)

Сначала я думала что он вообще потерян для общества...Но как оказалось он мне нравится...Местами конечно это бывают настораживающие штуки...но в конце концов это же аська. В ераельности человек другой.

А если и такой...дай бог чтобы у всех мкжчин недостатком было постоянное употребление слова " прикольно")))

Как умно Вер...прямо вот умнее ты ничего не придумала...

Танцую...танцую...взгляд окидывает зал и вижу....Ее. Его.Вместе. Целуются.

Пара скачков сердца.Пара глухих ударов.Только не останавливайся...Танцуй. Так,да.Теперь вот так...еще ногой вправо...Умничка...

Танцуй в сторону девченок..супер.Цель достигнута...Отлично.Гже там текила? О.вот же.


Ик...текила кончилась. Зато нашлась клюквенная водка. Пила и танцевала-как только сново появлялась боль-снова пила.

Зато я не убегала,не плакала в углу, не выцарапывала ей глаза.

Я просто веселилась.Старалась во всяком случае.

Кончилось чем? Увели меня.

Сожалею? Только о том что помню все подробности.

больше ни о чем не жалею.

Потом что? Перепугала друзей. Полночи билась то в смех то в слезы.Нервный срыв.Классно.

На сл день спасал коньяк и песни под гитару.

Не умно.слабовольно.Но я сделала как мне лучше.

Экватор в доме отдыха, подмосковье.

Опять глупые маленькие компании, все то же самое что в универе.

А я так надеялась что этот детский сад кончился еще в школе.

Глупо? Ну может быть. но ощущение есть такое что мы родные что ли все. Ведь столько всего у нас , у всего курса было. 85 близких людей.

Даже с кем я не общалась, срафанное радио доложило все уже сто пятдесят раз.

А как общее что то сделать...неее, мы лучше нажремся водки по углам.А потом всп утро будем вспоминать с кем что было.

Вот поэтому даже если мне кто то и нравился когда то с кусра...не хочу никаких отношений-сразу сплетни, все обсуждают что было чего не было и во всех подробностях критикуют мой рисунок на трусах.

Не хочу этого. Чувствую себя иногда как голой под прицелом камер.

В сл раз когда сплетни обо мне кто то передаст, залезу на стол в аудитории М2 и сделаю заявление для прессы)

я пыталась спасти человека от самоубийства...Альтруизмом не страдаю...просто не могла пройти мимо обьявления " Ищу девушку для совместного ухода из жизни прыгнув с крыши".

Преписка наша:

"Чувак,а может не с крыши? Может по тихому отравиться чем нибудь,а? А то пятно долго будут в гроб собирать"(думаю что это прикол)

"Не стоит понимать всё так буквально!"

"ну идея то согласись получше) как то красивее-по принципу Белоснежки."

"С тем, что уходить нужно красиво, я не спорю.
Вот только ты не такая.. ты же хочешь жить."

"ну извини что нарушаю меланхоличное саможаление. и я пыталась покончить с жизнью.откачали. теперь хочу. не агитирую конечно за свою позицию,но это не так красиво как выглядит со стороны. во первых всем реально насрать что ты убил себя. никто не будет руки заламывать у гроба и вопить " о боже как я был неправ". а во вторых можешь выжить и отстаться инвалидом."

"я знаю. недавно схоронил лучшего друга по той самой причине..
и вообще, я жду одного письма. придет, и всё встанет на круги своя.
А тебя что сподвигло на попытку? (вдруг то же самое)"

"у меня было три(!) попытки.каждый раз спасало что то-то брат пришел не вовремя-с балкона снял, то врачи откачать смогли, на третий раз я вколола себе глюкозу(я диабетик,для меня сахар-смерть)...но опять что то не получилось.мало вколола.

меня бросил молодой человек с которым были действительно серьезны отношения 2 года. в апреле 2009 уже свадьбу наметили. а он ушел от меня к девушке очень доступной так скажем. в общем самооценка слетела, все дела...и я плавно сходила с ума.

но смогла.не знаю как. но я живу.и буду. надо.смерть-выход для слабаков.сильный пробует исправить."

" Что ж, ты родилась под счастливой звездой:)
А я, у меня еще есть время, что бы всё исправить. А ты, твоё будущее примерно ясно.
*почитать что ли что-нибудь?* "(это он пишет фразы в **)

"знаешь, я тебе так скажу. когда меня откачивали, у меня была клиническая смерть-сердце отказало на некторое время. так вот. там где я была было ооочень больно. я не знаю что это-ад или что ...но было так отвратительно что не советую. это реально грех. потом. не хочешь жить ради себя-флаг тебе в руки. живи ради других! вон хоть бабушек через дорогу переводи-очень много можно и нужно еще сделать."

"Ты прямо не оставляешь мне выбора. А он всегда есть!
*внимание, звонок!*"

"ок, сворачиваю свою агитацию. делай что хочешь. прости что влезла не в свое дело. До свидания."


" Я спасен!! Это она!!111
но всё равно спасибо:)
прощай! "


Херовый из меня психолог...Прости меня,парень.

Все было мега охуенно)

Праздновала днюху вчера весь день...только что ушли последние гости)

Вообще нереально тепло, интересно...в общем я смчастлива и солнечна.

А еще...я нашла таки человека с которым я могу выспаться рядом...вот раньше вообще ни с кем рядом не могла выспаться...ни с мч бывшими, ни с подругами..а вот с одной новой старой подругой смогла) Кайфовая она...

Да они все впрочем кайфовые)

Рада я ...мои близкие,мои кусочки солнца...вы самые прекрасные, разные и замечательные.

Аве моим друзьям)

Не ищите меня.

Только не ищите-и лишь тогда найдете.

Впрочем вы талантливые, может вам повезет столкнуться со мной в подворотне с очередной сто пятдесят раз последней сигаретой.

Или случайно забредете на открытые возвышенные пространства где ветер дует с такой силой что мысли едва успевают цепляться за волосы.

Ну а может моя тень мелькнет в застывшей луже и растворится в огнях мегаполиса.

А однажды моя слеза упадет из окна...наверное от таких горьких слез потом ничего не растет.

Или в кондитерской я тоже появлюсь из никуда, в исступлении сьем весь шоколад...а наутро ищите меня у дерматолога- от шоколада мгновенно покрываюсь пятнами.

А вообще не ищите. Я сама найду вас, постараюсь сделать вам хорошо, буду преданно вилять хвостом и смотреть щенячьими глазами. А вы...вы можете пользоваться мной как хотите, только любите, только любите.

Я отдам вам свою жизнь, хотите? Только не предавайте, только позвольте вам верить.

Это же так ничтожно мало...Я вам-жизнь, а вы мне розовую илюзию...И всем хорошо.

Давно так тепло не общалась ни с кем...

"Он недалекий"...ну и что?

Можно подумать что вот та моя большая любовь был Ломоносов...он даже до лошади телеги на которой ломоносов ехал в Москву не дотягивал...и тем не менее такие вот чувства...такая любовь.

Да и вообще, мне что нужно: парень или ходячий энциклопедический словарь?

Теперь о грустном-срочно надо привести себя в форму...

А то он боксер, красавец такой мускулистый и душа нараспашку...

В общем Бред Питт нервно курит)

Осталось мне дотянуть до уровня Джоли и все в шоколаде)

[500x600]
В своей стране я словно иностранец...это и Есенина. Говорят хороший моноспектакль идет.

А на Винзаводе обалденная выставка фотографий...говорят что просто выходишь другим человеком.

А еще в МПГУ предложили бадминтон сыграть.

и в Степаново сьездить я бы тоже не отказалась,благо и компания наметилась.

А в субботу будет большая встреча бадминтонистов.

А в пятницу у меня день рождения.

А в воскресенье придут мои близкие люди ко мне праздновать.

Планов громадье.Денег ноль.

Я не ненавижу этот день, прекрасный праздник...он не виноват в том что у меня не срослось...

Но все же он и мой тоже...просто потому что я как б это не звучало...я все еще люблю)

Прямо как в песне..."я все еще люблю".

Это так горько...Но я смирилась.

На свете есть наерняка человек который сможет перебить это чувство.

А пока я буду нгосить в себе эту странную любовь-она не горит,не тлеет...внутри пусто и глухо.

Но сердце иногда бьет свою пару ударов,как куранты.И только поэтомук я делаю вывод что оно еще бьется.

Я думала оно умерло.

Просто мне плохо было очень.И физически и психологически.

Обдолбалась успокоительным и запила ромом.

Язык ватный,спокойная как труп...

Все.Занавес.Ушла разлагаться в углу под песню Битлов "Аллилуйа"...Всем слушать и не вякать.

[500x375]
Платья...

Платья-это несколько весовых единиц чистого кокетства.

А если платья в цветочек это признак инфантильности.

А если с вырезом на груди-признак сексуальности.

А если с бантиком сбоку-признак несерьезности.

А если все вместе, мне просто очень хочется быть непреодолимо желанной.

Каждый день,секунду,момент.

Просто я реанимирую самооценку.Пока что пациэнт стабилен,но возможен рецедив.