Есть такая песня у Чижа.

Сюжет в том что парень лет 20 с половиной рожден чтобы бежать.

И бежит он всегда в любую погоду.

И только вперед, а где и что его ждет не важно.

"И все хорошо , если б не скво"

Встречает он женщину, " скво у самой границы".

Проводит время с ней и думает а не в этом ли его суть? Осесть, пустить корни и создать семью?

Тогда он смотрит вокруг и ломает себе ноги, " а ведь он был рожден, чтобы бежать".

Так вот. Неужели всем одиночкам, всем " бегущим" надо ломать себе ноги чтобы осесть?

Неужели нельзя перестать бегать и найдя то самое, единственно верное на свете существо взлететь вместе с ним?

Дружим мы правильно со всеми последнее время.

Я считаю дружба она измеряется ощущениями а не количеством по факту проведенного вместе времени.

И важно ЧТО мы друг для друга и ЧТО мы вместе делали...а не сколько часов.

Бред же: с тобой я вижусь 20 часов в неделю-ты мой друг.

А так...в чем правильность?

Мои подруги из инста уехали в пиетр. У меня не получилось да они не особо вали. Ну и ладно.

Пишемся каждый день с утра, пока они не ушли гулять там: " привет, все хорошо? как погода?"-"привет, все хорошо, норм"

И мне достаточно этого. Они приедут и расскажут. А пока что все хорошои это хорошо.

У другой группы людей=друзей жесткая сессия и зачетная и экзаменационная. ОООчень жесткая.

Пишемся " ты жив?"-"Да, а ты?"

И мне опять достаточно.

Дождь.Холодно

А я все равно с Борей поеду кататься на великах.

Скучала как то по нему...

Два дня даже по аське не общались и я скучала)


П.с. это все конечно очень клево, но Боря встречается с моей вроде как одной из ближайших подруг. У них там правда непонятки-они расставались на месяц...но все же. То что между нами происходит с ним...это взаимно и очень странно. И еще мне всю ночь снилась какая то чушь...бррр. Подсознание, заткнись!!!!!

Да пошли бы вы все!

Желающие не быть посланными-спасайтесь!!!

Хочу забиться в угол и впасть в спячку.

Как вы бесите меня друзья мои!

Точнее как меня бесят мои друзья.

Все поголовно.

И друзья.

И родственники.

И собака.

И все вы сейчас делаете не то что хорошо бы вам сделать

Друзья предвкушают Питер. Им не ко мне.

Родственники тоже в своих делах.

И кому какое дело что у меня депрессия, я болею, скоро экзамен и у меня пмс?

Как в такое же время, в такое же время суток...при таком же освещении...я шла.

Шла не одна. Шла из страны чуда.

Из квартиры чуда точнее. Из квартиры чуда, где и с которым в те дни тоже было маленькое чудо.

Это прекрасные воспоминания.

И...спасибо. Мне есть что помнить. МНе есть ради чего перелистывать прошлые странички.

Именно ради этого.

Ради запаха распускавшихся тогда только деревьев.

Ради вечереющей Москвы.

Ради полупустой и не такой уж маленькой улицы.

Ради прохожих, которые видели просто пару людей.

Многие догадывались-влюбленные.

Никто вот только не догадался, и даже мы сами, что мы не влюбленными были там.

Мы были дввумя частями чуда. Чуда под названием любовь.

Утро принсло похмелье мхм...ну так не оч жесткое.

Зато посмотрев логи в аське....ой е мае...Такого наговорила там...ухх

Как теперь другу буду в глаза смотреть...рассказала про все что я делала за эти 8 месяцев чтобы как то жить и кое кого забыть.

Мда...надеюсь что по другому относится ко мне он не будет...

Не могу сказать.

Слов таких не выдумано еще как больно бывает иногда людям.

Например мне.

Почему же так...как то странно.

Мне больно.Непрекращающе больно.

А кому то хорошо. Ему хорошо.

А мне...как будто выдирают голыми руками все куски плоти которые я нарастила.

Долгие месяцы, холодные месяцы...долгие ночи...одинокие ночи...я отращивала панцирь.

А его снесло за один мили кусок информации.

Как ураганом Катрина. Начисто. До основания.До кости.

Я думала что разойдясь с одной, он побудет один...ан нет.

И на свою беду я узнала что есть другая...в деревне в его, где он вырос.

И у них...блять...неважно что там у них...

Абсолоютно. Неважно. Важно что все мои жалкие попытки быть счастливой рушаться в прах...в ничто...

И фасад " у меня все хорошо" я держу как нелепую маску

Хорошо что внешне я непоколебима.

И никто не увидит слез и истерик.

наверное никогда это не кончится. Стало легче конечно.

Но лишь когда абстрагируешься и не слышшишь ничего о нем и не видишь его...

А так...нельзя себя жалеть...но давай Вер признаем правду...

Мы с тобой-жалкая неудачница.

А давай мы докажем что при желании...можно юыть успешной. Не в личном так в наличном?

Давай? Нельзя...нельзя чтобы такая как я проиграла такому как ты и такой судьбе как эта.

Понимаешь??? нельзя!!!!!!!!!!!!

Надо закрыть глаза...и унестись...выше...выше...где бело-голубое...и музыка сфер.


Пропустить эти...годы?

Наверное годы.

Пропустим. А потом попробуем вырвать у судьбы то, что она так упорно прячет в кармане.

Вырвать и надавать пинков под все места! За издевательства над человеком!

И мы еще посмотрим кто проиграл...точнее не мы посмотрим, а ты увидишь!

"Кто не будет борщ-получит по щам!"

Вот пимерно такая логика)

Просто вставлю переписку с двумя друьзями...теперь наверное бывшими)))

Fremder ‎(11.05.2009 22:52):
Я разочарован.. Ты ведь могла хотя бы объяснить..почему ты так жутко игнорируешь меня.. Когда тебе нужна была поддержка, я всегда был тут, слушал...помогал как мог, но помогал же.. А последние дни, когда мне так нужна капелька внимания, тепла..где ты, где то там..где то.. Ладно, помнишь про уговор, пиши в офлайн, тебе так будет легче.

{ЛЮ} ‎(19:14):
мить здравствуй
я тебе вот что сказать хочу
ты когда делаешь человеку хорошо, близкому человеку, делаешь хорошо и бесплатно...ты же делаешь это не для того чтобы потом теюбе вернули долг?
или я не права
?
так вот шантажировать друго тем что " а вот помнишь..." так что теперь отрабатывай...
ну знаешь не ожидала
это ов первых
во вторых..." я разочарован"
пиздец просто пиздец
я что должна теперь покончить жизнь самоубийством?
если ты разочарован?
или вымаливать прощение?
нет уж
я не виновата
ни в чем
потом
у тебя ничего такго эекстренного не случилось
я так понимаю что не случилось иначе ты бы сказала
сказал
так с какой стати я\ должна все бюросить и еще обьясняться тут?
и если уж мв пошли " баш на баш"
когда то...не буду напоминать когда
я писала тебе что мне настолько плохо в тот вевер..что я не хочу больше жить
что сделал ты?
прально
ушел в офф
и не появлялся неделю
нормально?
так что за собой последи прикола ради


И шедевр номер два:


Zorro ‎(19:04):
а у меня вообще никого(
{ЛЮ} ‎(19:06):
самое близкое существо-ты сам
и только ты можешь сделать себя счастливым
надо самодостаточным бытьтак легче и вернее
Zorro ‎(19:07):
да не могу я. мне кто - то нужен. чтобы о нем заботится и его любить
{ЛЮ} ‎(19:08):
ну по логике люби себя)
заботься о себе)
или не сиди и парься, а иди и принудительно о ком нибудь заботься)
прямо по улице иди и так " а можно о вас заботиться? я вас еще и полюбить могу до кучи"))))
Zorro ‎(19:10):
блин
что-то ты меня никак не поймешь
{ЛЮ} ‎(19:12):
аффф
в мире так мало тепла и доброты...а еще и Вера тебя не понимает...как дальше жить)
Zorro ‎(19:14):
вот так...да..
{ЛЮ} ‎(19:17):
кароч вадь ты грузишься просто по принципу надо погруиться
а у меня все хорошо, просто и весело
так что давай без " вот это да"
припиши еще " я разочарован" чтобы у меня начался депресняк)))


Вот так вот...и знаете что? Если у вас господа период детского сада затянулся, это не повод лишать мой мозг девственности в сотый раз и усиленно его трахать!!!!!!!!!!

аааааааа

опять отимели мозг.

Спокойствие улетучилось....

Друзья блин...

Ну ладно. Опыт дружбы он полезен.Даже такой когда тебя прост используют.

Ладно. Мы не будем париться. Мы опять будем житьи идти вперед.


У нас нет выбора.

И мы привыкли.

Мы? Кто мы?

Мы-это я и мое бешеное желание жить.

Хорошо...стало мне так хорошо...

Оказывается для спокойствия и умиротворенности мне нужен был просто правильный друг. Мужского пола.

Спасибо, теперь он есть. И мне очень ровно стало. Ровно и поровну)

И слава богу что не нужно ничего рвать...ничего выбирать и мучиться...мы друзья!

Фуууух, облегчение) Я все правильно сделала, не сделала Ленке больно и тд и тп...все круто)

Теперь все на своих местах-вытираем друг другу сопли, протираем мозг влажной тряпочкой, ржем, понимаем друг друга, катаемся на великах...и мне наконец легкооооо)

Никто не обижается, не устраивает истерик постоянно, не ведет себя как девченка...Господли, благодарю тебя, иллюзия идеальности хрустальной крепости по имени Захар начинает разлетаться под ударами моей бейсбольной биты)))

Ммм...наверное когда Бог придумывал для меня бич божий он выбрал мужчин)

А точнее не мужчин, а мои с ними отношения)

Нет. все не плохо...но таааааак сложно, ппц просто)

У меня всегда стоят какие то выборы, какие то треугольники, предательстива, общественное мнение, классовое нерваенство, возрастное неравенство...Ужас)

И сейчас есть в моей жизни человечек...который вообще говоря не мой. То есть он ничей. Но моим быть не может. Просто потому что не может.

Ваааах как Вера Санна загоняется)

Хотя одна моя подруга считает что иногда женщинам надо загоняться. Вот в принципе не нужно счастье, надо позагоняться на пустом месте)

Мое иногда конечно растянуто...но в конце то концов все индивидуально)

[450x324]
Просто потому что я упертая идиотка)

Буду делать глупости, ошибки...с высоко поднятой головой, и постоянно ржать)

Я даже плачу сквозь смех. И стебусь над тем что плачу сквозь смех)

Я парадоксальна и просто невозможна!

Будущее?

В будущем тысячи миллионов путей у каждого.

У меня?

У меня 2.Ну пока что я так вижу что 2.

Не считая обучения( почва или Щукинское еще непонятно)

А пути такие: семья, прекрасная, идеальная, дети. материальная стабильность, квартира, машина, дача, общий досуг, катание на бордах зимой, летом на велике, и тихие смейные вечера.

А второй-карьерный. Я хочу стать . Вот просто СТАТЬ. К 25 машину куплю себе. К 30-квартиру выкуплю. Ремонт и все дела.

Ну и пофигачили.

Нужно вперед.И буду вперед.

И ооочень, нупросто ооочень жалею я...что есть в моей идеальной броне дырка. Точнее у одного человека есть волшебная палочка, которая протыкаетброню в любом месте в любой момент, как нож масло.

Но я справлюсь. Права не имею не справиться)

Залезла в ЕГО конакт...

Там в аудио появилась куча песен, которые я сама затирала до дыр когда мы расходились... в основном группу браво. "А любовь не тонет, любовь не горит..."

И еще " Думать дважды, прежде чем уйти"...Энимал джаз.

бляяяяя

Скажите мне что это про Алину...скажите. Да я и сама знаю...Конечно же.

Но моему мозгу достаточно не то что надежды, шанса и тп...достаточно повода чтобы заблуждаться и он будет заблуждаться.

И как бы я ни вопила, как бы не сопротивлялась..."новая весна меня убьет, это сильнее меня".

И господи как глупо.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Мой маленький мозг, прячься прячься.....

Скажите мне, ну скажите что про Алину...Пожалуста.Скажите.

И скажите что потом я посмеюсь над этим.

Когда же кстати наступит потом,а?
"Потом", ты где шляешься,а?

Я устала почти год ждать " потома".

Да и просто. Я устала.

Собственно это было вчера-как видите попытка не удалась)

Впрочем может и не нужен тот пост-я прочитала комент к фотке ЕГО с другом, где говорилось \"король фрирайда\".

А королем фрирайда он может и является, только я надеру ему задницу) На любой трассе. А все потому что когда я забывала, когда боролась сама с собой(что успешно продолжаю делать и сейчас) я перестала бояться.

Мне казалось тогда что самое страшное уже произошло. Я потеряла все. И больте терять было нечего. Поэтому не осталось ни страха ни боли. И в таком состоянии я укатала все склоны куда только могла доехать.

Собственно как ни парадоксально даже синяков у меня не было почти за всю мою историю покатушек.

И вообще мне кажется что меня что то охраняет. Вот как будто даже если я выдйу на улицу, где каждому на голову падает по кирпичу...мне упадет птичье дерьмо, но никак не кирпич))))))

Мне кстати вчера гадали по руке.

Короче говоря у меня две любовные линии, обе довольно рано(одна уже была, это к гадалке не ходи)

Семейная жизнь будет странная шопипец, правда в чем странность хз)

Сама жизнь интересная и была и есть, лигия ума какая то запредельная...умная я короче говоря)

Ах да. и дети если будут то двое.

И мне честно было пох на \"странные семейные отношения\". главное что если они будут, то у меня будет двое детей.

Никто не скажет что \" в подоле принесла\".

А я очень хочу детей. Вот хз как я буду одна с ними...но буду. Папа не поймет этого. А я все равно рожу.

Вот такой вот я лох)

Пыталась писать посты сюда уже два раза и два раза долбанный эксплорер выдавал ошибку.

Ебануться и не жить!!!

Редактировала этот пост...накатала такое важное, такое нужное...сука опять ошибка!!!


Все, задолбало!!! Ухожу в ЖЖ!!!!

Адьес!

Это про меня. Как эгоцентрично то,ммммм)))

Ну не суть.

На 5 курсе наша кафедра организует новый год для преподов в стиле капустника-песни и пляски народов СССР.

Наш завкаф умиляется а мы высасывать должны из пальца какие то таланты...

На прошлых курсах кто то оперой страдал, кто то эстрадно-джазовым вокалом...

Про других не знаю, буду про себя рассуждать.

Что я умею и могу?

Я играю в бадминтон. Профессионально.

Я катаюсь на сноуборде-во фрирайде сделаю любого потому что не боюсь никаких финтов делать.

Когда то этой зимой я так каталась...все бледнели-я не боялась умереть и умирать, не хотела только инвалидности. Поэтому такие финты творила и такие вывороты на таких скоростях...

Пописываю стишочки...бездарные вполне. Но прочувствованные. Про "несчастную любофф и про жизнь вокруг".

Кстати так и получается что у моей личности две составляющих: несчастная любовь со всеми последствиями и выводами, разочарованиями и надеждами+ощущения что жизнь огромный пирог, на котором личное счастье-лишь вкусная вишенка сверху.

Что еще в моем активе? Я умная до жопы.Эт конечно на фиг не нужно, но это так.

Руки у меня растут из того места местами: шить,зашивать,вышивать. Все могу) Еще вязать)

Ремонты могу делать) От покраски балконов до переделки водопровода) Чему не научишься когда живешь один в разваливающейся квартирке)

У меня еще кстати язык двойной заточки-опущу кого угодно до плинтуса и ниже) Обращайтесь- 8916814255*)))



А вообще...Это все такая мишура,такая чушь. Это на людях я такая. А сидя в пижаме перед компом у себя дома...я просто человек. Молчаливый. Задумчивый.Иногда подскакиваю и танцую дикие обезьяньи танцы-у соседей дискотека)))

Но я не экспрессивная, я просто я. Тихая.Замкнутая.Стеснительная.Меланхоличная.

Мысли я всегда себе представляла как насекомых которые ползают в моем мозгу...впрочем может это те самые червячки которые от сушей появляются)

Ну а пока...Вчера скачала себе Стефани Меер " Ломая расссвет". Читаю и приближаюсь по интелекту к моим мыслям=насекомым)

Но все равно почему то читаю)

Не дай бог Нюрка ты меня заразила-спала на моих коленках всю лекцию с температуркой...Ну ладно, ятебя прощу в любом случае)

Мне как то всегда было тяжелее когда у моих близких плохо, чем когда мне самой плохо. От бессилия наверное.

П.С. А теперь таблеточку анальгинчикаж. ванну и спатеньки в теплой постельке, а то сейчас даже руку над клавой поднять не можется(((

П.П.С. А вот собственно и метро 2034 у кого нету)

Молодец Вера Санна-верь людям больше.

Считай их теми кем они кажутся.

А точнее-считай их недалекими хоть и опытными по жизни.

Считай их веселыми.

Считай что " к черту свою интуицию"- давай попробуем высосать из пальца искорку которой нету.

Вперед. Успехов тебе Вера Санна! И волшебного пинка под одно место. За доверчивость и в качестве бесплатного бонуса.

А на человеке по имени Паша...жирный крест. Даже не крест-замазки мне и я его замажу к чертовой матери.

Чтобы и в памяти не осталось следа о том где мое место, кто я такая, как я выгляжу и как меня можно классно попользовать...

За что а? Ну вот за что...Неужели желание быть счастливой настолько преступно? Или я запрограмированна на мудаков?

Мне кто то сказал: если женщина считает всех мудаками. ей и попадутся только мудаки.

А в случае с Пашей мне хотелось верить что он не такой...особенный, " не маньяк" как он представился...

Шикарно.

Даже и не знаю нужно ли чтобы на страницах моего бесценного творения (дневника) оставались эти факты...наверное надо. Может когда то буду читать и думать "какая чушь".



Он сказал своему другу что я "давала во всех позах в первый же вечер". Друг позвонил мне и попросил также....очень удивился когда узнал что это неправда. А когда я позвонила за обьяснениями Паше...он сразу сказал " я ничего такого не гвоорил", хотя я еще сказать не успела ничего(

Самая страшная война-война с самим собой. А страшна она потому что выиграв у самого себя ты уже не ты.

И я собираюсь покончить так скажем с этой моей личностью и жизнью и стать новым человеком. Я постараюсь не растерять себя старую в чем то, и принять себя новой.

На самом деле мне просто делать нечего и я подумала что это прикольно -меняться. Так что я попробую)

Как всегда " с понедельника начинаем новую жизнь"...наплевать с какого дня) Да просто с сегодня)

А в мое окно нагло пахнет вафлями. Убью соседей снизу-вывешу в окно подстилку моей собачки)))

Оделась. собралась...сижу дома как лох и никак не вывпрусь в инст. Ну что ж...гордо тыкаю " Закрыть все вкладки?" "Да")

О тебе мне снятся только живые сны. это сны, которые осознаешь что сны. только когда просыпаешься. А во сне живешь по сценарию.

Снилось все то же. То же самое. И какое то место...оно наверное есть в реале. но я его никогда не видела. Но я уверена.

Дебилизм. Весна на улице и нет весны в душе. Убейте меня) Опять дурацкие гормоны танцуют на моих нервах.

Ездила на др в Воскресенск сегодня. Не буду писать об этом. Если напишу-как будто оставлю частичку этих эмоций тут. А я хочу чтобы они были со мной. Всегда.

Но это было...потрясающе. Понимаю почему Ленка такая солнечная. Потому что когда так светло в семье и доме нельзя вырасти редиской.

Ем фасоль. С кетчупом.

Думаю о тебе. О нас. И что то бьется. Никак не могу дотоптать.

И если бы был хоть один шанс из тысячи...Из миллиона...Из террабита...Наплевать из какого числительного...

Я бы ухватилась. Наплевала бы на все довыды разума. И ухватилась бы.

Дурочка я. Даже не дурочка. Просто дура) Которая не учится ни на чем и никогда.

Может это потому что в мегаполисе нужна душа рядом. И мне очень нужна такая душа.

Я банально до неприличия. Я тупо хочу быть счастливой. Точка.

Открытие номер хз какое: доброта это не слабость. Доброта это сила. А вместе с мудростью-оружие.

А еще зажатыми в угол мы обретаем точку опоры.

Потеряв весь свой мир можно найти себя.

Я нашла) Более того поняла себя, приняла и даже кажется полюбила эту суку)

Потому что неважно как ты выглядишь важно как ты чувствуешь, думаешь и что можешь сделать.


Еще мне по фигу на чужое мнение. Я дошла до того момента когда могу сама себе советовать. И если я не прошу совета нефиг ко мне с ними лезть-пошлю же)

Если я пережила несчастную любовь, стригущий лишай и ядерную зиму я умею жить...так что нечего меня учить)

А завтра я помою квартиру, покрашу балкон и жизнь станет чуточку ярче и уж точно список причин по которым мне стоило родится вырастет-ну а кто иначе красил бы балкон????))))

П.С. А вообще я последнее время напоминаю себе паровоз-я мчусь к светлому будущему по рельсам, которые прокладываю по ходу движения...мчусь сметая все...даже не сметая. Я просто не обращаю внимания на все остальное! И я счастлива.

Главное в жизни как я поняла это принять себя, с недостатками и достоинствами. Изучить их, посмотреть что мешает тебе жить, отсеять и дальше просто кайфовать и получать удоволсьтвие от каждого шага и вдоха.

Я получаю. А ты? А ты сегодня улыбался? Нет??? ну и чего сидишь в монитор тупишь? А ну улыбнулся быстро, а то тетя Вера по ушам тебе надает)