Нужно срочно исправить, чтобы стало 405)) А то как то стремно)))

Если упорно биться головой о стену...что будет?

 

Ну как студентку мгу меня учили мыслить комплексно.

 

То есть функция от битья головой о стену будет равна материалу стены, прочности головы, тупости/остроты головы, толщины стены, придурковатости и просто ебнутости обладателя головы...ну еще можно добавить коэфициент нужности головы впоследствии)))

И лично мое представление: биться упорно, как дрель в свеженькую вкусну доску...все равно биться и биться.

Даже если в стене дверка есть или обход.

 

Все равно надо биться. В перерывах можно поныть, понаклеить пластырей, а потом с новой силой...бумк!

Потому что пока мы за что то боремся, мы живы. Кто не тратит душевных сил-труп.

Даже если грустно...Точнее не грустно, пусто. пусто это страшнее.

 

Даже не так, особенно если пусто.

 

Я раньше просила чтобы было пусто, думала раньше хуже было.

А сейчас не тяжелее,нет. Сейчас пусто.

 

Идеальное время для карьеры. Точнее с понедельника официально записана на каторгу: по будням вкалывать на работе полный раб день, а по выходным практика: анализы делаю своих 40 образцов по 7 (!) градациям: гумус, рН, калий, натрий, кальций, магний, фосфор.

Нет, ну все таки я умная.

 

И удачи мне: начальство звери) Бывший фсбшник весом под 200 кг чистых мышц по прозвищу БигМак( его Максим зовут) и бывший ФСОшник с милыми добырми глазками удава)))

Полезла на автомате по страничкам однокурсников. Куда вылезла в итоге обьяснять не надо я думаю)

Посмотрела..Затрясло. Просто физически. Ни с чего. Как рефлекс.

Собака Павлова отдыхает. Ох ты грехи ж мои тяжкие...

Чистка мозга. Срочно нужна чистка мозга.

Впрочем завтра домой. Завтра все будет хорошо-улитка и ее ракушка встретятся как в мексиканских сериалах под слезливую музычку и все. Хэппи энд.

Когда ты Вер повзрослеешь,а? Вроде повзрослела, вроде уже все продумала.

Карьеру прописала, каждый шаг продуман и выверен.

Материал для курсовой расчитан, тема диплома придумана. Курсы все расписаны, планы четкие как боинг просто.

Ан нет. Точнее...

В общем мне предложили аспирантуру(ну точнее намекнули чтоя без проблем в нее поступлю если начну к весне публиковать статейки какие нибудь, ну это фигня, напишем)

И я подумала...Рекомендовали мне заочную аспирантуру. Это 2-3 раза в неделю занятия на первом курсе аспы, потом просто два раза в полугодие отчитываться о ходе кандидатской и в конце годы экзамены.

То есть я могу работать и зарабатывать ну около 30 штук в месяц ( после этапа обучени я в полгода примерно) у папы в фирме, ходить в аспу и по выходным вкалывать в лаборатории и делать анализы для научной работы. Ну и почитывать на досуге материалы экологических экспертиз моей научницы, а там глядишь и по профессии что то наклюнется.

Точнее точно наклюнется когда кончится этот убогий кризис.

И так всю жизнь.

Закончу аспу, пойду вверх по карьерной лестнице...папа хочет чтобы я управляла фирмой после него...в общем бизнесс и бизнесс.

И ничего больше.

Я решила так. Статьи для аспы надо писать весной 2010 года. Если до этого времени ничего не изменится  и никто не встретится...план готов. Буду зарабатывать, а на заработанное куплю квартиру к центру поближе, мир посмотрю...ну и кости мои хоронить будут в приличном деревянном гробу.

А если изменится...то изменится.

Я просто верю что если ты хочешь что то сделать зорошо, нужно заниматься именно этим. И всякая там личная жизнь мешать будет. Точнее времени на нее нет. И внимания семье не смогу уделать сколько нужно.

В общем вот.

Безрадостно? Ну блин, суровые реалии. И денег хочу. Сама. Себе. Своих денег.

Да, теперь пингвин прочно вошел в мою жизнь как состоявшаяся личность.

Вера осталась где то там. В стране невыраженных слов, тьме характеров и споров...где то в где больше быть не хочу.

Не в депрессии я была, нет. Просто воды моей реки как то очень тягуче застыли. Так тягуче, что сил никаких нету.

Слово хочу оно катастрофично: чем больше хочешь, тем ниже скорость закачки.

А кто такой Пингвин? Пингвин это мистер эго, это чистый позитив на коротких черных лапках цинизма и с белой грудкой всепрощения)

А еще есть красный нос любви. К этому миру хотя бы.

Почему пингвин живет в Сакраменто?

Потому что Сакраменто-столица самого солнца. А точнее штата Калифорния, мейд бай ЮЭСЭЙ.

Живет там пингвин. Пьет разноцветные коктейли. Лопает диетические продукты(он худеет с начала лета), заглядывается на парней и мужчин(столько симпатяжек на улицах) и на парочки( ну что такой как он делает  с такой некрасивой как она? ну я же лучше,эээээй!!!!!!).

 

Ан нет. Мы(м\пингвины) все равно слишком правильные.

Характер у нас дерьмо, но подлостей делать не будем, и завидовать не будем. не наша планка.

Наша? Не знаю. Как в песне " мой генерал, ты наверное слишком устал...скажи только сколько мне ждать".

 

Как я похудела на 5 кг за полтора месяца и не сорвалась с намеченного плана питания до сих пор? Проще простого господа.

Диета такая не требует физических нагрузок заметьте. Наоборот, я много сидела.

Значит завтрак в 8:00 утра. Да да, время соблюдать обязательно и каждый день нужно есть в одно и то же время!

Завтрак. Чашка кофе(3 в 1) и дальше на ваше усмотрение: или 3-4 хлебца (калорийность 30 ккал, ну такие, круглые), или батончик мюсли( диетический, на 85 ккал штука), или вафелька на фруктозе ( калоийность 40 ккал штука), или пару кусочков нежирного сыра.

Второй завтрак в 11:00. Вообще иногда я его пропускала и ела только если до обеда прямо вот никак не дожила бы) Обычно сьедала яблочко, или тот же хлебец с утра.

Обед в 14:00. На закуску или половинку вареного яйца, или грамм 100 салата из капусты, огурцов и помидоров с подсолнечным маслом. Потом половинка котлеты куриной(или из нежирного мяса). На гарнир полтарелки гречки/макарон. Только не больше чем полтарелки!

Ужин в 19:00. Также чашка кофе( ну я засыпаю нормально, хотя можно и чаем заменить. главное чтобы горячее) и парочка таких хлебцев.

По такой вот методе я теряла стабильно по 1 кг в неделю. И продолжаю терять) Удачи вам!

Бывали лета когда дышалось так пронзительно и легко, что как будто и не было многих месяцев целований с сигаретой.

Бывали года когда счастье исчилялось в хэппи милах и диснее по воскресеньям.

Бывали месяцы сладостного ожидания, интриги...вот, вот оно, уже почти, ну же...и наконец ОНО наставало...

Бывали месяцы сомнений, когда простуженный мозг отказывался мыслить, он просто хотел исчезнуть, стереть себя с канвы мира и растворившись где нибудь на Аляске, навсегда остаться частью тех суровых и прекрасных мест.

Бывали дни которые не приносили ничего нвоого. И это было восхитительно прекрасно. Как шанс испить до дна, испробовать до потери пульса. затереть до дыр этот день, как касету на старом проигрывателе.

Бывали дни когдамысли неслись по вьюжному снегу, обгоняли, прескакивали через друг дурга и казалось что неведомое откроется, стоит лишь задуматься о нем...а все что ты не мог осмыслить покажется неважным, пустым и прошлым.

Бывали часы не приносившие отдыха, хотя я отдыхала. Упорно отдыхала. До безумия отдыхала. До исступления.

Бывали часы которые давали покой, ощущение мира...как будто вместе с твоим дыханием прорезаются горы, с шагом-разверзаются пропасти, а хлопая ресницами ты разгоняешь облака.

Бывали минуты, которые забыть невозможно. И помнить их тоже невозможно.

Бывали минуты несущие пустоту, когда каждая следующая ничем не отличиться от предидущей, и миллиарды следующих минут ничего не изменят. Кажется у психологов это называлось депрессией. У меня-жизнью.

Бывали мгновения...всего мгновения...которые переворачивали вселенную наизнанку и сшивали старые раны грубыми нитками: жестко, мгновенно, несмотря на кровоточащие края, плотьи куски кажется души...

Есть мгновения когда понимаешь что такое любовь. И также кристально чисто понимаешь что ты не способен. Не способен и все. Просто потому что микросхемка имеет срок годности.

Не потому что ты " не веришь, боишься, разочарован, неудачлив".

А потому что такое всепоглощающее чувство к кому то не для такого как ты. Ты-пятнышко. И пятнышку нужно быть самому по себе. оно иначе не может. Вот кто увидит пятнышко, если оно будет на другом пятнышке?

А вот если пятнышко на чистом листе, без других пятен...оно имеет грани, форму, цвет...


Пятнышко-одиночка. Фрейд бы сказал что это недотрах.

А я ...а я бы промолчала, затянулась сигаретой( а можети и не затянулась...), ласкаво погладила взглядом деревья, прошуршала шепотом по траве...остановилась последним дыханием возле реки...и замерла бы вот так вот...

Созидая но не создавая.

Мы уеним моменты которые пережили с ними.

С кем то ты просто сидел пил пиво(которое не любишь0 на лавочке( на которых обычно не сидишь) и ел какие то невкусные чипсы..и все вместе сие было прекрасно.

Потому что это ритуал такой-пить на лавочке пиво с чипсами.Эстетство некое.

А еще прикольнее тот факт что сидишь и вот так вот пьешь пиво ты с блондинкой до глубины костного мозга, всей в розовом.


Ну стереотипна она конечно местами, зато мозг не выносит и любит делать нестандартное.

Меня так прет от таких нестандартных людей!

"А поехали завтра в Питер?"-Мхм, на работе сменщицу предупрежу и поехали!

А может фотосессию в лесу в платьях,м?

Или гулять по москве всю ночь7

Или пойдем в Художественный на ночь фильмов Миядзаки?

Или давай персмотрим доктора Хауса все серии?

Или пойдем разложим Таро?(по фиг что не умеем, там инстуркция есть)

Не нужно строить стены, нужно искать ключи от дверей!

не нужно искать в жизни всяческие "но" и " а если вдруг".

Вот такие они...мы.

Точне...блин. Все сложно это ничего не скзаать о моих- отношениях с мужчинами.

Они очень долго на моей шее сидят если по умному со мной обращаются( я все прощаю рано или поздно: и измену, и хамство...все. просто временной промежуток разный). Потом я психую, мне надоедает, я шлю всех нах...

но стоит какому нибудь товарище сделать что то милое, такое...такое родное..и Вера Санна тает как мороженное в микроволновке...быстро и безапеляционно.

Завтра...точнее уже сегодня опять туда...на каторгу...е мае.
Я не бегу от проблем, нет. просто мне дороги мои нервы. мне проще распрощаться с человеком, людьми...прооще психануть и уехать домой...чем с нервными срывами потом валяться. Не нужно мне сие.

В конце концов всему рано или поздно приходит конец.

и если цена спокойствию одиночество...да даже не одиночество, а скорее ооочень узкий круг друзей...так правильнее.

Надо избавляться.Пусть мы много времени общались, но вот именно что много времени общались а дружбы как таковой, этого прекрасного сплоченного не получилось...так что наверное лучше уж отпустить с миром всех страждущих и остаться с теми людьми, которым это и вправду все нужно.

Так выходит что их наверное...ну на данный момент я знаю что навсегда со мной остануться рокс( а куда от нее денешься? приставучая, прямо как я))) и Настька Меркулова( моя астральная психоаналитик и просто дорогой человечек).

Спокойно, это не настроение, это песня под которую пишу этот пост. Группа Элизиум.

Ну что...какие новости...

Разругалась с девченками на практике. Почему? Да ну не то чтобы разругались...попутали они кто есть кто и как обстоят дела с моей личной свободой) Полезли кароче туда кула в принципе не их дело то лезть и началось...Ебнулись одним словом)

А я? А что я. Я неправа? Не думаю.Может в резкости не права.Но по факту...я права. Я всегда права. АПотому как я не прогнусь ни под кого. И что это за друзья под которых прогибаться надо? Нах.

Ссориться и рвать отношения не буду. Просто делаю что хочу и когда хочу. Несогласных попрошу выйти вон)

Еще? Долбанные реалистичные Симсы 3...Жесть.

Создала там девчушку похожую на меня. И что вы думаете? Не прошла еще ее юность, а она нашла себе скромного художника-садовода, который чисто случайно оказался богатым наследником дома и кучи бабок)

Так они еще и детей уже троих успели сделать...Старший сын и две девчонки блязнишки...Мечты блин сбываются даже у моих прототипов, но не у меня(

Так захотелось что то с приходом лета тоже счастья...детей...семьи.

Такое ощущение что кто то сверху так кукиш мне показывает.

тьфу. ладно, пойду мороженное переваривать9 сорвалась в очередной раз...по каллориям в день я не превысила норму в принципе для худеющих...но вот моя норма личная была сильно ниже)

Женька! Катька! рокс! Кучу имен орать и выплевывать из души со скоростью летнего ветра.

Кучу, ну просто кучу...и никто не узнает наверное что эти имена загнимают да какое то место, у каждого свое в моей душе.

Занимают да, какое то безумное количество имен...многие из них стали родными, как домашние тапочки...но не хватает глубины.

Не вашей друзья мои глубины, а глубины дружбы.

Скажете фигня все сие? Да, фигня. Дружбой называется не моджель поведения, а дружба, какой бы она не была.

Ан нет. Читаю олю Маркес. Это девушка из группы Алаи Оли. они офигенны.

Просто люди=восторг.

Читаю и понимаю что по сравнению с ней я уныла весьма, претанциозна, скучна и просто траурна...как то грустно становится смотря на все это.

Гвоорят что дружбы на века нет пока не приходят какие то испытания и она не заколяется. Только тогда люди становятся такими вот сплоченными...

Ну бог знает. Был у меня ожин такой друг...и я его потеряла попытавшись влезть с ним в отношения какие то...дура.Точнее он попытался,а я согласилась. Давжды дура.


работа кстати обламалась...опять искать теперь...е мае.

И даже если найду е несмотря на все "НО"...вряд ли мне предложат такую сумму как предлагали на этом месте...

просто там перебор штата образовался с начала лета и уже нет места для меня...фрррр

Взрослею как то что ли...

Становлюсь умнее)

Нормально общаюсь с девушкой ЕГО бывшей...или не очень бывшей...кароче одной из)

Над другой влюбленной в него девчюшкой весь курс смеется и жалеет ее. Ну и я за компанию, правда про себя, внутренне.

Неужели и я так смотрелась...ужасть(

Слава богу я вроде не устраивала таких вот прилюдный истерик прямо таки...я их устраивала близким людям...точнее при более менее приближенных.

Но все равно противно, мерзко,унизительно...

Во вторых как то стояли мы все вместе, несколько групп и все там работу одну делали на практику.

Я и забыла какой ты придирчивый,капризный, корону какую надеваешь на себя....звезда блин местного разлива.

Вот ведь блин!

Как сложились эти вот все бесконечно бегающие и унижающиеся бабы, эти его капризности и инфантильности...то как он меня критикует при всех так косвенно...вот я что то скажу или сделаю, а он коментарии делает, вроде и не мне лично но ясно же что про меня лично)

Как отрезало короче говоря. Нет эйфории " я освободилась".

Есть пусто и обидно за себя. Столько времени на глазах как плеена была. Магия)

И все равно теперь бы у нас ничего не вышло. Просто потому что корону на себя надела и я.

Я похудела почти на 5 кг за меньше чем месяц, загорела, накупила шмоток, из половины которых правда опять вываливаюсь)))

Я красивая блин, и себя люблю безумно.

Фишка даже не во внешних изменениях, а в том что я смогла победить себя, свою привычку жрать постоянно...

А значит я стала сильнее, ведь победишь себя-победишь всех.

Я на похзитиве с уклоном в спокойствие.

Пркатика потихоньку.

Планов громадье.

Люди есть хорошие.

Во многих разочаровалась...ну впрочем пошло оно все. Не буду циклиться...

один умный человечек из бригады и мой еще один друг, собственно лучший научил меня философии пофигизма.

Как толлько чувствуешь что что о тебя напрягает уйди от ситуации, забей на нее или просто не циклись. Оно не стоит душевного равновесия и состояния джа)

П.С. И вообще знаете ли, если все стоят в очередь за счастьем, весов примерно 80 кг с чудесными зелеными глазами...то пожалуй очереди такого рода не для меня. Все таки я себя ценю. А ОН пусть разбирается с гаремами своими, удачи ЕМУ.
Аста ла Виста, Детка)

Двоякий ты. И путанный. Наверное я со стороны такая же. Двоякая.

И двоякий как две стороны медали...Тьма и свет.

С одной стороны иногда ты так смотришь...как бесконечно родной и такой близкий, что можно дотронуться и как будто не было ничего.

Не было долгих месяцев, не было боли , страха, глупостей.

Как будто все приснилось.

Даже не приснилось. Я за все прощаю тебя. Независимо от того будешь ли хоть раз еще моим.

Я не могу отпрепарировать твою голову и понять что там...просто иногда твой взгляд прежний: теплый, понимающий..."мой взгляд". Так ты всегда смотрел на меня когда мы ссорились.

Немного расстроенно смотрел, с какой то тоской.

И хочется бесконечно смотреть в твои глаза такие.

И обнять тебя. И как только прикоснусь мир завертится вокруг, быстрее быстрее...и исчезнет где то там, вдалеке. Мир станет неважным,далеким.

А другая часть...ты колюч. Чужд.Весь какой то неверный.Неправильный точнее. Гуляющий сам по себе как мартовский кот.

Такой самовлюбленный засранец что аж тошнит)

И я боюсь тебя такого. А сама себе сразу кажусь такой плохой, такой недостойной ВЕЛИКОГО ТЕБЯ.

Не знаю может меня глючит и я вижу то что хочу увидеть. И просто отголоски кажутся мне.

А может...

нет. Без может. Раньше,еще пару дней назад я знала что как буду говорить и как буду вести себя в Кисловодске с тобой наедине.

Теперь не знаю совершенно. Растерялась. Начинаю замыкаться и опять вставать в позу. Гордая блин.

Ну а с другой стороны как иначе?

Правда я решила для себя что год-хороший срок для того чтобы завершить ситуацию.

как завершить-покажет время. Но я не прощу себе если в тысячный раз не попробую побороться за счастье. Только теперь именно побороться,а не выклянчивать его.

А кто то пишет нам каждый день если мы в разлуке.

Кто то пишет зная даже что я не отвечу. Просто потому что знала что вспомню другого мужчину живя около него на практике.

Мне не хотелось давать надежду зная как Саша любит меня...и зная как я люблю другого.

Меня умиляет, мне безумно тепло, с кучаю по Сашке, прочитав это все мне стало так уютно...но убиваться и ждать я всегда буду только одного человека.

Лекс (03.06.2009 12:39):
Вот он первый день без тебя... А мне он как я проснулся не очень симпатичен был..экзамен сдал, молодец...билеты ответил...умница, вождение завалил...долбоеб.. Вот так вот прошло третье число, месяца июня.)
Лекс (03.06.2009 21:37):
Нет..все таки третье июня...плохой день. Надеюсь другие будут лучше. Доброй ночи тебе... Знаю что ты прочитаешь это позже...)но хочу пожелать и вот. Сладких снов.)
Лекс (04.06.2009 18:07):
Итак, я с отчетом о новом дне...в целом неплох, на машинке покатался, жертв нет, и Вотъ..) погода хорошая, что не может не радовать, но скучно тут, даже заходить сюда не хочу.)
Лекс (05.06.2009 19:33):
Итак..сегодня..вроде пятое..я уже не знаю..сбился. День скучный, завтра экзамен, не готовлюсь, надену костюм, не опозоря тебя, все в лучших традициях, пойду завтра.) и результат ты узнаешь.. Надеюсь у тебя все хорошо, вернее я верю в это...
Лекс (06.06.2009 11:25):
Сдал..дурень, четыре...от пятерки отказался..ну Вотъ я чучело... Практика начинается, буду урок давать, четыре..классный час еще..короче будет весело, ты посмеешься. Обещаю.)
Лекс (07.06.2009 18:16):
Сегодня воскресенье..седьмое число...ходили в деревню...я скучаю...кажется ужасно, но точно сильно.)
Лекс(08.06.2009 16:21):
Восьмое...я думал день будет сложнее..ан нет...ошибся.. Ездили на площадку, тренировались..пойдет..я кое что осознал, и расскажу, но чуть позже.)
Лекс(18:32):
Девятое...ужас.
Лекс(18:33):
Мяяяяяяяяяу!)))Это тыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!Это и правда ты????????
Лю(18.34)
Сашка! Привет! Мне...мне дико приятно что ты мне писал каждый день) Так тепло стало на душе и уютно. Как будто дома меня кто то ждет)Ну а как сам ты? Как? ну как оно в общем все? У меня слов нет как хочется спросить все на свете!
Fremder (18:38):
Как как..сейчас...на грани сумасшедствия от счастья..) а так...скучал..учился...учился и скучал..но скучал больше.)
{ЛЮ} (18:45):
буквально вчера мне стало все нравится на практике
а еще...я курю.
вот.
и пью.
редко но регулярно
завтра вечером шашлык и вино
позавчера просто вино
Лекс(18:45):
О как....
Лекс(18:46):
Бросишь.
Потом.
{ЛЮ} (18:47):
спасибо за эту реакцию.
спасибо.
Лекс(18:48):
Ну а чего мне..ругаться и психовать...мог бы..но...будет ли лучше.) я тебя знаю.а остальное, прах.
{ЛЮ} (18:48):
знаешь...как бы ты не среагировал я бы посчитала это восхитительно верным
даже если бы психовал
Лекс (18:49):
Ня...ничего, я отучу тебя от курения.)
Лекс (18:50):
Вот ты дождешься что я начну тебя боготворить.)


Нельзя любить за то что он любит меня. А я его по своему люблю за это. И очень благодарна.Родной Сашка.

А Он что...А ОН, тот самый ОН...я написала ему смску после винного разгулья...в общем и целом мне предложили заниматься ни к чему не обязывающим сексом на кафедральной практике, куда уже поедем только он и я ну и наш научник общий. Там просто больше не с кем будет...едем далеко от москвы...

Я когда поняла суть предложения...сначала рассердилась-за кого он меня принимает?

А потом...поняла что когда дело дойдет до дела я соглашусь. На все. Пара минут? Да милый, я уже рада что ты мне уделил их. Час? Боже, я счастлива. Ночь? Это было прекраснго. Спасибо.

Не получилось у меня быть уверенной.

Не получилось не курить.

Не пить тем более не получилось.

Я разорвана. Как рана.

Как рак крови-проникло в каждую клетку и выворачивает наизнанку, не оставляя ни единого шанса на выживание.

Доигралась до того, что спустя всего 3 дня практики примчалась в москву чтобы почитать его контакт, посмотреть насколько серьезно у него с той его девушкой и умчаться обратно...говорить с ним.

О чем? Не знаю в какой форме, не знаю как, не знаю смогу ли.

Но суть в том что я не могу без него. Я умираю. Растворяюсь.Теряюсь.Тлею.

На что готова?

На все.

Аюсолютно на все.

Другеи женщины его как же? А точно также. Пусть делает что хочет.

Только будет со мной.

Не знаю как сказать.

Истерика за истерикой. нервные просто.

А по вечерам, когда свет выключается, я плачу тихонько. Точнее слезы катяться.

Как за 3 дня я стала из уверенной в себе женщины размазанной по тряпке истеричкой?

Не знаю.

Гордость? Да ее нет. Я просто не знаю на что нажать, какие слова сказать и как правильно все это будет...Точнее это все уже неправилньо.

Но наплевать. Я если не скажу ему, меня пополам разорвет.

Надо выпить. Хорошо выпить но сохранить рассудок. И пойти к нему. А лучше даже позвать его смской куда нибудь.

Все. Уехала.Как тяжко.Как смутно.Как нервно.Господи, пошли мне кому на пару лет.

Я уезжаю. И рейс не отложат и рейс не отменят.

Итоги? Ммм, наверное я не думала что я смогу.

Мне странно было и страшно. Как же я смогу? Парктика? Без НЕГО? год почти без НЕГО? Нет, ну что вы, я нат полпути обязательно сдохну)

Не вышло) Хрен вам всем, подавитесь мной)

Вчера был день любви какой то)))

А с другой стороны был день когда я поняла безвозвратность уходящего.

У меня есть Настя и Мора. Но у них есть они. Остальным рядом с ними кажется что они чужие на празднике жизни. Ну мне иногщда так кажется. Но я все равно люблю этих сумасшедших)))Куда я без них)

Боря? А Боря мой..лучший друг. Как то так называется да? Не было еще такого у меня...И у него не было...Лучшие.Самые близкие.Ближе девченок многих.

Саша? А Саша сказал что любит меня...Что мне делать с этим я не знаю...Он прекрасный. Он так подходит под все описания " я ждала именно его". Но вот дождавшись...я не могу. Не горит что то. Я к Боре чувствую намного больше. Не в смысле отношений между мужчиной и женщиной. А просто по человечески.Хотя общаемся мы всего там месяца 3. А с Сашей знакомы 8 лет.

А что касается компании университетской...наверное что то уходит навсегда и надо отпускать не жалея, а благодаря.

Спасибо им что они были со мной. Спасибо. Но теперь кажется впереди другие перевалы и дороги. По которым я думаю надо идти мне без них. Одной.

Они все ще живут той компанией, только сменив несколько ее состав. А я иду вперед , обрывая старые связи.
Сегодня приеду к ним в домик...на практику...и не думаю что кто то будет рад. А мне наплевать-крыша над головой, велик, Боря. Все, больше не надо ничего.

Потом там будут мои другеи подруги...не из компании.

Женщины наверное слишком вздорные чтобы компания держалась. Это должен быть микс из молодых людей, их девушек и совместных друзей. ну я так считаю теперь.

И мне совершенно не обидно и не горько. Все проходит и я научилась отпускать, жить дальше.

Да и чему мне огрочаться? Остался только один тур в Щукинском, мне предложили работу в Министерстве образования, а после инста предлагают собеседование в филиал фирмы Баер в России.

Так что у меня нет времени грузиться. Да и желания. Хватит с меня)

В конце концов это лето, это я, это москва, это питер осенью, это в августе приедет Митька, это свобода и равенство.

Это...это полет в никуда. Я лечу. Как супервумен.Только вперед со сжатым кулаком)

ЛЮ-это я. Фамилия Любарская не оставила мне шансов)

Лекс-Саша. Мой...парень.Наверное. Статус в контакте во всяком случае ему)

Оспри-мой подруга психолог и по совместительству ой промыватель мозга)



{ЛЮ} ‎(23:53):
LEX(23:50)
Знаешь, меня так и распирает сказать...так что... Ты чудо.
{ЛЮ} ‎(23:50):
не отпирайся)
а я чудо)))
8 чудо света да?)

LEX ‎(23:50):
Единственное чудо света.))

LEX ‎(23:51):
Причем не чудо, а Чудо.)


{ЛЮ} ‎(23:51):
(молчу)
слова опять сбежали саш(
поймай их а?

LEX ‎(23:52):
)) а если поймаю, обязательно тебе их говорить?

LEX ‎(23:53):
Нет, не скажу, я подожду того времени, когда ты сама их скажешь.

Osprey ‎(0:00):
а ты от меня какой реакции ждешь?)
{ЛЮ} ‎(0:00):
что мне делать
с этим всем?
Osprey ‎(0:00):
а я откуда знаю)
что хочешь то и делай
Osprey ‎(0:01):
то есть
думаешь что тебе это нужно, хватай и беги.
{ЛЮ} ‎(0:01):
я...я так долго хотела чего то..чего то ждала
Osprey ‎(0:01):
не думаешь - забей и жди чего то...более адекватного.
{ЛЮ} ‎(0:01):
а сейчас...
Osprey ‎(0:01):
да значит это просто не то что нужно, не то чего ждала.
{ЛЮ} ‎(0:02):
думаешь?
Osprey ‎(0:02):
если сомневаешься так.
{ЛЮ} ‎(0:02):
я сомневаюсь не в нем
вообще
я не могу
он мне нравится
очень
он потрясающий
а я...что то заедает
что то тормозит
я не могу.
Osprey ‎(0:02):
страшно тебе тогда)
Osprey ‎(0:03):
ну раз нравится, значит просто хватай и беги. потом разберешься)
{ЛЮ} ‎(0:03):
да даже не страшно...а патологически сковывает меня
я(!) не нахожу слов
мне есть сказать всегда что
по делу и без я не затыкаюсь
а тут...


Ну есть идеи что со всем этим делать?м?

[500x574]

Блин, ну и чего мужчины тормозят? Сбылась мечта-я помесь Анджелины Джоли И Скарлетт) Идеальная блин женщина)))

Также как и изменившего любовника.

Тихо, мирно, без негатива.

Молча упаковать сумку с его вещами.

Выставить за дверь.

Написать записочку " Ключи положи под коврик".

Уйти гулять по городу.

Самой с собой.

И ни разу не оглянуться.

А когда вернешься домой...как будто и не было никого.

Улыбнуться слегка вслед тому мимолетному...и гордо задрать нос.

Так задрать, чтобы люстра боялась, а потолок краснел.

[500x574]

И только собачья морда нарушает сияние белого экрана монитора во тьме.

Но я верю.

Я верю что это лето-не последнее.

Что эта любовь-не любовь.

Что в слове " ненавижу" я перестану делать 8 ошибок.

Что пошло бы оно все на хер, большими шагами.

Что все равно правда когда нибудь победит, или погибнет в бою.

Что карты Таро не врут. А если и врут то мне насрать что они врут)

Что я выживу.

Что я достойно выживу эти 40 дней на практике и меня не будет колоить каждый раз когда я буду смотреть на те места, где два года назад каждый брусочек пропитывался счастьем.

Я не буду по ночам выглядывать из своего домика и смотреть с тоской на тот, где он.

НЕ БУДУ!!!! Любарская, запиши это себе на носу, в паспорте и в статусе контакта-может тогда запомнишь!
Я смогу.

Конечно потом приеду, прочита. все свои наполеоновские мотивы...посмеюсь сквозь ухмылку.

Но 3 цели свои постараюсь выполнить:

1.не пить как на экваторе: до зеленых соплей и воплей " шлюха"
2.не курить-а то тяжело бышать будет
3.Не плакать. Без всяких " а то". Просто. Не плакать. ни при каких условиях.

большая девочка ведь уже. А большие девочки не плачут.